В психофизиологии и генетике уже давно говорят о наличии "гена самоубийства". Глубоко убежден: дело обстоит именно так и однажды человечество научится перекодировать или устранять проблемные генные коды. Однако, что же делать сейчас, тогда, когда какая-то часть мужчин и женщин, оказавшись в стрессовой ситуации после потери любимого человека, нет-нет, а задумывается о том, чтобы свести счеты с жизнью?
Допустим, вы – как раз и есть такой человек, который на потерю любимого человека отреагировал мыслью о суициде. Неважно, в какой виде вы себе его представляете технически. Неважно собираетесь ли вы дойти до конца, или просто привлечь к себе внимание, попугать окружающих. Вне зависимости, мужчина вы, или женщина, в соответствии с моими наблюдениями, в той или иной форме, мысль о самоубийстве должна была посещать вас уже не раз в жизни. Кроме того, в вашей родне обязательно должны иметься те, кто страдал душевными болезнями, алкоголизмом, провел полжизни в тюрьмах, или уже осуществлял суициды. (Причем, имейте в виду: мамы-папы нередко стараются стереть память о таких родственниках, специально не говорят об их наличии, поэтому внимательно расспросите о таких случаях у бабушек-дедушек). С высокой степенью вероятности, у вас могут иметься такие особенности собственного поведения, согласно которым:
- Либо вам все время кажется, будто к вам приковано внимание всех окружающих, все вокруг только и делают, что наблюдают за вашими успехами и радуются вашим неудачам. (Особенно на ниве любви). Поэтому ваше поведение часто очень нарочито, оно все время рассчитано на всех, вы – позер. Причем, не просто позер, а ваше поведение наполнено крайностями: то вы лучший ребенок в группе или классе, то вы сбегаете из детского сада или из дома. То надежный товарищ, то любите доводить ваших знакомых буквально до истерики своими придирками и едкими комментариями. То вы трус, то сразу резко – герой.
- Либо, наоборот, у вас на редкость занижена самооценка. Вам кажется, будто всему миру глубоко наплевать на то, что творится у вас в душе, вы – совершенно неинтересны окружающим и на редкость некрасивы. Поэтому ваше поведение обычно очень незаметно, вы – классическая "серая шейка" или "серая мышка". Вы считаете, что с потерей этого человека ваш шанс на счастливую жизнь безвозвратно потерян, а потому ваша дальнейшая жизнь бессмысленна…
Теперь скажите: Имеет ли место то, что я описал, в вашей жизни? Не торопитесь с ответом, подумайте, вспомните те или иные факты из вашей биографии и родословной, проанализируйте свой жизненный путь…
Вот сейчас, отвечайте: да или нет?
Допустим, вы ответили, твердое – нет! В таком случае, давайте закроем эту тему для разговора раз и навсегда. Вот так вот: Раз и навсегда! Дело в том, что раз во всем описанном вы себя не увидели и не узнали, значит, психотип потенциального самоубийцы – не ваш! Поэтому не стоит забивать себе голову тем, что не имеет к вам ровно никакого отношения. Вам дается однозначная команда ЖИТЬ! Жить дальше, вне зависимости от того, в какую сторону будет развиваться ваша дальнейшая любовная биография: или вы сможете восстановить эти любовные отношения и создадите семью именно с этим человеком, или найдете себе кого-то еще. Причем, очень даже может быть, гораздо лучше прежнего… В данном случае очень рекомендую вам ознакомиться с двумя моими книгами по данной тематике. Если вы – мужчина, прочтите книгу "13 способов преодолеть кризис любовных отношений". Если вы – девушка, прочтите книгу "Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают". Уверен: не пожалеете! А все мысли о самоубийстве как рукой снимет!
Теперь, допустим, другой вариант развития ситуации. Вы с грустью ответили: "Да, уважаемый Андрей Викторович, все это – обо мне и еще раз обо мне! О горе мне! Что же мне делать?! Может быть я обречен(а)?!". Тогда я обращусь к вам со следующей речью: "Дорогой мой читатель! Вне зависимости от того, какого вы пола, возраста и образования, вам следует понять две вещи:
1.Склонность к самоубийству – наследственная черта характера.
2. Для генетически наследуемой склонности к суициду, любовная трагедия, это не более чем один из поводов привести в действие тот механизм, который сконструирован и приведен в заряженное состояние еще до вашего рождения. Для которого личность того, кто вас бросил (или кого бросили вы сами, а затем раскаялись), по сути, совершенно не принципиальна. Принципиальна лишь ситуация, в которой вам душевно больно и морально тяжело.
Проще говоря, каким-то образом, данный ген склонности к суициду оказался в вашей родословной и при распределении в данном поколенческом ряду случайным образом попал конкретно в вашу биографию. Подчеркиваю: совершенно случайным образом! То есть ни ваши бабушки-дедушки, ни мамы-папы, ни дяди-тети в этом не виноваты! Никакого заговора против вас даже близко нет. Никто в то не виноват ровно также, как и в том, что у вас какое-то особенное расположение родинок на теле, интересный оттенок цвета кожи или волос, или вам не нравится вареный лук, пленка на кипяченом молоке или овсянка. Это просто данность, которая имеет место быть.
Кроме того, имейте в виду: людей склонных к суициду, на самом деле, вокруг полным-полно. По различным оценкам, их число достигает до 15% всех живущих. А это, между прочим, почти каждый шестой вокруг! И ничего, живут себе и добровольно отправляться к праотцам вовсе не собираются.
Кстати говоря, большая часть того, что делает Мать-Природа, вполне целесообразно. Соответственно, если у людей есть ген самоубийства, значит, он для чего-то нужен. Причем, нужен не только и не столько самому индивиду, который его в себе несет, сколько человеческому обществу в целом. По этому поводу имеются различные мнения. Лично я предполагаю, что ген самоубийства присущ определенному проценту людей, чтобы в критический момент времени они заслонили своим телом общество, своими жизнями спасли других. Например, известно, что очень многие из тех великих мужчин и женщин, что пали во время проведения своих реформ или в бою смертью храбрых, не испугавшись врага, приняв на себя всю тяжесть удара, в своей юности (да и во взрослой жизни), не раз задумывались о самоубийстве, были на шаг от этого во время своих любовных и семейных драм. Они писали об этом в своих дневниках, письмах, книгах и биографических воспоминаниях. Многие видные ученые, талантливые писатели и поэты, знаменитые художники и композиторы также неоднократно говорили о том, что мысли о суицидах бродили и в их умных головах, а определенная (производная от суицидных мыслей) "безбашенность", "оторванность" не раз давала им ту крайнюю напористость и предельную смелость, что помогала состояться открытиям и шедеврам.
Поэтому, принципиально считая, что ген самоубийства – это некий резерв всего человечества, лично я категорически против, чтобы кто-то тратил его на… примитивное самоубийство из-за того, что кто-то кого-то бросил в любви! Смех, да и только! Это – точно не повод для самоубийства. Это – повод использовать имеющиеся особенности характера для того, чтобы добиться чего-то большого и великого, обессмертить себя и свой род каким-то крупными поступками.
Заканчивать жизнь самоубийством еще не имея детей – это категорически неправильно, так как свой род необходимо продлить: вдруг ваши гены еще пригодятся человечеству лет так через сто! Может именно из ваших потомков будут происходить первые покорители иных галактик! Если же у вас уже есть дети – заканчивать жизнь тем более не нужно: Детей нужно вырастить и воспитать. А ведь это так интересно!
Ну и самое главное: А почему это кто-то должен за вас решать, жить вам или нет?! Почему какой-то там прадедушка или пра-пра-прабабушка, по чьей-то из линий родни, передав вам свой специфический ген, должен вас принуждать покончить самоубийством из-за каких-то там закончившихся любовных отношений? Мало того, что, скорее всего, если бы им самим дали бы по этому поводу слово, категорически запретили бы вам даже думать на эту тему (ведь все наши бабушки-дедушки нас любят и желают нам только добра). Так, повиноваться тому, что досталось вам от кого-то, вообще смешно и нелепо. Для меня это также смешно и нелепо, как если бы вышел закон, по которому все новые поколения просто обязаны донашивать за своими мамами-папами, бабушками-дедушками их одежду. Представьте себе: вы вынуждены будете ходить в ночной клуб в том, в чем ваш дед или бабушка ходили в клуб сельский. Или носить на учебу или работу то, в чем ходили ваши родители. Ха-ха-ха три раза! Вот именно. Поэтому и выполнять команду доставшихся вам по наследству специфических генов – как раз из той же серии.
Исходя из этого, авторитетно вам заявляю: Думать о завершении своей жизни самоубийством только исходя из того, что у вас такая наследственная предрасположенность и вас кто-то там разлюбил и бросил, это примерно тоже самое, что и отказаться от использования томатного кетчупа при поедании шашлыков просто потому, что "кетчуп – это кровь убитых помидоров". То есть, просто глупость несусветная! Гораздо правильнее и умнее:
- во-первых, жить, то есть быть живым как можно дольше;
- во-вторых, жить исходя из собственных жизненных планов, а не из-за какой-то там комбинации хромосом и генов;
- в-третьих, все-таки встретить в жизни того человека, кто вас оценит все-таки именно по достоинству, создать семью и родить великолепных детей;
- в-четвертых, много добиться в жизни, состояться в ней, стать Личностью;
- в-пятых, не забыть поздравить меня с днем Рождения 5 ноября, потому что, отговорив вас от такой глупой затеи как мысли о суициде, я почти-то помог вам заново родиться. А значит я вам почти родственник. А родственников принято поздравлять с днем Рождения. Логично? Конечно, логично! Ну, вот вы и улыбнулись. Чего я, собственно говоря, и добивался своей шуткой про поздравление меня с днем Рождения! В общем, вы поняли:
Жизнь – это вовсе не шанс на совершение самоубийства.
Жизнь – это возможность стать и прожить Человеком, Личностью!
И обязанность произвести на свет и воспитать таких же детей!
И нечего от этой почетной миссии отлынивать на небесах!
Даже сам Господь Бог так считает! А с ним лучше не спорить!
Уверен, что сумел вас убедить. Во всяком случае, те несколько сотен мужчин и женщин, которых за двадцать лет моей работы семейным психологом удалось отговорить от такой глупой затеи как суицид, впоследствии все сказали мне за это большое спасибо! Абсолютно все! И их близкие и родные, кстати сказать, тоже. В том числе и те, кто затем стал их мужьями и женами, полюбил их и дорожит ими.
Завершая же наш разговор, в качестве традиционных практических рекомендаций я попрошу вас о трех вещах:
1.Живите долго и счастливо, не стремясь укорачивать свою жизнь: она и так сама по себе короткая и следует дорожить ее каждым мигом!
2.Если у вас на самом деле были мысли о суициде, перечитайте эту главу.
3. Если мысли о суициде после трагического завершения любовных отношений есть у кого-то из ваших родных или близких, дайте им вовремя прочесть эту книгу. Вполне возможно, мы сумеем изменить их взгляд на мир в более позитивную сторону.
На этой позитивной ноте мы и закончим наш разговор в этой главе.
Ремарка.
Хочу поделиться с вами одной мыслью:
Любовь – это чувство которое придумано, что помогать нам Жить, дарить Жизнь нашим детям и радоваться Жизни вмести с ними! Поэтому давайте использовать Любовь только по назначению!
Думаю, что вы со мной согласитесь!
Глава 8.
Убедите тебя, что все произошедшее – не трагедия!
Тема этой главы предельно понятна. Однако не могу отказать себе в удовольствии процитировать одно письмо, которое пришло ко мне на мою электронную почту zberovskiy@mail.ru еще в 2007 году от Инны из города Ростов-на-Дону. Тем более, об этом прямо у меня просили.
Инна, Ростов-на-Дону. Здравствуйте, дорогой Андрей. Не знаю, какова вероятность вашего ответа, но все равно напишу. Напишу хотя бы потому, что у меня мало знакомых, и пообщаться мне элементарно не с кем. Напишу хотя бы для того, чтобы перестать быть такой дурой, какая я была все последние годы. Сама я с Азова, там на городском пляже я и познакомилась с Антоном. Он-то как раз был и есть из Ростова-на-Дону. Мне двадцать, ему двадцать семь. Зачесалось под хвостом, так я вся к нему. Как в детской считалке: Любовь до гроба, дураки оба. Еле-еле закончила техникум, поссорилась с мамой и папой, переехала к нему в город. Два года жили в квартире с его бабушкой, работала в супермаркете продавцом, все до копейки отдавала ему. Денег вечно не хватало, ходила в старье, а он говорил, что у него одна мама, она болеет, и он все отдает на ее лечение. Говорил, как она выздоровеет, сразу поженимся, заведем детей. Верила, мечтала, надеялась. Только три месяца назад, наконец, догадалась, что мой Антон – наркоман. Начала говорить с ним, умоляла бросить, а он сказал, что я ему была нужна просто как источник дохода и теперь могу уходить. Как он сказал, проваливай обратно в свою дыру, найду себе другую кукушку. Месяц провела в слезах, никогда в жизни так не плакала. Думала, умру, но не умерла, сама удивилась. Мой директор оказалась умной женщиной, она меня пожалела и поддержала. Не отпустила домой обратно в Азов, помогла мне найти недорогой вариант квартиры, съехать. Антон стал приходить ко мне на работу, тоже плакать, говорить, что любит. Что только поэтому не посадил меня саму на наркотики. Не знала верить этому или нет, решила не верить, может, это ему просто стало не хватать моей зарплаты. Потом он пропал. Спустя две недели назад мне позвонила его бабушка и сказала, что он оказался кому-то много должен и сбежал из города. И что я даже могу вернуться к ней жить.
Переезжать обратно я не стала, но стала заходить в гости к совсем чужой для меня бабушке, покупать ей продукты. Позвонила домой, помирилась с родителями. Мама обещала приехать, меня навестить. Все как-то устаканилось, мир вокруг меня начал приходить в равновесие. Решила поступить на заочное в университет, выучиться на экономиста, чего-то добиться в жизни. Еще я поняла, что как бы не было в жизни все ужасно, главное – не раскисать, не сломаться внутри себя, не проклинать свою любовь, даже если она была совсем беспонтовая, шальная. Надо просто жить, не бояться обращаться за помощью к тем, кто вокруг: кто-нибудь все равно обязательно поможет. Не важно, что именно у вас случилось, важно, как вы себя поведете, как будете жить дальше. Любая трагедия как-то завершится, вы сделаете из нее свои выводы, пойдете по жизни дальше. Преданная и растоптанная любовь – это особенно больно, но все равно это не повод складывать руки. Все как-то решится, я верю, я знаю, что новая любовь меня все равно найдет. Только важно, чтобы я сама сумела ей правильно распорядится. Ведь не любовь виновата во всех наших бедах, а отсутствие у нас ума, дурость какая-то. Так я думаю, так считаю.
Пока горевала, мне в магазине девчонки дали прочитать вашу книгу "13 способов преодолеть кризис любовных отношений". Возвращать прошлую любовь я не стану, подожду лучше новую. Но книга мне понравилась, поэтому и решила вам написать. Если вам не трудно, еще опубликуйте мое письмо. Не знаю почему, но очень хочется. Может это кому-то еще поможет. Особенно девчонкам. Да и парням, может тоже, пусть девчонок своих не бросают, мы же им верим. Ответьте, пожалуйста, сразу. Меня это очень поддержит.
Тогда в 2007 году я сразу ответил Инне, написал ей развернутое письмо с поддержкой. Но ответа мне больше не было. Как я понял, своего электронного адреса у нее не было, она писала мне с адреса какой-то из своих подруг. Поэтому я до сих пор и не знаю, получила ли эта мужественная девушка мой ответ.
Самое ее письмо по тональности не подходило ни под одну из моих предшествующих книг. И вот только сейчас я понял, как оно будет очень уместно. Поэтому, опубликовав это письмо, я очень надеюсь сразу на три вещи:
- что с Инной все хорошо, она встретила свою настоящую любовь, вышла замуж, уже стала мамой и у нее все хорошо;
- что ей в руки попадет эта книга, она прочтет ее и узнает, что я выполнил ее просьбу – опубликовал ее историю;
- что само это письмо поможет очень многим девушкам и мужчинам понять следующее:
Любая самая страшная любовная трагедия – это лишь один из многих актов длинной театральной постановки под названием "жизнь".
Вслед за трагедией обязательно наступит антракт.
А вот то, что будет дальше – комедия, новая трагедия, любовный роман, или просто ваша счастливая жизнь, каков будет дальнейший репертуар самой жизни – зависит только от вас и от вашей житейской мудрости!
Поскольку больше к этому добавлять нечего, сразу перехожу к практическим рекомендациям на тему, как убедить себя, что все случившиеся с вами любовные перипетии – не трагедия.
Практические рекомендации.
Первое. Проведите аналогии!
Для начала вспомните десятки аналогичных примеров из жизни своих друзей и знакомых. Своим мысленным взором пробегитесь по всему своему классу, своей группе в вузе или техникуме, своему коллективу. Выявите ситуации, когда люди расставались, а затем находили себе других совершенно обалденных парней или роскошных девушек! Между прочим, гораздо лучше тех, что были у них до этого. Ведь вы точно знаете массу таких примеров. Не так ли? Конечно, так! А кто вам сказал, что ваша собственная ситуация не из этой же серии?!
Второе. Признайте правоту окружающих.
Когда люди дружат, они временно глухи и слепы к мнению окружающих. А ведь именно окружающие – мамы и папы, братья и сестры, различны друзья-подруги уже тогда, то есть по сути дела – сразу говорили и предупреждали, что этот человек – не ваш! Что он(а) как-то не так к вам относится! Что у него(нее) не хватает образования, внешних данных, такта, воспитанности и, элементарно, мозгов! Что вы точно не одного поле ягода! Что не с его(ее) физиономией переть в калашный ряд! Что он(а) вас не заслуживает! А вы себя не цените и очень этими отношениями занижаете! И прочее, прочее, прочее!
Теперь-то вы можете отдышаться, прийти в себя и понять, как правы были все ваши близкие и родные! Скажите им большое-пребольшое спасибо! Навсегда запомните:
Наши родственники, друзья и знакомые – это первая линия нашей обороны!
Причем, даже тогда, когда мы не видим необходимости оборонятся!
Точнее, именно тогда, когда мы сами не видим для себя опасности.
За это можно и нужно сказать им большое спасибо!