С возрастом многое в корне меняется
Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.
При желании можно найти множество доводов
Чем секс лучше бега?
Когда бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, то непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом. Бег – нет.
Для занятия бегом необходимо покупать много спортивных вещей, зачастую дорогих. Для секса же, наоборот, нужно раздеться. Таким образом, можно констатировать, что секс развивает бережливость и борется с чрезмерным потреблением. Бег – нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо еще. Поэтому секс – это способ заниматься делом в самом приятном месте. Бег – нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, секс позволяет достичь максимального результата при минимальных усилиях, чего никогда не позволит бег.
После бега обычно чувствуешь себя плохо из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс открывает нам радости жизни. Бег – нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отговорки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс развивает чувство пунктуальности. А вот бег – нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает истинный интерес к тому, что делаешь. Бег – нет.
Есть то, над чем не властно время
"Разбудите меня лет через сто и спросите: что сейчас делается в России? Я отвечу: пьют и воруют". (М. Салтыков-Щедрин).
Кто кем управляет?
– Почему ты шаркаешь все время?
– Привычка.
– А ее причина?
– Кот.
– Но почему?
– Идешь ночью, темно… Лучше пнуть, чем наступить.
Бесправный – не значит безопасный
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. А кошка ночью нагадила всем в тапки.
Вопрос не по адресу
– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
– Да, пожалуйста.
– А по какому курсу?
– По пять рублей.
– Что?! Извините, это банк?
– Нет, это типография!
Не спекулируйте на близких отношениях
– Приходит мне как-то СМС: "Мама, украли телефон! Положи на этот номер 500 рублей". Долго думала, что ответить. И тут осенило: "Не сын ты мне больше!"
У каждого свой интерес
Звонок в МЧС.
– Слушаю, – говорит дежурный.
– Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, а выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
– Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут, – отвечает дежурный и бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
– А в этом году посадил – выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!
– Тебе же сказали: звони в наркологию!
Через полчаса – снова звонок.
– Пацаны, не бросайте трубку! Я чего звоню… У соседа
дом горит. Когда приедете и будете со шлангами бегать, смотрите не потопчите!
Получив требуемое, не забудьте об обещании
Мужчина страдал от безответной любви. Однажды, сидя на берегу реки, он обратился к Богу. И Бог вдруг его услышал:
– Что печалишься, сын мой?
– Да вот – люблю Настюшку. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.
– Чем помочь тебе, сын мой?
– Сделай меня чуть красивей. Может, тогда я ей больше понравлюсь.
– Хорошо. Проси, что хочешь изменить.
– Сделай мне нос, как у Аристотеля, а то у меня какой-то курносый.
– Хорошо. Сделано.
– И губы более пухлые. Подбородок чуть помужественней – ей нравится такой.
– Готово.
– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
– Сделано.
– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
– Сделано.
– А тачку можешь мне подарить? Порше. Ее любимая машина.
– Хорошо. Что еще?
– Ну… Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
– Мозги – это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон и с криком "Хей!" побежал к машине.
– Стой! Ты куда, сын мой? Она же еще на работе!
– Кто? Настька? Да на что она мне сдалась? Неужто я, такой красавец, да с такой тачкой, себе нормальную бабу не найду?!
– Эх, – вздохнул Бог. – Надо было ему с мозгов начинать.
Разве наш ответ не очевиден?
Идет передача "Что? Где? Когда?".
– Уважаемые знатоки, – говорит ведущий. – Сейчас будет задавать вопрос Вован, новый русский.
– Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня тысячу долларов и не отдал. Месяц назад Колян занял у меня две с половиной тысячи долларов и не отдал. Неделю назад он же занял уже пять тысяч долларов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Очевидное решение может привести к неожиданным результатам
Два студента пришли к профессору домой сдавать экзамен по комбинаторике. Экзамен сильно затянулся, стемнело. Профессор пожалел студентов, не стал выпроваживать, оставил ночевать. В одной комнате легли спать профессор с женой, в другой – их дочь, в третьей жена уложила студентов.
Ночью один из студентов проснулся и думает: "А чего я тут лежу? Пойду навещу профессорскую дочку". Заглянул в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, заглянул в другую – одна голова. Дочка! Юркнул к ней под одеяло.
Тем временем проснулся и профессор. "А не перелечь ли мне в комнату к дочке? – подумал он. – Мало ли чего эти балбесы могут учинить!" Открыл дверь в ее комнату – там две головы. Значит, студенты. Пошел в другую – одна голова. В этой комнате и прилег.
Наконец проснулся второй студент и отправился по стопам друга – к профессорской дочке…
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет в затылке:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел!
Если что-то не понимаешь – насторожись
В парикмахерской работал один мастер с молодым учеником. Как-то ученик говорит мастеру:
– Тут к нам в парикмахерскую повадился ходить странный тип! Приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный! Наверное, и сегодня придет.
– Знаешь что, – говорит парикмахер – когда он от нас выйдет, пойди и незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать клиентов в очереди:
– Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!
Потом поворачивается и молча уходит. Ученик, как ему было велено, – за ним и вскоре возвращается.
– Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? – спрашивает мастер.
– Да купил букет цветов и пошел домой.
– Ну, значит, точно псих.
– Да не совсем… Он к вам домой пошел!
Суть в том, о чем напрямую не сказано
– Что для вас является самым большим удовольствием
– Рюмка коньяку – до, и сигарета – после.
Со временем наша позиция может измениться
Диалог жениха и невесты перед свадьбой:
– Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
– Может, мне уйти?
– Нет, даже не думай об этом!
– Ты меня любишь?
– Конечно!
– Ты мне когда-нибудь изменял?
– Нет, как тебе такое в голову пришло?
– Будешь меня целовать?
– Буду!
– Будешь меня бить?
– Ни в коем случае!
– Могу тебе верить?
Диалог мужа и жены – читать снизу вверх.
Не всегда получается то, что задумывалось
– Иди ешь кашу!
– Ты же вроде суп варила?
– Мало ли что я варила!
Детали могут говорить о многом
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
Детали имеют большое значение
Мужчина познакомился в баре с привлекательной дамой лет пятидесяти. Выпили немного, поболтали, и вдруг она говорит:
– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
– Нет.
– А хотел бы?
– Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
– Ну тогда тебе повезло! Поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!"
Важно, в чем вы профессионал
– Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Анжелину Джоли? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
– Потому что сосед закончил операторский факультет. А я – криминалистическую экспертизу при МВД.
Нами манипулируют даже дети
Сын звонит домой:
– Ма, привет! Папу позови! Па, привет! Спартак выиграл?
– Да, конечно!
– Маму позови!
– Ма, слышала? Папа разрешил!
Не будем хвататься за первое, что нам предложили
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!" Хватает один парашют и выпрыгивает. Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!" Хватает второй парашют и прыгает. Араб говорит: "Мой народ самый правоверный!" Быстро хватает парашют – и за борт. Еврей берет парашют и протягивает его русскому. Тот глазам не верит – мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой?! "Да нет, – говорит еврей, – просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
Форма иногда оказывается важнее содержания
Английская леди зовет лакея:
– Моя свекровь леди Чаттерли тяжело заболела. Вы поедете сейчас к ней в больницу и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
– Да, леди.
– Хорошо, можете идти.
На разные вопросы можно ответить одними и теми же словами
Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.
– Сегодня смог, Билл.
– Поздравляю вас, сэр.
В каждом деле – своя специфика
– Как определить, врет ли адвокат?
– Когда врет, у него губы шевелятся!
Завышенные ожидания могут привести к большому разочарованию
Жена утром говорит мужу:
– Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
– Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла на стол, пожарила мяса, откупорила бутылку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там книга "Толкователь снов".
Без контроля не обойтись
– Как же тяжело работать, когда начальник в отпуске! Даже курить не хожу: боюсь, что ноги сами к дому понесут!
Повышенное внимание настораживает
Это давно забытое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен! Эти звонки, милые СМС… Кредиторы – они такие.
Не ломитесь в открытые ворота
Обвиняемый, потирая руки в предвкушении удовольствия, говорит своему адвокату:
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
– Каким образом? – спрашивает адвокат.
– Этот чудак потратил три года на сбор доказательств моей вины, пригласил на процесс двадцать пять свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!
Причины лежат глубже
Сосед застукал Вовочку в своем саду на яблоне.
– Вовка! Ты опять за старое? Вот я с твоим отцом поговорю! Вовочка подымает голову вверх и говорит:
– Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет.
Заманчивое предложение может быть ловушкой
Рыбак сидит на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.
– Что, мужик, не клюет?
– Нет.
– Может, пока искупаешься?
Подарки просто так не дарят
Жена приходит домой, выкладывает из сумки перед мужем пиво, воблу, раков:
– Дорогой, это вот тебе. А чего ты футбол не смотришь? Что тебе приготовить из вкусненького?
– Сильно? – спрашивает муж.
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Неопределенность заставляет подозревать худшее
– Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Потом она побежала, я тоже побежал, она закричала, и я закричал во все горло. Даже не видел, от чего мы бежали, но было очень страшно.
Вы хотите угробить этот проект?
– Вовочка, почему ты плачешь?
– Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
– Да, действительно жалко.
– Еще бы! Ведь она мне обещала, что я сам их утоплю!
Очевидное решение часто не лучшее
Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.
Мы не уполномочены раскрыть вам всю информацию
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает.
Обратить внимание на нечто важное
Остроумие должно выхватывать нечто секретное или скрытое.
К. Фишер
Критерии успеха бывают разными
Разговаривают коллеги:
– Американские ученые провели такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по-разному кормить. Первую группу кормили досыта, а второй выделяли паек ровно в два раза меньше. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза дольше!
– Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же!
Хорошее качество не всегда радует
Капитан корабля делится воспоминаниями:
– Это самый страшный случай в моей жизни. Наше судно попало в шторм. Но ужас в другом. Мы везли крупную партию кукол. И когда судно кренилось на борт, тысячи кукол одновременно широко распахивали глаза и громко хором пищали: "Мама-а-а-а!!!"
Что для одного – хорошо, для другого – плохо
Когда ты холостяк – все валяется по своим местам. Женился – и все аккуратно сложено черт знает где!
Деликатный намек
Супруги поехали в отпуск в Англию. Осмотрев Лондон, арендовали машину и покатили по окрестностям. Ехали долго и поняли, что заблудились. Остановились на совершенно пустом перекрестке и зарылись в карты, перегородив дорогу. Постепенно вокруг них начал собираться народ. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, фарами не мигают. Наконец, один британец – видимо, самый нетерпеливый – тихонько постучал в окно и, вежливо извинившись, спросил:
– Сэр, какие у вас планы на сегодня?
* * *
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги…
Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся еще раз.
Ваше предложение как гром среди ясного неба
Утро. Теплая постель. Сладкий сон. Вдруг удар пультом по голове:
– Кучимутики!
Пришлось подняться, чтобы включить ребенку мультики.
Нужны новые идеи
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Часы бьют семь вечера, входит дворецкий: "Ваш чай, леди!"
Проходит десять лет. В комнате сидят девушки и разговаривают о парнях. В семь вечера входит дворецкий: "Ваш чай, леди!"
Проходит еще десять лет. В комнате сидят две женщины и говорят о своих мужьях. Семь вечера, дворецкий: "Ваш чай, леди!"
Миновало еще десять лет. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. Семь вечера, дворецкий: "Ваш чай, леди!"
Еще через десять лет в комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Часы бьют семь, а дворецкого нет. Восемь – дворецкого нет. Девять – нет. В десять часов бабушки, наконец, решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
– В чем дело, Джон?
– Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
Не будем терять время на мелочи
Нищего англичанина пригласили к известному нотариусу:
– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
Тот, раскуривая окурок, с важным видом спрашивает:
– Надеюсь, собака породистая?
Давайте оговорим ограничения в нашем соглашении
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас
не надо искать?
Обратимся к здравому смыслу
Мужчину судят по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обращается к суду присяжных:
– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.