6.17 Я люблю замечательно человека, он в целом неплохо ко мне относится. Но в общем и целом я ему не нужна. Что с этим делать?
А что вы можете с этим сделать? Вы не можете заставить другого человека полюбить вас, вы не можете заставить другого человека на вас жениться, это невозможно. Вы можете попробовать использовать магические техники приворота, но в основном это сказки для простаков.
Ваша личная проблема состоит в том, что у вас имеется некая модель отношений между людьми. Это так называемая модель "любви-обмена". Суть ее проста: если я люблю этого человека, то он должен что-то испытывать ко мне, он должен как-то ответить на мои чувства. Если он не отвечает, то у меня возникают претензии, раздражение, негодование по отношению к нему, к жизни, к Богу. Что такое, почему он не отвечает на мои чувства?
А, собственно, с какой стати он должен отвечать? Неужели каждый мужчина, которого вы любите, тут же должен влюбляться в вас? Посмотрите на себя: если какой-то мужчина влюбляется в вас и хочет иметь с вами отношения, обязаны ли вы в него влюбляться? Обязаны ли вы отвечать на его призывы? Вряд ли вы на это пойдете, поскольку он может быть вам противен, он может вам просто не нравиться и у вас найдется еще масса причин, чтобы отказать ему. Так что никто никому ничего не должен. Как вы не должны отвечать взаимностью всем влюбленным в вас мужчинам, так и вам ничем не обязан тот мужчина, в которого вы имели неосторожность влюбиться.
Как можно выбраться из этой дискомфортной ситуации?
Очень просто, нужно только заменить модель "любви-обмена" на модель "любви-дарения" (10 ). То есть будьте благодарны тому, что у вас уже есть чувство любви, независимо от того, ответное оно или безответное. Это очень приятное, высокоэнергетическое чувство, и вы получаете от него удовольствие, не требуя ничего взамен. Вам хорошо и вы благодарите Бога за то, что он сделал вашу жизнь более насыщенной, более интересной, он дал вам любовь. Ведь миллионы людей живут без любви, она у вас есть! Радуйтесь этому и не требуйте ничего от объекта своей влюбленности. Наслаждайтесь этим состоянием, смакуйте все свои светлые эмоции, все свои приятные ощущения. Получайте удовольствие от того, что вы слышите голос любимого человека или что вы его видите хоть когда-то. Если даже не видите, то хотя бы знаете, что он находится где-то рядом, в вашем или в другом городе, это не имеет значения.
У вас есть чувство любви и получайте от него максимальное удовольствие. Дарите свою любовь и не требуйте ничего от других, тогда все у вас будет замечательно.
На этом мы заканчиваем наши рассуждения на эту волнующую тему и переходим к следующей, касающейся взаимоотношений между родителями и детьми.
Глава 7
Дети и родители. Кто прав, кто виноват?
В этой главе мы рассмотрим конфликтные ситуации между детьми и родителями, независимо от их возрастов. Обычными источниками проблем являются попытки родителей сделать своих детей таким, какими они должны быть в соответствии с их ожиданиями. А дети, естественно, сопротивляются давлению родителей, и все вместе испытывают множество острых ощущений.
Другой вариант проблем – недовольство детей своими родителями. Возможно, родители действительно слишком много ругаются, выпивают и ведут себя еще как-то неподобающе – с точки зрения детей. В итоге дети, осуждая поведение своих родителей, по третьему принципу кармического "воспитания" начинают вести себя столь же нехорошо. И сами не понимают, почему их жизнь, вопреки их желаниям, во многом повторяет жизнь родителей.
Рекомендации нашей методики в этих случаях всегда одинаковы. Успокойтесь, никого переделать нельзя. Примите их такими, какие они есть, и попробуйте строить свое взаимодействие на этих основаниях. И у вас все получится замечательно! Итак, рассмотрим конкретные ситуации.
7.1 Ко мне предъявляют любимые и родные люди сильные претензии. Моя реакция отдалиться от них. Но я их люблю. Полюбить их с претензиями?
Вряд ли вы сможете полюбить их с претензиями, поскольку они будут высказывать вам всякие неприятные слова, всячески цеплять и задевать вас. И, скорее всего, будут провоцировать вас на вспышки раздражения либо каких-то еще не очень теплых чувств. И в этой обстановке полюбить ваших родственников будет достаточно сложно.
Мы рекомендуем поступить проще. Примите их с их системами ценностей, с их убеждениями и претензиями. Ведь что такое претензии?
Претензия – это заявление о том, что ты не соответствуешь моим ожиданиям, ты должен быть другим. Например, ты должна быть более послушной, если это девушка. Ты должна приходить домой вовремя, ты должна лучше учиться, ты не должна так одеваться, ты не должна дружить с этим человеком, ты еще что-то там должна. И все это предъявляется не со зла, а от искреннего желания сделать вас лучше. Только вам все их добрые намерения встают поперек горла.
Поэтому можно сказать, что претензия – это высказанная в резкой форме мысль о том, что ты не соответствуешь моим ожиданиям, ты иная, нежели я хочу тебя видеть.
Что можно сделать, когда родственники предъявляют к вам много подобных требований?
Один из путей – это отдалиться от них, то есть переместиться территориально в другое место, где они не смогут так часто высказывать свое недовольство тем, что вы не соответствуете их ожиданиям.
Девушки в подобных ситуациях традиционно выходят замуж за первого встречного, лишь бы уйти из дома. Юноши просто уходят учиться или работать куда-то в другой город, в другую местность, чтобы быть подальше от своих избыточно заботливых родителей.
Территориальное отдаление снижает уровень, но не снимает полностью претензий. Вы можете находиться далеко, но при этом в голове у вас будут непрерывно крутиться мысли о том, почему они такие, почему они так поступили, почему они не понимают моих устремлений. В общем, телом вы отдалились, но умом, душой вы остались вместе с ними. Вы продолжаете с ними мысленно препираться, доказывать им свою правоту. В результате идет постоянное заполнение вашего "сосуда кармы" и Жизнь вынуждена будет применить к вам "воспитательные" процессы. Например, подсунуть вам еще кого-то, кто повторит те же претензии, что предъявляли ваши родители. К примеру, вы вышли замуж, стремясь уйти из под непрерывной опеки матери. Но в новой семье муж (или его мать) еще больше контролируют вас, вызывая хронический дискомфорт.
То есть, территориальное отдаление решает эту проблему только частично. И у вас может возникнуть дополнительный дискомфорт от того, что вам не хочется жить вдалеке от своих родных.
Поэтому более правильный выход – это просто понять, что эти люди и их мысли есть плоды своего времени. Их система ценностей, их ожидания – это их видение лучшего варианта вашей жизни. И, предъявляя к вам претензии, они не хотят сделать вам хуже, они хотят сделать вам лучше. Просто они считают, что если вы будете вовремя приходить, или вы не будете дружить с таким-то человеком, или вы будете лучше учиться, то ваша жизнь будет лучше. Они искренне заботятся о вас, они искренне пытаются сделать вашу жизнь лучше. Но делают это, как умеют, то есть через претензии. При этом они реализуют свое видение того, как должна складываться ваша жизнь.
Изменить их видение жизни вы не можете, чтобы вы ни говорили, как бы вы ни ругались, ни раздражались, ни посылали их подальше. Вы не сможете изменить их систему ценностей! Поэтому вам остается один выход: понять, что они есть плоды своего времени, своего воспитания, своего жизненного опыта. Они исходят из тех обстоятельств жизни, в которых они жили, росли и воспитывались. Изменить это невозможно, это было, это в них заложено, они такие есть.
Поэтому не стоит пытаться заменить им мысли в голове, это бесполезно. Тем более, что когда вы раздражаетесь, когда вы пытаетесь им что-то доказать, фактически вы пытаетесь изменить их систему ценностей, их опыт. Вы тоже пытаетесь их переделать, то есть влезть им в голову и заменить там их систему ценностей на более удобную вам.
Это невозможно. Можно только понять, что они такие странные, поскольку исходят из своего прошлого. Сейчас времена изменились, жизнь изменилась, но они не отследили этих изменений, они живут в своем прошлом. Вы не можете изменить этого, можно только посочувствовать им: "Ну что поделаешь, бедненькие, видимо, вам доживать с этим. Я вам позволяю поучать меня, я вас не осуждаю за это, раз уж так получилось. Наверное, я тоже в старости буду упираться и отстаивать те идеалы, которые я накоплю в течение жизни. Мои дети тоже могут меня посылать, когда я буду навязывать им свое видение их жизни. Поэтому я не осуждаю вас и позволяю вам жить с вашими идеями. Я не пытаюсь вас переубедить, я и не пытаюсь вас переделать. Я просто принимаю вас со всеми вашими заморочками. Говорите, что хотите, вылезайте со своими комментариями, со своими претензиями, со своим недовольством! По мере возможности, я буду даже вам подыгрывать, я буду кивать головой, я буду говорить: да-да, извините, так получилось. Может быть, в какой-то момент я расскажу вам какую-то сказочку – ложь во благо, о том, что вот я была в приятном вам месте. Это я сделаю вместо того, чтобы сказать, где я была в действительности – лишь бы вы не расстраивались, лишь бы ваша нервная система не приходила в упадок, лишь бы вы жили подольше. Я ведь люблю вас и хочу, чтобы у вас все было хорошо, и чтобы вы жили и радовались жизни! А если я доставляю вам большое огорчение, то я постараюсь сделать так, чтобы этих огорчений у вас было меньше.
Это не значит, что я буду подстраивать свою жизнь под ваши ожидания, с какой стати. Но на внешнем фоне я хотя бы постараюсь, насколько смогу, удовлетворять ваши требования".
Именно такое отношение, спокойное, доброжелательное, сочувственное, поможет вам жить с ними и сохранять внутреннее спокойствие. Исходите из того, что они – это большие дети со своими заморочками, которые за что-то борются, что-то отстаивают. Изменить их вы не можете, поэтому вы будете им понемногу подыграть.
Такая позиция позволит вам спокойно относится к ним и, возможно, у вас усилится любовь к ним. Поскольку, сняв претензии к ним, вы поймете, что они не такие уж плохие. Они о вас заботятся, они страдают из-за вас, они думают о вас. То есть они достойны вашего самого теплого отношения. Может быть, вы назовете это чувство любовью.
7.2 Мы с мамой давно уже молимся, чтобы наш папа изменился и стал другим человеком, а он становится все хуже и хуже. Что делать?
Видимо, этот вопрос задает ребенок, который вместе с мамой придумал себе некий образ папы: доброго, заботливого, щедрого, внимательного и еще какого-нибудь замечательного. А реальный папа не соответствует этим ожиданиям. И, видимо, мама уже много лет молилась Богу, чтобы Бог переделал папу и сделал его таким, каким бы она хотела его видеть. Но у нее ничего не получилось. Теперь она привлекла к этому занятию своего ребенка, и они на пару молятся: "Господи, измени то, что ты сделал (видимо, по ошибке?)".
Каков будет результат этим молитв? Изменится ли папа?
Конечно, нет. В данном случае имеет место типичный кармический "воспитательный" процесс.
У мамы есть некий идеал, некие ожидания, каким должен быть ее муж. Соответственно, ее муж разрушает ее ожидания. Она не принимает его в новом обличье, она его осуждает. Возможно, она его выгнала из дома, или он сам ушел, устав от бесконечных претензий. Возможно, она просто испытывает к нему длительные претензии, но брак сохраняется – из вопроса непонятна текущая ситуация.
Но это не важно, поскольку жена (и мама) совершенно не готова принять своего мужа со всеми его недостатками, она хочет его переделать. И действительно, иногда жене удается с помощью криков, угроз, оскорблений или принуждения заставить мужа поступать так, как ей хочется. И муж с внутренним протестом, недовольством, под страхом будет вести себя так, как ему приказывают. Но при первой же возможности он постарается вырваться из-под такого гнета и даже отомстить своему мучителю.
Более слабые женщины, у кого не хватает здоровья использовать этот путь для переделки своего мужа, пытаются привлекать для этой цели Бога. Этот путь избрали мать и дочь. Они обращаются к Богу с просьбой, чтобы он переделал то, что сделал не правильно. То есть Бог создал моего мужа не правильно и переделай его, пожалуйста, так, чтобы он был таким, каким я хочу его видеть.
Понятно, что результат этих обращений будет не очень хорошим. Чтобы результат был положительным, им нужно понять, что такой папа появился не просто так в их жизни, что он является разрушителем каких-то идеалов. Поэтому маме и ребенку для начала нужно понять, чем именно их папа их не устраивает, какую модель семейной жизни они себе придумали и борются за нее. А затем нужно простить папу и позволить ему быть таким, каков он есть в реальности. Это удастся сделать только после того, как вы поймете свою систему ценностей, откажитесь рассматривать ее как единственно возможную и поблагодарите Бога за то, что он дал вам такого папу. Ведь он мог не дать никакого и тогда ситуация была бы много хуже.
В общем, пока мама и дочь будут сосредоточены над тем, что наш папа не такой, каким он должен быть, ситуация не будет меняться. А папа будет становиться все хуже и хуже по мере накопления переживаний в "сосудах кармы" мамы и ребенка.
Это совершенно типичный кармический "воспитательный" процесс и работать нужно не над переделкой папы, а над изменением своей собственной системы ценностей, как ни огорчительно это звучит.
7.3 Правда ли что дети повторяют судьбу своих родителей?
Нет, не правда. С одной стороны народная мудрость говорит, что "яблоко от яблони недалеко падает", то есть дети повторяют многие элементы поведения своих родителей. Это вполне понятно, поскольку ребенок сначала наблюдает, как складываются отношения в семье своих родителей, и на этой основе строит свою модель семейной жизни. А затем пытается эту модель отношений применить в своей семье. В этом дети повторяют судьбу родителей, поскольку копируют их модель поведения. Так бывает довольно часто, поэтому несложно прогнозировать модель поведения и идеализации у ребенка, зная, как жили его родители.
Но человек есть существо, в некотором смысле разумное. И он может в какой-то момент осознать, что если я жду от мира того-то и того-то, то мир вовсе не обязан мне это давать. Поэтому бороться за свои идеалы – это бессмысленное занятие, поскольку это означает, что я не принимаю объективную реальность такой, какая она есть.
Поэтому человек может изменить свою судьбу в любой момент. Конечно, если это человек мыслящий, если он не будет слепо биться за те убеждения и идеалы, которые он вынес из своего детства. Если он будет строить свою жизнь вполне сознательно, то тогда он не будет повторять судьбу своих родителей. Если же человек будет отстаивать те модели отношений, которые он увидел в детстве, то тогда его реальная жизнь будет повторять судьбу его родителей. Но это не обязательно, это его добровольный выбор, неосознаваемый добровольный выбор.
Вы можете сделать иной выбор, и ваша жизнь будет такой, какой вы ее закажете.
7.4. Моей дочери пятнадцать лет, учится в восьмом классе. Но уж очень флегматичная ко всему. Абсолютно пассивная к учебе, к чтению, к труду. Как ее заинтересовать? Я за нее очень много думаю и переживаю.
Это совершенно типичная ситуация, когда мама очень активна, подвижна и желает, чтобы ее дочь была точно такой же. Она не представляет себе, что нормальный человек может быть пассивным, флегматичным. Что человек может долго обдумывать какие-то решения, принимать их не сразу. Для нее это неприемлемо. Она живет другой жизнью и, скорее всего, именно поэтому у нее появился флегматичный ребенок.
По второму способу разрушения наших идеализаций (сведение вместе людей с разными системами ценностей) у матери-холерика с большой вероятностью рождается ребенок-флегматик. И это часто является причиной переживаний для матери, потому что этот замедленный образ жизни, этот способ существования людей для нее кажется чуждым.
Судя по словам "я много думаю и переживаю", мама уже придумала для своей дочери жизнь, которой она должна жить: как она должна добиваться успеха в жизни, как она должна карабкаться по всем ступеням жизненного успеха. А дочь в этом не участвует. Дочь пассивна к учебе, к чтению, к труду, чем приводит свою мать в бешенство.
Причем, если поговорить с дочерью, обычно это оказывается замечательный, толковый ребенок. Но с точки зрения матери ее дочь избыточно пассивна, избыточно флегматична. В общем, она не соответствует ее ожиданиям.
Но это проблема матери, а не ребенка. Ребенок таков, каков он есть, и изменить свой темперамент в угоду матери он не может, даже при всем желании. Может быть, он действительно флегматик. Но, скорее всего, это просто защитная реакция на бесконечные претензии со стороны матери, на бесконечные и быстро меняющиеся пожелания, требования и еще какие-то условия. Если ребенок будет стараться соответствовать всем требованиям своей матери, то у него не будет никакой личной жизни. Поэтому он просто блокирует все усилия матери, ее суету и бесконечные хлопоты, он старается жить своей жизнью. Отсюда возникает впечатление его флегматичности. На самом деле, если подойти к нему без предубеждения, то окажется, что это нормально развитый, успешный ребенок, который просто блокируется от своей суетливой матери.
Это проблема матери. Ей нужно успокоиться и понять, что ребенок совершенно не обязан соответствовать ее ожиданиям. Он не обязан быть таким, как она его себе представляет. Он не обязан быть столь же успешным, как она себе вообразила. Он имеет право на личную жизнь и свой собственный выбор. И пока она с этим не смирится, у нее будут проблемы, а у ребенка их может не быть. Во всяком случае, ребенок не будет воспринимать свою жизнь как проблему, хотя мать будет воспринимать его как человека с какими-то недостатками. Но это не более чем ее фантазии.
В общем, работать в первую очередь нужно матери над собой, а не над ребенком. Хотя вряд ли она на это согласится.