Сравнение с мамочкой
На обычные вопросы манипулятор может ответить очень обидно. Он с чисто садистским удовольствием старается ответить прямо противоположное тому, чего от него надеются получить.
"Как тебе отбивная?" – спрашивает жена, изрядно повозившаяся, чтобы приготовить ее повкуснее.
"Откровенно говоря, – отвечает муж-манипулятор, – она не так хороша, как получалась у моей матери".
Мишень воздействия на жену – навязываемое ей чувство вины. Приманка – ее желание услышать слова благодарности за ее старание.
Поскольку перчатка вызова брошена, то только женщина, полностью зависимая от мужа, стерпит это. Другие не полезут за словом в карман: "Вот и езжай к своей мамочке!"
Защита типа "точки над i" была бы несколько мягче: "Хорошо, я больше не буду готовить это блюдо. Времени и сил много, а благодарности – никакой".
Конечно, возможна и пассивная защита: "Если тебе хочется, чтобы все было, как у твоей мамы, запиши рецепты, я буду готовить по ним". Это жена-ангел.
Манипуляция "Позднее прозрение"
Она: "Если ты не в состоянии содержать семью, зачем ты женился на мне?"
Манипуляция "Ты сам не знаешь, чего хочешь"
Этот довод женщины опровергнуть практически невозможно. Он предполагает вину и необходимость оправдываться. А это уже изначально проигрышная позиция. Не зря же говорят: "Оправдывается – значит виноват". Но и не сопротивляться обвинению – означает просто признать свою вину: "Тебе и сказать нечего!" Тупиковая (для мужчин) ситуация.
Манипуляция "Ты даже не посмотрел…"
– Милый, как я сегодня выгляжу?
– Нормально, как всегда…
– Тебе все равно, ты даже не посмотрел на меня…
Теперь можно до бесконечности спорить: "посмотрел – не посмотрел". Событие произошло, доказать ничего нельзя, однако обвинение брошено. Чувство вины создано.
Именно оно и является целью манипуляции.
Мишенью воздействия является стереотип: муж должен оказывать жене знаки внимания. Приманка – недоказуемость ложности обвинения.
Романтические отношения и чувство вины
Манипуляция "Мы же договорились!"
Женщина – мужчине:
– Я обещаю поехать с вами на пикник, если вы пообещаете, что не будете приставать с глупостями.
Далее, вероятнее всего, произойдет одно из двух. Если не будет приставать – "не мужчина". Если будет – "нечестный" человек: обещал, а сам обманывает.
Возможны различные защиты от этой манипуляции.
Пассивная: "Я подумаю". По ответной реакции можно будет понять, насколько манипулятивно предложение женщины.
Точки над i: "Обещать этого не могу".
Контрманипуляция: "Спасибо, что предупредили. Для меня это было бы тяжелым испытанием" – и заявить, что отказывается от поездки.
По ответным реакциям можно будет понять намерения женщины. Может, это лишь видимость ее сопротивления (чтобы все же поддаться на "глупости", уступить, но при этом и "невинность соблюсти").
Как можно с легкостью избавиться от чувства вины
Женщина пишет подруге из круизного путешествия: "Вчера весь вечер за мной красиво ухаживал капитан корабля.
Но закончился незабываемый вечер его гнусным предложением. Я его с негодованием отвергла!
Но сегодня капитан заявил, что если я не уступлю, то он утопит корабль со всеми пассажирами! Пришлось уступить… Ты не представляешь, какое я испытала облегчение! Ведь я бы не перенесла чувства вины за погубленные жизни!"
Вытягивание обязательств
Девушка – парню:
– Ты меня любишь?
– Ну, да…
– Очень?
– Конечно. А у тебя есть сомнения?
– Нет, но мне так приятно это слышать!
Изящество этой конструкции в том, что сказать "не люблю" – зачем тогда встречаешься? Чтобы "поматросить и бросить"? Но это непорядочно. Непорядочным слыть никто не хочет.
Сказав же "а", приходится говорить и "б", то есть утвердительно отвечать и дальше.
Признание получено. А оно накладывает обязательства. Любишь? Докажи!
Когда о любви "допрашивать" рановато, выбирают вариант "полегче".
– Я тебе нравлюсь?
– Нравишься.
Ответить "нет", если встречаешься, – некрасиво. А если человек нравится, то принято для него что-то делать.
Представленные диалоги имеют манипулятивный характер. Манипулятор(ша) вырывает "признания", дающие в будущем односторонние преимущества в виде негласных обязательств. Возможно, уже вскоре будут высказаны некая просьба или пожелание, и отказать в их исполнении станет труднее, поскольку после высказанных признаний отказ сопряжен с чувством вины.
Мишенью воздействия во всех этих манипуляциях являются стереотипы поведения – не принято расстраивать человека, с которым встречаешься. Приманка – желание не ухудшать отношения.
Выманивание комплимента
"Тебе нравится мое новое платье?"
Задавая этот вопрос, женщина демонстрирует мужчине свой наряд, надеясь на бурное восхищение. Если таковое не последует, это повод для упреков, создающих у мужчины чувство вины: "Ты совсем на меня не обращаешь внимания! Или: "Купи то, в чем я тебе понравлюсь".
Сила женщины – в ее слабости
Как тонко подметил английский государственный деятель, публицист и критик Джон Морли:
Самая сильная в мире вода – женские слезы
Мужчины с трудом переносят эту пытку, и женщина может несколькими слезинками склонить мужчину к нужному ответу.
Не рой другому яму
Конечно, любовные приключения, о которых мы рассказали в начале этого параграфа, не обходятся без последствий, порой совсем неожиданных.
Поздним вечером два друга, возвращаясь с рыбной ловли, застряли на дороге. Зашли в первый попавшийся дом к симпатичной фермерше. Через три месяца один из них получает письмо. Внимательно ознакомившись с его содержанием, он снимает трубку и звонит приятелю:
– Признайся, Том, в ту ночь у тебя ничего не было с фермершей?
– Было дело, а что?
– А то, что ты назвался моим именем и оставил ей мой адрес.
– Только не делай из шутки трагедию!
– И не собираюсь.
– Чего же ты тогда звонишь?
– Просто хочу сказать, что пять минут назад я получил извещение от нотариуса о том, что та фермерша умерла и записала на мое имя все свое хозяйство и полмиллиона долларов. Спасибо, дружище!
Манипуляция "Я тебя предупреждала!"
В период наиболее романтических отношений, незадолго до свадьбы, девушка говорит жениху:
– Милый, я умею готовить только бутерброды!
Жених счел сказанное шутливым преувеличением и кокетством.
А зря. Став супругой, молодая хозяйка и не думает готовить: "Я ведь тебя предупреждала! И ты с этим согласился".
Мишенью в этой манипуляции является чувство вины мужа: сам виноват. Приманкой – кажущееся преувеличение: яичницу, например, может сделать даже самый последний неумеха.
Манипуляция "Обиделся"
Мать учит сына, который встречается с девушкой:
– Если не хочешь ее провожать, в конце встречи с ней сделай вид, что она тебя чем-то обидела, и можешь спокойно ехать домой, а я не буду волноваться, что ты поздно вернешься.
Манипуляцию "Обиделся" мы уже встречали во взаимоотношениях супругов. Как видим, она может передаваться из поколения в поколение.
Родители внушают чувство вины своим детям
Манипуляция "Несчастная женщина"
Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: "Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться" или "Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин". Видя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него непроходящее чувство вины перед ней. Это сильно травмирует неокрепшую детскую психику.
Манипуляция "Непогрешимый родитель"
Некоторые родители стремятся создать собственный образ "сверхродителя" – человека, который никогда не ошибается и всегда прав.
В чем манипулятивность этой родительской позиции? Она комфортна для родителя, поскольку сознание собственной непогрешимости льстит его самолюбию. Но сравнение себя с "непогрешимым" родителем вызывает у ребенка обостренное чувство вины за то, что он такой беспомощный, и это препятствует становлению его как личности. То есть родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден.
В результате ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае возникает непрекращающийся конфликт, во втором – вырастет безынициативный человек, в третьем – ребенок, покорный в семье, будет компенсировать это агрессивностью вне пределов семьи (как тут не вспомнить поговорку: "В тихом омуте черти водятся" или удивление окружающих: "Из благополучной семьи – и в преступники").
Дело в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что мать, которая ставит ему в вину свою "загубленную жизнь", на самом деле обладает таким характером, что и без ребенка ее никто не возьмет замуж. А "непогрешимый родитель" ошибается не меньше, чем любой другой.
Почувствовав на себе силу манипуляций, жертвой которых он был, ребенок понимает, что ими можно достигать (хотя бы в краткосрочном плане) своих целей. Но ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими! Так родители своими манипуляциями, сами того не подозревая, растят манипуляторов.
Манипуляция "Мнимая жертва"
При желании родителям нетрудно организовать "обиду" на детей, чтобы с ее помощью вызвать у них чувство вины.
Вот некоторые ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях, поскольку только страдающего выражения лица бывает недостаточно:
"Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова".
"Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках".
"Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой".
И так далее в том же духе. Овладев техникой "страдания", можно наделить чувством вины любого, даже очень стойкого человека, тем более – ребенка.
Манипуляция "Злоупотребление запретами"
Запреты имеют цель вызвать чувство вины при их нарушении. Когда их слишком много и они надуманны, запреты приобретают манипулятивный характер: взрослые получают дополнительные возможности для наказания ребенка. Однако детская непосредственность нередко опрокидывает самые хитроумные приемы взрослых.
Девочка в гостях просит добавки. Хозяйка делает ей замечание:
– Милая девочка, разве мама не говорила тебе, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?
– Конечно, говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.
Мишенью воздействия хозяйка избрала чувство вины ребенка за нарушение "норм" поведения детей. Девочка переадресовала упрек самой хозяйке (контрманипуляция).
Манипуляция "Торговля любовью"
"Я не люблю тебя такого(ую)", "Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться" – как часто дети слышат подобное от своих родителей!
Манипулятивность этого приема очевидна: выгоду от сказанного получает только родитель – он облегчает себе управление ребенком. Но эти слова весьма болезненны для ребенка. Ведь любовь родителей крайне необходима детям! И угроза потерять эту любовь вызывает у них внутренний разлад (фрустрацию). Это негативное переживание впоследствии преобразуется в своеобразную месть родителям в виде ответной манипуляции "Вы меня не любите".
О ней – в следующем параграфе. А пока вернемся к родительским манипуляциям.
Манипуляция "Откупиться от ребенка"
Обеспеченные родители из числа тех, кто занят собой или своим делом, не находят времени на ребенка и в качестве "компенсации" задаривают его дорогими подарками, игрушками, модной одеждой, щедро выделяют средства на карманные расходы.
Манипулятивный характер этих действий определяется тем, что родители получают односторонние преимущества: не желая тратить время на ребенка, создают видимость любви к нему. Ребенок же лишен самого необходимого – внимания родителей, их любви и ласки. Фактически подобными действиями родители рассчитывают избавиться от чувства вины перед ребенком.
Манипуляция "Вечные дети"
Родители могут заставить своих уже взрослых детей чувствовать себя всегда виноватыми маленькими мальчиками и девочками. Многие слишком хорошо знают свои реакции на мамино многозначительное молчание по телефону, или нахмуренные брови отца, или неодобрительный взгляд тещи или свекрови.
Власть упоительна, и так хочется еще испить из этого пьянящего источника!
Злоупотребление родительской властью может лишить взрослых детей их личной жизни и обретения собственной семьи. Об этом – две следующие истории.
Манипуляция "Мне плохо…"
Дочь живет вдвоем с матерью. И всякий раз, когда она собирается на свидание с молодым человеком, матери "становится плохо". Свидания раз за разом срываются. Ухажеры женятся на других. Девушка остается одна… с мамой.
Мишень воздействия на дочь – страх за жизнь матери и связанное с этим чувство вины, если из-за отсутствия дочери с матерью что-то случится.
А вот как это может происходить с сыновьями.
Манипуляция "Она тебя не стоит"
Сын приучен во всем слушать свою мать. Каждую его избранницу она подвергает уничтожающей критике, доказывая: "Она тебе не пара". В итоге сын остается старым холостяком.
Привитое с детства послушание приводит к чувству вины всякий раз, когда человек ослушался (что уже говорилось в главе 1). Именно это и служит здесь мишенью воздействия на взрослого сына.
В этом и предыдущем случаях матери обеспечили себе заботу и уход на склоне лет, а их детям досталась одинокая старость.
Манипуляция "Домашний мудрец"
Член семьи (обычно это старший по возрасту) постоянно поучает остальных по любому поводу. При какой-нибудь неудаче кого-либо из них он обязательно делает замечание: "Надо было поступать не так…" Когда же к нему обращаются за советом, отвечает: "А! Что вам говорить, вы все равно по-своему сделаете!"
Эта манипуляция имеет целью достижение психологического преимущества перед теми, кто, по мнению манипуляторов, "виновен" в том, что "не уважает их", "не слушает".
Так пожилые родители, тещи, свекрови и прочие родственники продлевают власть, которую они имели над малолетними детьми.
Последствия манипулирования детьми
Вред, наносимый детям, двоякий. С одной стороны, дети – способные ученики и на лету схватывают приемы манипулирования. Так родители-манипуляторы взращивают новых манипуляторов.
С другой стороны, крепко засевшее чувство вины (а именно оно чаще всего является мишенью воздействия) сделает из послушного ребенка человека нерешительного, желающего всем угодить.
Маска послушания также манипулятивна, поскольку послушный человек снимает с себя всякую ответственность за принимаемые решения. Он просто не принимает никаких решений! О том, каково при этом окружающим, красноречиво свидетельствует фильм "Осенний марафон". Герой фильма Бузыкин никому не отказывает, а в результате страдает и он сам, и близкие ему люди.
Дети делают "виноватыми" своих родителей
Плач и крик
Плач и крик являются средствами воздействия на родителей не только в грудном возрасте.
На остановке автобуса при скоплении народа ребенок на руках у мамы надрывается в крике, требуя шоколадку. Мать пытается его успокоить. Но он, видя, что она стесняется внимания окружающих, голосит еще громче.
Дети точно знают, у кого они скорее вызовут чувство вины за "невнимание" к их потребностям.
Мать – ребенку:
– Ну что ты все плачешь и плачешь?
– Мама, я не тебе плачу, а бабушке.
Наблюдение за детьми приводит к выводу, что дети чаще плачут не по естественным причинам (больно, страшно), а добиваясь чего-то от взрослых.
Манипуляция "Сравнение"
Вот стандартный "джентльменский" набор юных манипуляторов.
– Ничьи родители не требуют быть дома в 9 часов, только вы!
– У всех девчонок уже есть туфли на высоком каблуке, только меня за детсадовку держат…
– Брату все новое покупаете, а мне только донашивать…
– Других не заставляют мыть руки каждые пять минут…
– У всех ребят уже есть компьютер, только мы самые бедные…
– У соседа уже мотоцикл, а вы только и знаете, что обещать…
И т. д. и т. п.
Все сравнения подбираются так, чтобы родители почувствовали вину, будто они плохие (чересчур требовательные, или жадные, или необязательные). Именно чувство вины является мишенью воздействия в этой манипуляции. Приманкой – сравнение с другими родителями. Фоновый фактор – желание родителей быть "не хуже других".
Манипуляция "Угроза"
Вот ее типичные проявления:
– Брошу школу!
– Убегу из дома!
И т. д.
В первом случае мишенью воздействия манипулятора является желание родителей, чтобы ребенок получил образование. Во втором – чувство ответственности за него. Ведь если случится то, чем угрожает ребенок, родители будут всю жизнь винить себя в этом.
Угрозы делаются в расчете на то, что родители будут более покладистыми в выполнении каких-то детских требований.
Манипуляция "Вы меня не любите"
Этими словами юные манипуляторы вызывают у родителей чувство вины, заставляя их оправдываться и демонстрировать свою любовь послаблениями в их требованиях или подарками.
Манипуляциям подобного рода дети, вероятнее всего, научились у самих родителей, когда те манипулировали маленьким ребенком, говоря: "Я не люблю тебя такого", "Ты не заслужил моей любви" (это было рассмотрено в предыдущем параграфе).
Манипуляция "Брата ты любишь больше"
Эта манипуляция является видоизменением предыдущей, хотя мишень воздействия та же – вызвать чувство вины у матери. Вот один из конкретных примеров, свидетелем которого довелось быть автору книги.
Ко мне обратилась за консультацией бизнесвумен. По словам женщины, у нее "страшный конфликт" с младшим сыном. Ранее двум старшим сыновьям она на их 18-летие купила автомобили престижных иномарок. Но в результате экономического кризиса дела ее фирмы пошатнулись и женщина уже не в состоянии сделать подобный подарок младшему сыну. Тот же настойчиво требует "положенного", обвиняя мать в том, что та его не любит. Мать считала себя виноватой и настойчиво допытывалась у меня, как ей быть…