Изольда, 29 лет, Даугавпилс. Читала ваши книги, даже не думала, что придется обратиться за помощью. Но, все-тики решила это сделать. Мой бывший друг, Карл, мне кажется, сходит с ума. И это длится уже почти полгода. Мы познакомились с ним в клубе год назад, начали встречаться, через месяц он переехал ко мне жить. Я уже была замужем, развелась в 27 лет, рощу дочь. Работаю администратором, на жизнь хватает. Поэтому первоначально я не схватилась за Карла двумя руками, жили вместе, но задумываться о будущем я откровенно боялась. Со временем нам стало хорошо вместе, отношения стали очень теплыми, почти семейными. Однако, одна проблема все-таки оставалась: Карл так и не смог принять мою дочь Анжелину. Внешне он общался с ней нормально, но при всяком удобном случае он просил меня, чтобы я отдавала ребенка своим родителям. Две недели назад я решилась поговорить с ним об этом. Он сказал мне, что очень ревнует меня к ребенку и моему бывшему мужу, который иногда продолжал общаться с дочерью, и она по-прежнему зовет его папой. Что никогда не смирится с тем, что рядом растет ребенок от другого мужчины. Поэтому он предлагает мне или отдать дочь отцу – моему бывшему мужу, или передать на воспитание моим родителям. А мы, по его словам, родим уже наших совместных детей и все будет хорошо.
После этого разговора меня что-то словно отдалило от Карла, а дальше это только нарастало. Дней через пять я сказал, чтобы он уходил. Карл на удивление легко собрался и съехал с моей квартиры. Но через неделю, вернувшись с работы, я обнаружила его у себя дома, куда он попал, сделав когда-то себе дубликат ключей. Все в квартире было перевернуто вверх дном. Карл сказал, что он думает, будто виной всему якобы появление в моей жизни нового мужчины. И вот он искал этому подтверждение, какие-нибудь открытки, подарки…
Я его выгнала, только пригрозив вызвать полицию. С тех пор, вот уже два месяца он вечерами сидит в машине под моими окнами. А если я куда-то выхожу из дома, то он или идет за мной следом, или едет на машине. Видимо он так проверяет, не встречаюсь ли я с кем-нибудь. Причем, ко мне он сам больше не подходит, не звонит мне. Что мне делать с человеком, который стал мне глубоко противен, я не представляю. Очень нуждаюсь в вашем совете.
Семен, 30 лет, Прокопьевск. Андрей, помогите советом как мужчина мужчине! Четыре года был вместе с моей девушкой, Марией. Жить вместе начали почти сразу. Все было хорошо, она оказалась отличной хозяйкой, нашла общий язык с моими родителями. Прожив вместе около года, я уже собирался делать ей предложение, как вдруг мне друзья намекнули, что она встречается с одним мужчиной. Проследив за ней, я, действительно, выяснил, что она регулярно обедает с каким-то кренделем. Устроил разборки, она сказала, что это ничего не значит, Но я-то не дурак, и знаю, что от кофейни до секса – всего один шаг. И даже если он не сделан, то это только пока, а направление движения понятно.
Расстались мы почти на три месяца. Но потом Мария меня все-таки вернула. Типа случайно встретились. Да и мои родители все капали на мозги, что она – очень хорошая девушка, и я только зря ее обидел. Короче, согласился на примирение. Каюсь, смалодушничал. Думал, все ради любви. Вновь начали вместе жить. Прожили еще полтора года, снова заговорили о свадьбе и детях. Доброжелатели опять слили мне, что у Марии какой-то друг нарисовался. Соврал ей, будто уезжаю в командировку на два дня, а сам остался в городе. Следил за ней. Так и есть: вечером она опять в кафе с мужчиной, потом поехала с ним куда-то. Следить за ними я не стал. Приехал домой, собрал ее вещи. Ночью она приехала, типа обрадовалась, соврала, что от подружки. Я не стал ее слушать, отдал ей ее вещи и отправил на все четыре стороны.
Однако, она до сих пор не унимается. Рассказала всем, что я ее просто бросил. Звонит мне с разных телефонов (ее номер я просто не беру), рыдает в трубку, просит начать все сначала. Отправляла какие-то подарки по почте. Затем начала ходить по каким-то бабкам. Теперь у меня то земля на коврике перед квартирой, то иконка в почтовом ящике. Звонит моим родителям, рассказывает, что беременна (точно знаю, что нет). Честно говоря, такой дури у меня в жизни еще не было. Что делать не знаю. Может поймать и какую-то таблетку запихать в рот? Или сдать психиатру? Что в этой ситуации люди делают?
Станислав, 36 лет, Красноярск. Андрей, хочу приехать к вам на прием, но сначала опишу ситуацию: может вы нас с этим и принимать не станете. Был женат семь лет, родили ребенка. Но у жены испортился характер, поплыла внешность, она не хотела рожать второго ребенка. Начал я общаться с молоденькими девочками. С одной из них, Натальей, все получилось серьезно. Ушел из дома, начал жить с Натальей, подал на развод, развелся. Но жизнь вместе все равно не заладилась. У Наташи характер оказался боевой, чуть что – сразу в драку. А пива выпьет, так вообще, туши свет. Короче, пожил я с ней полгода и вернулся к жене. Развод ей пошел на пользу: похудела, стала выглядеть как женщина, а не баба. Родить ей после всего случившегося тоже уже сильно захотелось. В общем, сошлись обратно и даже уже с животиком. Однако моя бывшая, Наталья, буквально проходу нам не дает. Моя машина и машина жены регулярно забрасывается тухлыми яйцами. Как-то были в театре, вернулись – капот и бампер помяты, фара вдребезги. Свидетели сказали, Наталья пинала ее каблуками. Двери в квартиру обливали бензином уже раз пять. Думаю, скоро и подожжет. Камни в окно квартиры прилетали также много раз. Бывшая жена уже боится со мной жить, боится за ребенка. Меня интересует, в ком проблема: во мне или в ней? Что мне нужно сделать, чтобы все это прекратить?
Теперь, как я и обещал, еще три реальных примера из практики моей работы.
Аля, 22 года, дружила три года с взрослым мужчиной, Валерием 34 лет, как впоследствии оказалось, ранее судимым. Впрочем, Аля прекрасно знала, что Валерий ведет криминальный образ жизни. Однако, для юной студентки это казалось признаком "крутизны" и до какого-то момента времени не беспокоило. Ночные клубы рестораны, дорогие иномарки друга ее только радовали. На пятом курсе Аля повзрослела и решила построить отношения с другим мужчиной, 29 лет. Набравшись смелости, Аля сообщила об этом Валерию. Мужчина был взбешен и несколько раз давал девушке время, что бы она подумала и передумала. Каждая новая встреча проходила в более жесткой тональности разговора, чем предыдущая. Аля начала уклоняться от встреч, однако Валерий однажды подкараулил ее вечером у шейпинг-клуба, усадил в машину и увез в баню к своим друзьям. Там девушке устроили криминальную "отходную": ее изнасиловали четыре члена группировки Валерия. Заявление в милицию девушка написать так и не решилась. Мне потребовалось почти три месяца, чтобы хоть как-то восстановить ее психику.
Светлана 25 лет, аспирантка одного из вузов, на одном из осенних занятий по подготовке к сдаче "кандидатского минимуму" познакомилась с таким же аспирантом другого университета, Олегом. Общение двух молодых ученых плавно трансформировалось в любовную связь, продлившуюся пять месяцев. Весной Светлана начала постепенно понимать, что Олег страдает психическими расстройствами и решила плавно прервать отношения. Однако Олег начал бороться за девушкой, назначать все новые и новые свидания. Света несколько раз просила Олега, чтобы он оставил ее в покое, так как у нее прошли чувства. Олег караулил ее в университете, после чего девушка буквально начала жить под домашним арестом. Однажды Светлане все-таки пришлось прийти на кандидатский экзамен по иностранному языку, после чего Олег вновь пристал к ней с требованиями продолжить отношения. После резкого отказа девушки, не контролируя себя, Олег ударил ее в лица зажатой в руках авторучкой, сильно порвав девушке щеку, пробив десну. Окровавленную девушку доставили в больницу, а Олега в милицию, где выяснилось, что он состоит на психиатрическом учете, после чего парня отпустили. Родители Олега заплатили Светлане за косметическую операцию по восстановлении щеки, а преодолевать сформировавшийся панический страх девушки перед мужчинами пришлось на тренингах в моем семейно-психологическом центре.
Другая Света, 28 лет, оказавшаяся девушкой с очень неустойчивой психикой, выяснив, что ее парень Артем встречается с некой Ириной, и та уже от него беременна, ввиду своего какого-то глубоко странного внутреннего решения, пришла к необходимости использовать методы магии. Она начала регулярно подкладывать и Артему и Ирине в почтовые ящики, и на коврики перед их квартирами отрубленные куриные лапки, купленные в магазинах. Артем несколько раз пытался образумить девушку, но все оказалось тщетно. При этом, чтобы не волновать свою беременную девушку, Артем не сообщил Ирине, что Светлана обещала ее побить или даже убить, не попросил ее быть настороже. В один из дней Ирина, услышав подозрительный шум под дверью, увидела в глазок Светлану, подкладывающую ей под дверь очередной гостинец. Ирина не нашла ничего лучше, как открыть дверь и вступить со Светланой в словесную перепалку, кончившуюся дракой. В результате потасовки Ирина оказалась в больнице, а Светлана в милиции. Ирина потеряла ребенка (случился выкидыш), а Светлана получила тюремный срок (условно). Светлану ко мне в центр привели ее родители. Однако состояние девушки представляло интерес уже не для психолога, а для психиатра, поэтому она была переадресована в специализированное психиатрическое учреждение.
Как вы понимаете, таких примеров за двадцать лет моей работы накопилось столько, что впору написать отдельную книгу. Поэтому сразу перехожу к сути:
Безопасность жизни и здоровья мужчин и женщин - важнейший приоритет в любых человеческих отношениях. Это особенно актуально в период завершения любовных и семейных отношений.
Поэтому при завершении любовных или семейных отношений, самым важным является не только, и ни сколько прекращение общения между двумя людьми, сколько устранение различных угроз для их жизни, здоровья и психики. Если кому-то покажется, что Зберовский чересчур драматизирует ситуацию, сообщу следующее: По оценкам сотрудников правоохранительных органов:
Не менее половины преступлений против личности совершаются по мотивам ревности и мести.
Причем, большая их часть приходится на период сразу после прекращения любовных или семейных отношений.
Вот и думайте сами, имеет это для вас значение, или нет...
Причем, учтите два важных момента: Во-первых, большая часть людей, пострадавших от своих "бывших", до этого совершенно не учитывали возможность такого разворота событий. Во-вторых, почти треть мужчин и женщин признаются, что они продолжают даже те любовные и семейные отношения, которые их давно тяготят, просто из соображений... собственной безопасности! Так что, советую осмыслить эту информацию адекватно, хотя бы потому, что если (не дай Бог!) с вами произойдет что-то неприятное и ужасное, "отмотать назад" и изменить уже случившееся, будет уже невозможно.
И еще. Опыт моей психологической практики, наглядно показывает и то, что:
Если прекращение любовных или семейных отношений сопровождалось преследованиями, физическим насилием или даже угрозами применения насилия и моральным давлением, это не только почти всегда наносит тяжелый удар по личности, но и затрудняет мужчинам и женщинам создание и ведение новых любовных или семейных отношений.
Это вполне логично. Если мужчину или женщину в период завершения любовных или семейных отношений избивал, запугивал или унижал бывший партнер, это никогда не исчезает бесследно и обязательно скажется на новых отношениях. Скажем прямо: это серьезно осложнит их! Будет меньше взаимного доверия! Станет меньше желания создавать именно серьезные отношения. Мужчины и женщины будут морально очень напряжены, подсознательно ждать чего-то неприятного от нового партнера. Даже знакомиться могут бояться: а вдруг это специальная "подстава" со стороны бывшего(ей)?! Какое уж тут личное и семейное счастье? Вот именно…
Отсюда прошу вас внимательно прочесть следующие практические рекомендации и выполнить те из них, что могут иметь для вас актуальность
Практические рекомендации.
Первое. Адекватно оцените степень угрозы вам со стороны бывшего(ей).
Когда вы приходите к необходимости окончательно закончить свои любовные отношения, прежде всего следует попытаться спрогнозировать реакцию этого мужчины или женщины. На свете очень и очень мало таких людей, кто отнесся бы к тому, что ему(ей) откажут в любовных встречах положительно или, хотя бы, нейтрально. Большая часть каким-то образом на это все-таки отреагирует. Причем, половина этих отреагировавших отреагирует не как-то там, а именно бурно. Причем, половина этой половины отреагирует не просто бурно, а с какой-то задержкой по времени. То есть, человек внешне примет ситуацию более или менее спокойно, а вот через пару месяцев, когда вы уже начинаете жить новой жизни, и меньше всего ожидаете для себя каких-то неприятностей, ваш "бывший" или "бывшая" вдруг неожиданно подкараулит вас вечером у подъезда, выпьет для храбрости пару бутылок пива… Вот тут-то вы и узнаете о себе много нового. И хорошо, если все ваши зубы останутся в своих деснах, а волосы не поседеют! Отсюда простая мораль:
Тихое поведение вашего партнера по любовным отношениям в момент формального расставания, вовсе не гарантия его(ее) дальнейшего образцового поведения и отсутствия мести.
Соответственно, готовясь ли к бурному итоговому разговору, или стремясь "спустить все на тормозах", ваш святой долг не переоценить свои способности и возможности контролировать ситуацию, а все-таки перестраховаться и адекватно оценить степень угрозы вам со стороны бывшего партнера.
Сделать это несложно. Всех людей на Земле условно можно разделить на пять категорий по типам реакций на неблагоприятные для них личные события:
Пять типов людей по их реакциям на неблагоприятные для них личные события (по Зберовскому):
Тип №1. Люди, принимающие все как данность. Эти люди молча проглатывают пилюли жизни, несмотря на все свои страдания и переживания брюзжат по этому поводу только в узком кругу и совершенно не опасны.
Тип №2. Тип №3. Люди, сопротивляющиеся и борющиеся только в течение короткого времени. Эти люди могут бурно протестовать, даже скандалить. однако в дальнейшем внутренне ломаются и принимают неблагоприятную для себя ситуацию ровно такой, какая она есть. Они живут дальше с чувством внутренней гордости за проявленный протест, однако для тех, кто доставил им неприятности, уже не опасны. Более того, с ними в дальнейшем можно вполне конструктивно общаться.
Тип №3. Люди, сопротивляющиеся и борющиеся в течение длительного времени, способные на неожиданные ходы. Люди этого типа – настоящие борцы. Как правило, это либо сильные люди, либо большие собственники, эгоисты и ревнивцы. Ставя все на принцип, самолюбивые, они бывают непредсказуемы. Такие люди уже могут представлять для вас определенную опасность. Конечно, они редко совершают физическое насилие, однако, могут:
- начать давить на вас через ваших родителей или общих друзей;
- распускать про вас неблагоприятные и порочащие вас слухи;
- выложить в Интернет неприятные для вас фото или видео материалы;
- начать демонстративно с кем-то дружить, чтобы вызвать у вас болезненную реакцию;
- не отдавать какие-то ваши личные вещи;
- предъявлять к вам существенные материальные или моральные претензии.
И т.д. и т.п. Эти люди могут создавать вам очень большие сложности, однако, чаще всего, они не очень опасны. Все дело в том, что при всей болезненности своей реакции, они вполне разумны и стараются не совершать чего-то такого, что может принести большой вред им самим. И это хорошо.
Тип №4. Люди, реагирующие мгновенно, резко и бурно, доходящие до невменяемого состояния. При этом, быстро остывающие и не мстительные.
Эти люди нередко весьма опасны. Как правило, это люди истерического типа, не способные себя контролировать (Особенно, при употреблении спиртного). Самая главная их проблема, это то, что в пылу своей реакции они способны совершать такие действия, которые идут во вред им самим. Однако в момент совершения этих действия самим им на это, увы, наплевать. Плохо и то, что такие люди, могут уже и не бороться за вас и судьбу самих отношений: они просто не могут себя остановить и что из этого выйдет не знают даже они сами.
Именно люди этого типа представляют самую большую угрозу. Они могут:
- ударить, избить и даже забить вас до тяжелого состояния (нанести удары руками, ногами, ножом, любыми тяжелыми предметами);
- наносить вам тяжелейшие оскорбления словами или действием;
- начать угрожать вам физической расправой или каким-то карами;
- нанести вам ощутимый материальный ущерб (что-то разбить, сломать);
- совершить попытку суицида в вашем присутствии;
- вести себя так громко и скандально, что испортят вам репутацию в подъезде или целом районе;
С такими людьми следует вести себя предельно корректно и осторожно.
Тип №5. Люди с различным сценарием поведения в момент расставания, однако, очень мстительные.
Это самый опасный тип человека. Такие люди могут издевательски хладнокровно пообщаться с вами во время завершающего разговора и даже корректно попрощаться, однако ровно через год сбросить вам кирпич на голову, отравить вашу собаку, ночью сжечь вашу машину, избить вашего нового партнера по отношениям и многое-многое другое.
О том, к какой конкретно группе относится ваш бывший партнер по закончившимся отношениям, вы точно знаете сами: об этом можно четко судить по тому, как он(а) вел(а) себя в других критических ситуациях (в том числе и в вашем присутствии), или в прежних отношениях (по рассказам его(ее) и друзей). Если он(а) никогда не напивался(ась) допьяна, не принимает наркотики, не судим(а), не привлекался(ась) в полицию, практически не ругается, редко повышает тон общения, не склонен(на) к рукоприкладству и дракам, значит, этот человек относится к первым двум группам и не представляет для вас серьезной угрозы. Дочитывать эту главу до конца вам не обязательно.
Если же вы знаете о большой импульсивности вашего бывшего партнера, конфликтности, склонности к применению физической силы, принятию алкоголя или наркотиков, мстительности и злопамятности, уж будьте так любезны, прочтите эту главу до конца. И обязательно выполните все рекомендации.
Второе. Не встречайтесь с бывшим(ей) один на один.