– Мы с женой, когда начинали вместе жить, все проговорили. И на эту тему конфликтов вообще не возникает. Мы просто это обсудили, забыли и все. Забыли в том смысле, что начали использовать эти правила в нашей жизни. У нас проблемы в других вопросах.
Я спросил их:
– Обсуждали ли вы те сферы, где у вас сейчас проблемы?
Она ответила:
– Теперь я понимаю, что нет. Кажется, я начинаю осознавать, что такое устав. У нас ведь ни разу не было скандалов из-за быта. Теперь понятно почему: мы это обсудили заранее и забыли. Вернее, не забыли, а просто применяем эти правила каждый день.
Иногда приходится слышать фразы:
– Мы распределили обязанности, а он/она не может, например, готовить, развесить белье, вытереть пыль и т. д.
В таком случае я спрашиваю:
– Не может или не хочет? Если он научился ходить, то способен научиться и готовить. Вопрос в желании. Тот, кто хочет, ищет способ…
Другой вопрос, если ваш партнер не умеет делать то, что вы хотите ему поручить. Тогда ваша задача – его научить. А вот как? См. главу 13 "Алгоритм".
Для начала лучше распределять обязанности исходя из навыков и умений друг друга.
О чем бы вы ни договорились, запомните раз и навсегда: устав – штука гибкая. И нет универсального правила, потому что каждая пара формирует устав под себя. И кто-то, посмотрев на вас, скажет: "Ну, вы вообще!" или "Ничего себе, как классно!" Важно, чтобы вам было хорошо. Не имеет значения, что о вас думают и говорят другие, главное – кем вы являетесь друг для друга и как себя ощущаете в этих отношениях.
Я еще раз напомню: не надейтесь, что завтра все наладится само собой. Не дождетесь… Пока сами не начнете налаживать.
Кто-то из вас, возможно, остановится на варианте привлечения наемной силы. И специалист будет приходить к вам домой, чтобы выполнять все бытовые обязанности. Однако это должно устраивать вас обоих.
Но здесь есть и другая сторона. Вы привыкаете к тому, что ваш быт обустраивает кто-то другой. И любой форс-мажор может все поменять. Приведу пример. К сожалению, никто не вечен: он внезапно умер, и она осталась "будто на необитаемом острове". Не знала, что делать, куда ходить. Потому что он выполнял все внешнее, а она занималась только хозяйством. И для нее – все, смерть вместе с ним.
Бывают и такие моменты. Не всякое правило принимается легко. Иногда кажется, что какой-то вопрос нарочито раздут и не стоит уделять ему столько времени.
Например, иногда спрашивают:
– Насколько подробно нужно обсуждать отдельно взятый бытовой вопрос?
Насколько подробно вы это обсудите – настолько комфортно вам будет.
Например, такая мелочь, как вынос мусора. Договорились, что этим занимается супруг. И здесь имеет смысл уточнить:
– Как часто? До какой степени должно быть наполнено ведро?
Потому что для одного полведра – это уже слишком много. А другой обратит внимание на бытовые отходы, только когда ведро уже переполнено.
– Кто следит за мусорными мешками?
– Мусор нельзя выставлять на балкон…
– Выносить мусор нужно без напоминаний.
– Мусорными пакетами занимаешься тоже ты, так как это входит в понятие "вынести мусор".
Да, этот простой пример может вас развеселить. Но совершенно не смешно, когда из-за этого дома возникают споры. Конечно, к конфликтам из-за мусора можно относиться с юмором. И здорово, если у вас нет проблем с этим вопросом!
Но сейчас я обращаю ваше внимание на те моменты, в которых у вас не получится остановиться на одной фразе: "Мусор выносишь ты". Тогда вы продолжаете:
– Ты мне напоминаешь про мусор, сама наполняешь ведро, завязываешь мешок, ставишь его перед дверью, следишь за мусорными пакетами и т. д.
– Нет, я так не хочу.
И вы снова садитесь и договариваетесь…
Лучше целый день посвятить одному вопросу (тому же мусору) и закрыть эту тему на всю совместную жизнь, чем в дальнейшем постоянно предъявлять друг другу претензии по такому незначительному вопросу.
Так стоит ли уделить этому время? Решать вам.
Упражнение
Повернитесь друг к другу и обсудите в паре два-три правила совместного быта А затем примите эти правила и включите их в ваш устав.
Нередко возникает вопрос:
– Кого же слушать? Ведь существует такое многообразие мнений!
Ребята, вы можете слушать кого угодно. Жить-то вам… А значит, и правила, по которым вы будете жить, принимать только вам. Возможно, вы будете разделять чью-то точку зрения… Только помните: это вы решили применить данное мнение/правило. Я скажу больше: вы можете попробовать разные варианты и остановиться на самом удобном для вас.
Глава 13. Алгоритм
Нужно понимать, что сейчас вы работаете над благополучием вашей пары. Иногда у партнеров появляется желание привнести в общее пространство что-то из своего личного. А супруг/супруга может этого просто не уметь/не знать/не осознавать.
Чтобы вас поняли, нужно следовать определенному алгоритму.
1. Сначала ты рассказываешь, как это должно быть, по твоему мнению.
2. Потом ты показываешь, как должно быть.
3. Затем вы делаете это вместе.
4. Далее это делает партнер, а ты поправляешь (если нужно).
5. И уже потом ты позволяешь партнеру делать это самостоятельно.
Приведу пример из жизни. Помните историю про цветы? Я спрашиваю супруга:
– Слушай, она хочет, чтобы ты дарил цветы. Как ты к этому относишься?
А мы знаем, что он этого не умеет. И вообще считает, что "на эту ерунду тратить деньги жалко, лучше купить лишний килограмм картошки" (его так научили). Почему? Потому что в палисаднике его родителей росли цветы, и они никому не были нужны. Я задаю вопрос:
– Разве тебе сложно?
– Да нет, несложно, если ей надо.
И мы формулируем соглашение. Они договариваются между собой, что каждую неделю он дарит ей либо букет, либо цветок. Я обращаюсь к ней:
– Твоя задача – напоминать. Для начала объясни, зачем тебе это (цветы), затем сходи с ним вместе за букетом. У него еще нет понимания, что это должно быть и это нужно делать.
И в четверг-пятницу она ему напоминает:
– Дорогой, уже четверг, ты помнишь?
Смешно, да? Мы встретились по прошествии двух месяцев, и он поделился:
– Я понял, зачем ей нужны цветы. Я теперь буду это делать, и я хочу это делать.
– А что именно ты понял?
– Я увидел, как блестят ее глаза, когда я прихожу с букетом.
До него дошло!
Не ждите, что партнер сразу поймет, чего вы от него хотите. Расскажите – покажите – научите – сделайте вместе, а потом уже спрашивайте! У вас еще остались вопросы?
Это работает в отношении как мужчин, так и женщин. Более того, этот алгоритм подходит и для общения с детьми. Когда мой ребенок заканчивал первый класс, я научил его пользоваться будильником и вставать самостоятельно. И я на 11 лет забыл о том, что такое будить сына с утра. Он просыпался, одевался, завтракал и уходил в школу сам, пока мы спали. Ежедневные причитания родителей: "Вставай, ну что же ты, проспишь…" не требовались. Понимаете?
Сколько времени и нервов порой мы тратим на то, чтобы:
– Да сколько можно про этот мусор говорить! Да когда же ты!..
Приведу еще один пример договора. У пары была следующая сложность. Он занимался какими-то делами, иногда брал работу на дом или просто смотрел телевизор. А у нее была привычка давать ему поручения из соседней комнаты. Знакомая тема, правда? И она ему что-то вещает, а он, чтобы не отвлекаться от процесса: "Угу-угу". Она продолжает заниматься своими делами, ожидая исполнения. Проходит время, она к нему подходит и спрашивает:
– Где?
– Что "где"?
– Как? Я же тебе объясняла что!!! Тебе на меня наплевать…
Дальше – скандал и все прочие проблемы. Что мы сделали? Мы сформировали здесь новую модель их диалога.
Прежде чем что-то требовать, узнай, услышь, спроси – привлеки внимание, удостоверься, что твой партнер тебя слышит. Что стала делать она?
После того как я сказал ей, что ее мужа нужно кинестетически привлечь, она начала к нему подходить, класть руку на плечо и спрашивать:
– Есть минутка?
Как правило, он отвечает:
– Так, сейчас вот это закончу, потом приду.
Или если он смотрит телевизор:
– Сейчас досмотрю или будет рекламная пауза – и я приду.
Всё! Минута времени – и правило работает. Никаких скандалов.
В этом примере я помог супругам научиться новой модели отношений (по алгоритму).
Все работает. Нужно ли потратить на это время? Нужно! Сколько? Столько, сколько необходимо, чтобы это правило начало действовать.
Если вы просто проговорили его и считаете, что оно само будет функционировать, не дождетесь! Поэтому мы внедряем его по алгоритму. А уже потом отпускаем.
У кого-то есть врожденные способности договариваться и огромный потенциал для этого. И у них все это будет происходить быстрее и проще.
Это очень хорошо. И конечно, какие-то правила у вас будут приживаться с полуслова, а каким-то придется уделить больше времени.
Как в случае с растениями: одно – воткнул черенок в землю, и через день оно уже цветет. А другое необходимо поливать, окучивать, удобрять, чтобы получить урожай.
Кто-то скажет:
– Может, и не стоит тогда такие правила предлагать?
Может… Может, и не стоило ей просить букет от мужа, а нужно было просто подать на развод?
В худшем варианте вспомните историю о незабитом гвозде… Казалось бы, мелочь – гвоздь. Последствием чего, как известно, стало проигранное сражение.
Вернемся к букету. Она продолжала бы на него обижаться и злиться. Постепенно эта деталь (отсутствие цветов) превратилась бы в общее недовольство мужем… (Вы обязательно найдете примеры подобного молчаливого недовольства и в вашей жизни.) А дальше – упреки, скандалы… Как следствие – проблемы у детей и т. д. В общем, испорченная жизнь на долгие годы – и не в одном поколении. Согласитесь, на этом фоне "просто развод" выглядит куда гуманнее.
А завтра она встретит другого… И он тоже не узнает про букет, пока она не скажет.
Так может, начать говорить? Создавать правила уже сегодня, чтобы развивать благополучие на каждый день.
И алгоритм будет вам хорошим помощником!
Глава 14. Дети
Ребенок, дети. Я предлагаю обсудить эту тему отдельно.
Кого вы хотите?
Сколько вы хотите детей?
Зачем вам ребенок?
Ребенок нужен, потому что в семье должны быть дети и вас все время спрашивают: "Ну, когда же вы?"
Или вы на самом деле понимаете, зачем он вам необходим?
И для чего вам ребенок, если вы собираетесь заниматься карьерой?
Как он может повлиять на ваши планы?
И каковы они, эти планы?
Некоторые считают, что ребенок связывает по рукам и ногам. А найдете ли вы время на маленького человека, ведь в дальнейшем с ним будет связана вся ваша жизнь?
Например, муж приходит уставший с работы, а жена занята ребенком, и ей не до супруга. А он привык, что раньше она всегда накрывала на стол, садилась с ним рядом и они общались. Теперь же этого нет, он обижен, она от него отдаляется, ему снова и снова ее не хватает.
"Снова и снова не хватает" бывает в том случае, если вы не договорились, что это все равно будет и она в большей степени, особенно в первые дни и месяцы после рождения малыша, станет мамой, а не женой.
А мужу придется превратиться в заботливого отца, который приходит домой, получает от мамы список и вылетает из гнезда в поисках того, что необходимо их ребенку. И продукты, и детское питание, и какие-то справки, и прочие документы. Все для того, чтобы обеспечить нормальное развитие своего чада, которое уже родилось. И лучше этот факт обсудить до того, как вы собрались его зачать.
Или другой пример. Супруги хотят поехать куда-то и при этом говорят:
– Ребенок мешает. (Конечно, звучит это иначе: "Не с кем оставить". Однако сути дела это не меняет.)
Мешает – это что значит? Приняли ли вы как факт, что у вас есть ребенок?
Порой можно услышать такие фразы:
– Вот ребенок подрастет, а уже потом… мы сделаем вот это… съездим туда-то.
Это отговорки, ребята. А что же сегодня? Жизнь в ожидании жизни?
Получается, что ребенок вам мешает жить.
И если вы планируете зачать и родить ребенка, то важно понять, сможете ли вы получать удовольствие от жизни в этот период. И вообще, возможно ли это с грудничком на руках? Когда вы живете в ожидании, что "вот сейчас ребенок подрастет, а потом…", ничего хорошего у вас "потом" тоже не получится. Жизнь – она только сего дня. Завтра – это уже другой день и другая жизнь. Если вы сейчас не получаете удовольствие, то впоследствии тоже можете его не получить.
Как вы будете получать удовольствие от жизни с ребенком в возрасте до года? До трех лет?
А если ребенок – это неудовольствие, тогда зачем он вообще нужен?
Какие у вас могут быть радости, пока ребенок маленький?
Есть ли кто-то, кто вам сможет помочь?
Если нет, то принимаете ли вы то условие, что вам придется отказаться от каких-то мероприятий, на которых вы раньше часто бывали? Новый год, 23 Февраля, 8 Марта, встречи с друзьями. Теперь оставить ребенка не с кем, он действительно очень маленький. Или как организовать для себя праздник, где смогут присутствовать и дети. И так далее. Все это важно обсуждать.
Появление ребенка – это повод менять устав. А лучше сделать это заранее. Перед тем как вы собираетесь зачать и родить ребенка, необходимо внести коррективы в свои планы.
Как вы перераспределите ваши обязанности?
Кто и за что будет отвечать после рождения малыша?
Как, кто и в какой степени будет заботиться о ребенке?
Какие теперь у вас будут границы?
Что вы хотите дать вашему ребенку?
Ведь как это бывает: она принадлежала только ему. А теперь родился "конкурент", который отнимает ее у него. И порой в некоторых семьях, где не происходило обсуждения и нет договора, мужчина находит утешение в алкоголе. Чем больше он выпивает, тем сильнее она недо вольна им. И жена всецело погружается в ребенка. Чем больше она уходит в ребенка, тем сильнее он ощущает дефицит общения и снова расслабляется с помощью алкоголя.
Он заботился о ней, все было для нее. Теперь она должна проявлять самостоятельность и быть взрослой, чтобы заботиться о ребенке. А умеет ли она это делать? Это тоже следует проговорить. Как она сможет исполнять роль мамы, если до этого всегда была маленькой девочкой, а мужчина был для нее опекуном?
В моей практике был такой случай: женщина не могла выносить ребенка, так как еще до рождения воспринимала его как конкурента! Беременность закончилась родами только после того, как, во-первых, она приняла факт материнства, а во-вторых, договорилась с мужем о внесении дополнений в их устав в соответствии с тем, что их будет трое…
Сейчас у вас есть уникальная возможность развить навыки по воспитанию детей. Вначале потренируйтесь друг с другом. И с ребенком у вас не будет проблем – вы легко найдете к нему подход, если уже сегодня начнете обсуждать эти вопросы с супругом, научитесь договариваться и ладить между собой.
– Нужно ли отдавать ребенка бабушке? Как часто?
Здесь опять полезно ответить на те же вопросы: вообще, зачем вам ребенок? Кто его будет воспитывать? Подумайте о том, что вы ему хотите дать. А сами вы этому следуете?
Простой пример:
– Я хочу, чтобы мой ребенок был культурным, а сам не стесняюсь в выражениях. Но при этом говорю сыну или дочери: "Не смей ругаться! Где ты таких слов набрался/ набралась?"
Вы ведь прекрасно понимаете, что семья – это первый образ, первое впечатление от мира и вообще всего, что видит ребенок в этой жизни. Так что же он видит? Что слышит? Что чувствует в своей семье? Первые впечатления – самые важные. И потом маленький человек будет использовать их, в том числе при общении с вами. Спросите себя:
а есть ли у вас это, умеете ли вы то, что хотите дать своему ребенку?
Глава 15. Значимые события и подарки
Как показывает практика, этот вопрос заслуживает отдельного внимания.
Для начала пример. У молодой пары годовщина отношений. Она готовит для него сюрприз. Хочет сделать ужин при свечах. И вот она заранее покупает продукты, накрывает на стол, зажигает свечи, надевает вечернее платье. Все готово, вино открыто, она в ожидании. Что происходит дальше? Он открывает дверь, забегает и говорит:
– Так, быстро туши эти свечи, переодевайся и поехали – нас ждут.
Она, понятное дело, такого не ожидала:
– Я тут тебе сюрприз готовлю, стараюсь, а ты! Даже не оценил! Все, никуда я с тобой не поеду!
Далее следуют другие не очень лестные реплики в его адрес. Какой он черствый и неблагодарный. Он отвечает неприятными эпитетами, хлопает дверью и уходит. Что произошло?
А произошло следующее. Он тоже хотел сделать ей сюрприз, и он тоже готовился к этой годовщине. Он снял домик на турбазе, пригласил всех своих друзей. И друзья уже там, на турбазе, жарят шашлыки, развешивают воздушные шары, плакаты с поздравлениями и пр. В результате оба остались без праздника и испортили настроение друг другу.
Теперь-то вы понимаете, что пустяков в отношениях не бывает. И что для одного – повседневная мелочь, для другого – событие всей жизни.
Что мы считаем значимыми событиями?
Какие это события?
Сколько их у нас в месяце, в году, всего в жизни?
Как мы хотим их отмечать?
Есть ли что-то, что принципиально важно для кого-то из нас?
Какое именно это событие?
Предполагается ли спонтанное проведение мероприятия?
Или эти даты планируются и обсуждаются нами заранее?
Это свято для нас, что бы ни происходило, и не может видоизменяться?
Почему это важно и для чего мы выделяем значимые события? Один из примеров – описанная выше история с годовщиной отношений молодых людей, которая чуть не закончилась разводом. Только благодаря тому, что они вовремя оказались у специалиста, им удалось сохранить отношения.
С этим же связана и вторая часть.
Это – подарки.
Что мы называем подарками?
Как часто мы хотим их получать?
Как мы хотим дарить друг другу подарки?
Могут ли подарки быть сделаны своими руками, а не только куплены в магазине?
Это должно быть что-то материальное? Или может быть что-то духовно-моральное?
Например, может ли считаться подарком то, что я периодически подхожу к тебе и говорю, насколько ты для меня дорог и важен? Или это превращается в повседневность?
Каждый из нас выбирает подарок самостоятельно? Или мы заранее обговариваем и спрашиваем партнера, что ему было бы приятно получить в качестве подарка?