Давайте рассмотрим альтернативные варианты поведения Афони.
1) Звонок шефу с просьбой получить выходной или любой другой бонус, если он останется и устранит аварию.
2) Звонок шефу с предложением оплатить время, которое он потратит на устранение аварии.
3) Предложить жильцам дома, оплатить его сверхурочное время (халтура).
А сейчас приведу пример, который вызовет у вас моральное сопротивление. Но в нем есть явное нарушение границ. Многие смотрели советский фильм "Служебный роман" и, наверное, помнят момент, когда Самохвалов (Олег Басилашвили) – мужчина, который добился успеха, встречает свою "первую любовь" Ольгу Рыжову (Светлана Немоляева). В отличие от Самохвалова, жизнь Рыжовой не сложилась, и, увидев преуспевающего мужчину, – в личной жизни, карьере – она пытается возродить их отношения. Самохвалов, верный семьянин, просит не писать ему любовные письма. Причем делает это культурно и деликатно. Рыжова, вместо того, чтобы понять, что ей не стоит надеяться, продолжает добиваться его, откровенно нарушая границы. В результате одно из этих писем попадает в руки Верочки (Лия Ахеджакова), которая делает его предметом сплетен и пересудов в учреждении. Самохвалов нашел, конечно, не самый лучший способ остановить ее: попросил профсоюзную активистку Шуру (Людмила Иванова) разобраться с этим вопросом. Миллионы советских зрителей считали Самохвалова отрицательным персонажем, но ведь не он эту ситуацию создал, и, как примерный семьянин, пытался прекратить притязания Рыжовой.
А теперь аналогия в обратную сторону. Дорогие женщины, представьте: в институте на первом курсе вы встречались с симпатичный парнем Васей. Но потом ваши пути разошлись. У вас появляется Андрей, который нравится вам не меньше, чем Вася. Вы выходите за него замуж, он становится успешным тружеником и отличным мужем. Но тут – переезд на новое место и работа в другой организации, а там – "ваш" Вася, который выглядит несовременно и неопрятно, одним словом – "лузер". А вы – красивая и шикарная, успешная женщина. Естественно, Вася начинает тяготеть к вам. Мужчины всегда тяготеют к тем, с кем можно подняться духовно, но не испытывают интерес к тем, кто тянет на дно. Вася начинает носить секретарю письма, это подставляет вас, и принятие этих писем – неуважение к вашему мужу. Вы просите его не делать этого, но он продолжает. Что вы будете делать дальше? Ведь для слухов много не нужно. А представьте еще и такую ситуацию: ваш муж находит эти письма. Сколько вам придется доказывать, что он в вас влюблен, а вы не хотите человека обидеть, вот и берете письма. Разве Самохвалов поступил неправильно? Ведь если некоторые вещи сразу не пресечь, они принимают еще более тяжелую форму.
Граница "продавец-покупатель"
Проблема общения продавцов и покупателей становится универсальной. При этом общение сводится не только к экономическим отношениям. Для начала обратимся именно к экономическому поведению, разграничив разные варианты для его четкого понимания.
Граница "продавец-покупатель" бывает жесткой и чуть более гибкой. Чтобы ее сдвинуть, нужно обладать серьезными аргументами. Диктовать условия должен продавец, ведь именно он устанавливает цену. Например, вы приходите в магазин, видите шоколад, который продается по цене десять рублей. Представьте, как нелепо вы будете выглядеть, если начнете торговаться с кассиром. Но если вы на базаре, то граница "продавец-покупатель" становится чуть более гибкой, но все равно сути своей она не меняет. Продавец торгует так, чтобы ему было выгодно.
Запомните, продавец является сильной стороной отношений, а покупатель – слабой, так решила сама природа. Сильная сторона всегда диктует условия, но если вдруг она начинает злоупотреблять своим положением, то покупатель вправе вовсе отказаться от товара или попытаться найти консенсус. И это является основным правом покупателя. Например, в магазине вы говорите "нет" тем продуктам, которые кажутся некачественными либо дорогими. На рынке, если цена завышена, вы вправе через "нет" и свои аргументы снизить ее. Но последнее слово всегда за продавцом.
Как-то мой учитель Рубен Владимирович Могилевский рассказал такую историю: его клиент со своей мамой приехали фотографироваться. Сфотографировались, а когда пришло время заплатить за снимок, фотограф озвучил цену 10 рублей. Мама клиента сказала: "Это очень дорого, достаточно будет и 8", – на что фотограф ответил: "Сколько платить за услугу решаю я, если не нравится, не берите!" Мама сразу достала деньги и рассчиталась.
Граница "продавец – покупатель" есть в абсолютно любых отношениях. Но проблемы возникает тогда, когда оба путаются в этих границах.
Как-то ко мне на консультацию пришла девушка. Проблема заключалась в том, что ее никто не хотел брать на работу. Все заканчивалось одним собеседованием. Для нее я – продавец, она пришла купить информацию, поэтому она – покупатель. Работодатель тоже продавец. Через пятнадцать минут нашего общения я понял, что раздражен. И общение не доставляет мне никакого удовольствия. Потому что мой клиент ведет себя так, будто бы я заплатил ей за консультацию. То есть она поставила себя в сильную позицию, а меня – в слабую. Я сразу понял, как чувствует себя работодатель. Никто не будет любить работника, который ведет себя как начальник.
В личной жизни возникают проблемы именно тогда, когда мужчина перестает быть покупателем. Это происходит естественным образом: идет красивая женщина по улице (продавец), а к ней подходит мужчина (покупатель) и предлагает познакомиться. Дальше он начинает вкладывать в нее ресурсы материальные и нематериальные.
Но в большинстве случаев, к моему глубочайшему сожалению, если мужчина до свадьбы или во время встреч – покупатель, то отношения "продавец-покупатель" прекращаются, когда он стал для нее любимым и единственным, когда она сказала, что никогда не бросит его. И с этого момента начинается трагедия, потому что мужчина должен быть покупателем, а не женщина. Оба чувствуют себя обманутыми: он лишается "богини" и "музы", а она – "крепких плеч" и "опоры".
Граница "ближе-дальше"
Следующая граница называется "ближе – дальше". Представьте себе такую ситуацию: вы – высококлассный специалист в той или иной области. Вам звонит директор фирмы и приглашает на работу. Он к вам приближается, значит, вы сильная сторона отношений и вправе договариваться, диктовать условия. Соответственно, вы – продавец, а директор – покупатель. А вот если вы звоните директору, то тогда вы приближаетесь, тогда директор в сильной позиции. Соответственно, нашей психикой воспринимается, что если человек приближается к нам, то мы диктуем условия. Если мы приближаемся, диктуют условия нам.
Граница "ближе – дальше" дает на бессознательном уровне нашей психики две существенные команды. Если я приближаюсь, то это нужно мне, если ко мне приближаются – что-то нужно другим.
Из-за непонимания этой границы у многих большие проблемы в отношениях. Даже контролируя кого-то, опытный руководитель, ставит подчиненного в такие условия, что тот сам звонит и отчитывается о проделанной работе. Или, в крайнем случае, руководитель использует посредника, который обязывает подчиненного позвонить начальнику или зайти к нему на соответствующую беседу.
В личной жизни и при воспитании детей понимание границы "ближе-дальше" имеет очень значительную и существенную роль.
Граница "агрессор-защищающийся"
Вы не будете наказаны за свой гнев, вы будете наказаны вашим гневом.
Будда
Агрессор нарушает границу другого человека, тот защищает свою. Если агрессор начинает нападать на защищающегося, конфликт превращается в спорную ситуацию. Если два агрессора встречаются друг с другом, то конфликт превращается в скандал и может стать огромной трагедией.
Как-то я прочитал в газете заметку, что под окном у одного мужчины распивала спиртные напитки шумная компания. А у него спал маленький ребенок, он вышел и в довольно агрессивной форме с осуждением их действий попросил удалиться. Ситуация "агрессор-агрессор". Но пьяная компания продолжала шуметь. После один из них еще и справил нужду рядом с домом. Мужчина выбежал и вступил с ними в драку, в результате причинил кому-то тяжкие телесные повреждение. Когда приехала милиция, на хозяина дома было заведено уголовное дело. Это классическая история о власти негативных эмоций над человеком. Таких примеров – миллионы.
Как бы эта ситуация могла закончиться, если бы он занял позицию защищающегося. В первый раз он мог бы спокойным тоном попросить отдыхающих пересесть в другое место, указав причину своей просьбы, сделать это без злости. Во второй раз он мог предупредить, сказав, что не хотел бы этого делать, но если они не пересядут, ему придется вызвать милицию. После вызвать наряд, и все было бы по правилам.
Сколько раз в своей жизни, дорогой мой читатель, вы делали то, о чем впоследствии жалели? Я думаю, что у каждого взрослого человека таких историй немало.
Теперь давайте немного поговорим о конфликтах.
Любой конфликт возникает тогда, когда чьи-то границы нарушены, нарушен чей-то суверенитет.
Суверенитет бывает физический (например, у вас что-то забрали) либо психологический (некомпетентное отношение, оскорбление и т. п.). На мой взгляд, человек, который умеет контролировать свои эмоции, никогда не конфликтует. А, находясь в спорной ситуации, спокойно отстаивает свое мнение, поясняя, почему он так считает. Дискуссия – это один из видов спорной ситуации.
Любой конфликт можно поделить на три типа: спорная ситуация, конфликт и скандал.
Все типы конфликта возникают на базе нарушения границ либо в силу разных позиций и взглядов при решении той или иной проблемы.
Границы – это наш личный суверенитет и то, на что мы имеем право в определенной ситуации. Например, есть суверенитет и право работника, суверенитет и право начальника, суверенитет и право мужа и жены, суверенитет и право родителя и ребенка. Любая спорная ситуация быстро решается с помощью восстановления границ.
В спорной ситуации нет двух агрессоров: есть агрессор и защищающийся или два человека, которые хотят решить ту или иную проблему, пользуясь взаимным уважением. В спорной ситуации либо агрессор становится на место, либо достигается общая договоренность и спорная ситуация перестает существовать, либо люди находят компромисс, либо обе стороны приходят к взаимной договоренности.
Конфликт же возникает тогда, когда к делу подключаются эмоции и обида, ведь оба участника занимают позицию агрессоров, нет защищающегося и нападающего (смотри миф менталитета "нападение-нападение"), а есть только нападающие "с горячей головой". А когда эмоции зашкаливают, то возникает скандал – еще более сильный конфликт. И вместо того, чтобы прийти к консенсусу в этой ситуации, обе стороны занимают принципиальные позиции с желанием унизить друг друга. Ситуация не решается, а энергия бессмысленно уходит, потому что в конфликте очень часто отсутствует логика: мешают эмоции.
Совесть
Ребенок становится полноправным членом группы людей, использующих определенное описание мира. Он владеет этим описанием и способен в его рамках соответствующим образом интерпретировать то, что он воспринимает. Интерпретации же, в свою очередь, подтверждают описание, которое в результате становится еще более устойчивым. Являясь членами группы лиц, использующих одно и то же описание мира, мы научились одинаково интерпретировать явления.
Карлос Кастанеда. "Путешествие в Икстлан"
В убеждениях каждого о ценностях и установках есть "личный пастух". Он следит за двумя системами в сознании. Первая система называется "Я молодец" – это все то, что поощряется совестью. Вторая система "Я плохой" – это все то, что совестью критикуется, что неприемлемо и неправильно.
Наталья Бехтерева обнаружила в человеческом мозге такую систему, как детектор ошибок головного мозга. Когда к голове человека присоединяли электроды и говорили про то, что для него неприемлемо, он реагировал на данное предложение эмоциональным всплеском. Вот как описывает детектор головного мозга ее сын: "Детектор ошибок головного мозга – это что-то вроде "предохранителя", когда ваши действия как надо не сходятся, детектор включает красную лампочку, а когда человек испытывает угрызения совести, в мозге возникает волна, которую фиксирует этноцелограф. Оно как бы грозит человеку пальцем – это нехорошо. Не мешает ему совершить ошибку, но фиксирует внимание. Вам кажется, что вы поступаете не так, как должны, испытываете муки совести".
Из чего мы можем сделать выводы, что совесть – это не что-то высокое и далекое, а всего лишь правила, которые сложились в обществе.
Берт Хеллингер в своей книге "Любовь духа" описывает личную совесть так: "Угрызения совести возникают у нас в том случае, если мы думаем, чувствуем или делаем что-то, что не соответствует ожиданиям и требованиям тех людей и групп, к которым мы хотим или, как бывает, вынуждены принадлежать. Это значит, что наша совесть следит за тем, чтобы мы сохраняли связь с этими людьми и группами. Она непосредственно воспринимает, не угрожают ли наши мысли, желания и действия нашей связи с этими людьми и группами принадлежности к ним. Если наша совесть замечает, что своими действиями мы удаляемся от этих людей и групп, она реагирует чувством страха, что мы утратим связь с этими людьми и группами. Этот страх мы ощущаем, как нечистую совесть". Совесть – это всего лишь надиктованные нам правила, например, нашими родителями или теми, кто оказывал на нас влияние.
Как формируются системы "Я молодец" и "Я плохой"
Совесть контролируют две системы: система "Я молодец" и система "Я плохой". Когда человек рождается, он всегда стремится соответствовать той референтной группе, к которой принадлежит. Например, сначала ребенку важно нравиться родителям, потом он может сменить свою группу и найти другого яркого лидера. Мы всегда в детстве ищем для себя авторитеты и пытаемся им подражать. И группа нашего близкого окружения, независимо от того, хотим мы этого или нет, дает, нам систему подкреплений. Она как бы обуславливает нас этим. Совесть запоминает, "что такое хорошо", "что такое плохо" и эмоционально воздействует на человека.
В психологии есть такое понятие: "подкрепление". Как пишет Карен Прайор в своей книжке "Не рычите на собаку": "Подкрепление – это нечто такое, что, происходя одновременно с поступком, ведет к повышению вероятности повторения поступка в будущем. Подкрепление может быть положительным, т. е. тем, что нравится ученику и чего он хочет (улыбка, поглаживание), или отрицательным, тем, чего ученик стремится избежать (рывок поводка или нахмуренное выражение лица).
Если у животных подкрепление должно быть неминуемо после поступка. Сделал – сразу получил. То у человека это может иметь отсроченный характер. Когда мы рождаемся, то всегда находимся в позиции обучаемых. Родители для нас – своеобразные боги, но со временем появляются и другие авторитеты. Иногда человек даже меняет дрессировщика: например, перестает слушать родителей, а начинает слушать лидера дворовой компании. Что он одобряет, то и формирует систему "Я молодец", а то, что нет – формирует систему "Я плохой". Со временем эти две системы становятся неосознанными и руководят человеком, а во главе этой системы стоит совесть. Подкрепляться совестью может не только поведение, но и наши убеждения, ценности. Ведь, когда мы в позиции обучаемых, обучающие влияют на нас.
Есть такое народное высказывание: "Как его совесть не мучает". А ведь человека совесть может и не мучить, если он рос в системе, где ему говорили, подкрепляли и показывали на своем примере, что ходить по головам – это хорошо и правильно, то его будет мучить совесть как раз тогда, когда он по головам не ходит. Совесть одного может кардинально отличаться от совести другого, как когнитивная карта, как модель реальности.
Переступить через лень
Знание – всего лишь непроверенные слухи, пока оно не вошло в мышцы.
Поговорка
Понимание не меняет ситуацию.
И. Г. Соловей
Понять – это значит выучить и начать действовать.
Альберт Эйнштейн
Каким бы ни было наше мышление, но если у нас нет продвижений, то наше внимание и мышление ничего не изменят. Ведь надо внедрять внимаемые и осознанные феномены в свою ежедневную жизненную практику, наполнять ими свое поведение, только так мы можем физически ощутить те изменения, к которым стремимся. Именно действия приводят к изменению окружающего мира.
Очень многие пытаются найти оправдание своей лени: иногда, к моему глубочайшему сожалению, ленью оправдывают некоторые психологические школы.
Основные когнитивные карты
Необходимо усвоить новое описание. Это нужно затем, чтобы потом противопоставить его старому, разрушить драматическую уверенность, свойственную подавляющему большинству – уверенность в том, что однозначность и обоснованность нашего восприятия, то есть картины мира, которую мы считаем, реальностью, не подлежит сомнению. Следующим этапом является видение. То, что под этим понимал Дон Хуан, я определил бы как способность воспринимать аспекты мира, выходящие за рамки описания, которые мы приучены считать реальностью.
Карлос Кастанеда. "Путешествие в Икстлан"
Лоуренс Кольберг выделил следующие уровни нравственного развития человека: преконвенциональный, конвенциональный и постконвенциональный.
Доктор психологических наук С. В. Ковалев значительно дополнил и переработал эту модель, положив ее в основу своей собственной разработки. Именно эти модели мы и возьмем для описания трех основных когнитивных карт, характерных для людей.
Первая модель: "Человек разрушающий"
Основная характеристика: всем становится плохо от них. Если этот человек женится, то он методично, психологически и нередко физически насилует свою семью. Он теряет сам и принуждает терять других.
"Человек разрушающий" выбирает антиправила, это не самая выгодная модель поведения, она более ущербная. Он не просто ходит на работу, но и постоянно создает на ней конфликты, отыгрываясь на тех, кто слабее. Нередко "человек разрушающий" имеет проблемы с законом, является активным употребителем всех ядов, придуманных человечеством, таких, как табак, алкоголь, наркотики. Он считает абсолютно нормальным идти вверх по головам.
Сам по себе такой человек является мегаконфликтым. Он хочет сделать все по-другому, но не может сотворить ничего хорошего, от него становится только хуже. Как правило, "человек разрушающий" занимает непрестижные должности. Они постоянно находятся в поисках тех, кому можно сесть на шею. За ними нужен сверхконтроль, ибо, если дать им волю, они способны уничтожить весь окружающий мир – это для них вполне реально!
"Человек разрушающий" сопротивляется миру, но ничего не может предложить взамен. Как пятилетний подросток он говорит, что его родители плохие, а сам живет за чужой счет. Это человек, который не хочет жить как все, но совершенно не умеет быть индивидуальностью.