Новая книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского очень полезна тем мужчинам и женщинам, которые неудачно завершили свои любовные отношения, потеряли близкого человека, а нередко – и самих себя. Автор не просто говорит о том, кто виноват в возникновении этой весьма распространенной ситуации, но и дает конкретные советы: что делать , и как жить дальше в этот психологически очень тяжелый для каждого человека период.
Книга Андрея Зберовского написана как результат двадцатилетней работы практического семейного психолога, она максимально приближена к реалиям жизни большинства современников, содержит большое число практических советов равно полезных мужчинам и женщинам любых возрастных категорий.
Осторожно: очень слезоточива! Не рекомендуется для прочтения слишком впечатлительным и романтичным натурам!
Содержание:
Андрей Викторович Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда 1
Большое введение, или мой путь к этой книге 1
Глава 0(34). Если любовь умерла 4
Глава 1. - Если решили уйти – уходите красиво, быстро и однозначно! 6
Глава 2. - Не держи, отпусти! 10
Глава 3. - Узнайте особенности пост любовного переходного периода 13
Глава 4. Разминируем самоликвидатор любви 15
Глава 5. Не слушайте музыку на родном языке! 17
Глава 6. - Не рассказывайте о вашей любовной трагедии окружающим! 20
Глава 7. - Исключим мысли о самоубийстве! 23
Глава 8. - Убедите тебя, что все произошедшее – не трагедия! 26
Глава 9. - Станьте еще лучше и успешнее в жизни! 29
Глава 10. - Не спасайтесь в вине! 31
Глава 11. - Следите за своим здоровьем! 33
Глава 12. - Выбейте пост любовный стресс позитивным контр стрессом! 35
Глава 13. - Овладейте каким-либо увлекательным спортом! 38
Глава 14. - Не сидите дома: идите к людям! 40
Глава 15. - Совершите небольшое, но захватывающее путешествие! 43
Глава 16. - Не бойтесь обращаться за помощью, если вас преследует бывший партнер по отношениям 44
Глава 17. - Контролируйте свое поведение, не делайте глупостей! 48
Глава 18. - Если верите "бабкам" – можете к ним сходить 51
Глава 19. - Не сохраняйте интимные отношения с бывшим партнером по отношениям! 53
Глава 20. - Не пытайтесь дружить после окончания любовных отношений! 57
Глава 21. - Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера по любовным отношениям! 63
Глава 22. - Не ругайте огульно весь противоположный пол! 65
Глава 23. - Не ищете подобия своего бывшего любимого человека! 67
Глава 24. - Не надейтесь, что прошлый опыт любовных отношений поможет вам сделать следующие отношения идеальными! 69
Глава 25. - Не создавайте семью назло вашему бывшему партнеру! 71
Глава 26. - Поднимите себе настроение новыми любовными знакомствами! 73
Глава 27. - Сделайте свой образ более интересным! 76
Глава 28. - Проведите проверочную работу над вашими прошлыми любовными ошибками! 79
Глава 29. - Четко определитесь с тем, что вы хотите от своих новых любовных отношений! 82
Глава 30. - Не шутите с любовью в будущем! 84
Заключение 87
ПРИМЕЧАНИЯ 88
Андрей Викторович Зберовский
Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда
Уходя – уходи!
Бросающего – бросай!
Бывшим любимым не мсти!
Подобия прошлого не ищи!
Любовную трагедию под замок!
Большое введение, или мой путь к этой книге
Есть такой житейский парадокс:
людям часто бывает очень плохо как раз без того человека, с кем им до этого часто бывало очень плохо, с кем они еще недавно так сильно хотели расстаться…
Рассказываю все, как оно было на самом деле. Ну, или почти все. Эту книгу я начал писать в 2003 году, как логическое продолжение работы "Тринадцать способов преодолеть кризис любовных отношений". Первоначально, это вообще была просто завершающая глава этой книги. Называлась она вполне оптимистически: "Зима любви: Готовимся к новой весне". Я кратко набросал список из тридцати полезных советов, планировал раскрыть их в своих традиционных "практических рекомендациях" и… буквально захлебнулся в огромном объеме материала по теме. Когда так и не дописанная еще глава стала насчитывать уже семьдесят страниц, достигла размера в одну пятую всей книги, мне стало понятно: это и будет совершенно новая книга!
По моему авторскому замыслу, я должен был приступить к ее написанию, а точнее – дописанию , сразу после двухнедельного творческого отпуска. Отпуск проходил в турецкой Анталии, в отеле "Аркадия" Белека, где оказалось очень много молодых пар. Мужчины и женщины беспрестанно ссорились, мирились, флиртовали направо и налево, нередко изменяли друг другу. И все это происходило в присутствии профессионала – семейного психолога! Разумеется, я увлекся происходящими событиями, начал анализировать поведение ссорящихся пар, выводить всякие закономерности. Причем, кое-что записывал прямо на пляже или на ланче, на салфетках и оборотах кроссвордов. Так родилась совсем другая книга: "ССОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ МИРИТЬСЯ". Она вышла очень теоретической, какой-то почти научной. Поэтому, написав ее, как говорится, "по горячим следам", я тут же создал очень практическую книгу "Пятнадцать мифов о любовных и семейных ссорах".
Вновь дописывать книгу "Тридцать советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда" сел я уже в декабре 2005 года. Вымучил страниц сорок и понял: настроение у меня какое-то не то . Не то, да и все тут! Книга-то сама по себе сложная, а у меня какие-то крены в разные стороны. День пишу с юмором, день – сухо и прозаично, а затем так грустно, что слезы буквально капают с каждой страницы. Тогда я решил положиться на писательскую Судьбу и отложил эту книгу в сторону. Начал писать другие работы. Сразу две одновременно: по истории – "Сократ и афинская демократия" и по психологии – "Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений". До сих пор сам не понимаю, как две столь разнохарактерные книги писались именно одновременно . Но, ведь как-то писались… Причем, обоими, что характерно, остался вполне доволен. Надеюсь, и мои читатели тоже.
В общем, между началом и завершением этой книги прошло семь полных лет и десяток совсем других книг. И вот случился декабрь уже 2010 года. Только-только закончив 26 декабря очередную книгу "Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают", я тут же задумался: Что же будет моим следующим трудом? По плану у меня стояла работа "Почему завтра развод?", логически продолжающая "Успешное замужество…". Однако в моей писательской душе вдруг что-то скрипнуло, провернулось, и руки сами взяли старый ноутбук, в памяти которого хранились фрагменты глав образца 2003 и 2005 годов. Открыв файл, погуляв по страницам, я с необычайной душевной остротой вдруг перечитал одно из тех писем, что, бывают, пишут друг другу уже бывшие влюбленные, и которое я планировал вставить, в качестве показательного примера, в книгу. Да, кстати, вот оно (девушка пишет своему другу после того, как они расстались по инициативе именно самой девушки):
"Привет мой миленький! Сейчас, когда прошло уже почти полгода, как мы расстались, я хочу сказать тебе, как мне тебя не хватает. И все это потому, что нам было очень хорошо вместе. Да, конечно, были и ссоры и обиды, но я помнила и помню только хорошее, ведь его было гораздо больше. Я даже пыталась вести своеобразную "копилку" негативных моментов связанных с нами. Когда мне было очень обидно, ни с кем не хотелось разговаривать, я рассказывала свои обиды бумаге. И вот недавно я нашла этот блокнот, и когда начала читать, поняла: если бы я это когда-то не записала, я бы никогда не вспомнила об этом. Например, когда мы сидели в детском кафе "Катюша", и у тебя вдруг испортилось настроение, я спросила, смогу ли я его чем-нибудь улучшить, ты ответил: "Наверное, ты на это неспособна!". И как ты подолгу не разговаривал со мной, если, выходя с тобой в клуб или кино, я одевалась не так, как тебе нравилось. И другие подобные случаи из нашего с тобой общего прошлого.
Но, сейчас, вспоминая о тебе, думая о тебе, я вспоминаю вовсе не это, а только хорошее и доброе. Как ты трогательно ухаживал за мной, когда я болела. Или как мы бесились в моей комнате, когда дома не было родителей, а ты как будто помогал мне по учебе. Или наши романтические выходные в загородных гостиницах и базах отдыха. Ведь это были наши настоящие маленькие отдыхи от повседневности. Я вспоминаю все твои ласковые слова. Помнишь, когда я очень хотела быть зайчиком, а ты говорил, что это – банально, а я объясняла это тем, что хочу быть кем-то пушистеньким, а ты тут же придумал, что отныне я буду "пушистой рыбой". Правда, говорят, будто чем глупее твое прозвище, тем больше тебя любят. И я точно знаю, что ты действительно меня любил, любишь и будешь любить всегда. В глубине моей души я тоже продолжаю любить тебя! А сейчас, когда я пишу тебе, у меня такое ощущение, будто из моей груди вырвали кусочек чего-то очень родного и близкого, в ней очень больно и пусто, и это – не зарастет уже никогда.
Конечно, я стараюсь быть взрослой, самостоятельной, отныне иду по жизни сама. Но, поверь: мне очень-очень не хватает того ощущения маленькой девочки, находящейся под чуткой опекой близкого и родного человека, которое возникало благодаря твоему постоянному вниманию и заботе, твоей бесконечной доброте ко мне.
Да, мы всегда будем любить друг друга! Несмотря на то, что наши пути разошлись, я знаю, что могу позвонить тебе в любой момент времени и ты всегда будешь рад меня слышать, всегда придешь ко мне на помощь. А это очень и очень важно. Ведь даже расставшись, мы все равно остаемся с тобой именно парой, двумя необычайно близкими друг другу людьми. Я всегда считала нас особенными. Таких отношений, как у нас, ни у кого больше не было, нет, и не будет, пока не сгорит наше Солнце. И пусть наши отношения и в будущем останутся такими удивительно нежными, ласковыми и добрыми, какими они были до тех пор, пока мы не расстались… Я знаю, так и будет! Наша Любовь не уйдет бесследно, и кто знает, что нас, именно нас, еще ждет в будущем…
Не забывай меня, мой миленький, мой родной! Помни, что я тоже никогда тебя не забываю и не забуду! Крепко-крепко целую!
С любовью, твой Пушелов, Настенный Пешеход, Заяц-Замерзаец, Пушистая Рыба! И просто в душе всегда Твоя!
Прочитав это, утерев нахлынувшие внезапно слезы умиления, я вспомнил, что согласно проведенным мною еще в 2000-2003 годах опросам:
- После завершения долговременных любовных отношений, один из партнеров, обязательно, будет любить другого еще долгие годы.
- В каждой третьей распавшейся паре, любить друг друга будут продолжать сразу оба участника закончившихся любовных отношений.
- В каждой пятой распавшейся паре, любовь к бывшему партнеру по отношениям будет сохраняться всю жизнь…
А самое страшное, это то, что:
Каждый третий взрослый, на самом деле, любит не мужа или жену, а именно того своего человека, любовные отношения с которым безвозвратно закончились уже много лет назад.
Согласитесь: это – очень печальная статистика. Выходит, каждый третий вокруг нас (а то и мы сами!), дружа с кем-то, живя уже семьей, на самом деле все еще продолжает любить совсем другого человека. Живет словно Призрак, как внешняя форма, как снятая шкура, как Тень самого себя. А эхо давно отшумевшей прошлой любовной драмы, все еще блуждает по самым глухим закоулкам его сознания, создавая "радиопомехи", мешая нормальной работе мозга уже в настоящем, создавая проблемы в любовных и семейных отношениях уже нынешних.
Спрашивается, что же делать в этой специфической ситуации специалисту по любовным и семейным конфликтам, практикующему семейному психологу, то есть лично мне? Варианта, как всегда, три. Вот они:
Вариант 1. Восторгаться безумству и силе Любви, требовать, чтобы все жили по ее правилам. Несмотря на случившееся расставание, не лечить раны любви, не извлекать воткнувшиеся в сердца людей стрелы Амура. Заставлять людей, загарпуненных Амуром, вновь и вновь совершать сумасбродные поступки, все пытаться и пытаться вернуться в прошлые любовные отношения, становиться жертвой тяжелых неврозов и, нередко, даже умирать.
Вариант 2. Принимать все как есть, никого не осуждать и ничему не удивляться. Плыть по течению Реки Бытия, просто жить, вообще ничего не делая. Максимум – просто обламывать торчащие древки глубоко вонзившихся стрел Амура, чтобы их не видели другие люди. И еще глубокомысленно рассуждать о том, как же опасна Любовь и потому советовать всем… прожить вообще без нее. Просто на житейском расчете, на прагматизме и меркантильности. Без чувств, но зато всегда в здравом уме и трезвой памяти. Как пресловутый салтыков-щедринский "премудрый пескарь".
Вариант 3. Хорошо понимая губительность того любовного яда, которым пропитаны стрелы Амура, все-таки принципиально научиться нейтрализовать его у тех людей, чьи любовные отношения закончились или без образования семьи, или все-таки стали ей, но затем разрушились ввиду непримиримых противоречий. Овладеть такой технологией психологической помощи всем несчастным влюбленным, которая поможет им существенно сократить период пост любовного стресса. Научит их не просто жить дальше, но при этом жить дальше не только не боясь новой любви, но и, напротив, стремясь к ней. Снабдив их теми знаниями о самой сути произошедшей с ними любовной трагедии, которые помогут им больше никогда ее не повторять.
Разумеется, как ученый, как доктор наук и профессор, я выбираю для себя вариант №3. Вариант примирения человека и Любви, когда Любовь по-прежнему занимает в жизни человека огромное значение, а он, при этом, во-первых, остается жив, а во-вторых, овладевает способностью любить уже не бывшего партнера по прошлым отношениям, а того(ту), кто дарит тебе свое душевное тепло именно здесь и сейчас, в настоящем и будущем. И глубоко убежден, что большинство моих собратьев по цеху, полностью со мной согласятся.
Теперь о практической стороне вопроса. Согласно моим наблюдениям, каждый из нас в течение своей жизни влюбляется, как минимум, три – пять раз (а максимума нет вообще). Длительность того периода возвращения человека в себя после завершения неудачной любви, который в народе метко окрестили "отходняк", в среднем, – в среднем от одного до трех лет. Соответственно, суммарное время, потраченное нами на такие вот переходные периоды от одной любви до другой, может достигать несколько лет нашей с вами жизни. В это время мы живем, следуя странной логике пост любовных поступков, подчиняясь совершенно особым законам психологически искаженного восприятия мира через "закопченное стекло" неудавшейся любви.
Так, если мы примем за любовно активный период жизни человек отрезок с 16 до 50 лет, то можем предположить, что из этих тридцати четырех лет, не менее одной пятой, а то и всей трети данного времени (5 эпизодов любви умножаем либо на год, либо на два, либо на три) уходит у нас на жизнь в "Любовном зазеркалье", когда мы с вами, увы, мало адекватны, или, вообще, неадекватны (Это вам подтвердит любой хороший психиатр). Когда мы совершаем поступки в состоянии полной или частичной невменяемости. Нередко не помня, затем, об этом. Стыдясь этого поведения. Почти всегда, не понимая при этом, зачем (???) же мы это делаем. Не имея возможности, не умея, да и не желая себя остановить. Нередко, доходя в этом состоянии, как до суицидов, так и до преступлений на почве ревности.
Спрашивается: так что же нам с этим делать? Ведь, несмотря на то, что мы уже многое знаем о психологии человека вообще, законы этого психологически стрессового любовного Зазеркалья, до сих пор плохо изучены и мало описаны как в специальной, так и в популярной психологической литературе. Что очень и очень плохо. Так как именно в этот период времени неправильное поведение при многократно увеличившихся психологических нагрузках может раздавить человека, сломать его морально, разбить всю его жизнь, а то и вообще, убить.
Исходя из этого, считаю необходимым помочь тем, кто впервые оказался в таком раздвоенном положении: когда душа хочет вернуться назад, к тому, кто еще совсем недавно был близок и дорог, а сознание жестко и безапелляционно командует: "Забудь и вперед!". Поэтому, в этой все-таки написанной мною книге будут даны максимально практические рекомендации для тех мореплавателей, чей корабль любви напоролся на рифы не оправдавшихся ожиданий. Для тех альпинистов, кто случайно или осознанно прошел свой пик отношений и не желает возвращаться на его вершину. Для тех канатоходцев, кто переоценил свои возможности контролировать ситуацию и самих себя, отказался от страховочного каната Амура и дал своей любви публично разбиться об арену цирка под названием человеческая Жизнь.