Вторая проблема, возникающая в результате такого смешения, заключается в невозможности психологического развода. Ведь с родственником нельзя развестись. Приходилось сталкиваться со случаями, когда официальный развод при наличии такой скрытой установки "на родственность" совершенно ничего не менял во взаимоотношениях партнеров. Например, женщина жаловалась, что ее бывший муж продолжает к приходить к ней домой, а она ничего не может с ним сделать. Я ее спросил, как бы она себя повела, если бы к ней вдруг пришел совершенно чужой человек. Она сразу ответила: "Милицию бы вызвала". "А в этом случае почему не вызываете?" "Ну как же, он же мой муж!" - горячо воскликнула она. "Но вы же развелись два года назад", - напомнил я ей. "Ну и что - парировала она. - Он же все равно муж!" С большим трудом к ней приходило осознание того, что он ей чужой человек, с которым можно держать дистанцию, в том числе и физическую. Соединение роли мужа и отца привело к вытеснению факта самого развода. Реально развод произошел, а психологически оказался невозможен. Для этого ей надо было "развести" мужа и отца в своей голове.
Третий важный аспект связан с тем, что с родными невозможно изменить статус отношений. По отношению к своим родственникам мы все равно останемся родными. Такова реальность. Совсем по-другому дело обстоит с чужим. Он может быть другом, мужем, начальником, и все это может меняться. С другом можно поссориться, с мужем развестись, от начальника уволиться или продвинуться по служебной лестнице и самому стать его начальником. Иногда смешивание отношений "чужие - родные" приводит к тому, что у людей возникает идея, что надо стараться быть, например, хорошей дочерью или матерью. Стремление быть хорошей дочерью (или сыном) может провоцироваться страхом отвержения со стороны родителей, которые, пугая, говорят: "Если ты так себя поведешь, то ты мне не дочь (сын)!" Несмотря на искренность говорящих, данная фраза - нонсенс. Как бы ребенок себя ни вел, он всегда будет сыном или дочерью. Когда мы стараемся быть хорошими сыновьями или родителями, братьями или сестрами, в результате происходит еще большее отчуждение.
В случае смешивания "чужие - родные" роли родителя и ребенка сменяются на роли начальника и подчиненного. Как сказала одна девушка: "Если я не буду слушаться папу, он мне не будет давать денег". Я задал ей вопрос: "А чем роль дочери отличается от роли подчиненного?" Сначала она не смогла найти отличия и ответила, что это одно и то же. Я предположил, что хотя бы теоретически, но отличие все же должно существовать. Мы стали вместе размышлять. Человек в роли подчиненного работает за зарплату, соответственно, никакой откровенности с начальником быть не может, даже приходится применять всевозможные уловки и манипуляции для сохранения своего рабочего места. Тогда она спросила: "А как же быть дочерью, а не подчиненным?" Единственное, что я смог тогда ответить: "Сделайте что-нибудь для папы бесплатно, без выгоды для себя". Ей это помогло.
Другой случай из моей практики на эту же тему. У молодой девушки была сильная привязанность к родителям. Она обратилась сразу с двумя проблемами: ей сложно устроиться на работу, и она не может выйти замуж. Пока она работает при маме за маленькую зарплату. В процессе обсуждения оказалось, что эти проблемы не так уж далеки друг от друга. Вот отрывок нашей беседы.
- Мама вчера вечером пришла и спросила меня: "Кого я могу попросить помыть посуду?" Я ответила, что нас дома четверо, кого хочет попросить, к тому пусть и обращается. Мама обиделась и пошла мыть посуду сама. Я подошла и спросила ее, почему она прямо не предложила мне ей помочь. Но она только губы поджала. Мне стало очень неприятно от этого, будто я в чем-то провинилась, оказалась непослушной. И так происходит часто… Мне бы хотелось что-нибудь изменить.
- То есть вы больше не хотите быть послушным ребенком. А что дает роль послушного ребенка?
- Любовь и… деньги.
- А дочь - это профессия? В чем разница между дочерью и работником?
- Наверное, особой разницы нет. Часто родители берут на работу своих детей. Ну, разница, наверное, в том, что работник сознательно думает о зарплате, а дочь - бессознательно.
- Тогда другой вопрос: вам родители в семье платят как дочери или как хорошей дочери?
- Уж конечно, так просто денег не дадут! - со смехом ответила она. - Вообще, меня всегда пугало, что надо будет начинать работать. Очень боялась, что в один момент родители скажут - все, иди сама зарабатывай.
Я решил, что уже пора перейти к некоторой интерпретации:
- Возможно, суть в том, что вы все же не разделяете роль работника и дочери. Из-за этого возникает проблема трудоустройства. Ведь у вас уже есть работа - "хорошая дочь". И зарплата, как я понимаю, неплохая. На новой работе столько платить вряд ли будут. Конечно, в такой ситуации другую работу искать совсем не хочется. Но подобное соединение рабочих и родственных отношений создает невротические отношения, так как нет такой профессии - "хорошая дочь".
Отличия существуют, и они значительные. Если работника можно уволить за плохую работу, то дочь - это на всю жизнь. Поэтому не бывает плохих или хороших дочерей. Вам дают деньги не за то, что вы хорошая дочь, а только за то, что вы дочь, и, в отличие от работника, дают просто так, а не за работу.
- Но бывает же, что родители отказываются от своих детей, - возразила она.
- Бывает. Ну и что из того? Как ни отказывайся, дочь все равно останется дочерью. В вашей семье слияние родительских и рабочих отношений дает сложности и с работой, и с браком.
Могу открыть маленький секрет: родители дают деньги не за послушание, а за то, что вы их дети, то есть просто так. Если думать, что родители нам платят за хорошее поведение, то мы начинаем считать их чужими. В отношениях с чужими никто никому деньги просто так не дает, их нужно заслужить. А родители помогают по той простой причине, что они родные. Как-то раз женщина говорила, что она очень благодарна свекрови, что та очень много помогала их семье. Из этой благодарности у нее было чрезмерное чувство долга перед мамой сына. Пришлось напомнить, что мама помогала не семье и тем более не ей, а сыну. Если бы не сын, то она не стала бы ей помогать.
И наконец, раз партнеры сформировали родственные отношения, где кто-то периодически играет роль родителя или роль ребенка ("качели отношений"), то они начнут заниматься, естественно, воспитанием и перевоспитанием друг друга. Их совместная жизнь превратится в череду бесполезных разговоров, которые носят название "давай выясним наши отношения".
Практика использования метода дифференцирования показывает, что людям зачастую очень сложно обнаружить разницу между родным и чужим. Важный диагностический момент: если у человека проблема именно в этом, такая задача ему практически не под силу. Обычно это психологические критерии: "родные любят больше, а чужие - нет" и т. п. Это все непринципиально. Есть же случаи, когда родные любят мало. Даже запрет на секс не может быть критерием деления на своих и чужих, поскольку известны случаи инцеста. Необходимо найти более надежный критерий для идентификации вида отношений.
В качестве ориентира можно вспомнить, что родственность в отношениях категория постоянная. Если человек родной, то это навсегда. Не бывает так, что сначала чужой, а потом родной. Поэтому родные - это не психологическая характеристика, а биологическая, то есть по крови. Это не роль, а природная данность, такой же факт, как, например, погода, под которую приходится подстраиваться. Если с чужим мы обращаемся как с родным, то мы неосознанно протестуем против реальности. Неприятие реальности приводит только к неврозу.
Различия в правилах отношений "чужие - родные"
Основное различие в том, что в отношениях между чужими действует правило равновесия между "брать - давать", предложенное Б. Хеллингером. Если некто сделал для меня что-то, то я для поддержания отношений должен сделать для него не меньше. Это касается как хорошего, так и плохого. Поэтому, прощая причиненный мне ущерб, я тем самым нарушаю равновесие. Прощающий партнер в своем величии психологически поднимается над другим. В результате наши отношения будут находиться под угрозой разрушения, и мы можем отдалиться друг от друга. Вместо прощения лучше требовать компенсацию за причиненный ущерб. Компенсация выравнивает отношения и дает возможность и дальше общаться на равных. Нередко в паре один из супругов как бы прощает прегрешения другого, но потом всю оставшуюся жизнь напоминает про них. Компенсация позволяет закрыть тему. Нужно лишь, чтобы компенсация не превышала объем ущерба, иначе баланс нарушится уже в другую сторону.
В отношениях с родными это правило не работает, так как статус родного изменить ничем невозможно. Родной является как бы моей частью, поэтому, давая ему, я как бы даю себе.
Поэтому если в отношениях с чужими равновесие нарушается, то есть когда мы даем больше, чем берем, или наоборот, начинают возникать прообразы родственных отношений. В первом случае мы оказываемся в позиции благодетеля, то есть в родительской роли. А во втором - в детской. Детско-родительские отношения являются уже родственными. Таким образом, происходит смешение двух видов отношений.
Позиция благодетеля, кроме всего прочего, чревата еще и тем, что другой человек подсознательно чувствует свой долг, и в нем накапливается состояние униженности (ведь он не может вернуть нам столько же). Когда состояние долга достигает критической массы, происходит освобождение через обесценивание благодетеля. Недаром есть такая пословица: "Благодетелю - первый кнут". А вот мрачноватая шутка уже в современном варианте: "Ни одно доброе дело не останется безнаказанным". Если же другой брать отказывается, то он занимает позицию высокомерия, не дает себя любить, создавая постоянную фрустрацию в плане проявления любви.
Родственные отношения несимметричны по своей природе. Родительская роль является дающей, а детская - берущей. Эта асимметричность должна оставаться неизменной в течение всей жизни. Если же она нарушается и дети стараются перейти в роль дающих, то отношения из родственных переходят в чужие. Они считают, что должны своим родителям за то, что те для них сделали. Но родители - всегда дающая сторона, а дети - берущая! Если отказываться от того, что хотят дать родители, то психологически их роль разрушается. Нередко повзрослевшие дети начинают отказываться от родительской помощи, мотивируя тем, что сами уже хорошо зарабатывают, а некоторые, наоборот, занимают позицию родителей по отношению к своим родителям. Я всегда говорю своим клиентам, что никогда не нужно отказываться от того, что предлагают родители. Даже если вам не нужно, берите, в крайнем случае поделитесь с соседями. Конечно, речь идет не о том, чтобы не помогать родителям. Но при этом нужно всегда быть готовыми принять от них помощь и заботу, даже если это всего лишь трехлитровая банка соленых огурцов, которую они приготовили специально для вас.
Новое измерение: вместо "родные - чужие" - "близкие - далекие"
Может возникнуть вопрос, если супруг чужой, а не родной, как же с ним вместе жить? Думаю, что, говоря об отношениях с чужими людьми, необходимо ввести еще одно измерение: "близкие - далекие".
Практика консультирования показывает, что такое измерение может осознаваться во взрослом состоянии и является признаком зрелости человека. Отсутствие разделения "близкий - далекий" связано с тем, что в детстве обычно ребенка воспитывают с одномерной простой установкой, деля окружающих на родных и чужих. Родные - это безопасно, а чужих людей надо бояться. Слово "родной" становится синонимом "близкий", а "чужой" - синонимом "далекий". В итоге у ребенка возникает идея о том, что близкие отношения могут быть только с родными. Поэтому, согласно детской логике, для создания близких отношений с чужим человеком надо сначала "породниться". Подобное смешение вызывает впоследствии невротизацию отношений, так как происходит путаница статусов "родного" и "чужого". Далее появляется еще более родной человек, ребенок. Тогда уже можно "безнаказанно" на него обрушить всю свою любовь. Он и родной, и близкий, и единственный. Отчуждение от мужа в таком случае еще больше увеличивается.
Взрослый человек, в отличие от ребенка, может расширить и усложнить свое представление об отношениях, вводя категорию "близкие - далекие". Если говорить о супругах, то искусство спасения отношений - помнить, что, сближаясь с чужим человеком, не надо делать его родным. Тогда получается, что супруг - чужой человек, но близкий. Близкий, но не родной. Конечно, такие отношения создают напряжение, но оно полезно, поскольку возникает здоровый тонус. С "родным" мужем жена начинает расслабляться, так как родной никуда не денется. А вот если он "чужой", то тут нужно поддерживать форму, следить за собой, своими реакциями, так как он всегда может уйти. Попытка построить с мужем родственные отношения нередко является способом сбросить это напряжение. В результате возникает скука, извечная болезнь застарелых браков.
Ловушка "двойной роли"
Другой пример смешения отношений "родные - чужие" возникает, когда роль мужа переплетается с ролью отца (и наоборот, роль жены с ролью матери). В этом случае возникает ловушка "двойной роли", в результате чего формируются ожидания, что супруг будет не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом.
Вот один из примеров ролевой путаницы. На одной из консультаций девушка, описывая своего будущего супруга, одним из главных его качеств указывала: "Чтобы любил ребенка". На психологическом уровне слово "ребенок" может иметь двойной смысл: или это ребенок, который еще должен родиться, или, что вернее, речь идет о "внутреннем ребенке" самой женщины. На сознательном уровне женщина ищет мужа, а неосознанно ее маленькая внутренняя девочка хочет отца. Такая двойная позиция часто приводит к неудачам в установлении отношений с мужчинами, которые бессознательно чувствуют эту двойственность. Быть мужчиной они согласны, но быть отцом для девушки - здесь уже нагрузка значительно выше. Поэтому мужчины от роли отца старательно уходят. Такое смешение возникает в результате либо сильной привязанности в детстве к отцу, то есть при наличии так называемого функционального брака, либо в случае полного отторжения или отсутствия отца.
Вот другой случай из моей практики. Девушка сетует, что уже давно, но безуспешно пытается "найти мужчину".
- У меня проблема с мужским полом, - начала она. - Не получается строить с ними отношения. Когда сближаемся, я начинаю нагружать мужчину своими требованиями, считаю, что он мне чего-то недодает. Потом молодой человек исчезает с горизонта.
- А как вы предъявляете требования? Давайте представим, что этот мужчина сидит здесь, - предложил я.
Девушка повернулась к пустому стулу и начала общаться с воображаемым мужчиной: "Я ему говорю: "Мне не нравится то, что происходит в наших отношениях. Конечно, я ничего не могу от тебя требовать, но то, как ты себя ведешь, меня расстраивает. Хотя ты свободный человек и можешь вести себя как хочешь" и т. д. В общем, получается какой-то бред…"
- Да, в том, как вы говорите, есть какая-то двойственность. С одной стороны, предъявляете свои претензии, а с другой - отрицаете их наличие, - выдвинул я предположение.
- Я согласна, это так.
- А что плохого в претензиях? - спросил я.
- Я чувствую, что в своем поведении начинаю копировать свою маму, - ответила она. - Мама точно так же постоянно приставала к папе со всякими требованиями.
В процессе дальнейшего разговора у нее возник образ себя как человека, который имеет какую-то ценную вещь, например автомобиль, и хочет ее пристроить в "надежные руки". Она хочет себя отдать под чужую ответственность, но при этом контролирует, как с ней будут обращаться.
- То есть вы хотите, чтобы вас кто-то взял, но целиком себя не отдаете? - подытожил я.
- Да, я избегаю тех, кто мог бы взять меня в "крепкие руки". Обычно мои партнеры - люди романтического склада, творческие, нежесткие. Как мой папа.
- То есть вы таких выбираете, а потом требуете от них ответственности?
- Да, и в этом я похожа на свою маму. Но я не хочу быть как она!
Таким образом, женщина невольно проецировала на мужчин старый конфликт между родителями, выбирая себе мамину роль, пытаясь получить от них то, что недодал папа.
Как становятся эмоциональной жертвой
Если вы обратите внимание на то, как люди говорят о чувствах, то услышите фразы "Ты меня обидел", "Ты мне испортил настроение", "Ты меня ранил своим отношением" и т. п. Они воспринимают себя некими объектами с кнопочками, на которые другие люди нажимают, тем самым вызывая разные чувства. Потому-то и существует огромное количество идей по поводу защиты от "вредного" влияния окружающих. Неслучайно большую популярность получила теория психологических вампиров, которые якобы высасывают энергию у доверчивых собеседников. Получается, что в отношении собственных эмоций многие люди занимают страдательную позицию жертвы. На мой взгляд, приписывание причин внутреннего эмоционального состояния внешним воздействиям является признаком психологического инфантилизма. Так проявляется неизжитая детская позиция, когда человек продолжает искать опору в окружающих людях.
Соответственно, любовь при таком подходе тоже зависит от внешнего ресурса. Когда инфантильный человек хочет любви, он не занимается ее развитием в себе самом, а начинает искать того, кто сможет ее дать. Здесь есть ловушка несвободы, в которую многие попадаются. Если мы получаем от "любимого человека" что-то хорошее, то в его отсутствие начинаем страдать. Именно в таких случаях мы заявляем: "Без тебя мне плохо". Или еще драматичнее: "Я без тебя не смогу жить!" Как следствие, возникает желание удержать "любимого человека" всеми правдами и неправдами. Еще бы, ведь от него зависит эмоциональное благополучие!
Меня всегда удивляло, почему страдания из-за отсутствия другого человека принято называть любовью, хотя к любви это вообще не имеет никакого отношения? Когда человек испытывает страдания от отсутствия чего-либо внешнего, то это называется другим словом, а именно - зависимостью! Внешним ресурсом может быть не только другой человек, но и химические вещества, азартные игры и т. д. Пьяница тоже может сказать бутылке, мол, "только ты одна мне нужна" и "если тебя не будет, я умру". Но любовь ли это? Больше похоже на болезнь, для лечения которой надо обращаться к специалистам. О такой зависимости под видом любви поется немало красивых песен на современной эстраде: "А где найти кого-то", "Если бросишь, я умру", "Если б не было тебя" и т. д. Поэтому в случае, когда ваш партнер говорит, что если вы его покинете, то он умрет, заболеет и т. д., вам следует его как можно скорее… оставить. Иначе в дальнейшем с ним будут очень серьезные проблемы.