А ведь сразу было видно, что отношения с этим человеком бесперспективны, что он не любит вас, а, как говорится, просто морочит голову. Но где там! Есть такие искусные игроки "в любовь", что вы на их игру, всего лишь игру, отвечаете искренним чувством и даже страстью! И вот это чувство, эта страсть и не дают вам возможности увидеть признаки неискреннего к вам отношения. Для вас ситуация слишком эмоционально окрашена, чтобы вы что-то такое могли увидеть. Даже когда неоднократно с вами поступают жестоко, вы все равно не верите, что у человека нет чувств к вам, вы ищете ему оправдание, вы не хотите смириться с тем, что ничего хорошего ни от человека, ни от отношений с ним ждать не приходится. И пытаетесь вернуть того, кто и знать-то вас не хочет. Лишь через длительный промежуток времени, когда степень издевательств над вами переходит какую-то границу, пелена страсти спадает с глаз и вы видите, что человек этот либо непорядочен, либо просто вам не подходит, и в любом случае у него нет к вам никаких нежных чувств, и отношения с ним уже давно никакие не отношения, и перспектив никаких они не имели с самого начала. Вот! С самого начала! Мой опыт консультирования людей и мой личный опыт предоставили в мое распоряжение целый набор признаков поведения, по которым с самого начала можно сделать выводы о бесперспективности отношений.
Так, может, не будете тратить свое время, силы и здоровье на тех, кто все равно не ответит вам искренними чувствами?
Риск есть всегда
Вступая в любые отношения, вы рискуете получить психотравму при их разрыве. Риск увеличивается, если вы вступаете в интимные отношения с:
• непорядочным человеком,
• человеком, в любви которого к вам вы не смогли убедиться.
Именно непорядочный и безразличный к вам человек может наплевательски к вам отнестись, подставить, обидеть, использовать, манипулировать вами, унизить и оскорбить. Его совершенно не заботит ни ваше душевное состояние, ни ваше здоровье, ни ваше благополучие, ни ваше к нему отношение.
Вы также рискуете и сами нанести психотравму.
Любой ваш контакт – это ответственность за то, что вы сказали, выразили эмоционально. Для того чтобы принять в ком-то участие, нужно поделиться душевным теплом, оказать практическую, нравственную, материальную помощь. В то же время, у всех нас есть какой-то предел возможностей. Особенно четко это ощущается, когда контактов много и наступает такой момент, что вы просто не в состоянии ответить всем тем, с кем вы знакомы. Обойденный вниманием, естественно, отреагирует. В результате – обида на вас, а то и врага себе наживете.
Чтобы не нанести травму другому человеку и не нажить себе врага, не стоит знакомиться с людьми просто ради знакомства и уж тем более вступать в близкие, доверительные отношения с кем попало. Конечно, хорошо иметь много полезных знакомств. Но учтите, что пока вы выслушиваете какие-то маловнятные рассуждения соседа из энного подъезда по поводу очередного повышения цен, вы лишаете себя времени на полноценный отдых или общение с любимым человеком. Нужно уметь иногда ограничиваться простым "Здравствуйте!".
А вот что касается непорядочности и равнодушия к вам, здесь придется поработать. Потому что в том-то и проблема, что эти свойства человека бывают от вас скрыты. Вы-то думаете, что вы человеку не безразличны, а ему-то на вас!..
Сейчас я хочу кое-что сказать вам на эту тему. Кое-что, что заставит вас задуматься и пересмотреть свои взгляды. Кое-что очень-очень важное.
Любовь познается в беде
Представьте себе экстремальную ситуацию.
Чем вам в экстремальной – к примеру, военной – ситуации поможет мужчина в плохой физической и умственной форме, с нетренированными мышцами и умом, без связей в обществе и денег? Даже если захочет он вам помочь, так ничем не поможет.
Вот, наверное, это и есть объяснение того, что женщины всегда тянутся к успешным мужчинам в хорошей физической форме. Именно они обладают необходимыми (так считают многие женщины) качествами, чтобы дать почувствовать себя любимой, значимой и нужной не только для секса: они могут и физически защитить, и обеспечить приемлемые материальные условия жизни.
Конечно, есть и такие дамы, которым крайне нужен секс и при этом они не обладают тонкой душевной организацией, а поэтому не будут страдать от отсутствия ощущения, что их любят. Позанималась сексуальными физическими упражнениями, а как пришла к женщине беда, так ей и в голову не придет обратиться к сексуальному партнеру: настолько он слаб и никчемен. Лучше уж дама сама и в горящую квартиру войдет, и танк на ходу остановит! Но вряд ли вы хотите такой жизни и таких отношений.
Но вот если отсутствие нормальной физической формы бросается в глаза, отсутствие умственных способностей выявляется буквально в начале знакомства в результате легкой беседы, отсутствие денег и связей тоже легко заметить, то инвалидность души, моральное уродство далеко не всегда можно увидеть в человеке с первого взгляда. Почему? Потому что свойства души легко можно скрыть за психологической игрой, манипулированием вами. Особенно если вы, повинуясь природному инстинкту (и это вполне естественно), уже увлеклись вот этим конкретным мужчиной с так соблазнительно накачанными мышцами, кошельком и социальными связями.
Возможна и такая ситуация. Необходимое условие того, что мужчина позаботится о вас, соблюдено: всё – и мышцы, и кошелек, и связи – у него накачано. Вот только нет у него самого главного, я бы даже сказала, достаточного условия, чтобы он позаботился о доверившейся ему женщине: нет у него порядочности.
Порядочность – чистоплотность души. Вот если мужчина физически нечистоплотен, многим дамам, наверное, не придет в голову с ним вступать в близкие отношения и даже просто общаться. А вот почему-то в грязных душой, морально нечистоплотных, непорядочных мужчин многие влюбляются. Потом страдают. Но это потом. А в начале, ведомые первобытным инстинктом, ориентирующим женщину исключительно на физическую и материальную сторону отношений (примитивные первобытные люди были все-таки ближе к животным, чем мы, и любовью не очень-то и заморачивались), дамы теряют головы. И даже получают на начальной стадии удовольствие от романов с такими "красавцами". Однако "музыка играет" до первых реальных трудностей в жизни дамы. А вот когда она остается с этими трудностями одна, без какой-либо поддержки от своего любимого мачо, только тогда наступает отрезвление. Да, минуты романа очень приятны. Но это – любовный опиум. Это опьяняющая игра в любовь.
Зато потом, когда случается не игровая, а вполне реальная страшная жизненная ситуация, наркотический транс куда-то улетучивается и ощутившая полное к себе безразличие со стороны любовника женщина испытывает такие мучения, что куда там той ломке от отмены наркотических препаратов! А ведь действительно, удовольствие от любви (хотя бы воображаемой) – наркотик: организм выделяет "кучу" всяких гормонов, например, гормон удовольствия серотонин, а также и свои собственные наркотические вещества. Когда вас резко бросают, подставляют, лишают помощи в трудной ситуации, из вашего организма моментально исчезают все эти опьянявшие вас элементы. Я уже не говорю, что меняется привычный вам образ жизни – из нее исчезает привычное вам общение. Согласитесь, не будете же вы общаться так же, как раньше, с мужчиной, который бросил вас в беде и вместо помощи или хотя бы моральной поддержки просто послал вас куда подальше.
Читательница, представьте ситуацию. У вас есть мужчина, с которым вы занимаетесь сексом. Вы нуждаетесь в помощи, в мужской защите и поддержке или хотя бы просто в том, чтобы кто-то сильный сказал вам, что "все будет хорошо". Вы обращаетесь к вашему сексуальному партнеру за помощью и моральной поддержкой, а в ответ получаете ругательства. Вы удивлены, что такое возможно? Так вот, спрашиваю я вас, нужен ли вот такой ненадежный, небережно относящийся к вам, не желающий вас защищать мужчина? Вы хотите, чтобы близкий человек (а женщина в любом случае воспринимает сексуального партнера как близкого человека, даже если понимает, что она для мужчины лишь игрушка для секса) оставил вас один на один с жуткой ситуацией?
Всегда, когда вы собираетесь вступить в близкие отношения, представьте себе экстремальную ситуацию и поведение этого человека в ней: не предаст ли. Именно экстремальная, опасная для жизни ситуация, проявляет, кто истинный друг, а кто враг, кто близкий человек, а кто просто пользователь вашего тела и кошелька. Можете себе представить поведение персоны в экстремальной ситуации? Вы уверены, что ваше представление правильное? На каком основании вы уверены? На том, что вы влюблены? Чувства не дают воспринимать ситуацию такой, какая она есть. Влюбленность не позволяет дать себе отчет в отрицательных свойствах объекта вашего внимания. Вы думаете, что на человека можно положиться, можно ему довериться. Вы не представляете, что можно с вами поступить непорядочно. Вы думаете, что объект вашей страсти на это не способен. А потом происходит она, экстремальная ситуация. Любое горе. И вас бросают без помощи. Вас предают. Как предотвратить такое? Как распознать человека до того, как вы втянетесь в отношения так, что его предательство, его равнодушие, его жестокое обращение с вами нанесет вам сильную психотравму? Это возможно. Я поделюсь с вами своим богатым опытом. Другое дело, что даже если вы разумом будете понимать, что перед вами полное ничтожество, вы все равно можете захотеть сблизиться с этим человеком. Но это хотя бы будет ваш осознанный выбор. Вы уже, по крайней мере, не будете чувствовать себя использованной и обманутой. Вы сами примете решение о вступлении в близкие отношения с непорядочным человеком, а не сделаете это под влиянием его актерской игры или психологического манипулирования. Да, фактически наша задача – это распознать за всякой романтической мишурой, за красивыми словами непорядочного человека, чтобы вы не пали жертвой обмана и не были использованы без вашего на то сознательного разрешения.
Начинаем отсеивать
Читатель, вы хотите, чтобы ваша супруга ругалась матом, истерила, орала на вас и ваших детей, не имела никакого представления о культуре поведения в семье и обществе, не могла, как говорится, и двух слов связать, безвкусно одевалась, была бестактна и неопрятна, воспитывала детей в непочтении к вам или вообще их не воспитывала, а вместо этого злоупотребляла бы спиртным и прочими одурманивающими веществами?
Думаю, мало найдется желающих.
Я могу вам помочь сэкономить ваше время и силы, объяснив, какой контингент женщин не подходит для брака приличному мужчине (а я думаю, что алкоголик, наркоман или представитель маргинальных слоев общества вряд ли станет читать мою книгу) и где не стоит искать даму сердца.
Читательница, может, вы желаете в мужья мужчину, не умеющего говорить без мата и прочих ругательств, повышающего на вас голос и поднимающего на вас руку, мужчину, с которым стыдно показаться в обществе, потому что он элементарно неопрятен и не умеет себя вести?
Нет, есть женщины, которые согласны, как говорится, на все, лишь бы рядом был кто угодно. Так в чем проблема? Если кто угодно, зачем вам эта книга? Этих "кто угодно" полно на улицах. Думаю, если вы прямым текстом предложите регулярный классный секс, хорошее вкусное питание, бытовое обслуживание, квартиру и материальное содержание без каких-либо обязательств со стороны мужчины, многие с радостью согласятся. Дайте соответствующее объявление в газеты и Интернет, рассказывайте о таком своем намерении всем знакомым, подходите к мужчинам в разных сомнительных местах типа забегаловок для любителей выпить и предлагайте все вышеперечисленное по списку. Наверняка "кого-нибудь" найдете.
Я не думаю, раз уже вы взяли в руки мою книгу, что вы согласны на отношения с кем угодно. Думаю, вам нужен порядочный, сильный и умный мужчина или заботливая мудрая женщина. Разве не так?
Давайте, прежде чем говорить о тонкостях воздействия на психику, отсеем очевидно неподходящие кандидатуры.
Места
Есть места для знакомств, где вероятность встречи пригодной к серьезным отношениям персоны противоположного пола резко снижается. Я не говорю, как другие авторы, что там вообще нельзя встретить приличного человека. Я лишь говорю о том, что весь наш мир – очень сложная система, описываемая не полностью определенными законами, а лишь вероятностными моделями: где-то вероятность встретить приличного человека противоположного пола выше, а где-то ниже. В ночных клубах, алкогольных барах, притонах для наркоманов, грязных забегаловках, где встречаются любители спиртного, чтобы сообразить "на троих", а также в группах типа "анонимные алкоголики/ шопоголики/ наркоманы/ клептоманы/ истерики/ сексуальные извращенцы" весьма сложно найти кого-то, с кем вам будет психологически комфортно.
Почему?
Начну с наиболее понятного. Любитель выпить подойдет в качестве спутника жизни только такой же любительнице спиртного, как и он сам. Люди, дурманящие себя алкоголем, уходят от действительности. А почему? Потому что у них не хватает силы воли справляться с трудностями. И зачем вам спутник жизни, уходящий куда-то от реальности, да еще и травящий свой организм? Я уже не говорю о том, что в состоянии опьянения человек бывает неадекватен и мало ли чего натворит: может и ударить, и избить, и предать. Вот, например, мне нужна была помощь в одном деликатном деле, и я знала, что у одного моего знакомого могут быть связи в интересующей меня сфере. Но я не попросила этого человека о помощи, потому что знаю, что он любит выпить. А под влиянием алкоголя самоконтроль человека слабеет (а он же и так слабый, раз пьет), и он может выболтать все известные ему секреты кому угодно. Вообще-то, я не вижу особой разницы, где персона пьет – то ли в элитном клубе, то ли у себя на вилле, то ли в замызганной забегаловке. Человек травит себя алкоголем, приближает свой инсульт (а вы попробуйте пожить с инсультным больным, и тогда вы сто раз подумаете, прежде чем связать свою жизнь с алкоголиком, разрушающим свои сосуды), уходит от действительности, снимает с себя ответственность за решение проблем своих и своих близких, да и вообще занимается совершенно бесполезным и даже вредным делом.
Мне не совсем понятно, почему, если человек встретил друга, то нужно обязательно выпить алкоголя? Почему, если у вас какой-то праздник, то нужно обязательно себя одурманить специфическим веществом? Разве эйфории от праздничного настроения недостаточно? Почему, если у вас горе, то надо выпить и тем самым это горе только усугубить? Ведь алкоголь плохо сказывается на здоровье. Ваш организм и так уже перегружен стрессом, а вы ему еще проблем, связанных с алкоголем, добавляете. Я уже не говорю о том, что в стрессовой ситуации воля человека может быть ослаблена и употребление алкоголя в стрессе легко приведет к формированию стойкой зависимости от последнего. Как же глупы советы выпить в случае психотравмы! А уж женщина, которая травит себя алкоголем! Каким же молоком она будет кормить своего ребенка? И какой пример она подаст ребенку – употреблять алкоголь и разрушать свое здоровье? Знаете ли, если вы считаете, что своей любовью как-то излечите человека от алкоголизма, то очень ошибаетесь. Практика многих и многих людей показывает, что это очень маловероятно. Да и зачем вам тратить свои силы, свою жизнь, свое здоровье на то, чтобы вытащить кого-то из алкогольной зависимости, куда он попал из-за своей же слабой воли?
Аналогично можно сказать и про страдающих иными зависимостями и психическими отклонениями – шопоголиков, наркоманов, клептоманов, истериков, сексуальных извращенцев и т. п. Пока вы будете их вытаскивать из состояния психического заболевания, ваша жизнь пройдет. И нет никакой гарантии, что ваше благое дело увенчается успехом. Одно дело, когда заболел человек, который уже является для вас близким. Тут уж не гоже его бросать в беде и нужно помочь. А вот если человек еще посторонний для вас, но страдает психическими отклонениями, например, склонен к истерикам, то, спрашивается, зачем вам с ним сближаться? Вам не хватает проблем в вашей жизни? Если вы думаете, что в каких-то психологических группах "по интересам", где собираются страдающие тем или иным психическим заболеванием или тем или иным проявлением слабости воли, можно найти кого-то, кто уже выздоровел или выздоровеет в ближайшее время, вы ошибаетесь. Вероятность этого крайне мала. Эти люди психологически не дистанцировались от своего заболевания, им доставляет удовольствие "играть в болезнь", поговорить о ней, почувствовать себя причастными к этому отклонению. В общем, если вам не нужны дополнительные бестолковые, ни к чему конструктивному не приводящие заботы, лучше оставьте вы эту идею сближения с психически нездоровыми людьми. Почему бы не позаботиться первым делом о себе и не подыскать себе психически адекватного спутника жизни? Знаете ли, постоянное общение с психически неадекватным человеком очень напрягает и просто разрушает психическое и физическое здоровье. Оно вам надо?
Кстати, присмотритесь к поведению человека, с которым собираетесь сближаться: всякие навязчивые жесты типа постукивания пальцами или ногой и навязчивая склонность к употреблению слов-паразитов и ругательств – это все признаки психического нездоровья, невроза навязчивых состояний, слишком повышенной тревожности. Вы, может быть, даже не представляете себе, насколько тяжело постоянно общаться с излишне нервным человеком! Это просто какая-то черная дыра для вашей жизненной энергии! Все ваши жизненные силы уйдут на то, чтобы просто выдержать присутствие рядом такого дерганого субъекта. И опять же, если у человека не хватает силы воли даже на то, чтобы не употреблять слов-паразитов или ругательств, то как же можно рассчитывать на такого человека в более серьезных делах?