Кстати, мне как-то рассказывали интересную историю. Не ручаюсь за точность деталей, расскажу, как услышал. Как-то сборная Франции по велосипедному спорту проводила тренировки. И вот тренер дает отмашку и велосипедисты в максимальном темпе начинают мчаться вперед. Идет подготовка к мировому чемпионату и настроение у всех соответственно очень серьезное. И вдруг в этот момент мимо них промчался на обыкновенном велосипеде какой-то парень и исчез вдали. У тренера глаза полезли на лоб. Они тут все из сил выбиваются, форму нарабатывают, а какой-то деревенский парень бьет все рекорды, даже не думая об этом. На второй или третий день тренер этого парня все-таки поймал и стал спрашивать, чем тот занимается и как смог достичь таких невероятных результатов.
"Дорогой, мне некогда с тобой разговаривать, я работаю пожарником, а велосипед мне нужен для того, чтобы съездить в соседний город к любимой девушке. Мне нужно приехать туда, успеть сделать еще кучу дел и вернуться назад". Махнул рукой и помчался дальше.
Потом тренер все-таки нашел его и упросил принять участие в чемпионате мира. Кажется, он стал пятикратным чемпионом мира по велосипедным гонкам. Чем масштабнее те цели, которые мы ставим перед собой, тем большего в жизни мы можем добиться. А самой масштабной целью является обретение своего Божественного я.
А как же боевые искусства?
Точно так же, отвечаю я. Это у нас здесь мальчики ходили на бокс для того, чтобы поколотить друг друга или похвастаться перед девочками, или завоевать какое-то место на чемпионате. И, когда у нас появились школы каратэ и различных видов боевых искусств, все это превращалось в обыкновенный мордобой и производство преступников. Если я пришел в секцию для того, чтобы поколотить кого-то, чем больших успехов я достигаю, тем больше хочется в подсознании кого-то унизить или уничтожить. А дальше проблемы по здоровью и по судьбе. На самом деле смысл боевых искусств совершенно другой. Вот представьте: уходит святой в горы в Тибете и пытается обрести то состояние, в котором исчезает зависимость от воли, желаний и жизни, и в момент, когда его душа отрешается от жизни и желаний, ему легче почувствовать свое Божественное я и сконцентрироваться на нем, а затем он спускается к людям в долину и вдруг замечает, что он не может удержать это состояние. Он возвращается назад и вновь обретает состояние полета души, и потом спускается в долину, пытаясь сохранить это состояние. И, когда это получается, он понимает, что пошел дальше в своем развитии. Оказывается, быть святым в гуще людей гораздо тяжелее, чем отрешившись от всего, тяжелее сохранить невозмутимость, радость и любовь, когда тебя толкают, унижают и несправедливо к тебе относятся. И еще тяжелее сохранить правильное внутреннее состояние, когда нужно защищаться или нападать. Искусством становится то, что изнутри согрето любовью. Цель боевого искусства не унижение и уничтожение соперника, а сохранение своего истинного я в самых тяжелых и неподходящих для этого условиях; не внешняя победа, а внутренняя и в первую очередь над своим человеческим я. Умение победить, не сражаясь, доказывало внутреннюю гармонию того, кто занимался боевыми искусствами. Истинный победитель это тот, о чьей победе не подозревают. Победивший свое человеческое я, уже победил любое войско. Сначала мы относимся к своему человеческому я, как рабы к своему хозяину, пресмыкаясь перед ним и завися от него; потом с раздражением и ненавистью, как слуги, которые хотят уйти на свободу; потом мы начинаем его топтать, как хозяин своего нерадивого слугу; потом мы начинаем любить его, как своего несовершенного ребенка, без высокомерия, страха и раздражения, помогая своей любовью и правильно воспитывая его.
Подытожим то, что ты сказал, говорит приятель. Итак, каковы причины болезни? 1. Неблагоприятная среда это понятно. 2. Вредные привычки. 3. Неправильное отношение к еде и сексу. 4. Неправильное мировоззрение и соответственно характер.
Мировоззрение я бы поставил на первое место.
А от недостатка секса могут быть болезни?
Так же, как он недоедания. Допустим, Ваше чувство любви должно превратиться в сексуальную энергию, а у Вас раздражение, обиды, нервные перегрузки и сексуальное влечение в результате не наступает. Это все равно что Вам нужно поесть, а у Вас от переживаний пропал аппетит. Естественно, могут появиться проблемы.
Но, опять же Ваше гармоничное внутреннее состояние само подскажет, что есть, в каком количестве и когда.
Иногда хочется поголодать, иногда объесться.
А когда сексуальный акт очень короткий, о чем это свидетельствует?
В первую очередь это связано с состоянием женщины, а не мужчины. У нее, значит, повышенная подсознательная концентрация на желаниях.
Но если все проходит очень быстро это хорошо или плохо?
Я думаю, то же самое произойдет, если Вы за минуту съедите Ваш обед. Для трансформации энергии ведь нужно время.
И каким должно быть такое время?
Приблизительно от 5 до 20 минут, то есть то же самое, что говорят врачи. Кстати, одна женщина меня недавно спросила, что является причиной булемии? То есть она сначала ест, потом ее тошнит. Тема та же самая ревность, желания. Один из признаков зацепки за желания зависимость от еды. Человек не может побороть желание поесть. Накапливается комплекс, который приводит к рвоте. Когда я говорю ревность, я подразумеваю зависимость от жизни и желаний. Просто у одного человека это может выглядеть как зависть, у другого как злословие, у третьего как нежелание жить при обиде, унынии, у четвертого как ревность, у пятого как страх перед будущим. Когда ребенок боится остаться один, повышенно боится смерти это та же зависимость от жизни и желаний. Поскольку в основе всех желаний лежит сексуальное влечение, то есть продолжение жизни, лечится эта зависимость в первую очередь сохранением любви, когда унижено это чувство.
Умение простить любимого человека, который предал, обидел, поссорился, умение сохранить любовь, когда разрушается жизнь, то есть во время болезни и смерти все это позволяет устранить причины, лежащие в основе многих проблем.
Но если я постоянно буду прощать человека, который меня предает и непорядочно себя ведет, я же буду его поощрять?
Все мы дети Божий. Если ребенок хулиганит, Вы же его в душе всегда простите, хотя при этом и накажете. Просто не нужно забывать, что все мы взрослые дети.
У меня есть интересный вопрос, вмешивается один из сидящих. Я занимался йогой, там в принципе можно свести все физические упражнения всего к двум.
Это поза верблюда и поза кролика. В первой позе, стоя на коленях, начинаешь медленно выгибаться назад.
Во второй наоборот. Так вот, первая поза очень тяжело дается женщинам, а вторая мужчинам. Почему?
Потому что первая поза это унижение желаний. А вторая воли, управления. Для женщин что главное семья, дети, продолжение рода, то есть желание. Для мужчин работа, способности, управление, воля. Так что эти главные позы позволяют заблокировать концентрацию на двух главных тенденциях человеческого счастья. Можно сказать, что йога это философия, написанная движениями и позами.
Через несколько дней я еду в поезде, который уносит меня в Москву. Под ритмичный стук колес я постепенно возвращаюсь к своей проблеме. Итак, пока я не могу понять причину оттока энергии. Если приведу почки в порядок, начнет страдать печень. Пока есть отток энергии, что-то должно болеть. Может быть, я иду на первой передаче? Скорости, на которые я вышел, глубина проблем, которые я решаю, требуют включения пятой передачи, а я все еду на первой или второй. Надо что-то кардинально менять. В первую очередь спрятаться, выключиться из повседневного режима жизни. Когда змея меняет кожу, ей нужно остаться одной. Кстати, вот еще одна причина болезни. Человек противится своей судьбе. Ему нужно, скажем, сменить профессию, привычки и образ жизни, а он настолько зацепился за стабильность благополучного существования, что отказывается делать то, что требует от него судьба. Ну а дальше заболевание или смерть. Кстати, о работе.
Может, мне пора заканчивать с экстрасенсорикой?
В последнее время очень хочется заняться живописью.
Это ведь тоже не случайно. А с исследованиями в последнее время проблемы стали накапливаться гораздо быстрее, чем я их решаю. Но мои привычки мне точно надо менять. Суетиться в последние секунды не очень приятное занятие. В памяти всплыл эпизод двухгодичной давности.
Я ехал на дачу. Свернули с главной трассы на более узкую дорогу. Впереди, посередине дороги шел грузовик.
Я стал обходить его слева, набирая скорость 120130 км/ч, в этот момент грузовик начал поворачивать налево, огни поворота были заляпаны грязью, я их просто не увидел. Но было уже поздно. Я еще сильнее вдавил педаль тормоза и вдруг понял, что колеса заклинило. И мы как на салазках на огромной скорости въезжаем в грузовик. Спасла только моя привычка бороться за жизнь до последнего.
У меня оставались одна или две секунды. Еще немного, и мы въехали бы под грузовик. Тогда вместо того, чтобы панически давить на тормоз, я нажал на газ. Машина рванула вперед, обретая сцепление с дорогой, и тут же я вывернул руль направо. Как в замедленной съемке, я увидел угол борта грузовика, который проплыл в пяти сантиметрах от стойки нашей легковой машины. Мы сделали зигзаг и промчались дальше мимо грузовика. Моя рассеянность на дороге могла дорого обойтись всем. Я для себя решил больше так не делать.
Кстати, я всегда делал еще одну глупость. На поворотах переходил с одной передачи на другую, отжимая сцепление. После этого я начал повороты проходить, переключаясь на третью максимум на четвертую скорость, что позволяло мне сохранить управление над машиной. Передачу включал перед поворотом, предварительно сбросив скорость, и уж если притормаживал, то ни в коем случае не отжимая сцепление. Лучше менять тормозные колодки, а не костыли. Одна из моих худших привычек обидчивость, раздражительность, повышенная требовательность к людям. Все это формы управления другими людьми. Почему же я не могу от них отказаться? Потому что я не сумел сформировать другие. Что такое управлять другим человеком? Это найти компромисс между его желаниями и моими. Я раньше раздражался, когда работники недобросовестно что-то делали. Схема рассуждений была следующей. Человек получает зарплату, он ею доволен, значит, если он свое дело не делает, он ведет себя не порядочно. Я ему доверяю, а он меня подводит и обманывает. Стало быть, он плохой и подлежит осуждению.
Я попытался пересмотреть эту схему. Первое человек никогда не будет работать в первую очередь на меня.
Он работает на свою жизнь, на свои желания. Если я этого не буду учитывать, я буду пытаться 100 % его подогнать под себя и между нами будет конфликт.
Второе я доверяю, доверяюсь кому-то. А на самом деле я просто перекладываю свои обязанности на другого и начинаю зависеть от него. Чем больше я кому-то доверяю, тем больше я от него завишу. Так что, часто мое повышенное доверие на самом деле было обыкновенной ленью и нежеланием правильно управлять. Вопрос, как правильно управлять? Если я буду управлять каждой мелочью, у меня не хватит сил. Допустим, есть поверхность шара, и на нем миллионы точек, а в центре шара одна точка. Можно управлять через поверхность, можно управлять через центр. Значит, нужно отказаться от контроля над мелочами, перестать обращать на них внимание. Но зато неукоснительно требовать соблюдения двух-трех главных пунктов. Многие, воспитывая детей, постоянно одергивают их, контролируют каждый шаг, и раздражаются при малейшем неправильном поступке.
Нами управляют наши привычки. Значит, если сформировать у ребенка правильное направление, то повод для раздражения исчезнет. Я попытался проанализировать суть моих претензий к детям. В конце концов собрал их и сказал: Чтобы у нас не было конфликтов, запомните, вы должны делать две вещи. Первое: любить, уважать родителей и заботиться о них. Второе: если родитель что-то попросил, нужно это выполнить, причем немедленно. После этого стало намного легче. Мы с детьми стали понимать друг друга. А значит, иногда все свои пожелания и претензии просто нужно свести к нескольким главным принципам. И тогда любые проблемы в общении и управлении дают нам толчок к развитию, а не к потере энергии через раздражение и недовольство.
Я вспомнил недавнюю ситуацию, которая произошла со мной.
Опишу ее в общем. Мне и, скажем, деловому партнеру нужно было выполнить несколько мероприятий. Из-за моей невольной ошибки он в определенной степени пострадал. И вот мы встречаемся, чтобы оговорить дальнейший план действий. В разговоре он напоминает о моей ошибке. Я начинаю защищаться, в ответ обвиняя его. Конфликт случайно не завершился полным разрывом отношений. Самое интересное, что во многом я вынужден был уступить. Оказывается, чем больше я пытался защитить свою правоту или достоинство, тем меньше я управлял ситуацией. Вспомнив весь наш разговор, я создал для себя несколько правил: 1) не защищаться эмоционально, когда тебя обижают, то есть никогда не отвечать упреком или обидой на обиду; 2) не обвинять, не говорить обидных вещей; 3) демонстрировать добродушие и говорить комплименты. На другой день мне позвонил этот же человек. Он начал разговор в обвинительно-наступательном режиме. Но я уже вел себя совершенно по-другому.
Вы говорите мне обидные вещи, сказал я. Вы думаете, это поможет нашим отношениям?
И если вчера главная тенденция была обивинительно-недоброжелательной, то теперь она стала добродушно-разъяснительной. Я сначала демонстрировал свое добродушие, а затем спокойно решал любые вопросы, становясь уже не напротив собеседника, а как бы рядом с ним. Второй разговор прошел так, как будто его вели два совершенно разных человека. Один был вчера, другой появился сегодня.
Я вспомнил один эпизод, который рассказал мой пациент. Он с двумя друзьями сидел на лавочке возле Никольского собора. Они выпили. В этот момент подошли два молодых милиционера.
Вот этот пьяный, указали они на одного из нас.
Вы можете идти, а его мы забираем с собой.
Обычно такая ситуация пожертвование небольшой суммы денег на нужды милиции. Но здесь молодые ребята были настроены решительно. В таких случаях я обычно раздражался и доказывал свою правоту, обвиняя или упрекая других. Но я вдруг неожиданно повел себя по-другому.
У Вас есть друзья? спросил я милиционеров.
Вопрос был неожиданный. Они замялись.
Ну есть, а в чем дело?
А Вы бы бросили своего друга, если бы Вам предложили это сделать?
Некоторое время они, постепенно соображая, смотрели на нас. Потом один из них махнул рукой, они повернулись и ушли.
Как бы Вы объяснили этот случай? спросил меня пациент.
На человеческом уровне наши интересы никогда не могут полностью совпасть. И чем больше мы пытаемся управлять кем-то, концентрируясь на человеческом, тем больше будет рождаться обвинений, упреков и раздражения. Если же в первую очередь мы видим в человеке Божественное, мы всегда найдем общий язык и понимание. И тогда любой вопрос решается быстро и взаимовыгодно. Значит, нужно выработать у себя привычку в первую очередь видеть в человеке Божественное и обращаться к этому Божественному с любовью и добродушием. Кстати, и дети должны в такой форме относиться к родителям. Сначала впереди всех чувств, которые нужно испытывать к родителям, это любовь и добродушие. Как бы ни обидел родитель, эмоционально защищаться нельзя, то есть раздражаться, обижаться и упрекать. Тогда взаимное общение будет совместным поиском Божественного, а не отстаиванием и разрушением человеческого.
Если в первую очередь мы испытываем любовь к другому человеку, тогда мы легко можем почувствовать то человеческое, которое проистекает из Божественного.
Чтобы управлять человеком, нужно просчитать его возможное поведение. Для этого нужно от поведения перейти к его потребностям и желаниям. И насколько мы их чувствуем, настолько нам легко определить его слабые стороны, то есть повышенную зависимость от чего-то, и наоборот, умение что-то преодолеть. Как относиться к другому человеку? Так, чтобы он легче пришел к Богу. И, видя в нем Божественное, мы будем видеть, когда можно помочь его человеческому, а когда можно ограничить и ущемить его. И чем понятнее для нас другой человек, тем легче с ним найти единый язык и сообща решать какую-то проблему. Законы управления сводятся к познанию сути человеческого, через все большее обращение к Божественному. И насколько мы привыкли энергию, идущую из любви в первую очередь, обращать к Божественному я человека, настолько нам не страшна его индивидуальность, непохожесть на нас, которая может стать источником конфликта. И тогда нам гораздо легче принять боль и унижение своего человеческого я. Заменить рефлекс обиды и осуждения на рефлекс устремления к любви достаточно сложно, но мы должны пройти этот путь, хотим мы того или не хотим.
В памяти всплывает недавний разговор со знакомой.
В ее голосе слышалось отчаяние.
Не знаю, как смогу все это выдержать, говорит она. У моего внука на руке обнаружили опухоль.
Через 3 дня должны делать биопсию. Дочь не читала Ваших книг. Пожалуйста, подскажите, что нам делать, как работать?
Раньше бы я немедленно кинулся диагностировать ребенка и смотреть причины появления опухоли, устранив которые, мы устранили бы опухоль. Сейчас разговор протекает совершенно по-другому.
Ребенка не нужно диагностировать, говорю я.
А что же нам тогда делать?
Диагностика имеет смысл тогда, когда человек сделал максимум для того, чтобы измениться, реально научился сохранять любовь, что бы ни случилось. Сначала проблему нужно решать в общем плане, а потом смотреть детали. А Вы хотите с деталей начать и думать Вы будете не о любви, а о техниках, которые помогут удалить опухоль. А ситуация достаточно понятная и без диагностики. Вот смотрите, Вы сказали фразу: "Смогу ли я это выдержать?" Значит, Вы и сейчас не принимаете травмирующую ситуацию. А ведь Вы читали мои книги и смотрели видеокассеты. Что тогда говорить о Вашей дочери? Чем меньше мы устремляемся к любви в неприятностях, тем больше несчастий нам дают. У Вашей дочери были проблемы с мужем?
Ну да, там какое-то недовольство было постоянно.