А еще такой совет. Научись смотреть на мир как на… любимого мужчину!!! Но не с которым вот-вот отправишься в постель, а которого взялась соблазнять, настолько он тебе нравится. Настолько волнует и притягивает.
Потрясающая аналогия, согласись. Кстати, она меня осенила в одну из недавних командировок. Я тряслась в электричке. Было скучно, было нудно. Мир сквозь завесу заморочек серым виделся. Не нравился он мне. Хотя и я ему, наверное, тоже… И вдруг будто с небес мне голос был:
– Да прекрати взирать на мир как на своего обидчика… Попробуй прямо сейчас посмотреть на него как на мужчину, которого хочешь соблазнить…
Боже, как же я встрепенулась! Нет, меня не голос смутил. Мне фраза понравилась!
Я мигом достала блокнот и нацарапала под перестук колес: "Смотри на мир глазами соблазнительницы".
Перепиши и ты, на всякий случай. А какой у соблазнительницы взгляд, ты и сама, наверняка, знаешь. Не сладенький, но завораживающий. Не похотливый, но зовущий. Не охмуряющий, но колдовской… Ну вспомни, как ты на НЕГО давеча смотрела, и как ОН не устоял… Вот так же и на мир смотри. С любовью. Прямо с завтрашнего дня. И неважно, что "глазки будешь строить" из окна маршрутного такси. Важно другое: очень скоро тебе ответят взаимностью. И опустят себя у твоих ног. А стерве иного и не надо. Она ведь по природе победительница. Главное, обретя лицо, не терять его даже на минуту. Даже если в комнате кроме тебя больше никого нет.
ПОГОВОРИМ О ВОЗРАСТЕ
Расскажу маленькую историю. Произошло это уже давно. И можно было бы уже забыть о ней. Но нет, крепко засела она в глубинах памяти… Выходит, неспроста.
Мне было лет тридцать пять. Худая и загорелая, не вынимала себя из брюк. Любила (и все еще ношу) джинсы. А под джинсы – "голые" облегающие майки.
В отделе, где работала, тетенька сидела. Молодая. Всего лет на пять старше. Умна была и очень остра на язык. Меня не любила откровенной дамской нелюбовью, потому что я: а) моложе, б) стройнее, в) носила джинсы, г) любила "голые" облегающие майки, д) ну и так далее…
Демонстрируя нелюбовь, она иногда укалывала словцом. В ответ я оголялась еще больше.
Было лето. В магазин напротив как-то завезли блузончики "Производство Италии". Нежнейший персиковый цвет. Спереди очень закрыто. Но сзади очень открыто. Загадочный такой фасончик.
Я заинтересовалась и взяла на работу померить. Продавщица, знакомая девочка, разрешила. И вот кручусь, верчусь у зеркала: брать или не брать?
Коллега-язва напротив сидела, наблюдала. Фасончик не нравился. Видела по выражению ее лица. Потом она сказала, закуривая облегченный "Мальборо":
– Нет, не бери… В нашем возрасте такое уже не носят…
Лихо она, однако, про возраст!!!
Я, не морщась, снесла укол. Парировать не стала. Неохота было портить себе настроение. Просто я уже заранее представляла, как надену завтра блузончик…
Вечером отнесла обнову модистке Кате и попросила оголить спереди: не люблю "запечатанность" в одежде.
Катя оголила.
Персиковый прикид носила и в пир, и в мир. Шел очень.
Блузона давно нет. Но фразочка: "В нашем возрасте такое не носят…", под которую его купила, занозой засела.
Нет, слова не обидели. Запомнились, не более. Ведь у истинной женщины нет возраста. Ни в тридцать пять. Ни в семьдесят. А тем более, если женщина – стерва… Но злая коллега не была стервой. Вот в чем дело. Потому каждую свечу, задутую на своем именинном пироге, она воспринимала как приговор. Хотела, чтобы и я…
А знаешь, ну ее. Хватит. А теперь запомни истину: фатальная женщина, чей взгляд топит в себе не только мужчин, но и чертей, возраста не допустит. На то она и фатальная женщина. По-другому – стерва. По-другому – женщина-вамп…
Не бравирую. Так и есть. Видишь ли, если женщина признает свой возраст, его тут же признают все. Сразу и безоговорочно. Вдумайся. Ощути вкус фразы. В ней столько соли! И постарайся не делать как злая коллега. И другое постарайся: не позволяй, чтобы при тебе касательно тебя роняли реплику:
– Увы, в наши годы такое уже не носят… Или:
– В наши годы так не поступают…
Пресекай! Тактично, но резко. Умей от нехороших фраз отбиваться, как от нехороших людей. Зачем портить жизнь?
А чтобы было легче, не позволяй возрасту сесть себе на шею. Выгляди молодо. (Не молодись. Уродует.) Стряхивай с себя налет прожитых лет. Не позволяй себе распыляться. Опуститься. Поблекнуть.
И все равно, главное в другом. Даже на полшага не подпускай мысль, что никогда и никого уже не сможешь соблазнить! Если втемяшила ее в голову, чтобы к утру выгнала! Запомни: стерве столько лет, на сколько она выглядит, а не сколько свечей горит в день рождения на именинном пироге.
Старайся выглядеть на зависть не только ровесницам, но и женщинам много моложе. Это очень-очень возможно. Главное – захотеть!
А то ведь после сорока многие дамы воображают, будто бы все кончено. Жизнь прошла, осталось прозябание. И вид такой, будто извиняются, что им давно не двадцать.
Нет, стерва таких штучек не позволит. Ей извиняться нечего. Да и некогда. Ей нужно сохранять марку. Продолжать держаться на плаву, соблазняя, восхищая, мороча голову… Ведь осталось еще столько незавоеванньгх ею мужских сердец!
ГОДЫ НА… ШЕЕ
Недавно мне приснился жуткий сон. Рассказываю. Я смотрела на себя в зеркало и видела сильно постаревшую шею. Ее кожа свисала безобразными складками, была темная и страшная. (Упаси Господь, чтобы видение оказалось явью даже через тысячу лет!)
Я с ужасом и долго разглядывала старость и, кажется, перестала дышать…
Сон неожиданно прервался, я проснулась и инстинктивно коснулась ладонью шеи, опасаясь ощутить обвисшие глубокие складки. Складок не было. Несказанно обрадовавшись, будто выиграла миллион, я резво подскочила к зеркалу… И вдруг впервые в жизни ощутила вкус расхожей фразы: если хочешь узнать о возрасте женщины, взгляни на ее шею и прибавь пять-десять лет. Именно сейчас до меня начал доходить смысл этих слов.
А теперь давай по сути.
Ублажая лицо масками и кремами, многие из нас безобразно относятся к шее, считая, что кожа ее не на виду, – мол, чего возиться? Обделенная любовью и вниманием, шея долго терпит издевательства, ничем не выдавая настроения, а потом вдруг начинает мстить. Кожа под подбородком собирается в дряблые морщины, желтеет, иссушается, одно за другим появляются "годовые кольца" – так шутливо называют поперечные морщины, опоясывающие шею. Вот когда женщина спохватывается и начинает борьбу за молодость. В ход идет все: маски, кремы, массажи, примочки…
Не хочу драматизировать, но "возраст на шее" – это уже навсегда! Если мешки под глазами и морщины со щек можно убрать с помощью операций, разгладить кожу шеи почти невозможно. Что делать? Не дожидаясь, когда откровенно наметятся "годовые кольца", начинай с ними бороться уже в пору своего безоблачного цветения. Но делай это с любовью, а не от случая к случаю.
Первое и главное: отвыкни, в конце концов, спать на высокой подушке: тебе, может, и удобно, а для шеи – вредно, намечаются, а после и проявляются предательские морщины. А вот другая крайность. Когда ходишь, не опускай низко голову: во-первых, со стороны это очень некрасиво, а во-вторых, под тяжестью опущенной головы кожа на шее норовит собраться в складки, посему скорая старость тебе обеспечена.
Очищая и питая лицо, никогда не забывай о шее, знай, она тоже устала и хочет заботы. Накладывая крем или маску, наполняй движения мягкостью, неторопливостью: кожа здесь особенно тонкая, и не считаться с этим вредно.
Возьми за правило по выходным и праздникам устраивать для шеи контрастные водные компрессы. Вот как это делается. Махровое полотенце намочи горячей водой и минут на пять оберни им шею. То же самое проделай с холодной водой. И опять с горячей… И опять с холодной… Больше чем на полчаса процедуру затягивать не нужно.
"Мокрая" гимнастика несказанно полезна для шеи, она прекрасно тонизирует, а значит, омолаживает кожу, наполняет силой и красотой; главное – не лениться и делать регулярно. И совсем уж будет хорошо, если после компрессов пропитать разомлевшую шею питательным кремом.
Коль время позволяет, а жажда продлить молодость не знает границ, иногда используй масляные укутывания. Делаются так. Оливковое, репейное или другое растительное масло подогрей (лучше на водяной бане), пропитай им тонкий слой ваты или марли, сложенной в несколько слоев, и поплотнее укутай шею, будто делаешь согревающий компресс. Сверху не забудь положить полиэтилен и прихватить бинтом или косынкой.
Походи с такой примочкой минут двадцать или даже больше, пусть уставшая кожа пропитается маской, согреется, отдохнет. Эффект будет – загляденье! Кожа омолодится, разгладится, на ощупь станет мягкой, словно ты только что на свет родилась.
Делай так настолько часто, насколько не хочешь, чтобы возраст окончательно сел тебе на шею.
А вот другой коронный рецепт, правда, им можно воспользоваться только летом. Нарежь тонюсенькими ломтиками огурцы, плотно облепи ими шею и зафиксируй бинтом или косынкой. Через полчаса, а можно раньше, маску сними, а кожу намажь кремом.
Коль заговорили о маске… Все, что накладываешь на лицо для поддержания тонуса, годится и для шеи. С тем же усердием пропитывай ее тониками и лосьонами, щедро втирай крем и как можно нежнее снимай загрязнения косметическими сливками и молочком.
Ухаживая за шеей, не забывай: она, как и лицо, тоже нуждается в декоративной косметике. И если пользуешься тональным кремом или пудрой, маленькая порция средства пусть перепадет и шее, не нужно, чтобы был заметен контраст.
Всякий раз не забывай окроплять шею духами, в особенности в области мочек, духи там держатся особенно долго.
ПРО ТО, КАК ПОМОЛОДЕТЬ С ПОМОЩЬЮ… ТЕЛЯЧЬИХ ОТБИВНЫХ
Я не люблю слово "старость". И никогда его не употребляю. Ни в газетных статьях. Ни в диалогах-монологах. В особенности, если речь идет о женщине. Не нравится слово – и все тут. Потому стараюсь подыскать синоним. "Зрелость", к примеру. Красиво, элегантно и благозвучно.
Ну так вот. К зрелости (физической) стала готовиться лет с двадцати. Как вышла замуж, так и начала готовиться. Я стала собирать разные советы как сохранить себя в форме. Как не позволить зрелости сесть себе на шею.
Набрался ворох. Есть хорошие. Есть дежурные. Есть кочующие из издания в издание. Ну любят у нас передирать друг у друга всякую мелочь, выдавая за свою. И есть среди словесного месива пара десятков совершенно уникальных, на мой взгляд, советов, которые будто бы черпают себя со времен Клеопатры, Нефертити и маркизы де Помпадур.
Правда ли это? Не могу судить, не знаю. Но знаю другое: им можно доверяться! И чем чаще, тем лучше. Эффект потрясающий! Клеопатра и Помпадур явно были к себе неравнодушны!
Записывай или запоминай.
Маркиза де Помпадур, – вычитала я, – отличалась бледным цветом лица. И скрывала бледность под толстенным слоем румян. Каждый вечер их тщательно снимала. Но не водой, не сливками, не молоком, а… смесью сахара с яичным белком. Кожа, пропитываясь такой вкуснятиной, сияла не только чистотой и свежестью, но и здоровьем.
Я не Помпадур, я – стерва, но иногда тоже себя балую. Впрямь хорошо.
Да, один нюанс. У меня кожа чувствительная, сухая. И как древний гоголь-моголь поведет себя на жирной – не знаю. Но, думаю, вреда не будет.
И еще рецепт в пользу красоты. Он тоже старый, хороший и абсолютно незатейливый.
Сырой желток смешай со щепоткой соли, а потом тщательно разотри. Но разотри настолько тщательно, чтобы желток аж побелел. Распарь лицо и намажь эту штуковину на щеки, лоб, веки. Долго не держи. Минут десять – пятнадцать, и можно снимать. Эффект изумительный! Морщинки разгладились, кожа на ощупь, ну, прямо, как атлас. Боже, да что я тебе рассказываю! Сделай маску прямо сегодня же вечером и убедишься сама.
Нравится и другая "кашица", ревностно оберегающая меня от пакостных признаков взросления.
В кофемолке едва ли не в пыль перемели пару горстей овсяных хлопьев. Две чайные ложечки залей крутым кипятком, а остальное оставь на потом.
Минут через десять, а лучше двадцать, когда "Геркулес" порядком разопреет, сдобри его несколькими каплями любого растительного масла. А еще лучше масляным раствором витамина "А". Полученной кашицей (она с виду похожа на сметану) намажь лицо. Но постарайся, чтобы из домашних тебя в этот момент никто не видел. И уж тем более не увидел ОН. Зрелище не очень эстетичное. А чтобы самой себя не испугаться – заляг где-нибудь в темной комнате и начни думать о том, как жизнь хороша, и тебе в ней хорошо, и вообще, все у тебя нормально.
Можно окунуться в ванну. Но кашицу не смывай, пусть кожа напитается.
Пока маска на лице, дам совет. Запомни золотое правило стервы: никто и никогда не должен видеть, как тебе удается из просто женщины превращаться в мадам Помпадур. Это не для посторонних глаз. Относись к правилу ревностно.
Но вернемся к "геркулесовой" маске. Долго держать не надо. Хватит и пятнадцати минут.
Я не знаю, что за состав у хлопьев, но кожа, ими подкормленная, на вид прекрасна. Она посвежела. Налилась упругостью. А как приятно ее коснуться…
Не ленись, делай маску почаще. Именно эту. Если смущает, что дешевая, – можешь, конечно, выпендриться. Красота того стоит. К щекам, к примеру, для придания сияющего здорового румянца время от времени прикладывай… телячьи отбивные. Я не шучу. Именно телячьи отбивные. Ведь делала же это Клеопатра. И скольких мужиков с ума свела. Ты чем хуже?
К отбивным, признаюсь, еще не подобралась. Ведь телятину надо отбивать едва ли не до толщины газетного листа. А у меня на это нет времени… Но это так, к слову.
И еще совет. Подкармливая лицо, не забудь о шее. Более того, заботься о ней даже больше. Обойдешь вниманием сегодня – завтра отомстит. Причем неожиданно. Вдруг. Морщины и обвислости появляются на шее по принципу "нагрянуть из-за угла". Грубоватое сравнение, но точное. И складывается ощущение, что природа будто бы за что-то мстит женщине. Любопытно только – за что?
Если вдруг захочешь поразмышлять над вопросом – поразмышляй. Но только не сиди сложа руки. Смастери хорошую питательную маску. Упрячь под нее лицо и шею, расслабься и погрузи себя в мысли о себе, своей красоте, о том, как бы ее подольше сохранить… Пусть это будет маленьким, но вызовом природе. Или что-то не то сказала?
ТЫСЯЧА И ОДИН УЗЕЛОК НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
1. Сколько цветов одновременно может сочетать в одежде стерва, дабы не прослыть безвкусно одетой?
Не более трех, утверждают стилисты. Что же касается лично меня, так сочетала бы вообще не более двух.
2. Можно ли к вечернему платью надевать шляпу?
Нет, это не принято.
3. Можно ли интересоваться (даже у близких людей) их денежными доходами?
Можно, если стерве безразлично, что о ней подумают. А вообще, уважающая себя и собеседника вампша никогда, даже в шутку, не спросит о чьих бы то ни было доходах. О своих тоже распространяться не станет.
4. Как принято принимать комплименты?
Как и подарки – с достоинством. Но в ответ на комплимент одного слова "спасибо" все же маловато. Лучше сказать так: "Благодарю за доброе слово…" Или: "Мне приятно, что именно вы оценили мой костюм, мою прическу…" Ну и так далее.
Если уловила в комплименте лесть или подвох – приструни эмоции. Не позволяй им взять верх над рассудком. А еще лучше, если… согласишься с собеседником, улыбнувшись лучшей из своих улыбок. Помни везде и всегда: жизнь – это игра. Потому играй талантливо и всласть. Но изящно. По-стервозному. Дилетантство тебе не простительно.
5. Можно ли есть на улице?
В принципе, можно, но не нужно. А потом, мы же договорились: стервы – это особый тип женщин. Это – фатальные женщины. Загадочные, непредсказуемые, таинственные…
А теперь вообрази картину: идет вся из себя дама-вамп и жует пирожок. Дальше продолжать?
6. Прилично ли курить на улице?
По мне, так это все равно, что прилюдно поедать пирожок. Еще раз повторяю: что можно всем, стерве не всегда желательно. Ну, мы же уже говорили…
7. Как есть птицу: вилкой или руками?
Стерва это делает просто – вилкой и ножом. Как и при употреблении горячих мясных блюд.
8. Не прослывет ли вампша невежей, если поинтересуется у собеседника его религиозной принадлежностью?
Прослывет! Об этом культурные люди не спрашивают. Если собеседник сочтет нужным, он скажет сам.
9. Каких женщин сторонятся мужчины?
Мужчины терпеть не могут женщин, которые постоянно обижаются, роняют слезы, норовят забраться своему ненаглядному на шею. Еще не любят надменных, властных, занудливых дам. Очень умные тоже не в фаворе. Мужчины их попросту боятся. Не любят также особ, которые не умеют стильно одеваться, просятся в дорогие рестораны, по поводу и без "раскручивают" ненаглядного на подарки, предпочитают секс под одеялом, не снимают очки даже в постели. Которые пользуются дешевой туалетной водой, носят заштопанные лифчики, подчеркивают (иногда даже на пути в постель), какие они недотроги, не говорят, а сюсюкают, без конца спрашивают: "Ты у меня есть?" Которые любят по ночам есть сметану с булочками, видят смысл своей жизни в том, как бы любимого припихнуть подальше себе под каблучок…
10. Когда сказать мужчине "уходи"?
Когда он, заглядывая тебе в глаза, вспоминает ТУ, вчерашнюю… И, нежно целуя твою руку, спрашивает: "Скажи, ну скажи, что мне делать?!"
11. Почему мужчина выскальзывает из расставленных сетей?
Версий много. Причина одна. Перечисляю. Потому что у него уже есть женщина. Он тебя боится. Ему показалось, что ты хочешь просто переспать с ним и тут же бросить. Он импотент. У него есть друг. Он не любит женщин, расставляющих сети. Ты не сумела его увлечь ни красотой, ни умом, ни богемным видом. Ему показалось, что ты слишком для него стара (а может, наоборот, молода). Он не любит, когда его дразнят. Он согласен, но ты не заметила. Он просто устал…
Что делать? Поставь сети еще раз. А можно по-другому: оставь его. Не влюбиться в такую даму, как ты, способен лишь недостойный тебя мужчина!
12. Где у мужчины самая эрогенная зона?
Очень близко. Это подмышки, пупок, пальцы ног, стопа. Ну и еще есть… Как ими управлять, выколдовывая оргазм? Об этом прочитай в одной из глав – "Стерва и ее бойфренд".
13. Как продлить жизнь лаку для ногтей?
Нет ничего проще. Чтобы лак не загустевал, перед тем, как завинтить пробку, сделай в пузырек несколько энергичных выдохов. Углекислый газ, вытеснив кислород, предотвратит загустевание. Лак прослужит гораздо дольше.
14. Нужно ли, отправляясь в гости, брать с собой торт, напитки, сладости, фрукты? Не покоробит ли это хозяев?
Не покоробит. Они будут рады. Главное, прихватить столько, сколько действительно нужно. И взять то, что будет уместным именно при твоем визите. А здесь уж доверься собственному чутью.
15. Кто первым здоровается: мужчина или женщина?
Мужчина.
16. Должна ли стерва вставать, приветствуя мужчину?
Должна, но если это о-о-о-чень пожилой мужчина!
17. Фраза, которая меня поразила:
"Одинокая женщина не сама себе хозяйка, а сама себе слуга…" (Ее вычитала в какой-то книжке.)