* безволен и безынициативен, то он разрушает чрезмерные проявления энергичности, контроля или суетности у своих родителей.
Хотим сразу предупредить читателей, что все не так однозначно и мы дали лишь самые общие закономерности. Наверное, можно найти еще немало подобных проявлений противоположных взглядов на жизнь детей и их родителей.
Конечно, далеко не все дети "воспитывают" своих родителей. Семейная жизнь и отношения с ребенком могут быть вполне благополучными и счастливыми, если родители:
* не пытаются прожить свою жизнь за ребенка;
* не имеют сильно выраженных идеализаций и негативных переживаний, связанных со своим ребенком;
* не осуждают его взгляды на жизнь и поведение;
* не пытаются силой навязать ему свои принципы и решения;
* воспитывают и оказывают посильную помощь, но не впадают в отчаяние, если ребенок не пользуется ею или отвергает ее;
* признают за ребенком самостоятельную личность (в любом возрасте), имеющую свои взгляды (пусть не совпадающие с их собственными), желания и стремления (или их отсутствие).
В общем, часто родители не осознают, что, прежде чем начать "переделывать" ребенка в соответствии с собственными ожиданиями, неплохо бы задуматься, почему он так себя ведет. И начать "переделку" не с ребенка, а с самих себя. Но, к сожалению, это не принято в нашем обществе.
Источники появления идеализации
Откуда у человека появляется идеализация семьи и детей? Самый распространенный источник – конечно, семья родителей. Если семья была благополучной, человек берет модель этой семьи за основу и пытается реализовать ее в собственной жизни. Если же не все было гладко, человек идет от противного и говорит: "В моей семье никогда такого не будет!"
Анекдот в тему
Старший брат спрашивает у младшего:
– Слушай, почему ты до сих пор не женишься?
– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
– Что? О моей жене? Да ты подонок!
– Не волнуйся! Просто я боюсь, что и мне такая же попадется...
Однако и в том, и в другом случае жизнь оказывается намного разнообразнее и, скорее всего, будет отличается от модели, созданной человеком в своем воображении. Если он будет переживать по этому поводу, его представления перерастают в идеализацию и дают начало "воспитательным" процессам, которые будут разрушать значимые для него идеи. Если он принимает жизнь без осуждения и претензий в варианте, в котором она предъявлена ему на настоящий момент, то серьезных проблем, как правило, не возникает. А если и случаются неурядицы, человек не воспринимает их как причину для длительных переживаний.
Второй источник появления идеализации семьи – общественное мнение (в том числе телевидение и литература) и распространенные в нем установки, которые человек принимает за образцы и стремится им соответствовать, иногда вопреки собственным желаниям. Это, например, такие установки, как:
# "Замуж нужно выходить до двадцати пяти, потом уже никогда не выйдешь";
# "Детей нужно рожать до тридцати",
# "Семья должна быть одна и на всю жизнь";
# "Муж хоть плохонький, но пусть будет. Все лучше, чем одной быть";
# "Муж должен быть кормильцем семьи";
# "Жить нужно ради семьи и детей";
# "Замужем хоть раз, но побывать нужно" и т. д.
Третьим источником этой идеализации можно назвать проявление врожденного инстинкта продолжения рода. Он заставляет нас на неосознаваемом уровне любой ценой создавать семью и рожать детей, заботиться обо всех членах семьи, жить под одной крышей, заботиться о детях, о родителях до их глубокой старости и многое другое. Конечно, не у всех людей этот инстинкт проявлен сильно (наиболее сильно – у людей с восточной кровью), но иногда он становится источником непонятных самому человеку поступков и вытекающих из них переживаний.
Взаимосвязь с другими идеализациями
Идеализация семьи и детей тесно связана с другими идеализациями. Перечислим некоторые из них.
* Контроль окружающего мира – значимая идея о том, что человек может контролировать своих домашних – мужа, жену, детей или тотальная забота обо всех. Переживания связаны с тем, что близкие люди оказываются независимыми и самостоятельными, поступают не так, как хочется контролеру, и не нуждаются в опеке. Как следствие всего этого – неудовлетворенность семейной жизнью.
* Идеализация денег и материальных благ – значимая идея о том, сколько денег должно быть в семье для нормальной жизни, и длительные переживания, если реальность не соответствует этой идее. Как следствие – недовольство семейными делами или отдельным членом семьи, недостаточно зарабатывающим или чрезмерно много тратящим.
* Идеализация образа жизни – значимая идея о том, как вы должны жить (семья здесь выступает как часть этого образа жизни). Недовольство возникает оттого, что семья, которая есть у вас (или отсутствие ее), не соответствует желаемому образу жизни.
* Идеализация общественного мнения – для человека важно, как он и его семья (жена, муж, дети, отношения, квартира, машина, дача и т. д.) выглядят в глазах окружающих.
Случай из жизни
Ирина, 29 лет, сотрудник кадрового агентства. По словам Ирины, жизнь ее достаточно благополучна, за исключением одного момента: не может выйти замуж. А замуж очень хочется. Последние пять лет своей жизни она целенаправленно работает с этим: обращается в брачные агентства, знакомится через Интернет, по переписке, через друзей и т. д. Результат усилий – практически нулевой.
Ирина осознала, что пора замуж, когда ей исполнилось 23 года. Толчком к этому послужила череда свадеб ее подруг. В итоге она одна из всей компании оказалась не замужем, ей стало не с кем общаться, она почувствовала себя одиноко и неустроенно. Начала ощущать зависть к тем, кто уже устроил свою личную жизнь. С этого момента идея о замужестве крепко засела в ее голове, и вся ее жизнь сейчас посвящена только одной цели – найти мужа.
Ирина считает, что с ее данными (привлекательная внешность, высшее образование, умение общаться, отсутствие материальных проблем и т. д.) она давно уже могла бы иметь мужа и детей. Однако долгое время у Ирины вообще не было никаких постоянных знакомых. Одни только кратковременные случайные знакомства, что оканчивались так же внезапно, как и начинались. Затем у нее было несколько серьезных романов длительностью до года, но молодые люди исчезали самым неожиданным для Ирины образом, когда она уже начинала приглядывать свадебное платье. Один раз ее поклонник даже сделал ей предложение, потом вдруг сказал, что "пожалуй, поторопился"... Все это очень травмирует девушку, жизнь кажется ей пустой. Ирина горько шутит по этому поводу: "Мои женихи тают от любви, не доходя до загса!"
Она убеждена, что начнет жить по-настоящему только с появлением семьи. Поэтому сейчас она откладывает многие мероприятия (путешествия, ремонт в квартире и т. д.) до лучших времен, мотивируя тем, что потом она сделает это вместе с мужем.
Каждый, кто посмотрит в ее сторону, вызывает у нее замирание сердца: а вдруг это Он?
АНАЛИЗ СИТУАЦИИ. Как видно из приведенной истории, Ирина имеет ярко выраженную идеализацию семейной жизни, заключающуюся в том, что семья непременно должна быть. Без семьи нет нормальной, полноценной жизни. Поскольку Ирина активно переживает по поводу своего одиночества, то, несмотря на все ее усилия, в порядке "воспитательного" процесса ей предъявляются молодые люди, далекие от мыслей о семейной жизни. В каждом встречающемся мужчине она начинает видеть потенциального мужа. Однако мужчины, с которыми сталкивает ее жизнь, патологически свободолюбивы, и никто из них не спешит делать ей предложение.
Таким образом, в жизни Ирины реализуется первый способ разрушения идеализаций: ей не дается то, без чего она не представляет свою жизнь, т. е. семья. Таким образом, вместо того, чтобы жить и радоваться тому, что она молода, красива, здорова, свободна, что у нее есть работа и деньги, Ирина грызет себя мыслями о том, какая она одинокая и несчастная.
Имея стойкое убеждение, что жизнь без семьи – не жизнь, она сама заблокировала себе возможность к замужеству. То, что она считает "не жизнью", продолжается уже несколько лет, и, тем не менее, Ирина живет в этом. Пока идея о наличии семьи будет провоцировать ее на новые переживания, возможность выйти замуж, скорее всего, для нее маловероятна. Если же Ирина осознает, что отсутствие семьи – не только не трагедия, но даже имеет свои плюсы (ведь половина ее подруг уже развелась!), тогда она начнет жить и радоваться жизни уже сегодня. В таком случае, скорее всего, возможность устроить личную жизнь будет для нее открыта.
Примеры заполнения Дневника самонаблюдений
Событие, вызвавшее негативные переживания
Елена Ф., домохозяйка
Уже поздний вечер. Сижу дома одна, все перестирала, везде убралась. Ужин приготовила. Все как всегда.
Муж – на работе отмечает день рождения главбуха, дочь – у друзей, сын – на подготовительных курсах. Хожу по пустой квартире. Смотреть телевизор? Не хочу, он меня раздражает. Приготовленный ужин остывает. На глазах сами собой появляются слезы. Мне одиноко и обидно. Впрочем, это состояние в последнее время стало скорее правилом, чем исключением. Просто к вечеру оно нарастает.
Выявленная идеализация
Отчего обидно? Оттого, что семья у меня есть только номинально. Муж, двое взрослеющих детей. Но в действительности каждый живет своей жизнью, и никому ни до кого нет дела. До меня тоже никому нет дела. Но у всех что-то есть! У мужа – его работа. У дочери – подруги, тусовки, свидания. У сына – компьютер.
Я, как курица, пытаюсь собрать всех за общим столом, поговорить о жизни. Вот это в моем представлении – семья. Но, если в жизни все не так, видимо, мои представления нужны только мне. Получается, что это моя идеализация. Идеализация в том, какой должна быть семья – все друг другу нужны, все друг о друге заботятся и т. д. А моя семья не такая, и я от этого страдаю.
Отработка идеализации
Я прошу прощения у Высших Сил и у себя самой за мои негативные эмоции. Я знаю, что придаю своим идеализациям избыточное значение. Впредь я отказываюсь от своих переживаний по этим вопросам, и теперь буду к этому относиться значительно легче. Я полностью беру на себя ответственность за этот эпизод и за все мои эмоции. Я благодарю Высшие силы за урок и внимательность ко мне! Я обязуюсь впредь не впадать в длительные переживания, оказавшись в подобной ситуации.
Предлагаем сделать выводы
В заключение этой главы мы хотим сделать несколько выводов, над которыми предлагаем задуматься нашим читателям. Возможно, в вашей голове родились некоторые вопросы. Например, такие:
* если всерьез хочется иметь семью, неужели к этому не нужно стремиться?
* может ли вообще существовать счастливая семья, где никто не занимается взаимным "воспитанием"?
* если дети вытворяют неизвестно что, неужели на это нужно махнуть рукой?
* если муж пьет, неужели не нужно бороться за него?
* если жена изменяет, неужели нужно закрыть на это глаза?
Спешим ответить, что вы можете (а иногда просто обязаны!) делать то, чего требует ситуация. То, чего вам хочется, и то, что пойдет на пользу вашей семье. Но при этом желательно помнить, что жизнь многообразна в формах проявлений, и не вам судить, какими должны быть ваши близкие. Ваши принципы, по которым вы строите свою жизнь, хороши для вас самих. Другим же людям полезно позволять жить по их принципам. Если же они не соответствуют вашим, то это не должнослужить основанием для долгих и сильных негативных переживаний. Конечно, нужно стремиться к отношениям, считающимся для вас идеалом, необходимо воспитывать своих детей. Только не нужно проживать за них свою жизнь!
Если вы видите, что кто-то из близких явно демонстрирует вам иное видение жизни, задумайтесь, не придаете ли вы этой стороне вашего существования избыточного значения? Может быть, вам поучиться у них чему-нибудь? Выводы можете сделать сами. Надеемся, что они принесут спокойствие, радость и любовь в вашу жизнь. И ваша семья станет такой, что окружающие люди (да и вы сами) на полном основании назовете ее счастливой.
Анекдот в тему
Жена мужу:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Ну и какие же?
– Я от тебя ухожу...
– Так... А плохая новость?
Задание
Проанализируйте источники своих переживаний – нет ли там повторяющихся негативных мыслей, порожденных сложностями семейной жизни? Если вы нашли у себя признаки этой идеализации, то запишите ниже все ожидания, которые разрушают ваши близкие, становясь тем самым источником ваших переживаний.
Мои характерные мысли, относящиеся к идеализации семьи и детей:
Не в деньгах счастье, говорите?
Идеализация денег и материальных благ
Презрение к деньгам встречается нередко, особенно среди тех, у кого их нет.
Ж. Куртелин
Хотеть денег – хорошо это или нет?
Что служит главной причиной мрачной озабоченности, так явно написанной на лицах прохожих, пассажиров метро, посетителей магазинов и рынков? В основном эта печаль – деньги. А точнее, их отсутствие. Может быть, вам тоже хочется смотреть на мир через темное стекло своего лимузина? Или сидеть на балконе с видом на море, с бокалом коллекционного вина, листая журнал о красивой жизни? Но вместо этого постоянно приходится экономить, так что радостная улыбка на вашем лице подолгу не задерживается. Поэтому давайте поговорим о деньгах, а точнее, о том, почему их не хватает.
!!! Анекдот в тему
– Кем вы работаете?
– Испытателем.
– А что вы испытываете?
– Нужду.
Деньги являются очень существенным элементом нашей жизни, поэтому, естественно, они тоже могут стать источником негативных переживаний. Точнее, источником переживаний могут стать не сами деньги, а их отсутствие у нас в требуемом количестве. Практически каждый человек имеет идею о том, сколько денег или материальных благ у него должно быть. И почти у всех реальность не совпадает с ожиданиями, в результате чего могут возникнуть нерадостные переживания. Причем количество имеющихся денег не имеет никакого значения, поскольку потребности у людей могут быть самые разные. Как говорит русская пословица, "У одного суп жидкий, а у другого жемчуг мелкий", но переживают бедняги по этим поводам примерно одинаково.
!!! Анекдот в тему
Жена идет в магазин, а муж спрашивает:
– Деньги взяла?
– Взяла...
– Смотри, не трать!!!
!!! Идеализация денег и материальных благ – это значимая для человека идея о том, сколько денег и иных материальных ценностей он должен иметь, приводящая его к длительным негативным переживаниям, когда реальность не соответствует этим ожиданиям.
Из этого следует, что хотеть денег, даже очень много денег и прилагать к их достижению все усилия – еще не идеализация. А вот переживать, что у вас еще пока нет их в достаточном количестве, а у других уже есть – как раз и является идеализацией. Поэтому, перефразируя известную пословицу, хотеть – не вредно, вредно – переживать.