Он рассказывал, как завоевывал девушку, какая она была своенравная, как "необъезженная лошадь" (ну, да, а он, соответственно, ковбой!), и это, естественно, возбуждало, будоражило чувства. Наконец, сердце девушки смягчилось, и она приняла предложение. После свадьбы и прекрасного медового месяца, по словам Евгения, вся острота чувств как-то стала сходить на нет. То ли "ковбой" устал, то ли "кобылка" присмирела. Посыпались взаимные упреки и обвинения. Никак не удавалось найти общий язык. Ко всему прочему, оказалось, что интересы у супругов разные. Молодая жена все еще жаждала ходить на вечеринки, ей нравилось ловить на себе восхищенные взгляды окружающих (Евгений уже не испытывал от этого гордости, а просто ревновал), заниматься бытом ей вовсе не хотелось, да и ублажать супруга она не торопилась. Евгений после свадьбы мечтал о спокойной семейной жизни, об уюте и комфорте. Периодически ему хотелось ходить в гости к своим друзьям, демонстрируя, какая у него замечательная жена. Путешествовать к морю, предаваясь любви и неге. Со временем можно было бы подумать о детях… Но у молодой жены было иное представление о совместной жизни: ей хотелось праздника, удовольствий, новых нарядов. Евгений считал, что у него просто вытягивают деньги. Он вызывал жену на долгие доверительные разговоры, но никакого эффекта. В один прекрасный день она просто собрала свои вещи и уехала к маме, бросив на прощание: "нам нужно развестись".
Мы анализировали сложившуюся ситуацию с Евгением. Молодой человек пытался разобраться в своих чувствах и в том, какая же ему нужна избранница. По складу характера, по темпераменту, по жизненным запросам ему нужна была девушка, способная привнести в его жизнь теплоту и уют, с которой он мог бы беседовать по душам, делиться самым сокровенным. В ответ он готов был заботиться о ней, дарить ей свою любовь и ласку. Но по определенным причинам Евгений тяготел к так называемым "красивым стервам". Они вносили в его жизнь свежую струю, определенный адреналин, рядом с такими женщинами он чувствовал себя успешным, но жить на вулкане постоянно он не мог.
После нескольких сеансов Евгений пропал и вновь появился только через год. Практически сразу объявил, что вновь собирается жениться. Как только он начал рассказывать о своей новой невесте и об их отношениях, у меня появилось стойкое ощущение дежавю. Евгений возражал, говорил, что сейчас все по-другому и это действительно настоящие взаимные чувства. И что на консультацию-то он пришел, только чтобы поделиться радостью, показав, какую внутреннюю работу он провел и чего достиг. Я пожелала Евгению семейного счастья и гармоничных отношений.
После той знаменательной встречи прошло несколько лет. Как-то, совершенно случайно, я встретила Евгения в кафе, куда он зашел в свой обеденный перерыв. Мы разговорились. Рассматривая собеседника, я обратила внимание на его уставший вид и какой-то потухший взгляд. Хотелось думать, что это из-за переутомления на работе, а не из-за семейных неурядиц. Евгений рассказал, что у него растет дочь. Даже показал мне ее фотографию, которая у него всегда с собой. На какой-то миг в его глазах блеснула искра, губы расплылись в улыбке.
"А жена… Ну, что жена? – он грустно ухмыльнулся. – Порой мне кажется, что мы совершенно чужие друг другу. Живем каждый в своем мире. Разводиться я не собираюсь, научен горьким опытом. Да и дочка у нас растет. Как я их брошу?"
Время пролетело незаметно, и Евгений заторопился на работу. Прощаясь, мы пожелали друг другу удачи. После этого разговора мне опять вспомнилась метафора о нескончаемом кружении карусели.
Как часто мы, не осознавая своей проблемы, наступаем на одни и те же грабли. Как говорится: "Если жизнь не учит не наступать на грабли, научитесь хотя бы уклоняться от их ударов!" Сколько же надо получить синяков и шишек, чтобы понять, что необходимо остановиться. Просто остановиться, обратив свой взор внутрь себя, в самую глубину. Какой урок мы проходим снова и снова? Что за жизненный экзамен мы никак не можем пересдать? Задавая себе такие вопросы, мы делаем первый шаг к осознанию.
Порой нам кажется, что мы "выучили урок" и теперь никогда не повторим прежних ошибок. В такой момент нас может качнуть из одной крайности в другую. Казалось бы, бег по кругу закончился, что же может еще произойти? Какие еще подводные камни мы можем встретить на своем пути?
Как-то я консультировала одну молодую женщину. Ольга пришла за поддержкой, у нее был сложный период развода. Брак дал трещину из-за того, что муж стал пить и не просто пить, а уходить в запои. Ольга долго боролась за мужа: беседовала с ним, выливала водку в унитаз, обращалась к врачам-наркологам, покупала билеты в театры и кино, чтобы как-то "отвадить" мужа от бутылки. Ситуация усугублялась тем, что в семье подрастал маленький сын. Сначала Ольга боялась развода, не знала, как одна будет воспитывать сына, да и мужа было жалко бросать, потому что знала – без нее он совсем сопьется и пропадет. Все это могло тянуться долго и нудно, как обычно бывает в семьях алкоголиков. Пока однажды муж не поднял на нее руку. Удар был сильный, так что Ольге рассекло губу. Вся эта отвратительная картина произошла на глазах у сына. Малыш настолько испугался, что начал заикаться. Этого уже Ольга перенести не могла. От этого удара мужа она как будто бы проснулась. Наверное, она бы могла стерпеть многое, но только не в ущерб сыну. Вдруг пришло понимание того, что сложившаяся в семье ситуация травмирует ребенка. Она подала на развод, обратилась за помощью к психологу. Реабилитация требовалась им обоим – и ей, и сыну.
"Понимаете, раньше у нас все так хорошо было, – откровенничает Ольга, – муж был очень веселым и открытым человеком, хорошим рассказчиком. У нас было много друзей. Собирались вместе, пели под гитару. Вроде никто не напивался. В театры ходили, на выставки. У мужа карьера пошла в гору, деньги появились. Даже не помню, в какой момент все под откос пошло".
Начался длительный период реабилитации. Нужно было время, чтобы жизнь Ольги и ее сынишки вошла в привычное русло. Потом был перерыв, и когда Ольга вновь переступила порог психологического центра, я увидела перед собой совершенно другую женщину. Она как-то подтянулась, выпрямилась, голос стал увереннее и громче. Только вот глаза все еще были грустные. Ольга рассказала о своих переменах в жизни, о сынишке, который готовился пойти в первый класс: "Слава богу, он больше не заикается! Подрос, такой рассудительный стал". Слушая рассказ, я чувствовала, что Олю все еще что-то тревожит.
– Ну, а как складывается личная жизнь? – решила я прояснить ситуацию.
– Да что там может быть интересного? – отозвалась Ольга. – Дом да работа. Сына воспитываю. Вроде, все спокойно, а по вечерам такое одиночество накатывает! Уложу Сережку спать, а сама слоняюсь по комнате, как будто зверь раненый, из угла в угол.
– Вы – молодая женщина и, если захотите, вполне можете еще раз выйти замуж.
– Да, возможно. Только вот не хочу опять обжечься.
– Оля, а какого мужчину вы представляете рядом с собой? Какого мужа вы бы хотели?
– Господи, да мне ничего особенного и не надо. Главное, чтобы не пил и к Сережке хорошо относился.
Мы поработали с Ольгой методом визуализации. Она старалась представить "мужчину своей мечты", но главным лейтмотивом у нее звучало, что новый избранник должен быть добрым и непьющим: "хватит, намучалась я с этим шалопаем-пьяницей!"
Как часто бывает, клиенты, отработав определенную проблему, могут пропасть на некоторое время из поля зрения, завершив сеансы. Так произошло и с Олей. Вновь мы встретились через несколько лет, когда она решила сменить работу и хотела по этому поводу проконсультироваться с психологом. Конечно, на встрече поделилась приятными изменениями, которые произошли в ее личной жизни. Ольга вышла замуж.
"Моя жизнь за эти годы очень изменилась, – откровенничает девушка, – я встретила достойного человека. Он очень меня любит, с сыном общий язык нашел. В этом возрасте мальчики так нуждаются в мужском воспитании! Я ведь раньше все время в напряжении была, как бы Сережка, повзрослев, пить не начал, наследственность-то плохая. А теперь вот расслабилась немного, Алексей, муж, совсем не пьет. Представляете? Даже по праздникам! Может на Новый год глоток шампанского сделать, и все. Так что, думаю, хороший пример для Сережки".
Ольга замолкает ненадолго, а потом, чуть тише добавляет: "Знаете, Алексей – "домашний" человек, не любит все эти дружеские посиделки, походы в театры, кино – это не для него. Зато мы с подружками ходим, и он совсем не ревнует. Когда попросишь, всегда по дому помогает. Иногда мне кажется, что в наших отношениях чего-то не хватает, но всякий раз гоню от себя эти мысли. Как говорится, от добра добра не ищут!"
В Ольгином рассказе, при всем видимом благополучии, чувствуется какая-то печаль. Она много говорила об отношении мужа к ней и сыну, но ни разу не сказала о своих чувствах. Ситуация кардинально изменилась, "маятник" качнулся в другую сторону, и Ольга попала из одной крайности в другую. Да, она получила то, что хотела – единственным главным ее желанием было связать жизнь с добрым и непьющим человеком. Она бежала из прошлой жизни, забыв о себе, о собственных чувствах и потребностях.
Прося у жизни малое ("пусть хотя бы не пьет!"), мы и получаем это самое малое. В подобной ситуации недостаточно "спрыгнуть с карусели" и умчаться со всех ног куда глаза глядят. Необходимо найти в себе силы остановиться и оглянуться назад. Что мы оставили позади? От чего бежим, не разбирая дороги? И только потом, переведя дух, задать себе еще один, главный, вопрос: "Куда мы бежим? Кого хотим встретить на своем пути?" Чтобы не бросаться из одних отношений в другие, всякий раз оставляя рубцы на своем сердце, необходимо понять, подходите ли вы друг другу, представляете себе вашу совместную жизнь, видите ли будущее со своим избранником. Иногда ответить на подобные вопросы помогают специальные визуализации.
Визуализация "Мы вместе"
Сядьте поудобнее. Постарайтесь расслабиться. Постепенно ваше дыхание становится размеренным, мысли замедляются. Вы ощущаете спокойствие и умиротворение.
Представьте своего возлюбленного. Вот вы стоите вместе, рядом с ним. Какие чувства вас охватывают? Рассмотрите картинку подробнее: где вы находитесь, что вас окружает?
Представьте, как вы знакомите своего нового возлюбленного со своими друзьями. Как это происходит? С кем в первую очередь вам хочется его познакомить? Вы вместе в компании друзей. Комфортно вам там со своим молодым человеком?
А теперь вы представляете его своей семье. Представьте, как проходит знакомство. Как принимают его ваши родители? Как проходит общение? Картинка снова меняется, и вот вы попадаете на семейное торжество. Уместно ли оказаться там со своим возлюбленным? Постарайтесь представить образы более детально.
Снова меняется картина, и вот вы уже вместе празднуете Новый год. С кем вы находитесь в этот праздник? Комфортно ли вам там вместе?
Представьте, что прошло пять лет. Какими вы видите себя в недалеком будущем? Живете ли вы вместе? Есть ли у вас дети? Как вы ведете домашнее хозяйство? Можете ли вы представить своего возлюбленного за работой? Воспитывающим детей?
Время бежит стремительно. Вот вы уже убеленные сединами. Вы вместе. Вы прошли рука об руку всю жизнь. Что вы испытываете сейчас, какие чувства?
Картинка плавно теряет резкость, затуманивается и растворяется. Постепенно вы возвращаетесь назад, в настоящее время. Медленно, не делая резких движений, откройте глаза. Посидите некоторое время в спокойном состоянии. Визуализация окончена.
Теперь вы можете ответить на вопрос: "представляете ли вы совместное будущее со своим избранником"? Мысленно путешествуя в будущее, услышали ли вы там заветные сказочные слова: "И жили они долго и счастливо…"?
Глава 2
"Но кони все скачут и скачут, а избы горят и горят…"
Идет эта баба к обедне
Пред всею семьей впереди:
Сидит, как на стуле, двухлетний
Ребенок у ней на груди…Н. А. Некрасов
В обществе сложилось четкое мнение о том, какой должна быть женщина. Предъявляемые к ней требования поражают своим многообразием и противоречивостью, ей предписывается быть: нежной и заботливой, сильной и решительной, хозяйственной и кроткой, терпеливой и выносливой. При этом в определенные моменты ей необходимо перестроиться и стать страстной, сексуальной и желанной, но в то же время – сдержанной и нетребовательной. Она должна быть способна вовремя поддержать мужчину, успокоить и убаюкать. Так и слышится некрасовское: "И голод, и холод выносит, всегда терпелива, ровна…"
Резюмируя все эти требования, можно сделать вывод, что "настоящая" женщина должна быть заботливой матерью и любящей женой, прекрасной хозяйкой и успешной бизнес-леди, искусной любовницей и интересной собеседницей, "тихой гаванью" и "вулканом страстей". Но тут важно предупредить мужчин – главное, чтобы все эти женщины никогда не узнали о существовании друг друга. Иначе непонятно, как все эти ипостаси может совместить в себе один человек? Не ровен час, в самый ответственный момент в суматохе перепутаешь передник с подвязкой для чулок – это ж какой конфуз получится!
А каким должен быть мужчина? Мужчина должен быть… хм, да он просто ДОЛЖЕН БЫТЬ! Ибо наличие мужчины (не важно, какого!), так называемого спутника жизни – показатель "нормальности" женщины. Нет мужчины – появляется некоторая ущербность. Ситуация усугубляется тем, что "на десять девчонок, по статистике, девять ребят", и тогда появляется конкурентная борьба за "спутника жизни", который может позволить себе выжидать, наблюдая в сторонке за разворачивающимися баталиями.
Если женщине "посчастливилось" в ходе таких сражений выйти замуж, то волей-неволей нужно уметь соответствовать роли, предписанной жене. Высказывая недовольство своим положением в семье, можно нарваться на глухое непонимание: "А зачем я тогда женился?" – удивленно восклицает обиженный супруг.
Да, действительно, зачем? Не проще было бы нанять домработницу, повара, гувернантку, мажордома, в конце концов? В выборе спутниц жизни мужчины иногда напоминают не определившихся в своих пристрастиях автолюбителей – берут миниатюрный "Смарт", а потом пытаются загрузить его, как "Камаз", по самые борта. Навесив столько требований на женщину, мужчины значительно упростили себе жизнь – меньше финансовых затрат и головной боли по поводу содержания спецперсонала, и множество рычагов, на которые можно надавить в случае "неповиновения". Тут некоторые мужчины могут возразить, что на иных жен затраты значительно превышают оплату спецперсонала. Как тут возразить? Да, можем, когда захотим! Завышенные требования в "эксплуатации" предполагают высокий уровень "обслуживания". Жаль, что это всего лишь исключение из правил (если мы сейчас не про чувства, а про "голый" расчет говорим).
Виной всему – заниженная женская самооценка или банальная мужская несостоятельность. Супружеская жизнь требует от обоих партнеров не только любви и взаимопонимания, но и разумного распределения обязанностей. Совместная жизнь предполагает не только разделение зон ответственности, но и заботу друг о друге. Не стоит забывать о чувствах! И если уж мужчина – "добытчик", а женщина – "хранительница очага", почему же тогда "добытое" мужчиной приходится выманивать всеми правдами и неправдами?
Женщина, плохо выполняющая домашнюю работу (с точки зрения супруга) или не желающая что-либо делать по дому (по разным на то причинам), сразу переходит в ранг плохой, нерадивой хозяйки, заслуживающей порицания. Такое положение дел часто вызывает чувство вины у женщин (стараниями окружения ввиду сложившегося стереотипного мнения), которое может привести к психосоматическим заболеваниям. Ведь мечты о замужестве были совсем другими, ожидания не оправдались, и остается одно разочарование: как говорится, вот тебе, бабушка, и Юрьев день!
Если же мужчина не может должным образом обеспечить свою семью, то он вызывает жалость и сострадание, и порой причину в сложившихся обстоятельствах пытаются найти в женщине – мол, слишком завышенные у нее требования и большие желания.
Со временем женщина учится приспосабливаться к семейной жизни, понимая, что́ нужно благоверному. Она старается быть разной, делая сто дел одновременно, подстраиваясь под изменяющиеся условия, словно девка-семиделка из сказки. Думаю, многим знакома картина, когда жена одновременно готовит, убирает, проверяет уроки у ребенка. При этом она напоминает мужу о дне рождения его собственной матери и о званом ужине с друзьями, отвечает на звонок подруги, не забывая о том, что еще нужно покормить кота и выгулять собаку. Что еще? Ах, да! Испанская страсть! Надо же поддерживать "огонь любви", а то, не ровен час, муж уйдет на поиски новой возлюбленной. Хотя, что ее искать-то? Вон, сколько вокруг одиноких женщин, готовых взять под крыло, накормить и обогреть, только бы не чувствовать эту щемящую боль одиночества в груди, не ощущать себя "неполноценной" и какой-то "недоделанной".
Стремление выйти замуж, обрести семью, родить ребенка можно объяснить инстинктом продолжения рода. И общество хорошо "играет" на этих струнах, говоря о том, что это главное предназначение женщины. Забери все это у женщины и что тогда останется? Получается, что она лишается смысла жизни, да и сама ее жизнь становится какой-то неполноценной. И эта "неполноценность" напрямую зависит от воли мужчины – выберет он ее в жены или нет. Так ведь можно всю жизнь прождать, оставаясь в статусе "подруги" или "любовницы". Женщины, несогласные с подобным положением дел, пытаются "взять ситуацию в свои руки", придумывают различные ухищрения, всячески форсируя события, чтобы довести мужчину до заветного "венца".
На консультацию пришла девушка со странным на первый взгляд запросом. Она (назовем ее Ирина) хотела разобраться, "настоящая" ли она женщина или нет. Дело все в том, что, переступив порог своего тридцатилетия, она все еще была не замужем, не имела детей, но при этом даже не ощущала в этом потребности. Подруги ее давно обзавелись семьями, а Ирина периодически встречалась с молодыми людьми, но создавать с ними семью совсем не хотела. У Ирины хорошая работа, но строить карьеру, добираясь до самых вершин, – это, по ее словам, не ее "конек" и ей не интересно. Ее вполне устраивает сегодняшняя жизнь. Она общительная и веселая.
"Порой мне бывает неуютно на "парных" вечеринках, куда мои подруги приходят с мужьями, но бросаться на первого встречного ради замужества я не хочу, – откровенничает Ира, – тут еще родители открытым текстом говорят, что нормальные женщины давно замужем и имеют детей. На работе, в нашем отделе, замужние дамы намекают, что мои биологические часы тикают, и время уже работает не на меня".