Некоторые типичные формы поведения по принципу "Я требую справедливости"
Поведение по принципу "Я требую справедливости" ярко проявляется практически во всех сферах жизни. Если вы обладаете хоть мало-мальски развитой чувствительностью, то сможете увидеть, как оно снова и снова проявляется в вас самих и в других людях. Вот наиболее распространенные примеры поведения этого типа.
• Жалобы на то, что другим за ту же работу платят больше.
• Разговоры о том, что несправедливо, что Фрэнк Синатра, Сэмми Дэвис, Барбра Стрэйзанд, Кэтфиш Хантер или Джо Нэмет зарабатывают столько, сколько они зарабатывают, и расстройство по этому поводу.
• Расстройство в связи с тем, что другим правонарушения сходят с рук, в то время как вы всегда попадаетесь. Вы настаиваете, что справедливость должна быть превыше всего – идет ли речь о превышении скорости на шоссе или о президенте Никсоне.
• Все фразы типа "А я бы поступал с тобой так же?", в которых подразумевается, что все должны быть точной копией вас самих.
• Постоянное "отплачивание" за добрые поступки других по отношению к вам. Если ты пригласил меня на обед, я тоже должен это сделать или по крайней мере поставить бутылку вина. Такое поведение часто оправдывают хорошими манерами или вежливостью, но в действительности это всего лишь способ удержать весы справедливости в равновесии.
• Ответный поцелуй или слова "И я тебя тоже люблю", вместо того чтобы принимать и выражать свои чувства тогда, когда этого хочется вам. Такие действия подразумевают, что нечестно слышать признание в любви или принимать поцелуй, не отплатив тем же.
• Половые отношения с кем-то из чувства долга, даже если вы этого не хотите, потому что отказываться "несправедливо". Таким образом, вы прибегаете к справедливости, вместо того чтобы делать то, чего бы вам хотелось в данный момент.
• Постоянное утверждение, что все в мире логично и последовательно. Вспомните строку Эмерсона, которую так часто цитируют не к месту:
• Глупая последовательность – убежище мелких умишек.
• Если вы хотите, чтобы все всегда было "правильно", вы относитесь к группе этих "мелких умишек".
• В спорах настаивание на принятии четкого решения, которое устанавливает, что победитель прав, а проигравший должен признать, что он неправ.
• Использование аргумента о "справедливости", для того чтобы добиться своего. "Ты прошлым вечером ходил гулять, поэтому нечестно, если я останусь сегодня дома". А потом испорченное настроение из-за того, что справедливости не существует.
• Утверждение, что что-то несправедливо, по отношению к детям, родителям, соседям, и последующее совершение поступков, которые вам на самом деле не хочется совершать, а потом раскаяние в этом. Вместо того чтобы винить во всем недостаток справедливости в жизни, попытайтесь беспристрастно оценить свою неспособность определить, что лучше всего подходит именно вам.
• Игра под названием "Если он это может делать, могу и я", когда вы оправдываете какие-то свои действия поведением другого человека. Это может стать невротическим оправданием обмана, воровства, флирта, опозданий или еще чего-нибудь – того, чего вы бы не хотели видеть в своей системе ценностей. На шоссе это неправильный обгон другой машины, потому что водитель так же поступил с вами, или отказ выключить дальний свет, потому что машины, идущие навстречу, этого не сделали, – то есть вы подвергаете свою жизнь опасности просто потому, что оскорблено ваше чувство справедливости. Это обычное поведение типа "Он стукнул меня, поэтому я стукнул его", которое часто проявляется у детей, которые тысячи раз наблюдали подобные поступки своих собственных родителей. Доведенное до предела, это поведение может стать причиной войны.
• Стремление потратить на подарок человеку столько же денег, сколько стоил подарок этого человека вам. Расплата за любую услугу аналогичной услугой. Вы уравниваете пункты учетного листка, а не делаете то, что хотели бы делать в таких случаях. В конце концов, "все должно быть по справедливости".
Итак, мы провели краткую экскурсию по аллее Справедливости, где вы и те, кто вас окружает, постоянно бываете расстроены (часто лишь немного, но все же) невыполнимым требованием, что все на свете должно быть справедливо.
Некоторые психологические "дивиденды" от приверженности "требованию справедливости"
Результаты поведения подобного рода обычно приводят к поражению, потому что они не дают человеку сосредоточиться на реально происходящем и он живет в неком вымышленном, несуществующем мире. Вот наиболее распространенные причины, по которым человек держится за свои привычки "требовать справедливости":
• Вам очень удобно чувствовать себя порядочным человеком. Это один из способов воспитать в себе чувство превосходства. Пока вы стоите за мифическую систему, основанную на справедливости во всем, и достаточно аккуратны, чтобы сохранять баланс на своем "учетном листке", вы будете держаться за это святое чувство и жить не эффективно, а скорее удобно.
• Вы можете отказаться от ответственности за себя и найти оправдание своему бездействию в переносе ответственности на события или людей, которые обходятся с вами несправедливо. Это попытка найти козла отпущения, если вы неспособны быть тем, кем хотите быть, и чувствовать то, что хотите чувствовать. Таким образом удается избежать риска и тяжелого труда, связанного с переменами. Пока несправедливость является причиной ваших проблем, вы никогда не изменитесь, если эта несправедливость не исчезнет, что, конечно же, невозможно.
• Несправедливое обращение с вами может дать вам право на внимание, сочувствие к вам других и самих себя. Мир несправедливо с вами обошелся, и теперь все и вся вокруг вас должны вас жалеть. Это еще один способ избежать изменений. Внимание, сочувствие – это ваша "награда", и вы используете ее не для того, чтобы взять свою жизнь в свои руки и перестать сравнивать себя с другими, а для того, чтобы на что-то опереться.
• Так можно оправдать любое аморальное, незаконное или неприличное поведение, перенося ответственность за свои действия на другого человека. "Если он может так делать, могу и я". Прекрасная система для обоснования любого поведения!
• Это дает вам эмоциональное оправдание перед самим собой за свою неэффективность. "Если они не собираются ничего делать, не буду и я". Очень хитрый способ скрыть свою лень, усталость или неуверенность.
• Это дает тему для беседы и помогает избежать разговоров о себе с окружающими вас людьми. Вы жалуетесь на несправедливость, которой так много в нашем мире, на то, что нигде ничего не делается. Этим, по крайней мере, убивается время, и, возможно, вам удается избегать более открытого и личного разговора с другими.
• Пока вами правит понятие о справедливости, вы всегда можете принять справедливое решение.
• Вы можете манипулировать другими, особенно своими детьми, напоминая им, что они будут вести себя несправедливо по отношению к вам, если не будут точно такими же, как вы, и не будут вести точный учет всех действий в отношениях с другими людьми. Очень удобный способ для того, чтобы добиться своей цели!
• Появляется возможность оправдать свою мстительность, потому что все должно быть справедливым. Это дает шанс уйти от наказания за любые действия, связанные с манипуляцией другими, или просто неприглядные поступки. Месть оправдана, потому что все должно быть по справедливости.
Такова система психологической поддержки, благодаря которой можно держаться за свое требование справедливости. Но эта система не является непоколебимой. Вот некоторые способы, которые помогут вам избавиться от этого типа мышления и от этой зоны ошибок.
Некоторые стратегии, направленные на то, чтобы отказаться от тщетного стремления к справедливости
• Составьте список всего, что, по вашему мнению, несправедливо в этом мире. Используйте этот список в качестве эффективного личного руководства к действию. Задайте себе важный вопрос: "Устранится ли эта несправедливость, если я буду расстраиваться?" Очевидно, что нет. Решив бороться с ошибочным мышлением, которое вызывает расстройство, вы окажетесь на пути к выходу из "ловушки справедливости".
• Когда вы хотите сказать: "А я бы с тобой так не поступал!" или что-либо подобное, меняйте его вот на что:
• "Ты отличаешься от меня, хотя в настоящий момент мне трудно с этим согласиться". Это откроет, а не запрет двери общения между вами и другим человеком.
• Начните рассматривать свою эмоциональную жизнь как процесс, не зависящий от того, что делает кто-то другой. Это освободит вас от цепей, которые сковывают вас, когда вы чувствуете обиду, если человек ведет себя не так, как вам бы хотелось.
• Стремитесь видеть каждое решение не как некое монументальное, способное изменить всю жизнь событие, а как что-то в перспективе. Карлос Кастанеда назвал "человеком знания" того, кто: живет действуя, а не думая о действии, не думая о том, какие появятся мысли после того, как он совершит какое-то действие… Он знает, что его жизнь очень скоро подойдет к концу; понимает, что нет вещей более важных, чем все остальное… Человек знания тоже потеет и пыхтит, как все остальные, и внешне его не отличить от обычного человека. Но он контролирует ошибки в своей жизни. Раз нет на свете более важных вещей, чем все остальное, он выбирает любое действие и совершает его так, как будто оно для него очень важно. Его глупость, находящаяся под контролем, заставляет его говорить, что для него важно то, что он делает, и он вынужден действовать так, как будто это действительно важно. Но на самом деле он знает, что это не так. Вот почему, совершив это действие, он уходит с миром в душе, и его никоим образом не беспокоит, принес он пользу или нет, хороший или плохой поступок он совершил.
• Замените фразу "Это несправедливо" на "Жаль, что это так" или "Я бы предпочел…". Таким образом, вместо того чтобы настаивать на реконструкции мира, вы начнете принимать реальность такой, какая она есть, – хотя при этом и не обязательно одобрять ее.
• Откажитесь от сравнения себя с другими. Имейте свои цели, не зависящие от того, что делают Иванов, Петров или Сидоров. Поставьте себе целью стать такими, какими хотите быть, не оглядываясь на других, на то, что у них есть или чего нет.
• Вместо того чтобы кому-то тут же отплачивать бутылкой вина или подарком за обед или вечеринку, подождите, пока вам не захочется это сделать, а потом, скажем, пошлите бутылку вина с запиской: "За то, что вы такой хороший человек". Нет нужды приводить все счета в баланс "меновой торговлей". Просто делайте что-то приятное, ради себя, а не ради конкретного случая.
• Тратьте на подарки столько денег, сколько хотите, и пусть вас не ограничивает сумма, которую какой-то человек потратил на вас. Исключите из своего поведения приглашения людей, основанные на различных обязательствах или чувстве справедливости. Решите для себя, с кем вы будете общаться на основе внешних, а с кем – на основе внутренних стандартов.
• Разработайте систему стандартов для семейной жизни, основываясь на том, что считаете для себя наиболее приемлемым. Пусть вашему примеру последуют другие члены семьи. Едва ли вам удастся организовать все так, чтобы при этом не ущемлялись чьи-либо права. Если в интересах дела для вас оптимально отсутствовать дома по вечерам три дня в неделю, но при этом некому будет присмотреть за детьми, принимайте окончательное решение, не обращая внимания на такое понятие, как "справедливость". Можно пригласить няню, можно брать детей с собой, можно найти другое приемлемое решение. Но отказ от своих планов по той причине, что "это несправедливо" принесет лишь общее разочарование и может вынудить всех сидеть дома. Необходимо действовать, а не жаловаться не несправедливость. Из каждой неприятной ситуации обязательно есть выход, который, во всяком случае, не выбьет вас из колеи и не заставит опустить руки.
• Не забывайте, что месть – всего лишь один из способов стороннего контроля над вами. Делайте то, что выбрали для себя вы сами, а не кто-то другой.
Итак, мы изложили некоторые соображения, которые помогут вам стать счастливее, избавив от потребности сравнивать себя с другими и использовать их успех в качестве показателя своего собственного благополучия. Проблема не в самой несправедливости, а в том, как вы на нее смотрите.
Глава IX
Прекратите мешкать и откладывать – немедленно!
Нет ничего проще, чем отложить работу на потом.
Есть ли у вас привычка откладывать что-либо на потом? Если вы не отличаетесь от большинства людей, ответ на этот вопрос будет утвердительным. Правда, не исключено, что вам не свойственны мучительные переживания по этому поводу. Вы уже отложили немало обязательных дел и все еще находите уважительные причины продолжать в том же духе. Привычка откладывать на завтра портит многим людям немало крови. У кого-то и дня не проходит без того, чтобы он в очередной раз не заявил себе: "Знаю, что дело срочное, но постараюсь заняться им позже". Безусловно, мы имеем здесь дело с зоной ошибок, вину за которую трудно переложить на сторонние силы. Здесь все ваше – и сама процедура откладывания, и связанный с ней моральный дискомфорт.
Зону, о которой идет речь, можно с полным правом назвать универсальной. Едва ли найдется человек, который, положа руку на сердце, заявит, что ничего никогда не откладывал – хотя регулярные проявления подобной привычки достаточно вредны. Как и в случае других зон ошибок, беда здесь не в самом поведении. Если разобраться, то такого явления, как откладывание, вообще не существует. Просто вы что-то делаете, а что-то не делаете, и наряду со сделанным есть что-то несделанное, а вовсе не отложенное или отсроченное. Проблема заключается в вызывающей частичный "паралич" эмоциональной реакции, отражающей невротическое поведение. Если вы отдаете себе отчет, что любите откладывать свои дела и не переживаете по этому поводу, не говоря уже о страхах и муках совести, можете спокойно пропустить эту главу. Однако у большинства людей привычка откладывать принимает форму бегства от полноценной и эффективной жизни в текущий момент.
Надежда, желание и "может быть"
Система самооправдания тех, кто откладывает выполнение своих обязанностей на "потом", строится обычно на основе трех фраз невротического характера.
• "Надеюсь, все как-нибудь наладится".
• "Хотелось бы, чтобы все изменилось к лучшему".
• "Может быть, все еще образуется".
В подобных фразах эти люди черпают свое вдохновение. Как только вы произносите такие "надеюсь", "хотелось бы" и "может быть", у вас якобы появляется причина ничего не делать. Все эти мечты и желания – пустая трата времени, на их исполнение могут рассчитывать разве что сказочные герои. Они – не более чем удобное укрытие для тех, кто не желает засучить рукава и приняться за немедленное решение своих наиболее насущных проблем.
Вам по плечу все, что вы для себя наметили, – для этого у вас достаточно сил и умения. Откладывая что-либо на завтра, вы неизбежно загоняете себя в сети сомнений, неуверенности в своих силах и, что самое главное, самообмана. Вы отказываетесь быть сильной личностью сегодня, предпочитая занимать пассивную позицию в надежде, что завтра все само собой как-то образуется.
Инерция как жизненная стратегия
"Я подожду, все должно наладиться" – вот фраза, которой многие оправдывают свое инертное поведение. Для некоторых она становится лозунгом всей жизни – решение проблем откладывается на завтра, которое так никогда и не наступает.
Марк – один из моих недавних клиентов – жаловался на свою несчастливую жизнь в браке. Ему за пятьдесят, и женат он уже почти тридцать лет. В самом начале беседы о семейной жизни стало понятно, что его проблемам уже много лет.
"Дела всегда шли неважно, даже в самом начале", – обронил как-то Марк. Я спросил, что же вынуждало его продолжать эту беспросветную жизнь. "Я надеялся, что все наладится", – признался он. Почти тридцать лет пустых надежд, а жизнь Марка и его жены по-прежнему достойна лишь сожалений.
Рассказывая о своих трудностях, Марк признался, что в последние десять лет он практически стал импотентом. Я поинтересовался, пытался ли он как-нибудь справиться с этой проблемой. Оказалось, что нет, он просто избегал занятий сексом, опять-таки надеясь, что со временем исцеление придет само собой. "Я был уверен, что все как-то образуется", – раз за разом повторял он.
Марк и его семейная жизнь могут служить классическим примером инерции. Он закрывал глаза на возникающие проблемы, а свое бездействие оправдывал словами: "Надо подождать, может быть, все наладится само собой". Но жизнь учит нас, что так не бывает. Ничего само собой не решается – обстоятельства, ситуации, люди могут меняться, но, как правило, не к лучшему. Положительные сдвиги практически всегда требуют приложения осмысленных конструктивных усилий.
Давайте рассмотрим подобное поведение более внимательно и подумаем, можно ли от него достаточно быстро избавиться. К счастью, искоренение этой зоны ошибок не требует напряженной работы ума, поскольку вина за привычку все откладывать лежит целиком на вас. В отличие от других зон, влияние общества и культурных традиций здесь ни при чем.
Как все происходит
Дональд Маркус назвал привычку откладывать на будущее "искусством оставаться в дне вчерашнем". Я бы добавил "и избегать день нынешний". В этом вся суть. Существуют некоторые вещи, которые делать необходимо, причем речь идет о вашем собственном выборе, а не о давлении каких-то внешних обстоятельств. Но время идет, а все так и остается в неизменном состоянии, несмотря на многочисленные заявления и уверения. Решая отложить выполнение чего-либо на будущее, вы находите приемлемую замену немедленному приложению усилий, которая к тому же в меньшей степени угнетает вашу совесть, чем просто бездействие. Внутренний диалог при этом выглядит примерно следующим образом: "Знаю, что должен сделать это, но боюсь, ничего из этого не получится. А может, у меня просто не лежит душа к этому занятию. Отложу-ка я его на будущее – при этом можно не признаваться даже себе, что я и не собираюсь за это дело браться". Очень удобные, хотя и порочные оправдания, которые пускаются в ход в тех случаях, когда люди сталкиваются с необходимостью браться за что-то трудное или неприятное.