Привычка запугивать – не из лучших
Урок "Основы православной культуры". Учительница говорит:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на четыре и пять, попадут в рай. А троечники и двоечники – в ад!
Вовочка:
– Марьванна, а что, закончить школу живым нельзя?
На сложные вопросы есть простые ответы
Один астроном читал публичные лекции и зарабатывал настолько хорошо, что у него даже был личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Давай поменяемся местами! – воскликнул астроном. – Вот тексты моих лекций, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
Договорились. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. Наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили мне задать такой вопрос. Ведь он настолько простой, что я попрошу ответить на него моего шофера.
Немного откровенности – и вас поймут
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелезала через мужа и немного задержалась…"
Наши возражения заслуживают вашего внимания
Полдвенадцатого вечера, звонок телефона.
– Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
– Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза – и вновь бодрый голос:
– А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!
Вы предлагаете неприемлемый вариант
– Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Отказались в грубой форме.
Вы резко меняете условия
– Вот такого вируса у меня еще не было! – удивился зять, увидев за компьютером тещу.
Будем реалистами
Он:
– Романтические фильмы вредны: насмотревшись их, женщины начинают верить, что все это может произойти в реальной жизни!
Она:
– Я знаю. То же можно сказать о мужчинах и порнофильмах.
Вы недостаточно сильны
При наличии острого языка желательно иметь либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Не критикуйте нас
"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство" (Александр Пушкин).
Все ваши предложения выкладывайте сразу
Декан обращается к студенту:
– Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
– Уважаемый декан, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
Базовые потребности – на первом месте
В детскую коляску, которую молодая семья оставляла на лестничной площадке, повадился гадить дворовый кот.
– Раз утром выхожу из квартиры, – рассказывает отец семейства, – и застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его, сажаю в свой портфель, бегу на остановку, прыгаю в автобус. Доехав до работы, вытаскиваю кота и даю ему заслуженный пинок под зад. Вряд ли дорогу назад найдет, но и не пропадет – уличный. В обеденный перерыв вспоминаю про сверток с бутербродами, заботливо приготовленный женой… Это ж каким хладнокровием нужно обладать, чтобы в тесноте, темноте и тряске сожрать мой обед!
Умение держать удар – это искусство
– Я больше никогда не буду флиртовать с актерами, – возмущается девушка. – Не успела с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
– Надо было влепить ему пощечину, – говорит подруга.
– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек: он принял это за аплодисменты.
За красивыми словами кроется волчий оскал
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую мысли так, что без смайлов фразы выглядят как проклятия.
Не заговаривайте мне зубы
Электричка подходит к станции. Контролер подходит к девочке-подростку, стоящей в тамбуре:
– Ваш билетик?
– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
– Нет.
– А так? – девушка поворачивается в профиль.
– Нет.
В это время двери открываются, и со словами "Так я же заяц!" девушка выскакивает на перрон.
Не рой яму другому
Муж с женой едут в машине и ругаются. Навстречу им по проселочной дороге шагают две свиньи.
– Родственники, небось, твои? – ехидничает жена.
– Ага, теща с тестем.
* * *
Мужчина сел в поезд на Одессу, видит – совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
– Ничего, все равно ее поймаю!
– Кого?
– Да кобра из сумки сбежала…
Пассажиров как ветром сдуло, мужчина улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
– Скоро Одесса?
– Да какая Одесса! Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
Если загоните нас в угол, то мы, защищаясь, можем доставить вам неприятности
Защищаясь от маньяка, девушка по ошибке вместо баллончика с газом выхватила из сумочки духи "Шанель". Брызнула в нападавшего, а потом с криком "Они три двести стоят!" чуть не убила его.
Давайте на всякий случай рассмотрим и возможность худшего варианта
Два состарившихся футболиста договорились: тот, кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня явился приятелю.
– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
– Говори сначала хорошую.
– В футбол здесь играют.
– А какая же плохая?
– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Ваше предложение несвоевременно
– Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб.
Кто же знал, что там лавочка?!
Ваша трактовка ситуации противоречит здравому смыслу
– Дождь идет третий день. А у жены депрессия: все время смотрит в окно. Если и завтра дождь не кончится, придется пустить ее в дом…
Прежде чем применять санкции, подумайте об ответных действиях
Заходит в ресторан мужчина – рослый, накачанный. К нему подходит администратор.
– Что вы хотели?
– Это… Ну… Охранником, что ли… Работать. Или вышибалой…
– А что вы умеете?
– Сейчас покажу.
Идет в зал, подходит к толстяку, берет его за шиворот и легко выбрасывает на улицу через окно.
– Ну как? – спрашивает.
– В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно – продолжим наш разговор.
На своем ли вы месте?
Приходит Сатана к Богу и говорит ему:
– Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех чертенят, раскидал бесов, демонов, залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на
следующий уровень?!"
Вы не видите, где настоящая опасность
Вор залез в дом, а там – попугай.
– А Кеша все видит! – говорит птица.
Вор накрыл полотенцем клетку:
– А Кеша не я! Кеша – бульдог.
Ваше пожелание легко высказать, но трудно исполнить
Маленькая дочка просит отца-офицера:
– Папа, пусть слоники еще побегают!
– Доченька, слоники устали.
– Папа, последний раз!
– Ну, хорошо! Самый последний раз. Рота! Надеть противогазы!!! Бегом марш!!!
Вам палец в рот не клади
Мой кот любит есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, очень скромен в еде.
Мы разгадали все ваши замыслы
"Интересно, какая здесь слышимость?" – подумал новосел, впервые осматривая свою квартиру.
– Отличная, – ответил сосед из-за стенки.
Подумайте о последствиях
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты делай, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
Скажите прямо, чего вы хотите
В автобусе.
– Что ваша рука делает у меня в кармане?!
– Ищет спички…
– А попросить нельзя было?
– Я постеснялся…
Вы предлагаете кредит на кабальных условиях, чтобы полностью обобрать нас?
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом достает флакончик и начинает прыскать на конверты духами.
– Что вы делаете? – спрашивает у него любопытный посетитель.
– Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого".
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам.
Кабальные условия вы подаете как благо
– Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошел домой…
То, что вы называете преимуществами, таковыми не являются
Переписка по ICQ: "Я тебе розу отправил". – "Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил".
Вы хотите произвести впечатление
Девушка купила себе айфон. В телефонной книге на запись "Папа" она установила фото начальника полиции города
в форме. На контакт "Дядя" – фото прокурора района. На
"Брат" – омоновца. У нее уже трижды крали этот телефон,
но каждый раз подбрасывали обратно!
Ваши действия на грани фола
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю – мужчина к остановке бежит. Вижу, может не успеть. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки дядька на автобус!
Потребовать что-либо
Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах.
Снизьте цену
– Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но поорать матом – гораздо дешевле.
Перестаньте скрытничать: шила в мешке не утаишь
Муж вернулся из санатория. Загружая в стиральную машину его рубашки, жена нашла фото, на котором в центре красовался ее супруг, а справа и слева от него – его приятели.
Женщина через знакомых попросила, чтобы фото показали сотрудникам санатория с вопросом, как эти мужчины вели себя на отдыхе. Получила ответ: "Тот, что слева – пьяница, справа – бабник. Примерно вел себя только тот, что посередине, – как приехал с женой, так с ней и проводил все свободное время".
Измените свои правила, иначе мы будем играть по ним же
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
* * *
Дед на даче ночью просыпается и видит: воры у него картошку выносят – весь урожай! Он звонит в полицию:
– Меня обворовывают!
– Приносим свои извинения, но сейчас поблизости нет ни одной патрульной машины.
Через пять минут дед снова звонит:
– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Сразу же приезжает пять патрульных машин с омоновцами. Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
– Ты же сказал, что всех перестрелял!
– Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету.
Не пытайтесь лишить нас самостоятельности, склоняя принять ваше предложение
Девушка – парню:
– Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…
Нам нужны экстраординарные меры
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
– Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
– Какой крем?
– Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Не уходите в сторону от сути вопроса
– Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
– Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Мы не намерены ждать, когда ситуация изменится
Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
– О, Всевышний! – воззвал еврей. – Что значит для тебя сто тысяч лет?
– Одна минута, – ответил Бог.
– А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
– Медный грош.
– Тогда подари мне один такой медный грош, – взмолился еврей.
– Подожди одну минуту.
Выслушайте нас
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать…
– Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери. Когда он приедет, будет в хорошем настроении!
– И не рассчитывайте: я жених.
Не откладывайте дело, если решение принято
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснет…
Муж, обидевшись, идет на кухню выпить шампанского. Пробка вылетает с резким хлопком, шампанское выплескивается на пол, муж поскальзывается и падает на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Папка застрелился!
Гарантируйте исполнение своих обещаний
– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– "Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать".
Разглядите содержание за внешней формой
В Англии гид проводит экскурсию для американца.
– Все у вас в Англии маленькое! Вот, например, это здание в Америке было бы в десять раз больше, – говорит американец.
– Конечно, сэр, это же психбольница!
Избавьтесь от противоречий между позициями в соглашении
Подвыпивший лорд говорит слуге:
– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
– Ну и какое же?
– Майонез, сэр!
Давайте узнаем друг о друге побольше
Девушка и парень обмениваются СМС. Он: "Что делаешь?" – Она: "Я на физике, а ты?" – "А я на информатике". – "Что у вас за школа! Как ни спрошу, так ты на информатике!" – "Я учитель информатики".
Подготовьте материалы должным образом
Работа – это такое место, где с утра хочется есть. После обеда – спать. И все время такое чувство, что пора домой.
На вопрос "Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?" 60 % респондентов ответили: "Брошу пить", 30 % – "Начну пить!", 9 % – "Пойду на прием к психиатру". И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу".
Проявляйте уважение к партнеру
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь? Я тебе такой и дал!
Предоставьте хотя бы минимум информации
На сайте знакомств:
– Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
– Я удивительная…
Пусть то же самое скажет нам кто-нибудь еще
"Господи, где же ты раньше был!" Когда эту фразу тебе говорит женщина – чертовски приятно. Когда то же говорит женщина-врач – чертовски страшно!
Определитесь, где причина, где следствие
Если муж – голова, а жена – шея, то виновата ли шея в том, что голова смотрит налево!
Урезонить оппонента
Серьезные доводы противника опровергай шуткой, шутки – серьезностью.
Горгий
Нет худа без добра
Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:
– Я тебе шубу подарил?
– Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пеной для бритья?!
Вам ли нас поучать!
Отец говорит сыну:
– Тебе всего пятнадцать, а ты уже куришь. Да я в твои годы…
Отец задумался.
– А впрочем, кури, кури…
Мы ждали от вас большего
– Девушка, можно пригласить вас в кино?
– А чем вам Канары не нравятся?