Все равно переживаете? Сейчас я вам "открою глаза" еще на одно интересное явление. Если вы его еще не заметили, то знайте, что есть много однотипных и по внешности, и даже по характеру и привычкам женщин. Не секрет, что мужчина, как правило, предпочитает какой-то определенный тип женской внешности. А почему? Да потому что этот тип есть! Понимаете? Вот эта дама, так с вами грубо и непорядочно обошедшаяся, не одна такой внешности! Очень скоро вы встретите очень похожую на нее женщину. Их много, поэтому вероятность встречи с таковой огромна. Я лично знаю нескольких женщин, очень на меня похожих. Нас даже путают со спины и на расстоянии. Так, с внешностью разобрались: вы ничего не потеряли. Практически такая же внешне дама "уже на подходе". Вероятность этого тем более велика, если ваша предыдущая пассия следовала моде на фигуру и прическу. Знаете ли, все эти модные фигуры а-ля вешалка так похожи! Достаточно посмотреть на манекенщиц! С трудом можно одну от другой отличить! Далее, характер. Если мне не верите, то почитайте учебники по психологии, психиатрии, монографию Леонгарда "Акцентуированные личности". Вы узнаете, что существует много типов личности! Типов! Понимаете? Типичных набор черт. Вот эта дама такая по характеру, и та – такая же, и вон та… Я, конечно, сейчас немного обобщаю и не разграничиваю такие вещи, как характер, темперамент и акцентуацию личности. Я говорю о характере в бытовом понимании – так, как это понимают не специалисты-психологи, а обычные люди. И я думаю, что вам понятно, что я имею в виду. Характер есть способ реагирования на воздействия. Он, конечно, зависит и от темперамента, и от акцентуации, и даже от физического состояния человека – в частности, от соотношения гормонов в организме. Но, тем не менее, есть много людей с однотипными способами реакции на воздействия.
И эта дама так реагирует, и та, и та… Да-да, в том числе и на интимные ласки. Типы! Я больше чем уверена, что ни одна женщина не пропустила эту главу и читает эти строки сейчас. Так я вам скажу, дорогие читательницы, что типы-то есть не только у женщин, а и у мужчин тоже! Так что не надо думать, что вот этот, который вас бросил, такой единственный! Немного подождать – и такого же встретите. Не переживайте! Вот точно такую же игрушку в человеческий рост встретите! Разве вы не наигрались еще? Вам что, опять такой же "мачо" нужен? Значит, будете биться "фэйсом об тэйбл", пока не насытитесь переживаниями и психотравмами. Это такой термин теории управления – "система вошла в режим насыщения". Вот подавали-подавали воздействие на вход, и пресытилась система воздействием: заняла какое-то устойчивое состояние и дальше уже такое воздействие не воспринимает. Да, к сожалению, и женщины, и мужчины "вляпываются" в одни и те же неприятные ситуации до тех пор, пока их психика, как сложная система, не пресытится соответствующим отрицательным воздействием. Теории сложных систем и управления объясняют многие явления в поведении людей – те, которые не объясняет классическая психология.
Короче говоря, не так уж все мы уникальны, как хотелось бы. У людей есть много общего, и люди делятся на типы личностей. Встретите еще такую же (такого же)! Есть очень мало людей, которые имеют что-то уникальное. Например, талант к какому-то творчеству. Но влюбляются-то обычно не за талант! Так что даже если вы влюбились в персону с какими-то уникальными способностями (что само по себе маловероятно, так как таких персон мало на планете), то все равно вы ничего не теряете от разрыва, потому что очень велика вероятность того, что встретите вы еще на своем жизненном пути очень-очень похожего человека и даже, возможно, с творческими способностями, просто несколько другими. И влюбитесь. Потому что влюбляются в личность в целом, а не за какую-то определенную черту. Есть люди с творческими способностями, но никем не любимые. Так что в любом случае свет клином на бросившей вас персоне не сошелся.
Я уже не говорю о том, что, может, неплохо для разнообразия в жизни попробовать вступить в отношения и с человеком другого типа. А вдруг понравится? Простая логика: персона данного типа реакций, вот с таким набором личностных свойств плохо обошлась с вами. Возможно, вам просто не подходит такой тип и нужно поискать партнера среди других типов личностей.
Дорогие дамы (да, дамы, никто из них, я думаю, эту главу не пропустил) и господа!
Вам все-таки тоскливо, что вы одни? Никому вы не нужны, а тот, кто вас бросил, купается во внимании лиц противоположного пола.
Во-первых, это такие же лица, как он сам: непорядочные и лицемерные. Дешевые личности, дешевое внимание!
Во-вторых, нет такого закона, чтобы все были парами. Вы не обязаны! Вы не должны! Вы только что разорвали отношения, только что у вас был роман. Вам надо отдохнуть от него, восстановить душевные силы. Развлекайтесь побольше!
Однако этому здравому совету вряд ли последует человек, которого использовали и жестоко бросили в беде. Такому человеку очень хочется высказать свое возмущение обидчику. Вот так мы устроены, что, когда нас переполняет эмоциональная реакция, нам надо высказаться! Просто необходимо! И очень желательно, чтобы нас выслушал не кто-то, а именно обидчик!
Это уже крайняя ситуация – когда вас бросили и не хотят слушать. А сколько было таких случаев, что вас очень обижало что-то в поведении партнера, а он отказывался вас выслушать! Не бывало такого с вами? Вам тогда повезло! Потому что запрет на проявление эмоциональной реакции на поведение любимого человека – это страшная пытка, выливающаяся в заболевания на физическом уровне.
Жестокость в том, что вас бросают, вам не уделяют внимания, вас используют, то есть на вас оказывают отрицательное информационное воздействие, а ответную вашу реакцию принять отказываются.
Запрет на ваши эмоции
Я поняла такую, казалось бы, банальную вещь: у каждого – свое мнение, и совершенно нет нужды спорить с человеком, если его мнение отличается от моего.
Вот, казалось бы, очевидная вещь. Но раньше меня очень задевали какие-то не совпадающие с моей позицией высказывания других людей по важным, эмоционально окрашенным для меня вопросам. И что давали эти споры? Абсолютно ничего. Не становилось легче на душе, не решались деловые вопросы, наживала себе врагов.
И наконец до меня дошло: если мнение кого-то по значащему для меня вопросу не совпадает с моим, это означает, что данный человек - чужой мне, и незачем пересекать свою жизнь с его жизнью. Пусть себе существует параллельно. Как говорится, сколько людей, столько мнений. Человечество сильно сократилось бы в размерах, если бы те, кто сильнее, уничтожали бы тех, кто слабее и высказывает какие-то "не те" мнения. Пусть высказывают! Это как-то конкретно портит вашу жизнь? Это лишает вас свободы, здоровья, денег, комфорта, защищенности? Нет? Так и чего тратить свое время на тех, кто с вами в чем-то важном для вас не согласен? Гораздо разумнее посвятить его тому человеку, с которым у вас похожие взгляды по значащим для вас вопросам. А это, кстати, обеспечивает психологический комфорт: вы знаете, что вас всегда поймут и поддержат.
Правда, эти разумные рассуждения вы с легкостью сможете применить к чужим людям, к тем, которые пока что еще не стали вам близкими или вообще никогда не станут. Гораздо труднее весь этот рационализм проявить в отношении персоны, которая уже, как говорится, вошла в ваше сердце.
Эмоциональная реакция на любимого человека и на его поведение – это естественно. А вот запрет на вашу эмоциональную реакцию – один из признаков того, что вы не дороги человеку. Не хочет персона терпеть вашей эмоциональной реакции. А ведь бывают же ситуации, когда эта реакция вполне оправдана (обида, например), более того, ваша эмоциональная реакция на поведение персоны есть проявление неравнодушия к ней. И вот персона, получается, не позволяет вам проявить неравнодушие. Почему? Потому что сама равнодушно к вам относится. Это может выражаться в пренебрежении вами. Например, с днем рождения вас не поздравили. Или не помогли в сложной для вас ситуации, когда вам действительно требовалась помощь и когда вы о помощи попросили. Вы вежливо спросили, не могут ли помочь, а в ответ получили оскорбления. Вы обиделись. И я вас понимаю. Почему близкий человек не может вас понять? Да просто не хочет! Он вас близким не считает. Вы высказываете свою обиду. Возможно, вы даже делаете над собой усилие и вполне вежливо говорите, что в результате такого-то поведения персоны вы чувствуете себя униженно, вы расстроены, вам обидно. В чем здесь оскорбления? Ни в чем. А вот вы от персоны получаете в ответ полный разрыв отношений на том основании, что персона не любит упреков, а вы, якобы, ее упрекнули. А в качестве сопровождения могут присутствовать и оскорбления, и брань. Интеллигентному человеку в такое сложно поверить.
Однако, к сожалению, это очень распространенная схема поведения манипуляторов, которые от отношений с другим человеком хотят только одного: использовать этого человека совершенно без отдачи. Вот пока вас используют, с вами еще ведут себя вежливо. А как только вы хотите не только отдать душевное тепло, помощь и деньги, но и хоть что-то, хоть какое-то внимание к себе получить от персоны, она тут же возмущается и отказывается от контакта с вами. А зачем ей на вас тратить свои силы и время, а еще, не дай Бог, деньги?
Манипулятор своими ругательствами и разрывом отношений показывает вам, что вы не имеете никакого права на какое-либо его внимание к вам, на какую-либо помощь с его стороны. Вы захотели внимания и помощи? Нет у вас такого права! Манипулятор возмущен: да как вы посмели?!!! Как вы посмели Самого Его побеспокоить своими проблемами?!!!! Разве вы, пыль под его ногами, достойны Его Светлейшего внимания? Вы рождены только для того, чтобы он вас использовал. А прав у вас никаких нет. Вот потому-то, как только вы пытаетесь предъявить какие-то (вполне законные, кстати, для партнеров по общению) права на его внимание, он вас посылает в грубой форме куда подальше. Поэтому насторожитесь при первом же отказе персоны терпеть ваш эмоциональный всплеск. На первый раз, особенно если вы этому человеку нужны для каких-то корыстных целей, он может не окончательно с вами разорвать отношения, а просто выйти из себя (себе-то он позволяет любые эмоциональные всплески), оскорбить вас и на время прервать с вами общение. Это тревожный сигнал. Так же он поступит и в следующий раз, если к тому времени он поймет, что использовать вас дальше либо невозможно, либо нецелесообразно. В этом случае разрыв будет уже окончательным и еще в более грубой форме.
Ваши эмоциональные всплески терпят в следующих случаях:
1) вы дороги персоне, и поэтому она готова вам все простить, хочет понять, что она сделала не так, что вызвала такое ваше недовольство, такую обиду, такой дискомфорт;
2) персона зависима от вас либо материально (с разрывом с вами может закончиться ее карьера, она может потерять источник денег или жилье и т. п.), либо эмоционально (но это уже пункт первый – любовь);
3) персона что-то хочет от вас получить такое, что вы можете ей вполне добровольно отдать в обмен на хорошее к себе отношение (например, у персоны какие-то бизнес-планы в отношении вас). В общем, в этой ситуации вас хотят использовать. И пока манипулятор видит такую возможность, он будет (хоть, может, и с некоторыми сбоями) терпеть ваши эмоции.
Проанализируйте свои отношения с персоной на предмет того, что ей от вас может быть нужно в деловом, материальном плане. И только если вы обнаружите, что абсолютно никакие дела вас не связывают, можно с высокой степенью вероятности предположить, что вы именно как человек небезразличны. В остальных случаях всегда присутствует та или иная вероятность, что вы интересны не только как человек, но и в деловом плане – или только в деловом плане.
А вот если персона не терпит ваши эмоциональные всплески, вот тут уже явно можно сказать, что вы ей вообще ни в каком плане не интересны. Терпеть эмоциональный всплеск, претензии кого-то может только тот, кто готов прощать. Вы вспылили, а вам простили: с кем не бывает, ничего страшного, главное, что мы вместе и любим друг друга.
Близкие отношения предусматривают возможность информационного обмена в широком смысле слова: обмена не только сообщениями, но и эмоциями, взглядами, переживаниями. Отношения предусматривают возможность сказать партнеру, что в его поведении вам неприятно, мешает, вызывает обиду. Опять же, я не имею в виду случаи, когда вы, что называется, пилите партнера. Нет, конечно. Но все мы живые люди и бывает, что близкий человек что-то такое сделает, что очень вам неприятно. Если не давать вам возможность высказаться, то эмоции в вас зреют, зреют – и происходит эмоциональный взрыв. Если человек не хочет даже попытаться понять вас, то, конечно, вы ему безразличны. Есть общепринятые нормы поведения – те же поздравления с праздниками, например. Можно как угодно критиковать этот обычай, но в нашем обществе так принято. И если такого поздравления нет, то это означает со стопроцентной вероятностью безразличие мужчины к женщине. Сила традиций очень велика. Не поздравить даму с 8 Марта – это как не поздравить ее с днем рождения. Вот это – признак того, что данная женщина данному мужчине совершенно безразлична. Обида дамы на отсутствие поздравлений с 8 Марта или с днем рождения – это далеко не то же самое, что упреки в том, что мужчина не покупает норковую шубку, а вполне естественная и понятная эмоциональная реакция. И не дать женщине ее проявить – это жестоко. Таким эмоциям надо давать выход, иначе они взорвут душу. Если мужчина не желает выслушать женщину, находящуюся в состоянии психотравмы, то это точно означает, что он к ней равнодушен. Да, тяжело выслушивать человека в состоянии психотравмы, но ради любимой женщины можно сделать над собой усилие. Именно ради любимой. А ради нелюбимой никто напрягаться не будет.
Соответственно, отсутствие упреков в чем-либо, даже если поведение партнера совершенно некорректно, это признак равнодушия. Вот мужчины очень не любят упреки и претензии. Да почему только мужчины? Женщины тоже не любят. Но ведь именно высказывание упреков и претензий – проявление неравнодушия к вам. Вы, читатель, не поздравили любовницу с днем рождения. А она ничего вам по этому поводу не сказала. Это может свидетельствовать только о том, что у нее к вам никаких чувств нет. Либо она с вами только ради денег или каких-то еще социальных благ и потому решила не портить вам настроение упреками, не рисковать поссориться, либо это уже, считайте, бывшая любовница. Она не собирается с вами поддерживать отношения. Может, это непоздравление с праздником было последней каплей, и она решила с вами расстаться еще раньше, в том числе причиной могла быть ваша эмоциональная холодность, отказ ее выслушать. Ревность тоже признак неравнодушия. Пока вас ревнуют, вы небезразличны персоне противоположного пола. Если же вашему партнеру безразлично то, что вы при нем оказываете внимание другим персонам противоположного пола, восхищаетесь ими, оказываете им услуги, не связанные с вашими служебными обязанностями, и т. п., то знайте, что вы этому человеку безразличны.
Отсутствие ревности со стороны претендента(ки) на брак с вами даже при хороших ваших отношениях – повод задуматься, стоит ли создавать семью с этим человеком. Отсутствие же ревности, если вы прямо даете повод, это стопроцентный признак равнодушия. Персона может говорить, что она уверена в себе и потому не ревнует. Не ведитесь на этот аргумент. Ревность – естественное проявление неравнодушия к персоне противоположного пола. Так уже сложилось веками, что брак заключается между двумя людьми и предусматривает сохранение верности друг другу. Так и говорят: принадлежать друг другу. А это предусматривает право собственности. Недаром же люди говорят: мой муж, моя жена. Мой, моя – заявление прав на собственность. А если вы охотно разрешаете своему партнеру по браку или так называемым отношениям быть не только вашим, а, так сказать, "всехним", то этот человек вам явно безразличен. То же самое можно сказать и в отношении вас. Если вашей жене безразлично ваше восхищение другими женщинами в ее присутствии, то у нее явно нет к вам страсти. Вероятно, что она вас только терпит ради денег, которые вы ей даете на жизнь, или ради социального положения. А если вашему любовнику или мужу, дорогая читательница, безразлично, что вас обнимает другой мужчина, то это явный признак того, что вы для этого человека – легко заменяемая деталь системы для сексуальных утех.
Запрет на высказывание ревности – жесточайшая пытка. Это фактически отказ человека от вас и вашей любви. Это одно из проявлений полного безразличия к вам, нежелания затратить хоть какое-то время и силы на вас.
Бывает и такая ситуация, когда вам, вдобавок ко всему вышеизложенному, еще и не разрешают эмоционально реагировать на оскорбления в ваш адрес. Это выражается в том, что партнер имеет право вас оскорблять, произносить или писать ругательства в ваш адрес (вот она, склонность к грубости, которую вы проморгали!), а вы не имеете права даже высказать недовольство, не то что тоже употребить какое-то ругательство в его адрес. Я не считаю интеллигентным отвечать ругательством на ругательство, но нужно учесть, что оскорбительное поведение любимого человека в ваш адрес вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, вам очень обидно. Если бы вы могли выплеснуть эмоции, вам бы стало легче. А вас вообще не хотят слушать и прерывают любой контакт при вашей попытке высказать обиду. То же происходит, когда партнер обидел вас не словами, а поведением. Вы не имеете права даже просто сказать ему о своем душевном состоянии, просто сказать, что вам больно. Любая попытка высказать обиду пресекается: с вами просто прерывают общение. Получается, что информационное воздействие возможно только в одну сторону: от этой персоны к вам, а от вас к персоне – нет. Нет информационного обмена. Есть только отрицательное информационное воздействие на вас в виде словесных или поведенческих оскорблений.