Вырастая, такой человек начинает руководствоваться установками, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции "условной любви". Формируется сценарий, по которому человек не только сам никого не любит, но и не дает другим полюбить себя. Вот лишь некоторые утверждения, которыми он руководствуется в дальнейшем, логически вытекающие из преподанной родителями концепции любви.
К ним относятся:
♦ "Не люби никого просто так". (Любовь - как деньги, а деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает.)
♦ "Не напрашивайся! Не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле". (Если ты раскроешься другому, то можешь обнаружить свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать тобой (как родители в детстве).)
♦ "Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно". (Очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.)
♦ "Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, не отвергай, а бери и скрывай это". (Любовь - это всегда сокровище, только дураки могут от нее отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь он дает деньги, а вдруг больше никто не предложит? Тогда всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым мужчиной за любовь, "дарованную" ей.)
♦ "Не люби самого себя". (Твоя личность сама по себе малоценна. Любовь к себе ничего не стоит, а любовь окружающих гораздо важнее. Чтобы ее получить, надо соответствовать их ожиданиям.)
4. Любовь как долг.
Для некоторых любовь - дело очень серьезное, ответственное. Поэтому сказать человеку "Я тебя люблю" можно только после того, как тщательно взвесишь все за и против. Вообще, люди с такой стратегией редко говорят "Я тебя люблю". Это чревато: проболтаешься - и тут тебя сразу начнут грузить! Для них слова "Я тебя люблю" означают "Я должен". Отсюда и высокая требовательность к партнеру. Любовь становится синонимом трех понятий - верность, терпение, работа.
Список мифов-концепций можно продолжать и дальше. Он достаточно обширен. Чего только не скрывается за красивым словом "любовь"! Обладание (ты мой), слияние (мы всегда должны быть вместе), зависимость (без тебя я не смогу жить), страсть (биология, тело, химия), удовольствие (приятные эмоции), самопожертвование (отдать себя, "я из-за тебя…"), партнерство (комфорт, семья), влюбленность (идеализация), привязанность (привычка, ритуалы), увлеченность (восхищение талантом), забота (опека), эмоция (энергия, состояние).
Вывод, который будет сделан, может некоторых ошарашить. Все, что мы рассматривали, к любви не имеет отношения! То, что можно назвать другим словом, этим же и является. Мы говорили не о любви, а о самопожертвовании, привязанности, влюбленности и т. д. В таком случае где же она и есть ли она?
Настоящая любовь - где ее искать?
Рассмотрим человеческую природу. Человек - существо двойственное. С одной стороны, мы живем в объективном мире, а с другой - у каждого есть свой субъективный, предназначенный только для него мир. Можно сказать, что у нас есть "внешний" и "внутренний" человек. Объективный мир нам всем хорошо знаком. Это я и другие люди, социум, в котором я живу. Субъективная реальность, как ни странно, изучена гораздо меньше. Но именно ее содержание и определяет уникальность человека. На внешнем уровне всегда есть кто-то, похожий на нас - внешне, по характеру, по популярности, по социальному положению и т. д.
Поэтому любовь можно рассмотреть как отношения не только с "внешним" человеком, но и с "внутренним". Думается, это может быть близко к тому, что называется настоящей любовью, что оказывается важным, когда мы "зацепляемся" за "внутреннего" человека.
Прежде всего такая любовь гораздо более устойчивая, чем к одному только "внешнему". Ведь "внешнее" склонно к изменениям, чаще всего не в лучшую сторону. Например, если полюбить человека за физическую красоту, с ее увяданием любовь тоже начнет таять. А если женщина выбрала мужчину за богатство, то как только он разорится - сразу станет ей неинтересен.
А вот субъективное не зависит от "внешнего", и внешние изменения никак не будут сказываться на силе любви.
Поэтому и возникает парадокс: с одной стороны, любовь - это что-то известное и понятное, с другой - недостижимое и исчезающее. Истинная территория любви находится не в пространстве "внешнего", она в пространстве субъективного. Когда говорят, что любви нет, в этом есть доля правды. Во внешнем мире, как нечто объективное, она отсутствует, но существует в невидимом пространстве нашего субъективного.
В таком случае какова же может быть стратегия в движении к настоящей любви? Что тут окажется важным?
Первое - это признание своей субъектности, своей уникальности. Уже на этом этапе могут возникнуть проблемы, так как понятие уникальности сразу ассоциируется с одиночеством ("Я один такой на всем белом свете"). Такая позиция надежно предохранит от попыток слияния, симбиоза. Любое МЫ возникает за счет уничтожения Я. Поэтому настоящая любовь - это встреча двух уникальностей, постоянный диалог двух Я.
Второе - принятие своей субъектности. Это проявится в отказе от ее оценки и сравнения с другими ("Я не хуже и не лучше других"). Уникальность вне сравнения, она просто есть как факт. Такое отношение к себе сразу поможет в принятии других. Иногда принятие рассматривается буквально - "Если любишь, то прими меня, такое уж я дерьмо". Принятие не есть отказ от уважения: вовсе не нужно принимать хамство и грубость партнера, с ним можно активно не соглашаться. Принятие касается "внутреннего" человека, той субъектности, что скрыта в каждом.
Третье - любовь как искреннее выражение своей субъектности. "Я тебя люблю" означает "Я могу быть собой в твоем присутствии". Поэтому любовь - это снятие дистанции. От человека требуется немалая смелость, поскольку снятие дистанции - это всегда риск, непредсказуемость того, как партнер воспримет открытость. Но зато какая радость, когда меня принимают в моей уникальности!
Как же могут взаимодействовать две уникальности? Я пока знаю лишь один способ, который называется резонансом. Опорой "внутреннего" человека является душа. А душа - это не объект, а пространственный орган. Взаимодействие двух пространств - это и есть резонанс, а основной язык любви - переживания, увеличение энергии. Развитие резонансных способностей является первым шагом к развитию способности к любви.
Важным условием возникновения и сохранения любви является наличие свободы. Только так могут общаться две уникальности. Тут нет властвования или требований, которые существуют в мире "внешнего" человека, где основа отношений - договор. Довольно распространена ошибка, когда правила общения "внешнего" человека автоматически переносят на любовь. Вводя нормы, кто как кого должен любить, вы перекрываете канал жизни своей любви. С этой точки зрения совершенно нелепо звучат такие понятия, как "мой парень/девушка", "ты должна любить только меня", "моя девушка не должна засматриваться на других мужчин" и т. д.
Не менее важно понимать, что любовь является качественной характеристикой, а не количественной. Ее нельзя измерить, сравнить с другой, взвесить и т. д. Ее не бывает много или мало, она либо есть, либо ее нет. Это как беременность. Когда люди пытаются определить, кто кого больше любит, то они говорят о чем-то, очень далеком от любви. Скорее это позиционная борьба, находящаяся на полюсе, противоположном любви.
Любовь через посредника
Если в любви у нас возникает душевный резонанс, то почему мы ссоримся? В принципе, душа не любит конфликтовать, ей нравится соединяться, интегрироваться, резонировать. Отчего же у любящих людей возникают конфликты?
У Ф. Перлза есть очень интересная идея о трех зонах. Рассматривая контакт организма и среды, он обозначил пространство внутри организма внутренней зоной, а окружающий мир - внешней зоной. Для удовлетворения своих потребностей организм должен быть постоянно в контакте с внешней средой. Но между этими двумя пространствами существует и третья зона - средняя. В нее входит все то, чего не существует в реальности: оценки, фантазии, абстракции, жизненные принципы, моральные нормы, мысли о прошлом и будущем и тому подобное.
Откуда же берется средняя зона? У новорожденного ее нет: он не думает, не оценивает, он постоянно пребывает в настоящем. Но для того, чтобы выжить, ребенку необходим посредник между ним и миром. В качестве такого посредника выступают прежде всего родители. Они начинают формировать для ребенка картину мира (объясняя названия окружающих объектов), его "Я-концепцию" (сообщая, кто он такой), оценочную структуру (что такое хорошо и что такое плохо). Родители определяют, что надо ребенку, как он себя чувствует, чего хочет. По мере того как человек вырастает, растет и его посредник. В итоге взрослый человек продолжает общаться с миром через эту среднюю зону.
Но вот в чем проблема: большинство людей совершенно не осознают и не контролируют своего посредника. При этом они по-детски полностью доверяют ему свою жизнь. Застревая в средней зоне, мы попадаем под власть посредника (или нескольких). Парадокс: если я хочу продать свое имущество через посредника, то буду искать надежного и проверенного. Иначе он продаст дешево или вообще не сможет распорядиться моими вещами. При этом то, что касается своей жизни, мы почему-то доверяем тому, кого не знаем. Взросление нашей сущности приостанавливается. Посредник за нас проживает нашу жизнь. Большинство конфликтов между людьми является лишь противоборством их посредников. Особенно ярко это проявляется в совместном проживании. Подавляющее большинство конфликтов возникает в результате несовпадения концепций наших посредников по поводу любви и брака. Именно из-за разницы в идеях, что такое "настоящая любовь", "правильная семья", "хорошие отношения между мужчиной и женщиной", начинается битва посредников, за которыми стоят наши близкие и родные.
Поэтому часто конфликт возникает не между мужчиной и женщиной, а между теми семейными системами, из которых они вышли. Это выражается в таких фразах, как "А вот у нас было принято так!" или "А мой папа (мама) делал всегда так!". К сожалению, страдают при этом реальные люди. Выход может быть в том, чтобы каждому в душе поклониться своей родной семье, своим родителям и перейти от борьбы систем к созданию новой, подходящей только вам семейной системы - "Мы будем жить не так, как жили твои или мои родители, а как удобно и полезно нам".
Любовь здоровая
Здоровые отношения предполагают уважение личного Я партнера. Нездоровая любовь строится на том, чтобы жертвовать собой ради сохранения общего МЫ. Когда границы Я каждого из партнеров растворяются, люди становятся эмоционально уязвимыми по отношению друг к другу. Уважение как гарантия сохранения любви - это прежде всего уважение к границам другого человека. Поэтому одно из важных отличий здоровых отношений заключается в обнаружении, признании и соблюдении границ в отношениях. Они необходимы для того, чтобы человек мог побыть в безопасности, отдохнуть и восстановиться для продолжения отношений. Если чувство безопасности отсутствует, возникает избыточное напряжение.
Любое нарушение границ ведет к такой защитной реакции, как агрессия. Она может быть как явной, так и подавленной, выражающейся в возникновении депрессии. Исчезновение границ может привести к чрезмерному слиянию. Как говорится в одном изречении: "Море любви плещется между берегами душ". Поэтому уважение к границам другого человека является важным условием здорового сосуществования людей. Чем экстремальнее условия совместного проживания, тем большее значение приобретает нерушимость границ. Это описано во многих психологических работах по взаимоотношениям людей в специальных или опасных условиях, таких как путешествие в море на плотах, полярная экспедиция, команда космического корабля и т. д. Думаю, что семейная жизнь - ситуация не менее экстремальная…
Умение отстаивать свои границы - это способность оставаться верным самому себе, когда ваш партнер по каким-либо причинам желает подчинить вас себе, перекроить на свой лад и вынудить вас играть по своим правилам. В этом деле важна последовательность. Когда границы действительно крепкие, не возникает даже и сомнения в правильности поведения, в отличие от той ситуации, когда они постоянно ездят туда-сюда или постепенно все больше смещаются.
Чтобы не стать марионеткой в отношениях, необходимо обладать тонким чутьем канатоходца, уверенно балансирующим между потребностью быть принятым своим партнером, чувствовать с ним связь и потребностью в самостоятельном и свободном проявлении своего Я. Способность различать свои границы и границы партнера - одно из основных правил любовных взаимоотношений.
Если использовать трехуровневую модель отношений, то можно говорить о трех видах границ: социальных, эмоциональных и сексуальных.
Социальные границы здоровой любви
Специфика социальных границ в том, что они видимы. К ним относятся территория, деньги, время. Для совместного проживания человеку, даже ребенку, необходимо личное пространство. Личная территория - это та, которой управляю только я: вещи там лежат так, как я хочу; никто не может войти, если я этого не хочу; я могу там пребывать с кем хочу и когда хочу. Отсутствие личного пространства может стать сильным невротическим фактором.
Традиционно для нашей страны существует пресловутый квартирный вопрос, поэтому проблема личного пространства насущна до сих пор. Особенно это актуально для молодых семей, которые, не имея возможности обеспечить себя жильем, переезжают на территорию кого-то из родителей. Если вопрос по поводу территории не обсуждается и она не разграничена, молодые постоянно пребывают в стрессе. Одна женщина рассказывала, что в самые интимные моменты взаимоотношений с мужем к ним в комнату вдруг входила свекровь под предлогом того, что там находились ее вещи. Даже в случае, если пара живет отдельно, желательно каждому иметь свой уголок, где он чувствует себя полновластным хозяином.
Границы, касающиеся времени, тоже важны. Для психического здоровья любому человеку необходимо какое-то время в течение дня побыть наедине с собой. Человек - всегда сверхраздражитель. Мы устаем от постоянного контакта друг с другом. Жители больших городов, выходя на улицу, вынуждены "надевать маску". Маска - это определенная совокупность движений, выражения лица, манеры общения, которая как бы говорит: "Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай". Этому состоянию было дано точное определение - "одиночество в толпе". Поэтому если ваш партнер говорит, что хочет побыть один, это не повод для паники ("Раз хочет побыть один, значит он меня не любит").
Нарушение финансовых границ, как это ни банально, достаточно часто является причиной проблем во взаимоотношениях. Тут нужен специальный договор, кто, как и когда тратит деньги. Вариантов много, начиная от скрупулезного списка и заканчивая деньгами в коробочке, откуда каждый может брать сколько захочет.
Хотя уважение к социальным границам закладывается с детства, в разных семьях понятие границ совершенно разное. В некоторых семьях их нарушение рассматривается как нормальное, как проявление любви и заботы. Поэтому в самом начале совместных отношений желательно проговорить, в отношении чего вы хотите установить границы, в чем они более жесткие и т. д.
Эмоциональные границы здоровой любви
Эмоциональные границы также необходимы, поскольку одни из важных характеристик эмоциональной сферы - ее сменяемость и ритмичность. Любая эмоция, пусть даже самая положительная, не может быть постоянной. Какой бы сильной ни была любовь, периоды охлаждения неизбежны. Общение в семье должно носить характер пульсации. Важно научиться быть как вместе, так и в одиночестве (на фоне присутствия другого). Если мы не мешаем естественному эмоциональному ритму, то после уединения любовь возникает с новой силой. Если же мы будем это игнорировать и постоянно стараться быть вместе, в результате может сформироваться теневая сторона любви - ненависть. Эмоциональная сфера человека чрезвычайно хрупкая и тонкая, и любое насилие может разрушить начавшую было возникать эмоциональную связь. Манипуляция эмоциональной сферой - собственной или другого человека - приводит к ее блокировке, которую называют "стоп по сущности". Такой стоп не проходит сам по себе: в дальнейшем уже понадобится помощь психолога…
В отличие от социальных, эмоциональные границы невидимы и изменчивы, как и сама эмоциональная сфера. Поэтому нежелательно полагаться на экстрасенсорику и телепатию нашего партнера. Некоторые считают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек может этого не увидеть. Увы, их часто не видит даже эмоционально чувствительный или сенситивный человек. Что же делать? Тихо страдать? Необязательно. На эмоциональном уровне ответственность за личностные границы лежит на нас самих и проявляется через слово "нет", если мы считаем, что они нарушены.
Отсюда справедливо и обратное правило: на эмоциональном уровне мы можем двигаться до тех пор, пока нас не остановят. Границы на этом уровне должны быть не изнутри, а только снаружи. Иначе начинается сплошной внутренний диалог, в котором тонут и прерываются все наши душевные порывы. Например, такой: "Если я ей скажу то-то, вдруг она обидится, поэтому я лучше промолчу" и т. д. В итоге в паре каждый живет с виртуальным партнером, но в реальности никто ни с кем не разговаривает. Это приводит к излишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональных отношений.
Сексуальные границы в любви
Сексуальный уровень связан с телесностью человека, и границы также связаны с телом. У каждого человека есть определенное представление о своем теле. Есть зоны, до которых он разрешает дотрагиваться другим; есть места, до которых может дотронуться только очень близкий человек; есть зоны, до которых не может дотрагиваться никто. Насколько мы знаем границы тела другого человека? Нарушение этих границ может спровоцировать защитные реакции. В таком случае исчезает чувство безопасности, которое в сексуальных отношениях имеет очень большое значение. Обозначать сексуальные границы также должны мы сами. В этой сфере мы все очень ранимы, поэтому желательно говорить об этом максимально тактично.