Некоторые стратегии, позволяющие избавиться от чувства вины
• Начните рассматривать прошлое как нечто неподвластное изменениям, как бы вам ни хотелось обратного. Оно ушло! И сколько ни корите себя за прошлое, иным ему не стать. Запечатлите в своем сознании такую мысль:
• "Переживание вины не изменит прошлого и не сделает меня лучше". Такой настрой помогает отличить переживание вины от извлечения уроков из прошлого.
• Спросите себя, какой проблемы вы избегаете в настоящем, навязывая себе вину за прошлое. Примитесь за решение этой проблемы, и надобность в переживании вины отпадет сама собой.
• Случай с одним моим клиентом, который в течение некоторого времени поддерживал любовную связь "на стороне", может служить хорошим примером того, как можно подобным образом избавляться от переживания вины. Этот человек признался, что терзается угрызениями совести, но продолжает каждую неделю тайком от жены ходить на свидания с другой женщиной. Я указал ему, что все его переживания совершенно напрасны. Они не только не способствуют укреплению брака, но и не дают ему получать полное удовольствие от своего выбора. У него есть две возможности. Либо признаться самому себе, что свою жизнь он тратит на переживание вины лишь потому, что это легче, чем тщательно проанализировать свои брачные отношения и попытаться как-то изменить их и себя тоже. Либо примириться со своим поведением. Тогда ему придется признать, что его система ценностей допускает и такое поведение, которое многие люди осуждают. Какой бы вариант он ни предпочел, в нем не будет места чувству вины, а сам он либо изменится, либо примет себя таким, каков он есть.
• Измените отношение к тем своим качествам, которые, возможно, не нравятся другим. Скажем, если ваши родители, шеф, соседи или даже супруг осуждают ваше поведение, воспринимайте этот факт как нечто естественное. Вспомните, что говорилось выше о стремлении получать одобрение со стороны окружающих. Главное, чтобы вы одобряли себя сами; расположение других людей приятно, но к делу не относится. И, как только вы перестанете нуждаться в одобрении окружающих, вина за поведение, вызывающее неодобрительную реакцию, исчезнет сама собой.
• Ведите "Журнал вины" и отмечайте в нем любые проявления чувства вины, точно указывая, когда и почему возникло это чувство; отмечайте, чего вы пытаетесь избегать в настоящем, терзаясь из-за прошлого. Такой журнал поможет вам по-новому взглянуть на свои "зоны вины".
• Пересмотрите свою систему ценностей. В какие из них вы верите всецело, а в какие лишь делаете вид, что верите? Составьте список всех этих ложных ценностей и решите жить по тем этическим нормам, которые выбраны вами, а не навязаны другими.
• Составьте список всех своих недостойных поступков. Выставьте за каждый из них оценки от единицы до десяти сообразно степени вины. Просуммируйте все оценки и подумайте, изменится ли хоть что-нибудь в сегодняшней жизни, если в сумме у вас получится, скажем, не тысяча, а миллион. Сегодняшняя действительность останется прежней, а значит, все ваши переживания есть не более чем бесполезная трата энергии.
• Оцените реальные последствия своих поступков. Вместо того чтобы обращаться к некому таинственному чувству в поисках ответа на вопрос, правильно ли вы поступаете, сами определяйте, удовлетворяют ли вас результаты вашей деятельности и приносят ли они вам пользу.
• Дайте понять тем, кто пытается манипулировать вами посредством навязывания чувства вины, что вы в совершенстве овладели техникой обмана их надежд. Так, если мама начнет свою обычную сцену навязывания вины фразами типа "Ты не сделал этого" или "Я сама принесу стулья, а ты сиди себе", попробуйте отвечать по-новому, например: "Ладно, мамочка, если тебе хочется рисковать спиной ради каких-то стульев только из-за того, что ты не можешь подождать несколько минут, то, пожалуй, мне вряд ли удастся отговорить тебя". На это уйдет некоторое время, но поведение окружающих начнет меняться, едва они увидят, что не могут заставить вас принять вину на себя. Как только вы снимете вопрос о своей вине, они утратят эмоциональный контроль и бесповоротно лишатся возможности манипулирования вами.
• Совершите поступок, который наверняка вызовет у вас чувство вины. Например, зарегистрируйтесь в гостинице и, когда коридорный пойдет проводить вас в номер, найти который с вашим скромным багажом не составит труда, заявите, что обойдетесь без провожатых. Если ваш ответ не будет воспринят всерьез, втолкуйте нежелательному компаньону, что он понапрасну теряет время и энергию, поскольку вы не намерены давать на чай за услугу, в которой не нуждаетесь. Или выберите неделю, чтобы пожить одному, если у вас возникло такое желание, несмотря на вызывающие чувство вины протесты со стороны других членов семьи. Такие приемы помогут вам противостоять этому вездесущему чувству, столь искусно навязываемому со всех сторон.
Приведенный ниже диалог взят из упражнений по ролевому тренингу в консультационной группе, которую я веду; в нем молодая девушка (23 года), собирающаяся оставить родительское гнездо, конфликтует по этому поводу со своей матерью (ее роль исполняет еще одна участница группы). Чтобы удержать дочь в доме, мать использует любые мыслимые предлоги, порождающие у девушки чувство вины. Этот диалог явился плодом примерно часового занятия с дочерью по обучению ее технике отражения навязывающих вину утверждений матери.
Дочь: Мама, я собираюсь уйти из дома!
Мать: Если ты это сделаешь, у меня будет сердечный приступ; ведь ты же знаешь, как у меня с сердцем и как мне нужна твоя помощь, чтобы принимать лекарства и все такое.
Дочь: Ты волнуешься о своем здоровье и полагаешь, что не справишься без меня?
Мать: Конечно не справлюсь. Послушай, ведь я хорошо относилась к тебе все эти годы, а сейчас ты так просто уходишь, оставляя меня здесь умирать! Если совершенно не думаешь о своей матери, можешь уходить.
Дочь: По-твоему, если ты помогала мне, когда я была ребенком, то я в знак благодарности должна все время оставаться здесь, отказавшись от мысли стать самостоятельной и жить как мне хочется?
Мать (хватается за сердце): Ну вот, начинается приступ тахикардии. Похоже, я вот-вот умру. Ты же просто-напросто убиваешь меня!
Дочь: Ты что-нибудь хотела бы мне сказать на прощание?
В этом диалоге дочь отказывается реагировать на явные возбудители вины, навязываемые матерью. Эта девушка была в доме буквально на положении рабыни, и любые ее попытки проявить самостоятельность всегда встречались с порождающими в ней чувство вины монологами. Матери хочется любыми способами добиться того, чтобы дочь по-прежнему находилась у нее в зависимости, была под ее контролем, а дочери в этой ситуации остается либо научиться новым ответам и реакциям, либо продолжать оставаться невольницей и испытывать ощущение вины до конца жизни. Внимательно проанализируйте ответы дочери. В каждом из них она дает матери понять, что та сама несет ответственность за свои чувства. Благодаря использованию оборотов типа "ты чувствуешь" вместо "я чувствую" риск быть обремененной виной тактично сводится к минимуму.
Такова роль чувства вины в нашей культуре – быть удобным инструментом манипулирования другими людьми и предлогом для пустой траты времени. Оборотная сторона медали, именуемая беспокойством, по своим симптомам аналогична вине, но сосредоточивается исключительно на будущем и на всех тех неприятностях, которые могут в нем произойти.
Более пристальный взгляд на беспокойство
Он показывает, что причин для беспокойства нет! Совершенно никаких. Можно, начав хоть прямо сейчас, провести весь остаток жизни в беспокойстве о будущем, но оно не изменится ни на йоту, как бы сильно вы ни переживали. Не надо забывать, что по самому своему определению беспокойство есть состояние бездеятельности в настоящем, обусловленное событиями, которые произойдут либо не произойдут в будущем. Но надо быть внимательным, чтобы не спутать беспокойство с составлением планов на будущее. Если вы заняты планированием и ваши действия в настоящем сулят эффективные достижения в будущем, это вовсе не беспокойство. Ваше поведение будет определяться беспокойством, только когда вы лишаетесь способности действовать в настоящем из-за событий, ожидающихся в будущем.
В нашем обществе беспокойство поощряется в той же мере, что и вина. А начинается все с того же – с отождествления беспокойства и заботливости. Если вы заботитесь о ком-то, сообщение об этом доходит до окружающих и тогда вы просто обязаны беспокоиться об этом человеке. Поэтому то и дело можно слышать фразы вроде "Разумеется, я обеспокоен, ведь это так естественно, если заботишься о ком-то" или "Как же мне не беспокоиться, ведь я люблю тебя". Таким образом, проявляя должную степень беспокойства в должное время, человек якобы доказывает свою любовь.
Беспокойство стало неотъемлемым элементом нашей культуры. Почти каждый из нас изводит чрезмерное количество моментов настоящего на беспокойство о будущем. И все напрасно! Ни один из этих моментов не способен ничего улучшить. По сути же беспокойство негативно отражается на эффективности текущих действий индивидуума. Более того, беспокойство не имеет ничего общего с любовью, ведь в основе любви лежат взаимоотношения, в которых каждая сторона имеет право быть кем пожелает и не признавать никаких обязательных условий, выдвигаемых другой стороной.
Представьте, что вы перенеслись в 1860 год, как раз накануне Гражданской войны в США. Страна готовится к военным действиям, население Соединенных Штатов составляет около тридцати двух миллионов человек. У каждого из этих тридцати двух миллионов есть сотни причин для беспокойства, и множество времени они проводят в терзаниях перед будущим. Их беспокоит война, цены на продукты, засуха, состояние экономики, словом, все те вещи, о которых все мы беспокоимся и сегодня. В 1975 году, спустя сто пятнадцать лет, все эти заботы отошли в небытие и все тревоги, даже помноженные на тридцать два миллиона, и на самую малость не изменили того, что сегодня стало уже достоянием истории. Это же справедливо и в отношении ваших собственных моментов беспокойства. Разве сейчас, когда земля заселена совершенно новыми людьми, эти ваши мгновения, заполненные тревогой и беспокойством, хоть в чем-то отличаются от тех, прежних? Ни в чем! И разве они, не в пример прежним, могут хоть как-то повлиять на события, вызывающие ваше беспокойство? Тоже не могут. А значит, эту зону следует удалить из сознания, иначе вы по-прежнему будете просто растрачивать драгоценные мгновения настоящего на поведение, не дающее вам абсолютно никакого положительного выхода.
По большей части человек беспокоится о вещах, управлять которыми он не в состоянии. Можно сколь угодно долго изводить себя мыслями о войне, о состоянии экономики или о возможности заболеть, но все эти тревоги не способны ни принести мир, ни дать возможность преуспеть, ни вылечить. Ибо влияние индивидуума на подобные события слишком ничтожно. Более того, катастрофа, так долго занимавшая его мысли, на деле нередко оказывается менее ужасной, чем представлялось.
Как-то мне пришлось в течение семнадцати месяцев проработать с неким Гарольдом, которому было тогда сорок семь лет. Его тревожила перспектива увольнения из-за отсутствия работы и, как следствие, неспособность прокормить семью. Это был человек, который буквально понуждал себя беспокоиться. Он начал терять вес, потерял сон и стал часто болеть. В юридической консультации мы говорили ему о тщетности беспокойства и рекомендовали научиться получать удовольствие от настоящего. Но Гарольда было не сбить с его позиций, он чувствовал, что просто обязан ежедневно волноваться по поводу неотвратимости предстоящей катастрофы. В конце концов, после нескольких месяцев мучительного ожидания, он и в самом деле получил уведомление об увольнении и впервые в жизни стал безработным. В течение трех дней он нашел новое место, причем платили там больше, да и сама работа приносила ему гораздо большее удовлетворение. Чтобы найти новое место, он задействовал весь свой запас обязательности. Неустанные поиски продолжались недолго. И все его волнения оказались напрасными! Семья не голодала, сам Гарольд не успел пасть духом. Как это часто бывает, бередящие душу видения мрачной перспективы в голове Гарольда не реализовались в кошмарную явь, но, напротив, обернулись к его выгоде. Гарольд из первых рук познал всю тщету беспокойства и начал вырабатывать в себе беззаботное отношение к жизни.
Ральф Шенстайн в мудром эссе на темы беспокойства, опубликованном в "Нью-йоркер", дал такой иронический образ беспокойства.
Что за список! Что-то залежалое и что-то новенькое, что-то космическое и тривиальное одновременно, потому что творческий индивидуум, объятый духом беспокойства, просто не может не смешать в одну кучу древность с прозой будней. Если замороженные криогенным способом человеческие особи когда-либо оживут, должны ли они перерегистрироваться, чтобы иметь право голоса? И если мизинец на ноге человека когда-нибудь отомрет, не уменьшится ли число голов в ходе игр на чемпионатах Национальной футбольной лиги?
Бывают поистине профессиональные искатели причин для беспокойства. Они создают в своей жизни ненужное напряжение и заботы, вменяя себе в обязанности беспокойства по поводу любого мыслимого вида деятельности. Есть и такие любители, которые озабочены лишь своими личными проблемами. В приведенном ниже списке представлены наиболее типичные ответы на вопрос: "Что вас беспокоит?"
Типичные проявления беспокойства в нашем обществе
Я собрал эти данные в течение одного вечера на своей лекции, опросив около двухсот взрослых, и назвал эту коллекцию "Списком ваших забот". Вы можете пометить в нем свои "точки беспокойства", как раньше помечали "точки вины". Приведенный список не упорядочен ни по частотности, ни по значимости. В скобках приведены предлоги, которыми опрашиваемые оправдывали свое беспокойство.
Список ваших забот
Меня беспокоят…
• Мои дети ("Все беспокоятся о своих детях, и я был бы плохим родителем, если бы не беспокоился, разве не так?").
• Мое здоровье ("Если не беспокоиться о своем здоровье, то можно умереть в любую минуту!").
• Смерть ("Никому не хочется умирать. Всех беспокоят мысли о смерти").
• Моя работа ("Если не беспокоиться, можно ее потерять").
• Состояние экономики ("Кто-то же должен беспокоиться о ней, если президента, как видно, это вовсе не заботит").
• Возможность сердечного приступа ("Это может случиться с каждым, верно?", "Сердце может отказать в любую минуту").
• Проблемы безопасности ("Если не заботиться о безопасности, то можно очутиться в богадельне или на социальном обеспечении").
• Счастье моего супруга ("Бог свидетель, я не жалею времени, забочусь о нем, лишь бы он был счастлив, а он не ценит этого").
• Правильно ли я поступаю ("Я всегда забочусь, чтобы все было сделано как надо, только тогда я знаю, что все будет в порядке").
• Как родить здорового ребенка, будучи беременной ("Любую будущую мать беспокоит этот вопрос").
• Цены ("Ведь должен же кто-то беспокоиться об этом, иначе они подскочат до небес").
• Авария ("Я постоянно боюсь, что мой супруг или дети попадут в аварию. Это вполне естественное беспокойство, вы не находите?").
• Мнение окружающих ("Меня беспокоит, а вдруг мои друзья перестанут меня любить").
• Мой вес ("Кому охота быть толстым, вот я и беспокоюсь, как бы опять не набрать вес, который сбросил").
• Проблема денег ("Наверное, мы никогда не будем иметь их в достатке, и меня заботит, как бы в один прекрасный день нам не разориться и не очутиться на пособии").
• Мой разваливающийся автомобиль ("Это старый драндулет, а я гоняю на нем по скоростной магистрали, ну и, понятно, меня заботит и его состояние, и возможные последствия того, что он и в самом деле может рассыпаться").
• Мои счета ("Проблема уплаты по счетам заботит всех. А ежели кого не заботит, так это как-то не по-людски").
• Смерть моих родителей ("Не знаю, что я буду делать, если они умрут, это безумно беспокоит меня. Я боюсь остаться одна, думаю, мне не справиться").
• Как попасть в рай или "А что, если Бога нет?" ("Мне невыносима даже сама мысль, что там может не оказаться ничего").
• Погода ("Я планирую всякие дела вроде пикника, а тут вдруг пойдет дождь. Когда я собираюсь покататься на лыжах, меня беспокоит, не растает ли снег").
• Старость ("Никто не хочет стареть, и не надо рассказывать мне сказок, эта проблема беспокоит всех". "Не знаю, что буду делать, когда уйду на пенсию, меня эта мысль просто угнетает").
• Путешествия самолетом ("Вы же слышали, все эти самолеты то и дело разбиваются").
• Девственность моей дочери ("Любой отец, если он любит свою дочь, беспокоится, как бы кто не сделал ей больно или не обидел").
• Выступление перед аудиторией ("Я прямо деревенею, когда оказываюсь перед толпой, и безумно волнуюсь, пока все не закончится").
• Если моя половина не звонит ("По мне, это нормально – волноваться, когда не знаешь, где тот, кого любишь, и не попал ли он в беду").
• Выход в город ("Кто знает, что может случиться в этих джунглях!" "Меня всегда тревожит, найду ли я место, где поставить автомобиль"). И, возможно, самая невротическая из всех причин…
• Отсутствие причин для беспокойства ("Я просто места себе не нахожу, когда все идет вроде как надо, меня беспокоит, что я не знаю, что может произойти в следующий момент").
Итак, перед вами целая коллекция проблем, составляющих предмет беспокойства людей нашей культуры. Вы можете пометить те, которые, на ваш взгляд, наиболее созвучны с вашими собственными, и сосчитать, сколько таких набралось. Но какую бы сумму вы ни получили, итог по-прежнему будет нулевым. Следующий абзац может служить иллюстрацией степени озабоченности в нашем мире. Материал взят из опубликованного в "Ньюсдей" (3 мая 1975 года) очерка, посвященного проблеме страхования от небрежного лечения.
Двое представителей совета больницы Нассау-Саффолк предупредили вчера, что те, кто обеспокоен проблемами, к которым может привести кризис системы страхования от небрежного лечения, – такими как полное прекращение врачами лечения пациентов или обслуживание только неотложные случаев, – проявляют не слишком-то большую озабоченность.
Здесь прямо звучит призыв проявлять больше беспокойства из-за какой-то проблемы. Как вообще могла случиться подобная история? Причина в том, что наша культура сфокусирована на развитии беспокойства, а не на побуждении к действию. В результате подспудно внушается мысль, что если бы все, кого это касается, обеспокоились чуть больше, глядишь, проблема исчезла бы сама собой.