Теперь Алена у нас ничего не есть, худеет. С собакой больше не гуляет и не общается. Всех подруг бросила, видите ли, потому, что они не могли раньше сказать ей, что она толстая. Ни с кем не общается. Парень этот, с ее слов, катается на роликах. Так она теперь все свободное время на этих же роликах. Учится кататься, говорит, что потом его найдет и попробует вернуть отношения. Ободранная от этих роликов стала как кошка. Злая, голодная, одинокая. Что с дочерью поделать, не знаю. А сердце матери, сами понимаете. Может, что-то ей сказать, такой, отчего она придет в себя? Дайте совет, пожалуйста. Мы из Сыктывкара добро помним.
К этим пяти письмам добавлю еще пять историй, случившихся с теми, кто был у меня на личном приеме:
Людмила, в возрасте 31 год рассталась с мужчиной, с которым прожила четыре года в гражданском браке. Он предпочел более молодой вариант и ушел к девушке 25 лет. Людмила почти полгода выслеживала, где живет эта дама. Затем поздно вечером, взяв с собой большой охотничий нож отца, она пришла в этот двор с твердым намерением порезать колеса на его черном BMW. Однако девушка не увидела, что номера на машине вовсе не те (дело было осенью, номера были забрызганы грязью) и принялась резать колеса на похожей машине совсем другого человека. Сработала сигнализация, из подъезда выскочила хозяйка машины, вызвала милицию и патрульно-постовая служба задержала Людмилу. Слава Богу, хозяйка машины вошла в положение Людмилы, та возместила ущерб и тем спаслась от административного и уголовного преследования. Только после этого Людмила попыталась взять себя в руки и пришла ко мне на прием.
Интересная ситуация случилась у Андрея. Молодого мужчину (в возрасте 32 лет) бросила девушка Алена. Желая ее вернуть, Андрей решил совершить что-то исключительное. Купил огромный букет цветов и плюшевого медведя. Решил проникнуть со всем этим набором через балкон девушки, в то время, пока ее не будет дома. Девушка жила на восьмом этаже, соседи с девятого этажа Андрея хорошо знали, так как он давно дружил с Аленой и был очень вежлив с ее соседями. Договорившись с соседями, Андрей стал спускаться по веревке с девятого этажа, однако не смог открыть окна на застекленном балконе Алене и сорвался вниз. К счастью для мужчины, он зацепился за балкон шестого этажа и остался жив. Однако, сильно ударился об ограждение балкона, сломал два ребра, получил вывихи и растяжения рук. К сожалению, Алена не оценила любовный пыл своего бывшего друга и так и не пошла на примирение. Андрей продолжил идти по жизни, неся в себе боль теперь уже не только душевную, но и физическую. Как раз в таком состоянии его и привели ко мне его родители.
Анастасия, 26 лет, которую бросил ее мужчина, узнав, что Сергей улетает со своей новой пассией на отдых в Египет, так сильно расстроилась, что решилась на крайние меры. Девушка позвонила в аэропорт и заявила, что самолет находится в неисправном техническом состоянии и обязательно произойдет крушение. Вылет рейса был отложен на семь часов для полной проверки всех систем самолета. В течение всего этого времени Анастасия звонила своему мужчине и пыталась отговорить его от полета и умоляла восстановить отношения. Сергей все-таки улетел с другой, а спецслужбы успешно "вычислили" Анастасию, предъявив обвинение в хулиганстве и "телефонном терроризме". Родителям девушки пришлось выплатить большой штраф, дело в итоге закончилось административным наказанием. Девушка в стрессовом состоянии попала ко мне.
Дарина, 22 года, потеряв мужчину (женатого), с которым девушка дружила два года и очень сильно любила, решила наказать его буквально любой ценой. Выяснив, что причиной расставания стало то, что жена Алексея, наконец-то забеременела и уже ждет от него ребенка, Дарина поступила весьма оригинальным образом. Девушка специально несколько раз вступала в незащищенные интимные отношения с мужчинами сомнительной репутации, рассчитывая, что заразится от них какими-нибудь легкими венерическими заболеваниями, типа гонореи. Затем, по ее плану было переспать с Алексеем и наградить его целым букетом венерических проблем. Причем, Дарина планировала, что Алексей, затем, заразит и свою новую девушку, будущую жену.
План сработал, однако, с большими нюансами. Кроме сравнительно легких хламидиоза и уреаплазмоза, девушка приобрела и, действительно, передала Алексею тяжелую неизлечимую форму вирусного гепатита. По счастливому стечению обстоятельств, Алексей в этот период времени воздерживался от интимных отношений с супругой и ни она сама, ни ребенок, не пострадали. В итоге, зараженными оказались только Алексей и Дарина. Причем, сама девушка, узнав о заражении самой себя тяжелейшим хроническим (почти смертельным) заболеванием, оказалась в тяжелом психологическим шоке. Так она оказалась у меня на приеме…
Алексей и Карен, ровесники, 28 лет. Карен, узнав, что его девушка начала встречаться с другим парнем (это и был Алексей), решил прийти к нему домой и разобраться. Придя к квартире, он позвонил в дверь, затем, когда Алексей открыл, ударил его кулаком в лицо. Алексей резко закрыл дверь. Карен, то ли пытаясь помешать ему, то ли стремясь ворваться внутрь, засунул ногу в проем. Алексей, стараясь остановить проникновение незваного гостя, с силой несколько раз ударил дверью по ноге Карена, перебив ему тем самым жизненно важную бедренную артерию. Карен упал, там же в подъезде начал истекать кровью. Несмотря на довольно быстрый приезд бригады "Скорой помощи" спасти Карена уже не удалось, он скончался от кровопотери. Алексей был обвинен в непредумышленном убийстве, суд оправдал парня, но он получил такой тяжелейший психологический стресс, что приходил в себя еще несколько лет. Именно в этот период времени я узнал его и его историю.
Что объединяет эти и еще десятки сотни подобных ситуаций? Объединяет временная неспособность человека противостоять тем диким и трудно передаваемым эмоциям и желаниям, которые переполняют его в период неожиданного и неприятного для него завершения любовных отношений.
Теперь давайте будем придираться к словам. Начнем со слов "временная" и "период". Согласно моим наблюдения, самым острым является период примерно в месяц сразу после окончания любовных или семейных отношений. Впрочем, острый период, когда человек совершает такие поступки, которые он и сам считает глупыми, но при этом ничего не может с собой поделать, может длиться и до трех месяцев. А у некоторых, особенно сильно пострадавших от своей любви и удара по самолюбию, даже до года.
Теперь, "неспособность человека противостоять". Имеется в виду то, что в этот момент времени человек просто физически не может совладать со своими эмоциями и желаниями. По большому счету:
В период постлюбовного стресса, все еще влюбленный человек сражается не с бывшим партнером по отношениям, а сам с собой!
Его сознание, его разум, его кора больших полушарий мозга вступает в конфликт с бессознательным, с тем инстинктом продолжения рода любой ценой, который находится к подкорке, в досознании, в древней части мозга. Технически все это происходит на уровне трудноуловимых биохимических реакций в различных структурах мозга. Именно снижение и повышение концентрации различных веществ в гомеостазе мозга вызывает то гордое "Да, пошел(ла) он(а) на фиг! Буду жить дальше по своим собственным правилам и встречу в своей жизни кого-то еще!", то предельно униженное: "Конечно, мне стыдно, что я так себя веду, но я не могу именно без этого человека! Отдам все, за то что бы он(а) был(а) рядом! Ну, позвони же мне, милый(ая)!". То острое желание сделать больно этому человеку, то от всей души обнять его(ее), поцеловать и все-все-все простить. То проклятья в адрес самого(ой) себя и собственной глупости, то "готовность целовать песок, по которому ты ходил(а)"…
Специалисты-физиологи не зря говорят о том, что биохимия любви сопоставима с биохимией при наркомании: в мозгу "гуляют" все те же самые эндорфины, эфедрины, кофеины и всякие другие "ины". Бороться с биохимическими процессами в мозгу крайне сложно, если не невозможно. Отсюда честно информирую вас:
Все те методики и советы, которые я привожу в книге, по существу, имеют одну принципиальную задачу: помочь влюбленному человеку, против своей воли лишившемуся партнера, продержаться ровно то время, которое потребуется его мозгу, чтобы обрести химическое равновесие, прийти к какому-то устойчивому балансу: либо вернуться к прежнему, либо создать какой-то иной.
И вот как раз в тот период, когда у вас в мозгу и организме в целом все еще крайне нестабильно, сама эта нестабильность как раз и порождает ваши хаотические метания, резкую смену вашего настроения и самочувствия, заставляет вас все время мучительно думать о том, как увидеться с "бывшим(ей)", как поговорить с ним(ней), как убедить начать все сначала. Соответственно, все вышеприведенные и нижеследующие практические рекомендации в этой книге посвящены тому, каким образом ввести поток вашего сознания в привычное русло. И если оно в итоге, все-таки изменится и останется другим, сделать так, чтобы вы от этого только выиграли.
А сейчас практические рекомендации конкретно к этой главе.
Практические рекомендации.
Первое. Не становитесь посмешищем для окружающих!
Давайте честно признаемся:
Ничто так не веселит окружающих, как рассказы о выяснении отношений между бывшими влюбленными или супругами.
Например, кто кого и как обозвал, кто про кого распускает больше неприличных слухов, кто на кого напустил "порчу" или организовал "сглаз", кто кому разбил стекло в машине или дома, кто кому поджег дверь или звонит ночами по телефону и сурово молчит в трубку. Кто неожиданно залез к бывшему милому или милой с чужого балкона, использовал когда-то сделанные дубликаты ключей для проникновения в его(ее) квартиру с целью перебить всю посуду, или по десять раз в день звонит его (ее) родственникам и просит помочь "вернуть" человека. Особенно всем нравится, когда кто-то из "бывших" приходит на работу к бывшему партнеру и устраивает истерики в кабинете у его(ее) начальника. (По схеме: "Знаете, какой(ая) "козел(дура)" работает в вашем уважаемом коллективе!!!). Из уст в уста бережно передаются рассказы о том, как кто-то подкараулил когда-то любимого(ую) с другой(им) и разыграл сцену на тему: "Он (она) меня бросил, так что бросит и тебя!!! А-а-а!!!". С последующим броском в бой или царапаньем щек всем и каждому.
Моих мстительных читателей и читательниц прошу понять и принять:
Пытаясь испортить репутацию другим людям, прежде всего, мы портим репутацию самим себе!
Отсюда очень не рекомендую звонить и писать сообщения с до жути банальным содержанием: "Ну что, хорошо тебе без меня!?", "Видел тебя с твоим "Новым". И как же ты после всего этого можешь жить!?". Впрочем, есть и другой нездоровый "перекос" в виде долгого и излишнего слюнтяйства. Это когда уже прошел год – два, человек уже устроил свою личную жизнь, собирается ее оформлять (или уже оформил), а ему все пишут и пишут ежедневно любовные признания. И как бы это было не странно, тем самым всем равно отравляют жизнь. Конечно, когда-то такая активность в выражении своих чувств была хорошим делом. Но, как говорится, всему свое время. Время сладких писем прошло. Наступило время сжать зубы и начинать писать и звонить кому-то другому. В любом случае, уже не тому, кому раньше... Так что, имейте в виду:
Одинаково глупо как мстить своим бывшим партнерам по любовным или семейным отношениям, так и изливать на них свою запоздалую нежность.
Пусть и месть уже не нужные никому слова любви останутся только в латиноамериканских "мыльных" сериалах. В общем, вы поняли:
Месть бывшим любимым - самый простой способ стать посмешищем для окружающих!
Уверен, что вам этого не нужно...
Однако, на этом издержки мести не заканчиваются. И об этом дальше.
Второе. Не облегчайте вашей местью моральное состояние того, кто вас бросил.
Что выиграет человек, который пытается просто испортить жизнь другому человеку, тому самому человеку которого он(а) любил и, возможно в душе продолжает любить? Можно смело сказать, - практически ничего. Месть, в этом варианте, окончательно "сжигает мосты", лишает перспектив восстановления отношений, вызывает презрение и раздражение у того, кому пытаются мстить, мстящий "падает" в его глазах, у того, кто его(ее) бросил. Но, самое главное, мстящий по итогу завершения любовных или семейных отношений, на самом деле, делает огромный подарок тому, кто его(ее) бросил: своими негативными поступками по отношению к тому, с кем вы расстались, вы тем самым доубедили своего бывшего партнера, что с вами давно было пора заканчивать, и ваше не совсем адекватное поведение после расставания только помогло выявить, каким же неприятным человеком вы были все это время и как правы были все те, кто советовал прекратить эти отношения. Термин "доубедили" я использую потому, что согласно моим собственным опросам:
Почти две трети мужчин и женщин, принимающих решение
прекратить свои любовные или семейные отношениям
внутренне сомневаются в правильности своего решения.
А тут, на тебе, такой подарок, как месть вашему бывшему партнеру с вашей стороны! Конечно, он(0) только этому внутренне обрадуется и душевно успокоиться: решение о расставании принято правильно!
После причинения человеку моральных или физических страданий,
у него исчезает чувство вины за совершенный поступок,
он "задним числом" оправдывает свои действия тем,
каким нехорошим оказался тот, кому он сделал плохо первым.
То есть, понеся те или иные моральные потери, человек которому мстят, в конечном итоге, реально только морально выигрывает, наконец-то, самооправдывается. Он(а) теперь может гордо сказать не только себе, но и особенно всем окружающим: После всех сделанных мне гадостей, теперь вы сами наглядно видите, что я поступил(а) совершенно правильно! Вы видите, какой(ая) он(а)?! Разве с таким человеком можно идти по жизни. Теперь-то вы понимаете, что я правильно "спрыгнул(а) с этого поезда"? Вы же меня теперь (в свете всех этих событий) оправдываете? Так ведь?! Конечно, так!
Вот так-то вот. Так что, если вы желаете, чтобы тому, кто сделал вам плохо, кто вас бросил, или сделал так, что от душевных мучений вы сами бросили его(ее) первым(ой), - в результате вашей мести стало хорошо, чтобы этот человек самооправдался и его(ее) совесть стала "чиста как слеза младенца", - пожалуйста, мстите, сколько хотите. Это ваше собственное дело и ваш собственный выбор. Но, тогда, потом, пеняйте не на других, а на себя. Вас предупреждали.
Третье. Не давайте любви перехватить управление вашими поступками "на себя".
Когда расстаются хорошие люди, в течение довольно длительного периода они все еще хотят знать, что же происходит с другим человеком, им хочется его(ее) услышать, обнять, получить от него(нее) слова одобрения и поддержки. Особенно этого желает тот, кому крупно не повезло и он все еще любит того, кто от него ушел (или от кого он ушел в силу различных обстоятельств). Ему (или ей) приходится труднее всего…
Вне зависимости от того, собираетесь ли вы вступить "в битву за любовь" и вернуть своего прошлого человека, или уже твердо знаете, что "уже все…", вы должны хорошо понимать следующее: Вне зависимости от вашего самоконтроля, вас довольно долго вас будет "потряхивать" при случайных встречах с бывшим партнером. Какое-то время у вас не будет полного самоконтроля, не будет полной осмысленности вашего поведения. Обуздать прошлую любовь "в легкую" не получится! Имейте в ввиду:
Любовь создана Матерью-Природой, чтобы контролировать именно вас, а не наоборот.
Поэтому, в течение всего переходного периода будьте готовы к тому, что вы периодически, вопреки самим себе обязательно будете совершать массу поступков, смысл которых вы либо не будите понимать вообще, либо будете понимать его слишком хорошо, но не будете в силах справиться с самими собой. О многих поступках вы, в итоге, скорее всего, обязательно пожалеете.
Смею вас уверить, что полного самоконтроля не будет и у бывшего партнера. Не будет, как бы он(а) радостно не заявлял(а) всем вокруг, что "все хорошо" и "наконец-то все счастливо закончилось". В силу этой особенности переходного периода, необходимо свести свои "чудачества" к минимуму и не провоцировать на подобные "странности" вашего бывшего любимого человека. Советую: Ежедневно и ежечасно боритесь с собой! Исключите следующие малоосмысленные поступки:
- Не посылайте отчаянных писем и СМС сообщений о том как вам плохо или с ругательствами в адрес бывшего(ей) любимого(ой).
- Если вы не можете совладать со своим желанием отправить какое-нибудь супер нежное или супер озлобленное СМС-сообщение бывшему любимому человеку, отправите это сообщение, на специально купленную для этого новую сим-карту для "разрядки". А если это письмо, написанное на бумаге – отправьте его на собственный же адрес через обычную почту. Через 3-5 дней получите его, перечитаете и сожжете. Некоторым это очень помогает. Имейте в виду:
Расставшись с любимым(ой), имейте мужество не портить то, что уже и без этого безнадежно испорчено.
Поэтому не пишите гадости по Интернет или СМС!
И не будете негодовать, что отвечают по классической схеме: "Дурак!" – "Сам – дурак!". Живите по принципу: "Не судите, да не судимы будете". В том числе и после вашей любви.
Двигаемся дальше:
- Не бродите вечерами у подъезда бывшего партнера.
- Не оставляйте под дворниками машины бывшего партнера романтических открыток или писем.
- Не смотрите в бинокли и подзорные трубы в окна своих бывших любимых. Не будьте маньяком – "наблюдателем". Не расстраивайте сами себя. Не уподобляйтесь героям триллеров или комиксов (по ситуации).
- Не приезжайте ночами под такую родную дверь и не стойте под ней часами. Это напугает соседей и вызовет шок у того, с кем вы дружили. Поверьте, вам не нужна такая слава и такая репутация.
- Не пытайтесь бессмысленно звонить по сто раз в день и сурово молчать. Это просто позорно. (Ваш бывший партнер все равно поймет "откуда торчат уши". Поймите, что подобные действия приносят моральный урон обоим сторонам в совершенно равной степени. И я даже уверен, что тому, кто звонит, значительно больше. Именно этот человек таким самоистязанием может довести самого себя до пограничного состояния, потерять сон и попасть в психиатрическую лечебницу).