• Распространение дурных новостей о смерти, разводе, нападении хулиганов и тому подобном как средство быть замеченным.
• Извинения на каждом шагу – постоянные "простите" с целью заслужить снисхождение и одобрение.
• Вызывающее поведение с целью привлечь внимание – это такая же невротическая реакция, как и конформизм, питаемый желанием заслужить одобрение. Таким образом, теннисные туфли в сочетании со смокингом или рот, набитый картофельным пюре, – все это может быть связано с желанием быть замеченными и получить одобрение.
• Патологическая привычка опаздывать на все мероприятия. На вас обязательно обратят внимание, и опоздание может явиться средством заслужить одобрение.
• Попытки произвести на собеседника впечатление, рассуждая о вещах, о которых вы имеете весьма смутное представление.
• Выпрашивание похвал всем своим поведением и ощущение подавленности в случае их отсутствия.
• Болезненное отношение к тому факту, что уважаемый вами человек высказывает точку зрения, противоположную вашей.
Список этот можно продолжать до бесконечности. Поиск одобрения является неотъемлемой частью многих культур в различных уголках нашей планеты. Тревогу следует бить тогда, когда это превращается в потребность, что равносильно отказу от собственного "Я" и передаче управления своими чувствами в руки тех, чье одобрение для вас важно.
Дивиденды, приобретаемые при поиске стороннего одобрения
Обратимся к причинам подобного самоуничижительного поведения. После ответа на вопрос о причинах будет проще найти способы искоренения потребности в одобрении. Далее приводится список основных причин – в основном невротических по своей природе. Результаты расплаты за потребность в одобрении включают:
• Перекладывание ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свои чувства на других. Если вам плохо, вы страдаете или испытываете депрессию из-за того, что кто-то вас не одобрил, значит, ОНИ и виноваты в ваших мучениях.
• Если в ваших чувствах виноваты другие, то вам не имеет смысла что-либо МЕНЯТЬ – причина-то не вас! Значит, другие виноваты и в том, что вы не меняетесь. Философия поиска одобрения помогает оставлять все на своих местах.
• А пока они – другие – за все отвечают и вы не можете себя изменить, вам не нужно и рисковать. Таким образом, эта философия предоставляет и удобный повод исключить из своей жизни всякий риск.
• Принцип собственной беспомощности поощряет жалость к себе и оправдывает бездеятельность. Обретя иммунитет против потребности в одобрении, вы будете защищены и от бесполезной жалости к себе в случае отсутствия такого одобрения.
• Приняв идею о том, что заботиться о вас должны другие, вы вернете себя в детство – вас будут баловать, защищать – но вами будут и манипулировать.
• Перекладывая на других вину за собственные чувства и настроения, вы будете обеспечены "козлами отпущения" на все случаи жизни.
• Обманывая себя в том, что вы нравитесь людям более значимым, чем вы сами, можно сохранять внешнее спокойствие, несмотря на бушующее внутри пламя неудовлетворенности. Пока мнение других важнее собственного, все будут определять внешние – видимые – стороны жизни.
• Проявление внимания со стороны других людей дает повод похвастаться перед своими друзьями, которые также живут в поисках внешнего одобрения.
• Естественное соответствие культуре, поощряющей подобное поведение, и расположение с стороны очень многих людей.
Как вы, должно быть, заметили, все эти невротические "награды" очень сильно напоминают соответствующие дивиденды философии ненависти к себе. Тема избежания ответственности, перемен и риска является сердцевиной "саморазрушительных" мыслей и поведения, описанных в данной книге. Если сформулировать все это простыми словами – многим бывает гораздо проще, привычней и спокойней придерживаться определенного невротического поведения. И стратегия поиска одобрения не является в данном случае исключением.
Очевидный парадокс в поведении тех, кто ищет одобрения
А теперь давайте немного пофантазируем. Представьте, что вы действительно желаете получать от всех одобрение и для этого у вас имеются все возможности. Кроме того, представьте, что это вполне здравая мысль. Имея все это в виду, подумайте, как наиболее эффективно добиться этой цели. Прежде чем ответить, попробуйте вспомнить человека, который, как вам кажется, получает одобрение чаще других. Как ведет себя такой человек? Что в нем есть притягательного для других? Скорее всего, вы подумаете о личности, которую отличает искренность, прямодушие, открытость, независимость от чужого мнения и обязательность. И, скорее всего, этот человек тратит немного времени (или совсем не тратит) на поиск одобрения. Очень вероятно, что он выкладывает все начистоту почти в любых ситуациях. Не исключено, что честность он ставит гораздо выше такта и дипломатичности. Его совершенно нельзя назвать вредным, у него просто нет времени на всякие тонкости и деликатности, ему некогда обдумывать каждое слово, чтобы не ранить чувства собеседника.
В этом-то и заключается парадокс и ирония ситуации!
Наибольшее одобрение получают те, кто и не пытается его искать, у кого и в помине нет подобных желаний!
Далее приведен отрывок из сказки, вполне здесь уместный, поскольку счастье как раз и заключается в отсутствии потребности в одобрении:
Старый кот увидел маленького котенка, гонявшегося за своим хвостом, и спросил его: "Зачем ты это делаешь?" Котенок ответил: "Я узнал, что самое главное для котов – это счастье, а для меня счастье – это мой хвост. Поэтому я и гоняюсь за ним. Когда я наконец его поймаю, то стану счастливым!"
И сказал тогда старый кот: "Сынок, я тоже думал о мировых проблемах и тоже пришел к выводу, что счастье для меня – это мой хвост. И я заметил, что, когда гоняюсь за ним, он от меня убегает. Но, если я занимаюсь своими делами, он сам повсюду следует за мной".
Итак, если хотите добиться одобрения, то, как это ни парадоксально, наиболее эффективный способ достижения этой цели заключается в том, чтобы не гоняться за ним. Оставайтесь самими собой, используйте в качестве консультанта свой позитивный имидж, и одобрение не заставит себя ждать.
Безусловно, вас никогда не одобрят абсолютно все и за все, что вы делаете. Но если вы считаете себя стоящим человеком, вас это не должно расстраивать. Неодобрение стоит воспринимать как естественное следствие проживания на планете, где у людей могут быть совершенно разные мнения.
Некоторые конкретные стратегии избавления от потребности в одобрении
Для обуздания такого своего поведения, в котором доминирует поиск одобрения, необходимо разобраться с невротическими "вознаграждениями", питающими его. Помимо поддержки лестных для себя мыслей в ситуациях, когда вас порицают (способность находить такие мысли составляет основу наиболее эффективной стратегии), попробуйте воспользоваться следующими приемами, которые должны вам помочь вырваться из опасной психологической ловушки.
• По-новому реагируйте на неодобрение – фразами, которые начинаются со слова "ты". Например, вы замечаете, что отец вас не одобряет, более того, он сердится. Вместо того чтобы сменить свою позицию или защищаться, просто скажите следующее: "Ты, я вижу, расстроился – ты считаешь, что я не должен так думать". Это подчеркнет тот факт, что неодобрение исходит от него, а не от вас. Подобную стратегию можно применять в любое время, и, если вы освоите ее как следует, результаты превзойдут все ожидания. Необходимо будет постоянно бороться с искушением начать ответ с "я", вынуждая себя этим защищаться или изменять свою позицию с целью завоевать расположение.
• Если вам кажется, что кто-то пытается вами манипулировать, умышленно лишая одобрения, поступайте следующим образом. Вместо того чтобы юлить с целью добиться расположения, прямо заявите этому человеку:
• "Вообще-то я мог бы изменить свою позицию, с тем чтобы вам понравиться, но я действительно верю в то, что сейчас сказал, так что вам придется самому справляться со своими чувствами по этому поводу". Подобная откровенность позволит вам остаться при своем мнении и поведении.
• Вы можете поблагодарить собеседника за предоставление информации, способствующей вашему росту, даже если услышанное вам не понравилось. Процедура выражения благодарности способна положить конец всякому поиску одобрения. Скажем, ваш муж говорит вам, что вы чересчур застенчивы и слишком нервничаете. Не старайтесь угодить ему, просто поблагодарите за указание. От потребности в одобрении не останется и следа.
• Вы можете даже умышленно накликать на себя неодобрение с целью научиться не расстраиваться в подобных ситуациях. Выберите кого-либо, заведомо к вам не расположенного, и постарайтесь навлечь на себя его "немилость", сохраняя при этом ледяное спокойствие. Вы приобретете больше навыков оставаться при своем мнении и не портить себе при этом настроения, научитесь встречать подобные нападки как нечто вполне естественное и не имеющее отношения к вашим истинным качествам. Провоцируя неодобрение, а не избегая его, вы заметно расширите свой "репертуар" поведения, который позволит эффективно справляться с неприятными ситуациями.
• Можно научиться игнорировать неодобрение и не обращать внимания на тех, кто пытается вами манипулировать путем нарочитого осуждения. Мой коллега однажды читал лекцию в Берлине перед обширной аудиторией, и одному из слушателей буквально-таки не терпелось выступить со своими комментариями. Наконец он не выдержал и, придравшись к одному из незначительных высказываний лектора, выпалил все свои весьма непочтительные замечания в форме вопроса. Этот человек попытался вывести лектора из себя и втянуть его в нервную перепалку. В ответ на тираду слушателя мой коллега произнес: "Хорошо", – и спокойно продолжил лекцию. Проигнорировав нападки, он продемонстрировал, что не собирается оценивать себя на основании чужого мнения. Нетерпеливый слушатель тут же угомонился. А если бы лектор не был настолько уверен в себе, он мог бы придать этим нападкам очень большое значение, что имело бы для него не самые приятные последствия.
• Вы можете сами разорвать цепь, соединяющую мысли, слова и поступки других людей с вашей внутренней значимостью. Столкнувшись с неприязнью, можете сказать себе примерно следующее: "Ну что ж, это в его стиле. От него вполне можно было ожидать такое. Но это его проблемы, ко мне они не имеют никакого отношения". Такой подход позволит избежать терзаний, которые неизбежны в тех случаях, когда вы принимаете близко к сердцу отношение к вам других людей.
• Сталкиваясь с неодобрением, задавайте себе следующий очень важный вопрос: "А если бы они согласились со мной, разве я был бы лучше?" Ответ, безусловно, будет отрицательным. Что бы они ни думали, к вам это не имеет ни малейшего отношения – если только вы сами того не допустите. Более того, очень вероятно, что вы больше понравитесь значимым для вас людям – например, боссу или любимому человеку, – если будете с ними не соглашаться и не станете переживать по этому поводу.
• Смиритесь с тем, что многие люди вас никогда не поймут, и в этом нет ничего страшного. И наоборот, вы также можете не понимать даже очень близких людей. И не обязаны. В том, что они совсем другие, нет ничего ненормального. Может быть, самое главное, что вы должны понимать, – то, что вы их не понимаете. Густав Ишхайзер очень подробно, не страшась тавтологии, так выразил эту мысль в своей книге "Внешний вид и реальность":
• …Если люди, не понимающие друг друга, по крайней мере понимают, что они не понимают друг друга, то они понимают гораздо больше, чем те, кто, не понимая друг друга, даже не понимают, что они не понимают друг друга.
• Вы можете отказаться от практики яростно отстаивать свою правоту, просто веря в нее.
• Доверяйте своему вкусу при покупке одежды или других предметов обихода – не полагайтесь исключительно на мнение других, пусть даже значимых для вас людей.
• Прекратите постоянно обращаться за подтверждением своей правоты к супругу или другим людям со словами типа "Правда, дорогой?", "Ведь так, Ральф?".
• Всякий раз, обнаружив в своем поведении поиск одобрения, поправляйте себя вслух, отдавая себе отчет в наличии нежелательных тенденций и осваивая новое поведение.
• Работайте над тем, чтобы исключить из своей практики многочисленные извинения в тех случаях, когда вы совсем не сожалеете о сказанном. Извиняясь, вы просите о прощении, что является одним из проявлений поиска одобрения, которое можно сформулировать следующими словами: "Я знаю, вы осуждаете, что я действительно считаю так, как только что сказал. Поэтому дайте мне знать, что вы на меня не сердитесь". Извинения – это пустая трата времени. Если для улучшения настроения вам нужно, чтобы кто-нибудь вас простил, значит, вы позволяете этому человеку манипулировать вашими чувствами. Даже если вы решили больше не вести себя подобным образом и поняли, что ваше поведение заслуживает порицания, помните, что извинения подразумевают зависимость от других людей.
• Во время беседы можете попробовать оценить то время, в течение которого вы говорите, и сравнить его со временем участия в разговоре вашего партнера или знакомых. Если вы главным образом молчите и подключаетесь к беседе лишь после приглашения, можно поработать над исправлением подобного положения.
• На очередной встрече попробуйте понаблюдать, как часто вас перебивают и всегда ли вы умолкаете первым, когда заговорите одновременно с другим членом группы. Поиск одобрения у вас может выражаться в виде робости. Поработайте над стратегией ведения разговора, пресекая неуважительное отношение к вам собеседников.
• Подсчитайте, как соотносятся в вашей речи утвердительные и вопросительные предложения. Не происходит ли так, что вы ничего не утверждаете, а постоянно задаете вопросы, спрашиваете разрешения и ищете одобрения? Например, вопрос "Чудесный день, не так ли?" вынуждает собеседника решать ненужную ему проблему, а вас ставит в положение ищущего одобрение. Куда уместнее утвердительная форма: "Сегодня чудесный день". Постоянно задавая вопросы, вы все время ищете одобрения, причем часто по пустякам, что отражает вашу неуверенность в себе и неспособность взять на себя ответственность.
Итак, мы описали первые шаги, необходимые для исключения потребности в одобрении из вашей жизни. Даже если вы не хотите вычеркивать все одобрение из своего обихода, имеет смысл поработать над тем, чтобы у вас не опускались руки, когда кто-либо не потакает вашим "домогательствам". Аплодисменты и восторги приятны всем. Важно не страдать при их отсутствии. Но точно так же, как нельзя оценивать свою решимость сбросить лишний вес на полный желудок или прогнозировать перспективы бросить курить, едва достав сигарету изо рта, невозможно проверить себя, не испытав на себе недовольства других. Можете спорить до хрипоты о том, что мнение других вам безразлично и вам не нужно всеобщее восхищение, но, пока вы не окажетесь под прессом осуждения, вы не узнаете, по плечу ли вам подобные испытания. Потребность в одобрении прививается человеку с самого первого вздоха, и, если вам удастся справиться с этой очень неприятной особенностью характера, усилия вознаградятся сторицей. Искоренение этой потребности потребует немалых затрат нервной энергии, но результат того стоит. Невосприимчивость к осуждению – билет в мир непреходящей свободы личности.
Глава IV
Освобождение от прошлого
Только призрак копается в прошлом, пользуясь для описания себя определениями, основанными на прожитой жизни. Вы такие, какими предпочитаете быть сегодня, а вовсе не такие, какими вам хотелось быть когда-то.
Кто вы? Как бы вы описали себя? Чтобы ответить на эти два вопроса, вам, вероятнее всего, придется обратиться к собственной истории, к пережитому, с которым вы несомненно связаны и расставание с которым представляется вам трудным делом. Каковы ваши самоопределения? Может, это аккуратные небольшие таблички, накапливаемые в течение всей жизни? И у вас есть ящик, полный самоопределений, к которым вы то и дело прибегаете? В их число могут входить ярлыки типа "Я нервный", "Я робкая", "Я ленивый", "Я немузыкальна", "Я неповоротлив", "Я забывчива" и еще полный каталог всевозможных "Я…", которые у вас в ходу. Возможно, у вас есть немало и положительных самохарактеристик вроде таких, как "Я люблю ближних", "Я силен в бридже", "Я покладиста" и т. д. Такими мы не будем здесь заниматься, поскольку цель этой главы – помочь вам развиться, а вовсе не аплодировать вам за то, что в каких-то сферах жизни вы действуете вполне успешно.
Нельзя сказать, что сами по себе такие самоопределения совсем уж бесполезны, однако их использование может причинить вред. Уже само по себе навешивание ярлыка может пагубно сказаться на процессе роста. Легче прикрываться ярлыком, чем что-то менять в себе. Сёрен Кьеркегор писал: "Едва навесив на меня ярлык, ты уже отвергаешь меня".
Когда индивидуум вынужден жить приноравливаясь к ярлыку, он перестает существовать как личность. Это же справедливо и в отношении самоопределений. Руководствуясь при оценке себя не собственным потенциалом к росту, а своими "фабричными марками", можно утратить свое "Я".
Все самохарактеристики проистекают из истории индивидуума. Но прошлое, как заметил Карл Сэндберг в книге "Прерия", "это урна с прахом".
Проверьте прочность вашей связи со своим прошлым. Все "саморазрушительные" "Я…" формируются благодаря употреблению трех приведенных ниже невротических фраз:
(1) "Это все я".
(2) "Так уж я устроен".
(3) "Ничего не могу с этим поделать".
Вот они все, легко умещающиеся в небольшой коробке. Эти узы, не дающие вам расти, меняться, делать свою жизнь (начиная прямо с этого самого мгновения – и составляющего ту жизнь, в которой вы живете) новой, захватывающей и в каждое мгновение настоящего наполняющей вас чувством самореализации.
Одна моя знакомая, уже бабушка, собирая у себя каждое воскресенье всю семью за обеденным столом, точно знает, сколько каждый из присутствующих съест, намеренно деля блюда на порции согласно собственным представлениям. Она наделяет каждого двумя ломтиками мяса, ложкой зеленого горошка, порцией картофельного пюре и т. п. И если ее спрашивают: "Почему вы так делаете?" – она отвечает: "Я делаю так всегда". Почему? Потому что "так уж я устроена". Бабушкино толкование своего поведения – это ее собственный ярлык, проистекающий из прошлого, в котором она всегда действовала только так.