Скорей всего, так происходит именно потому, что мама, которая сама не была объектом безусловной любви, не может дать ребенку то, чем сама не обладает. Вспоминаю стихотворение Чуковского "Мой Додыр": "Вот теперь тебя люблю я". И так долгое время воспитывалось большинство детей. И только сегодня психологи начинают говорить о том, что то, что вы выдаете своим детям за проявления любви, на самом деле нечто иное. Это может быть желанием поместить ребенка в определенный образ, желанием добиться от него нужного взрослым поведения. Это даже не просто условная любовь, а требование-подавление без всяких условий, построенное на убеждении: "Я тебя родил, я в тебя вложился, поэтому ты мне должен…" Мы еще будем говорить о том, каким образом проявляется безусловная любовь к миру и к людям.
В период с рождения до года у ребенка формируется такое важное качество для дальнейшего здорового развития отношений с окружающими людьми как доверие к миру при одном условии: если он получает удовлетворение своих главных потребностей.
Если мама, самый важный и любимый человек в жизни ребенка, которая значит для него все, оставляет его надолго одного, проявляет к нему безразличие, отвержение, то у малыша формируется определенная жизненная позиция. Эта жизненная позиция может говорить ему о том, что никому нельзя доверять, а он недостаточно хорош для того, чтобы его любили. У ребенка проявляется страх отвержения, который мешает ему впоследствии создавать любящие гармоничные отношения.
Есть такая потребность как потребность в периодах пристального внимания. Внутри нас есть наш "золотой ребенок", творческая часть. Тело со временем дряхлеет, мы становимся бабушками, дедушками, но внутри нас сидит маленькая девочка и маленький мальчик, которые олицетворяют наше детское творческое начало и никуда от нас не денутся. И этому внутреннему ребенку с его огромным творческим потенциалом необходимо уделять внимание. Это означает, что нужно выделять себе время для занятий творчеством.
Если это проецировать на детей, то ребенок должен иметь свое время, когда все внимание мамы отдается только ему. Это не просто физическое присутствие, когда мама рядом варит кашу. Ребенок должен знать, что будет время, хотя бы час, 1,5, 2, когда мама и папа будут принадлежать мне безраздельно: играть, обнимать, мастерить что-то вместе…
Почему на Западе так распространена профессия психотерапевта? Потому что к нему можно прийти и гарантировано получить необходимые объемы внимания, когда человек точно знает, что его в этот час внимательно выслушают, и только он будет в центре внимания, и он готов заплатить за это большие деньги.
Если говорить о шестой потребности, то она называется так: обратная связь от значимых людей. Человек существо социальное. Мы растем и развиваемся, отражаясь в глазах и сердцах других людей. Ничего случайного в нашей жизни не происходит. Все, что происходит в нашей жизни – это отражение того, что мы в нее вкладываем. Если ребенок не получает от взрослых честную, достоверную обратную связь о том, что он делает, то он не имеет о себе объективной информации.
А ведь у многих существует система верований, убеждений о том, что, если я хорошая дочь, жена, мать, подруга, то я должна говорить только хорошие вещи, чтобы не обидеть другого человека. Но, если я вижу, как человек отражается во мне, и вижу, что своим поведением он разрушает свою жизнь, то, скрывая это, я скрываю от него важную информацию.
Если вы проанализируете свое детство, то, возможно, увидите, что ваши родители также не давали вам достоверную обратную связь о вашем поведении и не принимали ее от вас в свой в адрес.
Человек видит в себе только какую-то часть, его восприятие о себе субъективно, а увидеть себя объективно можно только вместе с кем-то, получая о себе недостающую честную информацию. Сегодня такую обратную связь легко получить в группах поддержки, о которых еще пойдет речь в этой книге. Среди людей, духовно выздоравливающих в этих группах, есть такая поговорка, отражающая суть происходящего: "Если в группе 5 человек сказали тебе о том, что ты конь, – иди и купи себе седло"… Честная обратная связь – это акт уважения к людям, но, конечно, не в том случае, когда вас об этом не просят.
Седьмая потребность – это потребность в руководстве. Чем больше у ребенка в детстве значимых взрослых, от которых он мог перенимать опыт в разных жизненных сферах, – тем легче ему будет в дальнейшей жизни, поскольку он может воспользоваться множеством моделей поведения в тех или иных трудных для него ситуациях.
У зрелого человека в каждой области жизни есть так называемый, "впереди идущий". Это более опытный человек, который может где-то направить, что-то подсказать, поделиться своим опытом. Незрелые, инфантильные люди – сами себе руководители, никто им не указ. А плата – неудачи, провалы, разочарования. Образно говоря, – это все равно, что сесть впервые за руль автомобиля без инструктора…Кто утоляет свою потребность в руководстве, тот будет более успешен в этой жизни, и тому меньше придется пострадать.
Восьмая потребность – быть услышанным. Мы можем разговаривать, слушать, но совсем не слышать другого человека. Слышать – это значит понимать то, что он хочет до вас донести. Когда мы будем говорить о любви, то одним из ее проявлений является способность слышать другого. Какие бы тексты человек не говорил, моя задача – услышать и увидеть не слова, не предложения, а смысл произнесенного: что он хочет действительно мне этим сказать?
Муж приходит с работы угрюмый, молчаливый, ложится на диван, включает телевизор. Раньше я в этом случае сыпала обвинениями на тему: "Как так, я весь день кручусь с маленьким ребенком да по хозяйству, ни разу не присела, для себя времени нет! А тут на те, явился-развалился, носки грязные разбросал…" Теперь я вижу в его поведении нечто другое: "Я люблю вас и стараюсь для вас сделать все, что в моих силах. Сегодня был трудный день, не вышла сделка, я устал и огорчен. Я боюсь, что не смогу обеспечить вам то, что вы хотите. Я боюсь, что вы будете осуждать меня за это. Мне нужна ваша поддержка и любовь. Дайте мне немного отдохнуть, и снова смогу быть вам полезен".
Многих семейных конфликтов можно избежать, если не кричать о своих обидах, (а вас при этом также не слышат), а понять, что думает и чувствует другой человек в это время.
Девятая потребность – быть реальным, быть таким, какой я есть. Многие по разным причинам играют какие-то роли. Например, чтобы заслужить любовь или избежать отвержения, нужно быть хорошей дочерью, женой, матерью, подругой, специалистом, начальником и пр. Все творческие силы при этом тратятся на обслуживание этой роли, ничего не остается себе самому. Поэтому самый дешевый способ существования – быть самим собой. Помните главный вопрос каждого дня вашей жизни: "Кто я?" Это единственное, что у меня точно есть: я сам со всеми своими недостатками и достоинствами. И я, такой, какой есть, достоин любви, поэтому мне не нужно тратить дополнительные усилия для того, чтобы ее заслужить.
Десятая потребность – не только быть реальным, а быть принятым таким, какой я есть. Часто родители сравнивают своего ребенка с другими детьми, как правило, не в его пользу. Хотя каждый ребенок, каждый человек достоин уважения. Один из факторов возникновения зависимости у ребенка – повышенные социальные ожидания от него со стороны родителей: "В твои годы мы уже…, а ты двойки таскаешь". И как-то раз, по пути из школы с очередной двойкой и тяжелыми думами о предстоящем нравоучении родителей он встречает компанию ровесников, которые принимают его таким, какой он есть, и предлагают выпить с ними пиво. Они говорят, что он хороший, что он свой, что никакой он не дурак. И это действительно так. Но плата за такое принятие – формирование химической зависимости.
А родители сокрушается: "Мы не понимаем, что происходит. Нам для него ничего не жалко. У него суперкомпьютер, скутер, – имеет все, что хочет. Почему он уходит из дома чуть ли не к бомжам?" Просто родители не дают то, что действительно нужно и важнее любых дорогих игрушек: принятия своего ребенка таким, какой он есть. И у такого ребенка есть риск в дальнейшем искать принятия любыми средствами, в том числе и через употребление химических веществ. Недаром в странах мира, независимо от социальной принадлежности и уровня достатка, выпивающие вместе люди задают друг другу вопрос: "Ты меня уважаешь?"
Знакомая картина: женщина, от которой ушел муж, жалуется подругам. Те тоже в недоумении: "Как так, ты красивая, с высшим образованием, с карьерой, с достатком, хозяйственная, мать прекрасная, а он, такой-сякой, неблагодарный, сбежал к какой-то толстой деревенской необразованной бабе …" А та просто его не критикует, в рот ему смотрит и говорит о том, что он просто замечательный и очень хороший. Принимает его таким, какой он есть. Ведь никому еще не удавалось изменить другого человека. Это выше человеческих сил. Примите это как аксиому и не тратьте впустую энергию.
3.2. Исследование потребностей
Мы перечислили десять из двадцати существующих у человека потребностей. В следующей главе мы поговорим об остальных. А пока займитесь практикой и начните исследование того, как вы удовлетворяете теперь уже известные вам потребности. Ведь страдания приносят именно неудовлетворенные потребности. Для этого я предлагаю вам ответить на следующие вопросы:
Если у вас есть такая возможность, узнайте у своей мамы, при каких условиях вы появились на свет? Как прошли роды? Были ли вы разлучены надолго с матерью? Каким был первый год вашей жизни?
Было ли приняты в вашей родительской семье объятия, поцелуи, игры с тесным телесным контактом? Как часто вы обнимаетесь и целуетесь со своими родными, близкими людьми, со своим ребенком сейчас?
Как часто вы недовольны своей внешностью, фигурой? Считаете ли вы здоровым свое пищевое поведение?
Насколько вас устраивает сексуальная сфера вашей жизни? Какие вы видите трудности в ваших сексуальных отношениях?
Как часто у вас возникает мысль о том, что вам не хватает телесных ощущений: телесного контакта, прикосновений, массажа…
Как часто в детстве вы слышали слова любви от своих родителей? Предпринимали ли вы что-либо, чтобы получить любовь от родителей? Как вы понимали, что родители вас любят? Как сегодня вы проявляете любовь своим близким? Как ваш ребенок узнает о том, что вы его любите?
Сколько вам уделяли внимания в детстве ваши родители? Как родители проводили время с вами? Чем вы занимались вместе? Сколько времени в день вы получаете внимания от своего любимого человека? Сколько времени в день вы сегодня уделяете внимания своему ребенку?
Практиковалось ли в вашей родительской семье честно высказываться по поводу поведения любого члена семьи? Было ли принято обсуждать, что в семье происходит? Получали ли вы честную обратную связь о каких-то ваших действиях? Как вы воспринимаете обратную связь о себе от близких сегодня? Высказываете ли вы сами свое мнение своим близким? Как вы даете обратную связь своему ребенку?
Как удовлетворялась раньше и как удовлетворяется теперь ваша потребность в руководстве? Есть ли у вас люди, к которым вы можете обратиться за консультацией в той или иной сфере вашей жизни?
Как удовлетворялась раньше ваша потребность быть услышанным? Слышали ли вас ваши родители? Как удовлетворяется потребность быть услышанным сегодня? Слышат ли то, что вы хотите сказать, ваши близкие? Слышите ли, что вам говорит ваш ребенок?
Как часто и в каких ситуациях вы позволяете себе быть реальным, таким, какой вы есть? Как часто и в каких ситуациях вы играете роли, пытаетесь кем-то казаться? Какие это роли?
Что ожидали от вас родители в детстве? Попадали ли вы в их ожидания? Как часто сегодня вы стремитесь попасть в чьи либо ожидания? Что вы ждете от близких людей? От ребенка? Вы принимаете себя таким, какой вы есть? Кто принимает вас таким, какой вы есть?
Глава 4. Роль потребностей в жизни человека. Продолжение
В этой главе мы продолжим рассказ об остальных потребностях, которые вы имеете, с тем, чтобы вы могли понять, как у вас обстоят дела с удовлетворением этих потребностей.
Мы уже выяснили, что невозможно быть счастливым без страданий. Счастье – это динамическая характеристика состояния человека, которая постоянно видоизменяется. Человек неизбежно сталкивается с переживанием горя. Горе – это одно из основных чувств человека, возникающее при какой-то потере, утрате, и имеющее разные оттенки: тоска, печаль, грусть. Горе не является антиподом счастья. Человек в состоянии горя может сказать, что он счастлив. Душевная боль является отправной точкой для личностного роста.
4.1. Какие еще есть потребности?
Поэтому следующая потребность человека – это потребность в способности переживать состояние горя. Потери – это неизбежная часть нашей жизни, ведь у человека нет ничего вечного: ни вещей, ни друзей, ни семьи, ни работы. Поэтому смена чувств также естественна, как смена времен года. Если не будет зимы, мы не увидим, как оживает природа весной. Есть такой афоризм: "Чем темнее закат, тем ближе рассвет".
Способность переживать горе зависит от того, насколько в детстве ребенка взрослые принимали и разделяли с ним его переживания. Обычно взрослые не позволяют детям горевать. Сломалась игрушка – "Ерунда, нашла из-за чего расстраиваться!" Упал – "Не реви, ты мужик или нет?!" Родители могут пытаться поскорее успокоить ребенка или переключить его внимание на что-то другое. Но если у любимого мишки оторвалась лапа, ребенок переживает настоящее горе. Поэтому важно говорить с ним о том, что он переживает, обнять, спросить, что для него значит случившиеся, сказать, как вы его понимаете, вспомнить, как вы переживали подобные потери в детстве. Не нужно прерывать плач – естественную разрядку горя, пусть он плачет столько, сколько ему нужно.
Двенадцатая потребность – потребность в поддержке. Поддержка означает, что значимые для меня люди с уважением относятся к тому, что я делаю. Поддержка не значит одобрение. Это скорее предоставление права выбора, принятие выбора и поддержка при любых последствиях этого выбора. Это нечто противоположное критике, оценке, отвержению, осуждению. О том, как оказывать любящую поддержку ребенку, принимать его уникальность, уделять ему особое время, способное вылечивать его душу, передавть ему ответственность за его потребности, – замечательно написано психологом из Санкт-Петербурга Лидией Сковронской в ее книге "Родительский класс".
У человека есть потребность в проявлении своей сексуальности. Ему присуще стремление нравиться противоположному полу, быть привлекательным. Считается, что старость наступает в тот момент, когда в нас пропадет желание позитивно отражаться в глазах другого человека. Один известный хирург наблюдал за своими тяжелыми пациентами: как только он видел, что пациенты начинают смотреться в зеркало, он понимал, что кризис миновал, и человек хочет и будет жить.
Еще одна важная потребность, – это потребность в получении удовольствия, в отдыхе. Это то, что дает радость человеку и заряжает его энергией. Без удовлетворения этой потребности человек не сможет продуктивно работать, не сможет хорошо выполнять свои социальные роли мужа, отца, сына, друга. У него не будет на это энергии.
Следующая потребность – способность доводить начатое дело до конца. При удовлетворении этой потребности формируется настойчивость, воля, терпение, способность достигать своих целей, умение переживать первоначальную эйфорию от нового интересного дела и продолжать осуществлять деятельность, даже когда уже нет той энергии. Важно доходи до результата, а не бросать процесс на половине. Если человек с детства не привык завершать начатое, то впоследствии у него может не быть веры в себя, в то, что он сможет сделать что-то значимое в своей жизни.
Также имеет значение, насколько удовлетворяется потребность человека в самореализации. Эта потребность заключается в том, насколько он нашел в своей жизни применение своим талантам и реализовал свои способности, создал какой-то продукт, получил от этого удовлетворение. При этом для него является весьма значимым, насколько его способности и таланты оценили и признали другие, т. е. у него есть потребность в признании.
Еще одна важная потребность человека – это осознание того, то за рамками обыденного. У каждого человека наступает момент, когда его не удовлетворяет обыденное, – то, что можно потрогать. Он начинает задумываться о том, почему происходит именно так, а не иначе. Что еще помимо его самого влияет на его жизнь? Кто-то становится суеверным. Кто-то приходит к вере в Бога.
Валентина Новикова в качестве примера приводит разговор с одним мальчиком, учившемуся у нее пению в церковном хоре. Когда она спросила у него, боится ли он, то мальчик ответил, что когда ему страшно, он представляет перед собой Бога, а за своей спиной Ангела-Хранителя, и тогда ему уже не страшно. А еще в трудных моментах жизни он спрашивает у Бога о том, зачем ему сейчас дана такая ситуация. Его так мама научила.
Мама уже успела научить сына, что все, что происходит в этой жизни, – это контакт с Богом, который ничего просто так не посылает, и все, что он посылает – это ситуации для укрепления, для познания, учения. Он знает, что он не один. Что с ним всегда Бог и Ангел-Хранитель. И все, что мне нужно – это благодарить и просить. И быть спокойным, потому что все во власти Бога.
Одна из самых важных потребностей – это потребность в свободе делать свой выбор. Если говорить языком метафоры, то Бог управляет жизнью человека, но право делать выбор он предоставляет ему. И вся жизнь состоит из череды выборов. Что бы я ни выбрал, – за все придется платить, и любой выбор несет свои последствия, оказывающие влияние на ход моей жизни.
Ну и, поскольку человек – существо не только биологическое, социальное, но и духовное, – у него есть потребность в духовном росте: в саморазвитии, в самосовершенствовании. Это потребность придерживаться определенных духовных ценностей, следовать неким духовным законам.
Любая из неудовлетворенных потребностей рано или поздно выливается в страдания и проблему, если ее вовремя не удовлетворить.
Обратите внимание, что в списке потребностей нет материальных вещей, – того, что можно купить, потрогать, заработать. Часто мы путаем потребности, которые имеют качество необходимости, со своими желаниями:
– хочу дорогую иномарку, чтобы чувствовать себя хорошо;
– хочу дом на острове в океане;
– хочу много денег.