Наше счастье внутри нас! Чтобы хорошо жить с кем-то, научитесь, прежде всего, хорошо жить с собой. Если мы вспомним самых известных русских святых XIX века – времени, когда люди стали куда как нервно реагировать на окружающее и начинали путаться в элементарных вещах, – то не найдем суровости в открытых этим людям подвижниках. Во времена, когда уже ощущалось приближение великих несчастий, святые, служившие Богу, одним своим видом вселяли в людей надежду и радость. Вспомним батюшку Серафима Саровского с его знаменитым на всю Россию приветствием "Радость моя!" Однажды монах Саровского монастыря впал в глубокое уныние и просил другого монаха прогуляться с ним, чтобы хоть как-то развеяться. По пути иноки встретили батюшку Серафима. Святой старец прозрел, какое мучительное чувство точит душу бедного монаха, и воскликнул: "Радость моя, нет нам дороги унывать!" От слов старца Серафима, от одного его вида, источающего свет и любовь, унывающий монах взбодрился, и печаль оставила его. А вспомним оптинских старцев, вспомним святителя Феофана Затворника, как открыты они были для всех, как умели подбодрить в трудную минуту, да и шуткой при случае не брезговали. А ведь всегда радоваться по апостольской заповеди ох, как трудно!
"Учитесь в настоящем неприятном для вас событии найти и позитивные моменты. Наши несчастья могут содержать в себе скрытое счастье. Ведь недаром говорят, что все, что делается, – к лучшему, – обращается к молодым женщинам Галина Белозуб. – Я прожила дольше вас и твердо знаю, что настоящее и будущее часто соотносятся, как фотография и ее негатив. И то, что сейчас в настоящем на негативе отобразилось как черное, на фотографии будет выглядеть как белое. Ищите преимущества вашего положения и вы обязательно найдете их!.. Твое счастье зависит только от тебя. Потому что оно внутри тебя. И нет его ни под столом, ни под стулом. Если ты будешь ждать, что кто-то составит твое счастье, то рискуешь прождать всю жизнь. Никто ничего не может сделать за тебя в практике духовной работы. Либо ты учишься нести ответственность за свою жизнь и топаешь в правильном направлении прямиком к счастью, то есть гармонии души, либо у тебя все время кто-то виноват в том, что тебе плохо.
Не все и не всегда от тебя или от меня или от него зависит. Путь человеческий вершится и под влиянием могущественных сил. Поэтому помни молитву: "Господи, дай мне силы изменить то, что возможно изменить, дай мне смирение, чтобы принять то, на что повлиять я не могу, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого".
Стремись к тому, чтобы тебе самой с собой было не скучно.
Если твое счастье зависит от других, то ведь и несчастье тоже. А значит, ты беззащитна, открыта для уколов, ушибов и других душевных ран. Любой человек может уйти, оставить тебя. Изменить или умереть. Только ты сама всегда останешься с собой.
Если ты хочешь быть счастлива в семье, сделай счастливым другого. Любовь твоя должна быть разумной и созидающей. Люби так, чтобы муж и ребенок чувствовали, ощущали себя любимыми. Не надо безумно любить сына, дочь, мужа, люби разумно.
Учись понимать потребности близких. И наши пути к близости. Потому что только в близости подлинное счастье" (Галина Белозуб. "Брак от рассвета до заката").
Надо что-то делать!
Одна моя знакомая была одинока и, конечно, многие любили "доброжелательно" побеседовать с ней на тему личной жизни. "А что же ты не замужем?" – "Но я никого не люблю". – "Искать надо!" На это девушка пожимала плечами: "Как искать – с фонарем и собакой что ли?" Она действительно никого не искала, ни перед кем хвост не распускала, просто строила свой маленький мир и в доме, и душе. Но не замыкалась в этом мире – моя знакомая знала о своих талантах и способностях, благодаря им подружилась с интересной компанией. Среди друзей по интересам она и встретила человека, которого полюбила.
"Представьте Ассоль, к которой никто не приплыл", – с горечью говорила В., автор письма об одиночестве. Но ведь вывод напрашивается однозначный: не хотите одиночества – будьте с людьми. Трогательная история про Ассоль – всего лишь прекрасная сказка. В жизни так если и бывает, то только по особой милости Божьей. И если вы верующий человек, то не думайте, что очень сильно отличаетесь от других людей. Что вы можете сидеть в комнате, выбираться только в церковь и ждать этой особой милости. Мы уже говорили о том, что выстроить правильные отношения с людьми – это большой труд, душевный и духовный, а трудиться нам лень. Гораздо легче свалить все на русское "авось" и ждать, что Бог подаст. Правда, на Бога надейся, но сам не плошай. Сразу же вспоминается анекдот про утопающего, который ждал помощи Божьей, пропуская проходящие мимо лодки – видимо, считал, что, чем карабкаться на борт, легче будет, если ангел отнесет на руках в безопасное место. Но так и не дождался. А на том свете стал упрекать Господа, мол, что же Ты не спас меня? На что получил ответ: "Кто же посылал лодки для твоего спасения? Почему ты этим не воспользовался?""
В ответ на письмо В., на ее фразу про Ассоль, православный психолог Ирина Рахимова писала: "Вы пишете, что, несмотря на обещанное исполнение чаяний, Авврам страдал от ожидания, а вам ничего не обещано… Трудно с этим согласиться, ведь слова "просите, и что с верою попросите, дано будет вам", обращены к каждому из нас. Другое дело, может случиться так, что ждать-то было намного легче, чем жить с человеком, которого так томительно ожидал. Возможно, это только прелюдия к дальнейшей нелегкой семейной жизни. Может, сейчас важно учиться быть готовой принять просимое, всему свое время, как правильно сказано!"
"Важно учиться быть готовой принять просимое" – золотые слова. Понаблюдайте за собой. Хорошо ли вы относитесь к своим близким, часто ли вы с ними ссоритесь, умеете ли уступать в мелочах и доброжелательно, но твердо отстаивать главное? Если ваши отношения с людьми, которых вы знаете всю жизнь, далеки от совершенства, то отношения с человеком, различные качества которого (и хорошие, и плохие) вы будете открывать во все время семейной жизни, сложатся несравнимо труднее. Кто-то надеется, что раз уж родственники нечуткие люди, не понимают, не сострадают, то справедливость обязательно восстановится, и появится "Он", который и приголубит, и поймет, и оценит – безо всяких усилий с вашей стороны. Так не будет. Любовь в семейной жизни предполагает взаимную любовь, жертва – жертву, понимание – понимание. А вы умеете любить и жертвовать? Вы способны к пониманию? Знаете ли вы, чем загадочная мужская душа отличается от еще более загадочной женской? Замечали ли вы, что у вашего отца как мужчины иные психологические особенности, чем у вашей матери как женщины? Способны ли вы, если недовольны человеком, постараться, прежде всего, увидеть свою вину, свои недостатки и суметь пойти на компромисс? Умеете ли вы разумно, с любовью и необидно излагать свои претензии? Умеете ли точно различить, в чем необходимо уступить, а в чем – проявить твердость, но чтобы и то и другое было во благо семьи? Можете ли вы не только в гостях, но и дома быть красивой и доброжелательной? А знаете ли вы, чем, собственно, дети отличаются от взрослых? Если вы не только не знаете, но вам все это и неинтересно, то, значит, вами в вашем неистребимом желании выйти замуж движет всего лишь половой инстинкт, но никак не желание создать гармоничную, тем более христианскую семью. Что такое православная жизнь? Нет, это не пение на клиросе и не паломничества, – это воцерковление души в общении с другими людьми.
Именно в своевременных ответах на вышеперечисленные (и еще многие-многие) вопросы, которые неизбежно встанут перед вами в браке, и состоит главная подготовка к замужеству. Все стирки-готовки – это уже то, что приложится к главному. А главное – любовь. В самом широком смысле этого слова. Об этом учит нас уже полюбившаяся нам Галина Белозуб. Послушаем еще немного ее советы:
"С кем бы ни пришлось вам жить, к этому человеку мы должны, если хотим жить нормально, адаптироваться, приспособиться. Не презирайте это слово. Это вовсе не синоним приспособленчества – это умение ладить. Для этого важно не только понимать другого человека, но и понимать себя и признавать за собой право на разнообразие человеческих чувств. Если же мы с вами пойдем по пути постоянной защиты и самообладания, то кроме тупика никуда не придем. Оправдать можно любой свой поступок, любое высказывание! "Да, я вспылила, но это потому что он…" Вы вспылили, потому что это привычная для вас реакция ответа на разнообразные действия других. Подчеркиваю: "на разнообразные" и "других". Про такого человека говорят "вспыльчивый". И еще добавляют "но отходчивый". И как правило, молодая жена оправдывается: "Я сказала и забыла. А он обиделся". Конечно, а что вам помнить? Разве это вас обидели, вам сказали в гневе злые слова? Если мы с вами не признаемся себе, что такой способ реагирования ну никак не нравится моему партнеру, он не хочет его принимать, а значит, мне необходимо поискать другие пути защиты своих интересов, то нас ждут просто скандалы и обиды…
Такую же неблагодарную роль играет и привычка оправдывать себя всегда и во всем! Господи, как же тяжелы такие люди! Ну всегда у них находятся достойные причины для их недостойного поведения!
Наше духовное развитие и личностное становление напрямую зависит от нашей открытости к замечаниям других. Бог говорит устами других людей, указывая нам на наши недостатки, и у нас появляется шанс их исправить. А если вы привыкнете оправдываться, вы этот шанс упустите!
Да, конечно, в своих глазах вы всегда правы и даже безупречны, но другие отвернутся от вас!" (Галина Белозуб. "Мы выбираем, нас выбирают").
А теперь про Ассоль. В ответе на письмо В. православный психолог Ирина Рахимова продолжает: "Несколько лет назад я смотрела телепередачу "Я сама" с участием одной девушки. Она рассказала, что в юности мама читала ей историю об Ассоль, та ждала своего принца – дождалась. Надежду встретить свою любовь девушка из телепередачи пронесла в ожидании до 26 лет, став даже объектом насмешек людей, называющих ее несовременной. На вопросы участников типа "а если этот человек так и не появится?" она настойчиво отвечала, что будет ждать до конца.
Около года спустя показали очередную встречу с этой девушкой, было интересно, как сложилась ее жизнь. Оказалось, что после передачи она получила очень много писем, одним из корреспондентов был ее будущий молодой человек, через некоторое время он сделал ей предложение и получил согласие".
Существует ли ваша половинка, которая уже живет где-то на земле? Или же любовь зарождается в сердце, приготовленном или укрепленным для любви? "Да будут два одна плоть", – сказал Господь. Не каждая женщина, далеко не каждая захочет, чтобы единой плотью с нею стал первый встречный, пусть и хороший человек. Но значит ли это то, что ей, как Ассоль у берега, нужно прождать всю жизнь, вглядываясь в горизонт? Ведь и девушка, о которой выше рассказано, не просто ждала сложа руки: она сделала очень серьезный шаг, на который мало кто смог бы решиться – приняла участие в телепередаче. Она просто весьма удобным способом замечательно расширила круг мужчин, которым стало известно о ее существовании и о ее желании выйти замуж. Возможно, ваш круг знакомств не так велик. Значит, надо его расширять! А для этого не обязательно идти на радио или телевидение или писать в газету. Ведь есть же у вас какие-то интересы? Их не может не быть! Надо просто расшевелить себя.
С необходимостью, как пишут психологи, культивирования в себе достоинств, надеюсь, никто не поспорит. Только называется это еще и иначе – вкладывание в дело своего развития (с обязательной последующей прибылью!) тех талантов, что дал нам Господь. Что такое таланты? Гениальный ум математика, владение словом или кистью? И это тоже, конечно. Но не только это. Вернее, не это главное. Разве доброта, умение слушать, умение прощать – не истинные и главные таланты? И если они присутствуют у вас в зародыше, неужели правильно говорить, что в вас нет никаких хороших качеств, следовательно, и взращивать нечего? Может быть, честнее будет сказать, что Господь дал мне много хорошего, но я-то ничего не делаю, чтобы это хорошее приумножить и развить? И ждет меня за это взыскание от Бога. Легче, гораздо легче повторять, что я грешный без всякого светлого просвета, сто раз это повторить, считая, что каешься, но пальцем не шевельнуть, чтобы что-то изменить, чтобы появился-таки просвет. Да, не работая над собой, не познавая себя, не выявляя Божией воли о себе, жить гораздо легче и проще, – но проще не станет тем, кто рядом с вами, не станет проще с вами, такой, вашему мужу и детям.
Учитесь общаться, ищите друзей, помогайте людям, будьте доброжелательной. Негоже быть человеку единому, и плохо человеку без общения. Мы нередко считаем истинной духовной жизнью болезненную зацикленность на себе, на своих грехах и ошибках. Между тем грехи и ошибки легче всего проявляются и врачуются в общении с людьми. "Заповедь новую даю вам: да любите друг друга" – это слова Господа. Если в Ветхом Завете добро человек делает по закону, то в торжестве Нового Завета люди уже связаны любовью, благодатной и добровольной, и естественный вопрос ставит апостол перед христианином: если ты не любишь брата, которого видишь, как можешь любить Бога, которого не видишь? Даже монахи живут в общежитии. И только те подвижники уходят в затвор, которые чувствуют себя готовыми к высшей степени общения – с самим Богом. Нам это недоступно – так начнем совершенствовать искусство общения с людьми.
Главное в этом нелегком искусстве – ваша активная жизненная позиция. Если ваш круг общения ограничен, попробуйте изменить что-то в жизни. Можно предпринять какие-то решительные шаги – например, попробовать поменять работу на ту, что вам больше нравится, и там вы найдете знакомых по интересам. Не всегда это, увы, удается. Но можно и в свободное от работы время заниматься тем, что у вас хорошо получается. Втягивайте людей в мир своих добрых увлечений! Умеете петь и играть на музыкальных инструментах – пойте и играйте перед родными, друзьями. Запишитесь в какой-нибудь кружок самодеятельности или клуб по интересам. Рассказываете людям все интересное, что вы читаете в книгах. Рисуете – устраивайте у себя дома мини-выставку с обязательными дружескими чаепитиями. Разнообразьте жизнь, сделайте ее интересной не только для себя, но и для людей. Общайтесь! Да, вы можете и не выйти замуж. Но наверняка избавитесь от одиночества. Став интересным, развитым человеком, вы обретете друзей, которые оценят вашу индивидуальность и вашу способность ценить их самих.
"Правило первое: общаясь с людьми, будьте, как говорится, снисходительнее и смотрите на вещи полегче.
Правило второе: не щадя себя, ищите любые возможности для контактов с людьми.
Правило третье: ваш интерес к людям, с которыми вы встречаетесь, должен быть искренним и неподдельным!
Каждый человек – это мир, и встречи с людьми сродни увлекательнейшим путешествиям по незнакомым планетам…
Испокон века люди инстинктивно тянулись к теплу и свету, тянулись к тем, кто духовно, душевно силен, мудр, гармоничен. Поэтому отныне вы никогда не будете одиноки – ведь в вас растут и набирают силу мудрость и гармония, самые надежные гаранты человеческого счастья" (Мария Изотова. "Правила поведения в брачный сезон").
Никогда не забывайте притчу о талантах! "Одно из самых важных и нужных нам дарований от Бога есть дар рассуждения, это и в житейских делах необходимо, а наипаче в духовной жизни. Благодарите Бога за милость обретения веры, но ведь до нее-то, дорогая Т., мы хоть и жили во грехе, но не без Бога. Вы получили образование, и не грех ли забывать об этом? Ну что будет, если все вдруг возьмутся за половую тряпку и будут спокойно спасаться безответственным мытьем полов? Нет, так быть не должно. И спрос с вас будет не как с тетушки, мало что понимающей, но как с того, кому много дано. Поэтому ваша неопределенность – и материальная, и духовная – скорее, вам в укор, чем в оправдание.
И о дочери, какое замужество? Разве вы вполне не понимаете ответственности материнского подвига? А потому сейчас не о замужестве думать надо бы, а о том, чтобы дать ей реальное представление о предлежащем ей подвиге жизни и снабдить специальностью, мастерством, которым можно будет жить.
Дома всю жизнь не просидишь.
Так что, Т., оставьте мечтания и о себе тоже (имею в виду Богословский институт).
Время учебы кончилось, пора отдавать Богу, людям и дочери своей долги.
Трудитесь!
Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)".
"Дома всю жизнь не просидишь", – говорит уважаемый батюшка, которого неспроста считают современным нам подвижником благочестия. И сейчас мне бы хотелось заступиться за женщин, которые ну никак не хотят мириться с ролью кухонной жены, домохозяйки. В наши дни, когда женщина получает неплохой уровень образования, ее жизнь может быть интересной и насыщенной. При этом неважно, работает ли она дома или же ходит на работу в учреждение. Да, так определено, что ребенок – маленький человечек – до какой-то поры должен постоянно чувствовать присутствие возле себя одного ухаживающего за ним взрослого. Этого взрослого он и будет воспринимать как мать. Грустно, если женщина готова свалить это святое и, между прочим, интереснейшее дело – растить собственного ребенка – на кого-нибудь другого. Но наступает момент, когда опека взрослого уже не помогает, а только мешает духовному росту маленького человека. Мать должна постепенно отпускать руку ребенка. И оставаться при этом рядом, пусть и не всегда в пределах видимости. И когда мама уже должна будет играть роль друга, советчика, первой учительницы, отвечать на детские вопросы, вот тут и придет пора спросить: а что может дать ребенку мать, похоронившая себя на кухне?
"Московские психологи проводили обследование познавательных способностей детей 5–6 лет. Сама по себе эта процедура довольно тривиальна, интереснее то, что ей предшествовало. Перед началом обследования ребенка вместе с мамой приглашали в просторную комнату, заполненную весьма заманчивыми вещами – яркими игрушками, головоломками, конструкторами, цветными книжками и альбомами. Экспериментатор объявлял, что ему надо ненадолго отлучиться и просил его подождать. При этом разрешал брать все, что находится в комнате, и заниматься чем угодно. А сам тайком наблюдал, как же поведут себя ребенок и мать в этой ситуации.
Как и предполагалось, вариантов поведения было несколько. Первый состоял в пассивном ожидании, когда мама застывала в бездеятельности, предоставив ребенку самому себя развлекать. Очень скоро она начинала проявлять признаки нетерпения и недовольства. Понятно, что женщина такого склада сама загнала себя в рамки искусственных норм, видит свою роль "от сих до сих", а активного участия ждет от окружающих. Если ее ребенку удается чем-то успешно заняться, то это едва ли ее заслуга. А бывало и так, что мать строго одергивала ребенка: "Сядь! Не трогай! Порвешь! Сломаешь!" – хотя перед этим было дано недвусмысленное разрешение пользоваться всеми вещами.
Иные матери не препятствовали занятиям ребенка, но и сами не сидели без дела: принимались листать журналы, складывать головоломки и т. п.