Как практическому семейному психологу мне совершенно понятно:
То, что вся человеческая жизнь закручена вокруг любви, семьи и детей, понимаешь только тогда, когда все это потеряешь.
Большинство же людей понимают это тогда, когда они расстаются с партнером по любовным или семейным отношениям и… смотрят телевизор! Оказывается, что более 90% передач, сериалов и фильмов как раз ПРО ЭТО. И это очень и очень больно смотреть. Тяжело смотреть даже новости, в которых содержатся сюжеты, связанные с любовной, семейной, и детской тематикой.
Отсюда такой совет: смотрите по телевизору только какие-то познавательные каналы типа "Дискавери", "История", "Планета животных", "Охота и рыбалка", "Спорт", каналы с мультфильмами и тому подобное. По мере восстановления вашего душевного равновесия, начнете просматривать любимые каналы.
Третье. Спрячьте фотографий, где вы вместе с партнером.
Желая уменьшить боль потери и расставания с тем человеком, с кем вам точно уже не по пути, немедленно устраните все те фотографии, где изображен бывший партнер, или вы вместе. Сбросьте все фотографии с вашего мобильного телефона и компьютера на какую-то заветную флеш-карту, оставьте ее в заветном месте у ваших родных или знакомых. Соберите все аналогичные фотографии из фотоальбомов и унесите их туда же. Желательно, что бы все данные фото и видео изображения вашего любовного и семейного прошлого хранились не у вас дома: меньше будет соблазна все это пересматривать и орошать слезами!
С другой стороны, лично я против быстрого уничтожения всего этого фото прошлого. Во-первых, из песен слов не выбросишь: если у вас в жизни это было, значит, все-таки было. Глупо это отрицать. Во-вторых, всегда остается какая-то микро возможность того, что Судьба все-таки сведет вас с этим человеком. А за содеянное тотальное уничтожение будет как-то неудобно…
Окончательное уничтожение архивов прошлого оказывается целесообразным только тогда, когда вы уже сыграете свадьбу с совсем другим человеком. В данном случае, эти фото и видео материалы автоматически превратятся в "компромат", могут вызвать ревность вашего нового партнера и испортить вам настоящее. Вот тогда-то можно избавиться от этого окончательно.
Четвертое. Уберите все подарки вашего бывшего любимого человека.
Когда мы любим, мы с удовольствием тратим деньги на того, кто нам дорог. Отсюда массам самых разнообразных взаимных подарков из серии кожгалантереи, бижутерии, парфюмерии, бытовой химии, канцелярии, часов, брелков, рамочек, ДВД и СД дисков, средств мобильной связи, спортивной одежды и инвентаря, мягких игрушек и т.д. и т.п. (вплоть до мебели и автомобилей). Когда у нас все хорошо, эти подарки хороши и великолепны. Когда людей жизнь разводит в разные стороны, все это тут же становится тягостным напоминанием, вызывает неприятные ассоциации. И от этого следует избавиться.
Как законченный прагматик, я принципиально против выбрасывания, физического уничтожения подарков Бывшего(ей), и возвращения этих предметов обратно этому человеку. Первое – непрактично, второе – глупо, третье – смешно. Как практик, советую третье. Просто соберите эти подарки в коробку и либо поставьте их глубоко в чулан(кладовку), либо опять-таки передайте их на хранение вашим родителям (брату, сестре, близким друзьям).
Мотивы ровно аналогичны тем, что были указаны в пункте выше. Во-первых, раз у вас в жизни это было, значит, все-таки было. Во-вторых, всегда остается какая-то возможность того, что Судьба все-таки сведет вас с этим человеком. Тогда вдруг он(а) спросит: "А где подаренный мною большой Заяц?" И сказать, что он выброшен на помойку или разорван в клочья, будет как-то непристойно…
Поэтому, пусть все это тихонько полежит в темной кладовке до поры до времени. Пока все не утрясется, пока жизнь сама не расставит все на свои места. Тогда и решите, что делать со всем этим богатством. Оставить себе, уместным образом раздарить это своим знакомым и родственникам, передать в ближайший детский сад или интернат (что очень похвально!) или все-таки выбросить. Но, в любом случае, это должно быть осуществлено именно потом, выведено за рамки того периода, когда вам даже больно думать на эту тему, когда вы совершаете неадекватные поступки. Когда, элементарно, вы, сгоряча, можете выбросить в окно подаренную им(ей) красивую вазу, а она приземлится на капот какой-нибудь автомашины. И дай Бог, чтобы не на чью-то голову!
Пятое. Смените маршрут путей своего отдыха.
Любовные (и семейные отношения) – это прежде всего общение, общение и еще раз общение. Соответственно, пока вы любили и дружили, вы, наверняка, обошли и объездили полгорода и его окрестности. Раньше все это было здорово, а вот теперь – как-то не очень. Теперь – это место, являющееся спусковым крючком для тягостных ассоциаций. Соответственно, чтобы вы не хмурились, не плакали и не грустили, оказываясь именно в тех местах, где вы любили бывать именно с Бывшим(ей), (кинотеатры, кафе, набережные рек, аллеи парков, спортзалы и т.д.), вам нужно… просто там какое-то время не бывать!
Поймите, эту простую закономерность любовных отношений:
Все то, что когда-то было для Вас обоих хорошо и удобно, после прекращения любовных отношений, разом переворачивается "с ног на голову" и становится крайне неприятным и болезненным.
Раньше вам нравилось, что вы работаете и живете рядом. Теперь это доставляет крайние мучения. Раньше вам нравилось помещать один клуб или супермаркет. Отныне это крайне подозрительное место, чреватое нежелательными встречами. И т.д. и п.т.
Видите, как все просто! При смене вами маршрутов работы и отдыха, вы приобретаете массу плюсов:
- Во-первых, у вас не будет плохих ассоциаций и аналогий.
- Во-вторых, вы сможете внести в свою жизнь определенное разнообразие, осваивая совершенно другие места вашего города или района.
- В-третьих, в этих принципиально новых для вас местах вы сможете встретить абсолютно новых для вас людей, получить новые знакомства и даже (если повезет), новые любовные отношения
- В-четвертых, вы существенно снизите вероятность вашей встречи с самим(ой) Бывшим(ей), так как этот человек с высокой степенью вероятность продолжает посещать именно те места, к которым привык. (И возможно он(а) специально караулит вас там для очередного неприятного разговора).
Это вполне здравые аргументы, чтобы поступить именно так, как я советую.
Шестое. Устраните все остальные причины, вызывающие грустные любовные аналогии.
Индивидуальность человека заключается в том числе и в его собственном наборе аналогий и ассоциаций. Особенно завязанных на тематике любовных и семейных отношений. Занимаясь избавлением мужчин и женщин от пост любовных депрессий, иногда мне встречались с весьма причудливые варианты:
- Александр совершенно не выдерживал вида… обычных куриных яиц, так как его девушка много лет чуть ли не каждое утро готовила ему именно яйца;
- Другой Александр унес из дома в офис кадку с пальмой, которая подарила ему Бывшая. После расставания ему стало казаться, что она как-то дурно пахнет и он начинал много думать об уже ушедшем из его жизни человеке.
- Марине пришлось отправить в деревню своего кота, которого ей подарил ее Бывший, так как ей все время мерещилось, что бедное домашнее животное смотрит на нее с немым укором.
- Наталье пришлось расстаться с машиной, которая хоть и была куплена полностью на ее средства, но в ее выборе активно участвовал ее Бывший.
- Тая перестала носить лаковую кожаную одежду, так как ее бывшему партнеру очень нравился этот стиль.
- Евгению его девушка на все праздники дарила галстуки, поэтому, когда им пришлось расстаться, парень многие годы больше вообще не мог их носить.
- Татьяна никогда больше не ездила в Турцию, где она когда-то познакомилась со своим гражданским мужем Николаем.
- Другая Татьяна почти три года не могла надевать чулки, так как это очень нравилось ее бывшему партнеру Егору, который ей изменил.
- Артем был вынужден оборвать обои у себя в спальне, так как он выбирал их и клеил вместе с бывшей подругой.
- Двухметровый Максим бросил заниматься волейболом, потому что именно на волейбольной площадке он познакомился со своей будущей гражданской женой Еленой (больно попав ей мячом в голову).
И т.д. и т.п. Продолжать этот увлекательный список могу хоть до бесконечности. Но не стану этого делать, а просто скажу: Если у вас дома или на работе есть те предметы, которые сначала вызывают у вас ассоциации с вашим(ей) Бывшим(ей), а затем приступы плача, найдите в себе силы быстро от них избавиться. Хотя бы на время. И вам сразу станет легче. Честное Зберовское!
Ремарка.
Говоря о необходимости устранения всех и всяческих ассоциаций между какими-то предметами и вашими бывшими партнерами по отношениям, мы должны отдавать себе отчет в том, что эти ассоциации никогда не уйдут из нашего сознания навсегда. Увы, скорее всего, останутся с нами до самого последнего дня. Однако смягчить удар от ассоциаций и аналогий именно в период наибольшей психологической нагрузки первых месяцев разлуки мы обязаны. Обязаны просто потому, что вы должны очень сильно захотеть не просто успешно "перестрадать", но и в дальнейшем быть лично, любовно и семейным человеком. И данный совет существенно вам в этом поможет.
Глава 6.
Не рассказывайте о вашей любовной трагедии окружающим!
Как обычно, охарактеризуем ситуацию на основе писем моих читателей, приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru.
Афанасий, 24 года, Пушкино. Позвольте мне обратиться к вам за советом. Полгода назад я застал свою подругу Оксану в кинотеатре с моим же лучшим другом. Конечно, я понимаю: кинозал – это не постель. Тем более, что они заявили мне что у них никаких отношений нет, а встретились там случайно. Но я не наивный человек и этому не верю. Тем более, что никто из них меня в кино в тот день не приглашал. Если бы даже они на самом деле встретились случайно, могли бы мне позвонить и позвать с собой. Значит, что-то между ними все-таки есть. Не подумайте, я не оправдываюсь в своем поступке, просто я объясняю вам, почему я ее бросил и прекратил все наши отношения раз и навсегда.
А совет мне ваш нужен потому, что хоть уже и прошло полгода, а мне все еще очень плохо, ужасно плохо. Мне приходилось читать, будто самый легкий способ переболеть разлукой, это поделиться бедой с близкими. Поэтому я регулярно пересказываю все свою историю своим друзьям. Они мне сочувствуют, называют Оксану продажной женщиной, бывшего друга – предателем, а меня настоящим мужиком, который способен на крутые поступки: отрезать по живому и бросить. На какое-то время легчает, а затем опять плохо. Затем я снова и снова иду рассказывать свою душевную боль. За это время я рассказал ее всем, кого знал, больше рассказывать некому. Но легче мне все не становится. Вчера мне стало понятно, что если срочно что-то не сделать, я вообще могу вернуться к этой дешевке, которую все равно люблю. Остановите меня вовремя, дайте еще какой-нибудь совет, как продержаться и остаться настоящим мужчиной, не сдаться моей душевной боли. С глубоким уважением, Афанасий.
Ангелина, 28 лет, Кишинев. Андрей, моя "лав стори" незамысловата и как у всех. Работаю в рекламном отделе продуктовой фирмы, влюбилась в своего начальника, женатого мужчину. Три года продолжались очень нежные и трогательные отношения. Он сдувал с меня пушинки, заботился, окружил нежностью и вниманием. Отдаю ему должное, жениться он мне никогда не обещал. Но я то, дура, все равно на это надеялась. Затем ему предложили возглавить отделение фирмы в Риге, он дал согласие на переезд. Конечно, я никуда уезжать из родного города не собиралась. Вот мы расстались... Прошел уже почти год, а я все плачу и не нахожу себе места. Похудела на одиннадцать килограмм, даже постарела как-то. Спасают только моя мама и сестра, которые ежедневно слушают мои рассказы сквозь рыдания. Но так уже нельзя, потому что у сестры уже самой бессонница, а мама пьет валерьянку еще больше чем я.
Сама я пришла к мысли, что единственный способ выйти из этого тупика – уехать из моего города куда-то еще. Чтобы хоть как-то отвлечься, собираюсь податься работать няней в Испанию. Пожалуйста, вселите в меня надежду: это может мне помочь? Или я теперь обречена плакать всю оставшуюся жизнь?!
Сергей, 32 года, Новый Уренгой. Андрей, у меня беда. Прожили с женой Валей четыре года, только-только начал нормально зарабатывать, планировали ребенка. Она сама со Ставрополья, там заболела ее мама, она живет одна, муж умер. Отпустил Валентину ухаживать за мамой. Жена была там всего два месяца, но этого хватило, чтобы не только мама выздоровела, но и моя Валя нашла там себе нового мужа. Отправила заявление на развод по почте, я срочно летал к ней, но разговора не получилось. Только твердила, что, наконец-то, встретила свое счастье и возвращаться ко мне больше не намерена. Суд нас развел, я остался один, хотя совершенно этого не хотел. Честно признаюсь, начал выпивать. Сразу нашлось много друзей-собутыльников. Каждый вечер приходили гости, пили водку, смотрели вместе фотографии, кляли на чем свет мою жену. Так продолжалось три месяца, жил как в фильме про день Сурка: все похоже до мелочей. Потом приехала уже моя мать, разогнала всех, взялась за меня и привела в чувство. Требует, чтобы я больше никогда не вспоминал про Валю, чтобы забыл ее и делал, будто ее и не было вовсе в моей жизни. Я совсем запутался. Голова раскалывается, словно арбуз. У вас была на приеме одна пара моих знакомых, с работы, из МЧС. Вы им помогли, помирили их. Помогите и мне, дайте совет, как жить дальше.
Вот такие вот разворачиваются вокруг нас невидимые миру душевные драмы. Спрашивается, целесообразно ли делать их видимыми? Надо ли нам беспрестанно рассказывать нашим родственникам о том, как именно не сложилась наша любовно-семейная биография? Следует ли каждый вечер рассказывать все новым и новым друзьям-подругам о том, что мы остались совсем одни в этом мире? Важно ли создавать вокруг общественное мнение, негативное к тому кого мы бросили, или кто бросил нас (в зависимости от конкретной ситуации)? Давайте попытаемся ответить и на этот щекотливый вопрос.
В общественном мнении крепко-накрепко укоренилось мнение, что "плакаться в чью-то жилетку", "рыдать в плечо близкого" строго обязательно. Мол, чем больше вы станете плакаться и жалиться, тем быстрее из вас выйдут тоска и печаль, тем скорее вы забудете свои прошлые отношения и вашего бывшего любимого человека. Однако, являясь именно практиком, а не теоретиком, я не побоюсь выступить против этого хоть и общераспространенного, но все-таки заблуждения. Когда ко мне обращаются люди с тяжелыми душевными травмами любовной или семейной природы, лично я им категорически запрещаю вновь и вновь пересказывать свою печальную "лав стори". Подчеркиваю: не просто запрещаю, а категорически!
Попробую вам объяснить свою позицию. Надеюсь, что самые минимально общие познания в психологии у вас есть. Попробую построить свое объяснение, апеллируя именно к ним. Возможно, вы знаете (даже если не знали, только что уже узнали), что человеческую память условно можно разделить на два блока:
Блок №1. Память долговременная, или наш мозговой архив.
В этом блоке памяти хранится вся наша жизнь. Точнее именно те воспоминания о различных событиях в нашей жизни, та прочитанная, увиденная, услышанная и даже выдумано-нафантазированная информация, которую наш мозг по каким-то своим собственным весомым причинам решил-таки сохранить. Обращаю ваше внимание: не вся та информация, с которой нам приходилось сталкиваться в жизни! А именно та ее часть, которую почему-то сохранил наш мозг. Причем, нужно понимать: эта информация принятая мозгом, если можно так выразиться, со всех типов принимающих устройств: с ушей (информация со слуховых рецепторов), с глаз (визуальная информация), с носа (обоняние), с рук (тактильная информация) и даже ног, и всех других частей тела. И чем больше источников информации сообщили о каком-то факте нашей биографии, чем больше эта информация вызвала у нас отклик, тем вероятнее, что она будет сохранена именно надолго.
При этом, критерии отбора нашего мозга очень разнообразны. Мозг особенно любит запоминать все то, что вызвало у вас какие-то особые чувства, ярко эмоционально окрашено (как со знаком плюс, так и со знаком минус), все то, что несло когда-то для вас элементы новизны (первая игрушка и книжка, первый класс, первый курс, первые годы работы, переезд в новую квартиру, первые дни любовных отношений и т.д. и т.п.). То, что имеет очень важное значение для вашей жизни (номера каких-то телефонов, чьи-то дни рождения, шифры сейфа и т.д.). То, что связано с узким кругом значимых для вас людей и персонально ваших событий. А также еще много такой информации, причина закрепления которой в нашей памяти пока еще не ясна.
Проводя аналогию с компьютерами (которые сами были созданы по аналогии с нашим мозгом), этот системный диск, или диск С. Наши воспоминания из мозгового архива, это и есть наша индивидуальность, наша Личность. Собственно говоря:
Каждый человек, его Личность – это сумма его памяти.
Сотри память, сотрешь Личность, уничтожишь человека.
Объем этой памяти поистине бесконечен. Однако способность пополнять ее даже в глубокой старости сохраняется только у тех людей, которые имеют полезную привычку регулярно, систематически, пополнять свои мозговые файлы чем-то полезным и познавательным. (Так что если желаете быть в своем уме до самого последнего своего дня, оставайтесь любознательными и регулярно читайте!).
Блок №2. Память оперативная, или кратковременная.
В этом блоке памяти хранится та совсем свежая, и относительно свежая информация, которая актуальна для вас или в ближайшее время, или ежедневно. Распорядок работы, различные графики, цены на товары первой необходимости, занятость ваших близких, лица и имена тех людей, с которыми вас сводила Судьба за последнее время, те ваши планы на будущее, которые вы недавно разработали. И т.д. и т.п.
У различных людей объем этой памяти является глубоко различным. Кто-то отлично помнит только последние два-три дня, кто-то целый месяц. Имея перед глазами опорный конспект в виде собственной записной книжки или перекидного календаря, в проводимых мною экспериментах, самые тренированные люди более или менее сносно ориентировались в информации, охватывающей примерно три прошедших месяца. Поэтому лично я, определяю максимальную емкость нашей оперативной памяти, нашей мозговой флэш карты, примерно в сто дней. В байтах у каждого человека это число будет сильно различаться.