Рейки способна творить чудеса, но человеческий организм способен их нейтрализовать. Я видел, как на одной из конференций человек, умеющий что-то делать в рейки, уговаривал женщину с явными признаками простуды прибегнуть к его помощи. В конце концов, она согласилась. Несколько мгновений чудо случилось, все признаки простуды прошли. Но к вечеру ей стало плохо, так же как пять дней назад. "Не надо было вмешиваться, – сказала она, – если я выздоровею, то мне придется показывать свою программу, а я хотела отдохнуть на этой конференции". Что к этому можно добавить?!
Психотерапия, как метод, способный влиять на энергию клиента, так-же может демонстрировать мгновенные результаты. Иногда это действительно чудесное исцеление, когда энергия находит естественное русло, но часто это временное облегчение. Фриц Перлз делал много того, что современные американские терапевты называют бум-бум терапия. Он демонстрировал работы, в которых клиенты получали исчезновение симптомов, и это видела многочисленная публика. Такая терапия способствовала популяризации гештальт-терапии, но не всегда давала стойкие результаты. Я не отбираю у своего клиента возможность чуда, но и не сбрасываю со счетов возможность длительной работы.
В книгах, посвященных восточным методам терапии, перечисляются физические проявления инь и ян.
Меня как психотерапевта больше интересуют социальные проявления мужского и женского. Я очень долго не мог сделать семинар, посвященный этой теме. Мне было совершенно очевидно, что отношения мужского и женского проявляются отнюдь не в социальных ролях. Любую социальную роль можно выполнять из мужского и женского состояния. Например, еду можно приготовить в строгом соответствии с рецептом, и это будет "мужское" приготовление вне зависимости от того, кто стоял у плиты – мужчина или женщина. Можно приготовить, – совершенно беспорядочно смешивая ингредиенты – в этом случае может также получиться съедобно, но это не будет творчеством. Сочетание хаоса и формы, спонтанности и знаний, мужского и женского – в этом и состоит акт творчества.
Я пробовал читать литературу на эту тему, но нигде не смог найти вразумительного ответа о социальных проявлениях мужского и женского начал. Все, что я мог сделать – это поступить как настоящий гештальтист, создать эксперимент и посмотреть, что из этого получится. Я предложил участникам и участницам этой группы просто войти в инь или ян энергию, побывать в своем мужском или женском состоянии максимально полно и без примесей. Я тогда не знал, возможно ли это в принципе. То, что я увидел, – поразило и меня, и участников группы. Во-первых, оказалось, что все женщины боятся своего абсолютно женского состояния. Женская энергия спонтанна и не направлена. Я уже писал в этой книге, что абсолютная спонтанность разрушительна, все дети женственны вне зависимости от пола и потому взрослые просто боятся детей. И детский испуг: "Я не знаю, чего от себя ожидать" – сохраняется на всю жизнь. То, что произошло дальше, – было поразительной метаморфозой, я видел, как менялись женские лица, когда женщины доверялись своему женскому началу. Казалось, что кто-то просто стирает с их лиц все грубые и жесткие черты, стирает все мужское. И лица становились более молодыми и удивительно привлекательными. Мужские лица, напротив, становились более рельефными, собранными, одухотворенными. Менялись голоса. Эта метаморфоза оказалась одним из наиболее по-разительных событий семинара.
Свое внутреннее состояние женщины описывали как состояние невероятной наполненности, любви ко всему миру с желанием распространиться во все стороны, заполнить собой все. Мужчины передавали свое состояние как невероятно собранное, концентрированное, с очень большим желанием соревноваться и взаимодействовать со всем миром.
Но то, что было для меня совершенно неожиданным, оказалось, что многие женщины, находясь в своем женском, ощущают себя в кубах, клетках, ящиках – в совершенно замкнутых и жестких формах. Мне пришлось вспомнить одну из своих очень давних работ, ее пример есть в этой книге. Работа с женщиной, чей папа хотел мальчика. Она обнаружила неожиданно для себя свое женское, заключенное в куб. Тогда я не сделал никаких выводов из этой работы, это был единичный случай. Но сейчас, – может быть, так и можно представить нарушение сотрудничества, конфликт мужского и женского начал в организме человека. Да и в мире. Если сотрудничество нарушено, – мужское стремиться подавить и оформить женское, взять под жесткий контроль. Этот способ, применительно к воспитанию заключается во фразе "Должно быть так". Но и женское не остается в долгу. Оно стремится разрушить мужское, распылить его, дезинтегрировать, привести к хаосу. И этот вариант не менее гибельный. Как могут сотрудничать структура и хаос, форма и содержание, твердость и податливость? Да весь мир рожден их сотрудничеством, оно и есть настоящая гибкость.
"Или вы станете текучим, или природа найдет способ стереть вас с лица земли", – писал Арнольд Минделл.
Упражнение.
1. Представить себе свою женскую энергию. Если это сложно сразу сделать, то представить хотя бы цвет. В совершенно разных городах: Москве, Киеве, Днепропетровске, Черкассах, Донецке – цвет этой энергии был одинаков. Я бы сомневался в правомочности упражнения, если бы не совпадение цвета, я нигде не читал и не подозревал, что этот цвет может быть одинаков с разницей в оттенках. Цвет – для меня открытие этих семинаров. Если удалось представить себе цвет – он должен быть чистый без примесей и включений. Попробовать войти в эту энергию, и физически и психически отозваться на состояние этой энергии. Важно! Если эту энергию удается представить только в оформленном состоянии, все равно, в какой форме – значит, это не чисто женская энергия, форма – примесь мужского.
То же самое проделать с мужской энергией. Последовательность, ка-кая энергия сначала, мужская или женская – не имеет значения. Лучше побывать и в мужской энергии, и в женской. Поскольку в каждом есть и то и другое.
Диалог мужского и женского начал. Если быть до конца честным, идея этой практики принадлежит Мигелю Руису. С психотерапевтической точки зрения это традиционный диалог полярностей. Вы просто садитесь на один из стульев, входите в свое мужское, или женское состояние, а затем пересаживаетесь на противоположное место. И повторяете процедуру. Не забудьте оставить третий стул. Место для себя целого, или целой.
Далее вы можете продолжать диалог и обнаружить, кто на кого нападает и кто кого боится. Конечно, в этом упражнении дадут о себе знать все ваши болезни. Органичным завершением этой техники является возникновение чувства любви между вашими двумя половинками. Тогда вы можете с чистой совестью и спокойной душой сесть на "целое место" и произнести фразу: "Я есть и я себя люблю!" Прислушайтесь к своим ощущениям в этот момент.
Блокированные потребности. Социализация.
Что мы имеем в итоге. Феноменологическое поле человека состоит из множества разных кусочков. Достаточно небольшая его часть – это наша первичная идентификация. То, что мы привыкли считать собой. Все окружающие нас такими не видят. Обычно окружающие видят нечто большее. Это нечто большее может нравиться нашим партнерам и тогда к нам "незаслуженно" хорошо относятся, или не нравиться, и тогда нас "непонятно за что" отвергают.
Пример.
В учебной группе, где я изучал гештальт-подход, ко мне постепенно начали плохо относиться все женщины. Только когда конфликт вырвался на поверхность, я сумел увидеть проявления своей тени. Например, я имел привычку, приходя в группу, здороваться со всеми мужчинами за руку и перебрасываться приветственными словами. Женщинам я говорил "Привет!" всем сразу и ни на кого не глядя. Со стороны выглядело, что я очень тепло отношусь к мужчинам и отвергаю всех женщин! Но я-то вел себя так от страха! Но страх-то мой в конце концов оправдался! Если бы не учебная ситуация, я мог бы до конца своих дней верить, что женщины меня незаслуженно отвергают.
И это грустный парадокс. Окружающие отзываются на то, что мы демонстрируем неосознанно. И мы видим свою тень в зеркале! Но для себя-то мы мягкие и пушистые!
Если человек демонстрирует двойное послание, у партнеров по общению есть несколько выборов.
1) Можно игнорировать вторичные послания.
В этом случае диалог будет протекать как бы адекватно, но у обоих партнеров возникнут физические ощущения, а затем и телесные симптомы, связанные с вторичными посланиями. Попросту говоря – оба станут больны-ми. Поскольку часть потребностей будет игнорироваться.
Пример.
Я вспоминаю работу с клиентом на группе, который изо всех сил старался выглядеть "мачо", хотя говорил об очень грустных вещах. Это была одна его сторона. Более видимая. Чем больше продолжалась наша беседа, тем хуже становилось моему сердцу. Я приостановил работу и по-интересовался состоянием группы. Оказалось, что с сердцами начались проблемы почти у всех участников. Причем двое уже выпили валерьянки!
Работа с психосоматикой и даже просто беседы с больными людьми опасны, если не осознавать свои ощущения и доверять их естественному развитию.
2) Можно игнорировать первичные послания.
В этом случае источник двойных посланий внезапно увидит свою тень в зеркале! Конфликт практически неминуем. Но после конфликта у сторон может возникнуть непонятное чувство вины. Это чувство связано с тем, что была проигнорирована вторая, "добрая" часть этого человека.
3) Чаще всего люди отзываются на оба послания и не могут доверять не одному из них.
Начинается достаточно неприятный процесс диссоциации. Обычно это воспринимается как раздражение. Люди испытывают раздражение рядом с чем– либо, или кем-либо негармоничным и не целостным. Практически все хронически больные независимо от пола и возраста вызывают раздражение. И дело вовсе не в том, что врач жестокий и бездушный. Просто он реагирует на двойные послания. Не может не реагировать, если не научился "отмораживаться" совсем. И это основной индикатор и инструмент терапевта! Пытаться бороться со своим раздражением – о, это жуткое насилие над собой! Выплеснуть на больного – но ведь это просто отвержение, контакт разрушается, врача считают плохим и на него пишут жалобу. Приехали!
4) Диалогичный способ реагирования.
От терапевта требуется умение сортировать собственное раздражение на составляющие. Раздражение отражает существование противоречивых им-пульсов, когда вы испытываете и притяжение и отталкивание, злость и со-страдание. Мастерство терапевтического диалога состоит в том, чтобы сказать клиенту о своем внутреннем конфликте. Тогда клиент будет вынужден столкнуться со своими противоречиями.
Пример (продолжение).
Помните историю с валерьянкой? Я действительно испытывал много противоречивых чувств. Мне казалось, что клиент что-то утаивает, утаивает свои чувства и я злился на него за это. С другой стороны, в том, что он говорил, мне чудилась какая– то мольба о помощи, и мое сердце отзывалось на эту мольбу. С третей стороны, я боялся этого парня, мне казалось, что если я скажу о своих переживаниях и предложу свою поддержку, он меня не примет. Такой клубок обычно чувствуется как раздражение. То, что я сделал, – рискнул предъявить весь клубок.
И это оправданный риск. Меня могли услышать, могли не услышать. Если терапевта услышали, и клиент начал соотносить то, что предъявил терапевт, со своими потребностями, ощущениями и чувствами, то терапия психосоматики уже началась. Хотя терапевт ни с какими болезнями клиента не работал. Он просто старался не заболеть сам.
Разрушение целостности
Считается, что то самое ощущение счастья, которое люди всю жизнь ищут, связано с воспоминаниями о своей детской целостности. С переживанием того, что когда-то был собой и все, не нуждался в том, чтобы себя лечить, переделывать или совершенствовать. И это состояние неизбежно разрушается, похоже, что у всех. Дальнейшая жизнь посвящена возвращению в это состояние. Люди стараются найти кого-нибудь, кто принимал бы их "такими, как они есть": друга, терапевта, партнера, спутника жизни, некую высшую силу, наркотик или даже смерть.
Поиск этого принятия рождает разного рода зависимости от "принимающих" и насилие над "не принимающими". И всю терапию можно представить как возвращение к себе целому.
Как происходит разрушение? Механизмов несколько:
1. Социализация,
2. Слияние с конфликтующими фигурами,
3. Встреча с травмирующими обстоятельствами.
1. Социализация.
По большому счету, это обучение навыку соотношения своих интересов с интересами остального мира. Обучение встрече. И отражение вечного конфликта родителей и детей.
Если присмотреться к ситуации воспитания, то можно обнаружить, что интересы детей и родителей действительно разные.
Интересы ребенка – стремиться к немедленному удовлетворению всех своих потребностей, то есть быть максимально распространяющимся, экспансивным.
Интересы родителей – оберегать и сдерживать детскую экспансию. Спасать мир от ребенка, и ребенка от мира, до тех пор, пока бывшее дитё не возьмет себе функцию самоограничения.
И родители могут решать эту проблему разными способами. Более бережно и уважительно, с сохранением целостности ребенка. И более разрушительно. Как это делается?
Самый банальный пример. У пятилетнего ребенка кто-то пытается отнять его машинку. Как себя ведут родители в этой ситуации?
1. Разрушительный способ.
Очень нужно сделать страшное лицо и заорать: "Не будь таким жадным! Отдай немедленно!" Опаньки! Вот малыш и поделился на две половинки. Он узнал, что в нем есть плохая и жадная сторона, и хорошая и добрая. Если продолжить "воспитательную работу" в том же стиле, то он идентифицируется либо с доброй стороной, будет расти "добрым" мальчиком и когда-нибудь родители обнаружат в квартире группу бомжей, которым "добрый" ребенок предложил в подарок вещи. И конечно, он будет чем-нибудь болеть, поскольку в этом случае, потребности, связанные с защитой его интересов, будут блокированы. У него будет что-нибудь типа "запора".
Если малыш примет за чистую монету свою жадность, то зимой снега у него не допросишься. А болеть он будет каким-нибудь "поносом".
Я, конечно, утрирую. Но принцип остается. Ребенка пытаются отвергнуть целиком. Он может поверить, что целая группа его потребностей сохранения и удержания чего-либо оказывается под табу.
На самом деле, в этот момент происходит конфликт потребностей внутри самого ребенка. Он нуждается в сохранении своей целостности и это одна потребность. Оставить машинку у себя – значит остаться целым. И он нуждается в родительском признании. Остаться целым – значит быть отвергнутым. Быть отвергнутым в пятилетнем возрасте – смертельно, такие маленькие люди еще не умеют выживать самостоятельно. Конечно, лучше пожертвовать кусочком себя, чем всем собой. Так и происходит. Ребенок начинает отвергать "плохую" часть себя.
Это сделка. Причем совершенно бессмысленная сделка. Если бы родители понимали, в чем она состоит, то, скорей всего, вели бы себя по-другому. Но ведь родители в такие моменты боятся собственных монстров. Они боятся обвинения в том, что они плохие родители и так далее, до бесконечности. Все воспроизводят одну и ту же модель разрушения целостности, поколение за поколением.
Признание для детей витально. Ребенок не способен к самостоятельному выживанию до определенного возраста. Если система отвергает ребенка, – он обречен на гибель. Большинство, если не все системы воспитания, основаны на торговле признанием. По сути дела, на торговле любовью. "Если ты ведешь себя правильно, – я принимаю тебя, если нет, – ты мне не нужен". По сути дела – это торговля жизнью. Нет такой потребности, которую ребенок не блокировал бы ради признания. Нет таких изменений, которые не могли бы произойти в организме.
Пример.
Одна из моих ранних профессиональных работ, когда я еще не очень понимал что делаю, а просто делал, была посвящена работе с "беспричинной" тоской молодой женщины. Это была ее не первая работа с этой темой, и она не очень надеялась на какой-то результат. Происходила вялая и не очень продуктивная беседа, во время которой клиентка постоянно делала какой-то странный жест рукой. Я спросил ее о том, что она делает. Она ответила, что как будто что-то отодвигает. Я предложил ей пересесть на место этого отодвигаемого нечто, побыть им. Она села на это место, как-то странно скрючилась и заплакала. Она сказала, что чувствует себя словно запертой в каком-то кубе. Оказалось, что в этом "кубе", который она постоянно отодвигала от себя, была заперта вся ее женственность, и физическая и психическая. Она была замужем, родила ребенка, но это не мешало ей выглядеть мальчиком-подростком. Выяснилось, что все ее попытки поправиться, приобрести женские формы, были безуспешными. Ей не помогли даже инъекции гормонов, способствующих повышению массы тела. Оказалось, что ее отец очень хотел мальчика, а родилась девочка. Она знала о том, что в некотором роде разочаровала отца, но не придавала этому особого значения. Весь "концентрат" отцовского отвержения единовременно она впервые ощутила в этой работе.
Я научился дарить своим "мужественным" клиенткам следующую идею. Подходить к своему папочке в момент его воспитательной суровости, ласково обнимать его и произносить следующую фразу: "Я де-воч-ка!". Хотя при-чем тут папа в сорок лет? Научиться бы так говорить самой себе!
Все мы в той или иной степени заложники идеалов. В каждом из нас живет некий образ, который достоин любви и признания. Сначала он возникает из отношений с родителями. Чем меньше безусловной родительской любви, тем сильнее призрак, фантом. Ребенку кажется, что проблема в нем. Если он действительно исправится, – его полюбят, это обман, экзистенциальная ловушка. Есть хорошее выражение: "Любят не за, а не смотря на…". В лучшем случае, если ему удастся "попасть в десятку", им начнут гордиться. Любовь и гордость – очень разные вещи, гордость связывает, заставляет прятать свое "больное и слабое". Любовь позволяет получить поддержку в "больном и слабом".