- В-третьих, в случае далекого сельского варианта, психологический механизм работы "бабок" почти беспроигрышный. Те, кто слепо верят в достижение излечения, или остро и искренне хотят прийти в себя как можно скорей, самой собой, приходят в себя быстрее. А вот те, кто рационалист до мозга костей, кого насильно заставили приехать неизвестно куда (за тридевять земель) мама или близкие люди, а сам он не верит ни в черта, ни в Бога, рано или поздно, начинают раздражаться от бестолковости процедур и массы потерянного времени. И тут возникает парадоксальная ситуация: собственное раздражение и осознание того, что они находится в глупом положении, ВСЕ РАВНО ВЫЗЫВАЕТ СТРЕСС. Правда, другого рода. Стресс неверия. Но, ведь все равно, СТРЕСС! Полезный психологический эффект, хоть и не мытьем, так катаньем, все равно достигается!
Мне приходилось видеть тех, кто мог "психануть" от потерянного у "бабок" времени. Им уже все равно становилось легче. Легче даже от ненависти к когда-то любимому человеку, от переживаний, после которых современному образованному человеку приходится с благоговением внимать какой-то малообразованной напыщенной колдунье. Стресс в любом виде "лопался", изливался наружу, вовне. Человеку становилось легче. И хотя он(а) мог(ла) потом сетовать, что "бабка" так и не помогла, что они вышли из ситуации сами, с моей точки зрения, сама конфликтная, стрессовая ситуация, все равно помогла им и здесь.
А ведь что для нас главное? Разумеется, эффект, результат. А победителей, (хоть прямых, хоть косвенных) как известно, не судят. И тогда спасенный от любовных мук человек понесет дальше "в массы" свои впечатления и благодарность "бабке" за излечение. И тем самым, нужным образом, настроит кого-то из тех, кто не верит в себя, а тянется к чуду. Будет, так сказать, делать рекламу. Где-то в ком-то это сработает. Ведь, если задуматься, на Земле каждую минуту кто-то кого-то бросает... Увы!
Еще раз. Лично я не верю в сверх естественные способности "бабок". Все, что они делают, имеет вполне научное ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ объяснение. Поэтому, если пострадавшим от любви людям не могут помочь специалисты из психологических центров, или просто близкие люди, пожалуйста, пусть они обращаются за помощью к "бабкам". Какой-то шанс, что сможет облегчить душевные муки, все-таки есть. Вот такие дела.
Городские "бабки" и колдуньи, к слову сказать, также могут помогать. Но, в большей степени тем, кто уже и так к ним "привязан", тем, кто давно ходит к ним по любому поводу. Тем же, для кого стресс от Большой любви в первый раз, а к "бабкам" они раньше не обращались, при этом, несут в себе заряд здорового скептицизма – таким людям, они – не помощники. Силы стресса в данном случае, может не хватить. Здесь, как я уже сказал выше, у сельских "бабок" возможностей для создания лечебной атмосферы, гораздо больше.
Так что, завершая этот разговор, в виде практической рекомендации, скажу следующее: "Если вам совсем плохо, если образ бывшего(ей) стоит у вас перед глазами, все валится из рук, в голове только одна и та же дурацкая мысль: "Ну, почему же так все случилось!!!", а в вашем городе нет хорошего практического психолога, вполне можете зайти и к "бабке". Но, помните: нет там никакого колдовства и мистики! Есть там чисто практическая, накопленная за тысячелетия прикладная психология. И пусть и не всех, и не всегда, но она – лечит. Лечит, и потому существует, плавно перетекает из поколения в поколение, со времен неандертальцев, до нашей космической эры. По очень простой причине – психологические причины наших страданий во все времена одинаковы у всех народов, всех рас, всех полов и всех возрастов. Плохо это или хорошо, это – факт!
Ремарка.
Сказав о "бабках", не могу не добавить, что согласно моим наблюдениям, при преодолении пост любовных стрессов, эффективность работы священнослужителей различных традиционных религиозных конфессий, зачастую, еще выше. Так что, если в вашем городе или поселке имеется храм, а вы – верующий человек, можете сходить именно туда. Да поможет вам Бог!
Глава 19.
Не сохраняйте интимные отношения с бывшим партнером по отношениям!
Тема этой главы довольно пикантная. Однако, как практик, глубоко убежден, что большая часть мужчин и женщин хотя бы раз в жизни озадачивались этим вопросом: Сохранять или не сохранять интимные отношения с бывшим партнером по отношениям? А раз так, значит, эта тема всегда будет актуальна для миллионов людей. Поэтому мы им поможем. И как обычно, начнем наш разговор с пяти писем моих читателей, приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru.
Олеся, 20 лет, Витебск. Уважаемый психолог Зберовский, помогите советом! Я три года встречалась с парнем. Тарас старше меня на четыре года, уже серьезный мужчина, зоотехник. Потом он сказал мне, что не может доверять мне и бросил меня. В принципе, я сама виновата: последний год мы постоянно ссорились с ним из-за того, что я с кампаниями моих одноклассников и одногруппников регулярно уезжала на дачу, а он ревновал и бесился. Меня теперь преследуют двойственные чувства: с одной стороны я понимаю, что сама потеряла человека, который меня действительно любил. С другой, я еще молода и мне иногда так хочется погулять и повеселиться, что мнение ни Тараса, ни моих родителей меня не беспокоит. Но, не думайте, что я совсем плохая девушка! На самом деле я и учусь нормально и выпиваю очень редко. И на дачах у меня ни с кем интима не было, так что Тарас зря только ревнует. Просто я очень веселая и не вижу в этом ничего плохого.
Только есть у меня к вам такой вопрос: что мне делать с Тарасом, если я его по-прежнему хочу? Мы с ним все равно общаемся по телефону, иногда я хожу к нему делать некоторые практические по химии. Мы сидим рядом, можем обняться. Я по глазам вижу, что он готов потискать меня как раньше, да и я не против. Но сдерживаем себя и отодвигаемся. Мне кажется, что если между нами случится интим, Тарас снова продолжит наши отношения. А я пока не готова стать образцовой, не хочу быть домашней и все тут. Но, опять же, если между нами ничего не будет, я его скоро совсем потеряю… Тоже этого не хочется, он мне почти родной. Запуталась я в этих рассуждениях, голова кругом. Что мне делать? Сойтись с ним и снова его мучить, или расстаться совсем и мучить уже себя саму? Сама не пойму. Вот видите, уже рифмами пишу, совсем с ума девочка сходит. Ответьте мне, пожалуйста, если вас не затруднит. Буду ждать.
Павел, 27 лет, Орск. Здравствуйте, Андрей! Извините, не знаю, как вас по отчеству! У меня в жизни творится какая-то ерунда. Дружил я больше года с одной девушкой, Мариной. Познакомились случайно, летом, катались на велосипеде. Заговорили, поели вместе мороженого, так и закрутилось. Оказалось, у нее уже несколько лет развивались серьезные отношения с одним моим ровесником. Причем, оказалось, я даже шапочно знаю этого парня. Она мне честно это все рассказала, но это не помешало тому, чтобы мы оказались в одной постели и начали встречаться. Не афишируя конечно, но все равно стали дружить. Несколько раз выходили в кино, сидели в кафе, Марина ездила со мной на рыбалку. В интимной сфере вообще было все супер. Так я постепенно, сам этого не замечая, в нее влюбился. Но ее парень, Сергей, сделал ей предложение, их родители были давно знакомы, все и так шло к свадьбе. Короче, она согласилась. Свадьба у них будет через два месяца. Марина мне сразу все сказала, мне стало очень больно. Она сказала, что мы перестанем встречаться ровно за месяц до ее бракосочетания. Но предложила все равно сохранять постельные отношения. Вот мы их и сохраняем. Ходить вместе больше никуда не ходим, но два раза в неделю все равно встречаемся у меня дома и лежим в постели, общаемся. Она уходит, а у меня на душе потом как-то нехорошо. Не то, что бы мне было стыдно, или неловко перед ее парнем. Пустота какая-то необъяснимая. Вот мне кажется, может нам надо было сразу все оборвать и всем было бы хорошо? Подтвердите пожалуйста мои мысли? Оборвать все?
Лиза, 32 года, Кронштадт. Андрей, как перестать встречаться с человеком, которого уже не любишь? Уже была замужем, дочери Арине семь лет. Рассталась с мужем, потому что он пил и изменял. Даже его деньги брак не спасли. Да еще угораздило влюбиться в Павла, моего директора. Он женатый, двое детей, разводиться не собирался и не собирается. Встречаемся уже четвертый год. Сильно устала. Интерес взаимный уже ушел, только хорошо друг к другу относимся. Главное, секс отменный. Такого у меня ни с одним мужчиной никогда в жизни не было, даже с мужем, поэтому, видимо, тоже уйти от него помогло. Но я-то планирую еще раз создать семью, родить еще раз, может и два успею. Павел мне уже мешает. Расставались сто раз, не меньше. Но держит постель, держит крепко. Подруги советую найти других мужчин. Пробовала, встречалась, но в сексе тянет только к нему? Может это любовь у меня такая? Короче отстать от него никак не могу, а он – от меня. Страдаем, ругаемся, разбегаемся, а секс отменный. Как поменять ситуацию, уже не знаю. Что в этом случае подсказывает ваш опыт?
Григорий, около 30 лет, Элиста. Думал, что все на свете знаю, но попал в какую-то странную ситуацию, теперь нужен совет знающего человека. Вся жизнь идет кривым колесом. В 19 лет по залету женился. Закончил техникум, сразу по глупости попал в тюрьму, дали пять лет. Жена, не будучи дурой, тут же подала на развод. Вышел я через четыре года, устроился на работу на стройку. Научился всему и через два года сделал свою бригаду по искусственному камню. Начал неплохо зарабатывать, съехал от родителей, снял квартиру, купил машину. Встретил интересную девчонку, Гульнару, калмычку. Начали встречаться, через год понял, что готов на ней жениться. Сделал предложение, она сильно находится под влиянием родителей, позвала поговорить с ними. Опять сморозил глупость, рассказал им все как на духу. Они даже советоваться меж собой не стали, сразу сказали, что судимый, да еще и разведенный им в родню точно не нужен. Гуля нос повесила, плакала, против родителей идти не стала. Стали встречаться раз-два в неделю. Предложил ей порвать с родителями, полностью переехать ко мне. Она сказала, что так не сделает. Но встречаться со мной все равно продолжает. Так уже у нас тянется третий месяц. Ни два, ни полтора. Мне уже под тридцать, хочу семью, детей, определенности какой-то. Если надо расстаться, расстанусь, найду кого-то еще. Не привыкать. Но сердце-то прикипело. Самому бросать, грех на душу. Ждать пока сама отстанет, так до пенсии досижу. Опять же, пока спим вместе, есть надежда, что уговорю уйти от родителей и расписаться. Что-то накрутилось у меня, дай совет как мужчина мужчине. Гуля читала твои книги, говорит, дельные. Надеюсь, и она прислушается.
Федор, 42 года, Москва. Знаете Андрей, есть такая пословица: "Мужик скорее разорвет двадцатилетние отношения, чем отношения с двадцатилетней". Так вот, все это про меня. Браку моему, правда всего еще восемнадцать лет, но и подруге моей только-только девятнадцать стукнуло. Все банально до зевоты. Познакомились в ночном клубе, сразу переспали. Денег она у меня не сосет, сама из обеспеченной семьи, а вот все остальное в постели делает на "отлично". Ну и меня, как мужика с большим семейным стажем, это, конечно, устраивает. Семью я точно ломать не стану, все-таки двое детей, жена со мной в бизнесе. Вот уже как год, как все это продолжается. Можно продолжать и дальше, но моя юная красавица Настя начала поговаривать, что готова даже от меня родить. Эти рассказы я уже в своей жизни проходил много раз, несколько моих неосторожных дружков на это повелись и расстались с женами. Мне это не нужно и я решил расстаться с Настей. Настраиваюсь, настраиваюсь, а потом провожу свою командировку с Настей в гостинице и снова хочу быть только с ней. Говорили уже по этому поводу, даже плакали, а воз и ныне там. Просил ее, чтобы сама меня бросила. Она категорически отказывается, говорит, ты мужик, вот сам и бросай. Но в том и дело, что я сам не могу. Есть у меня по этому поводу мысль как-то испортить себе потенцию и эрекцию, временно конечно. Может так отпустит? Как вам моя бредовая идея и так ли она бредова? И если нет, то что конкретно сделать? Если вам не трудно поговорить со мной лично, или даже по телефону, буду рад. С уважением, Федор.
Как уже было сказано выше, данная ситуация, суть которой заключается в том, что партнеры по любовным отношениям формально расстаются, а на деле все равно встречаются и сохраняют интимные отношения, крайне распространена. Соответственно, и душевные страдания, производные от нее, также распространены не меньше, равно поражая души и мужчин и женщин любого возраста, от 18 до 60 лет.
Почему сохранение интимных отношений при формальном прекращении отношений, при том, что партнеры уже договорились считать отношения бесперспективными или вообще, закончившимися, доставляет душевную боль, вполне очевидно. Все дело в том, что:
Именно интимные отношения являются целью и смыслом любовных отношений между мужчиной и женщиной.
Конечно, кто-то может начать со мной спорить и утверждать, что интим – вещь вторичная по сравнению с "душевной близостью" или наличием общих целей в жизни и т.д. Спорить не буду. Просто замечу, что отношения между мужчиной и женщиной, основанные только на душевной близости, но не включающие в себя интимные отношения, любовными не являются: это просто хорошие человеческие отношения. Конечно, это именно отношения и в перспективе они могут стать любовными. Но, согласитесь: как раз именно тогда, когда между партнерами установятся именно интимные отношения.
Таким образом, будем считать доказанным тот факт, что именно наличие интимных отношений делает отношения между мужчиной и женщиной именно любовными. Теперь, выясним, что же такое именно "любовные отношения"? Любовные отношения, это такие отношения между мужчиной и женщиной, когда в них присутствуют, по меньшей мере, сразу два важных момента:
- желание постоянно или хотя бы регулярно находиться вместе, встречаться и общаться друг с другом;
- интимные отношения без принуждения.
Подчеркиваю: только два этих пункта превращают любовные отношения действительно в любовные! Разумеется, в идеале, должно иметься и следующее:
- желание всегда быть вместе и в будущем (вплоть до свадьбы и смерти в один день), в том числе и желание вместе проживать;
- желание иметь совместных детей;
- готовность жертвовать друг для друга своими финансами и материальными благами;
- готовность жертвовать друг для друга своим временем;
- наличие душевного комфорта в общении;
- наличие общих целей и интересов в жизни;
И т.д. и т.п.
Однако, согласитесь, реальные современные любовные отношения подчас могут обходиться и без всего этого! То есть, многие современные мужчины и женщины, могут не жить вместе, не хотеть иметь совместных детей, не тратить друг на друга свои деньги, не иметь общих целей и интересов, регулярно ссориться друг с другом, но при этом быть твердо уверенными, что у них именно любовные отношения! Причем, их уверенность строится только на том, что у них имеются:
- желание постоянно или хотя бы регулярно находиться вместе, встречаться и общаться друг с другом;
- интимные отношения без принуждения.
А поскольку, совершенно очевидно, что полноценные интимные отношения невозможны без постоянных, регулярных, или хотя бы эпизодических, но все-таки именно личных встреч, со всей логикой выходит:
Наличие постоянных или даже эпизодических интимных отношений без принуждения, означает, что между данными мужчиной и женщиной имеют место именно любовные отношения.
Соответственно, авторитетно вам заявляю:
Если мужчина и женщина, заявив друг другу, что они или вот-вот расстанутся, или уже формально расстались, тем не менее, при этом сохраняют интимные отношения, значит, на самом деле, они продолжают свои любовные отношения только одновременно мучая самих себя и обрекая на страдания из-за неразделенной любви, ревности и обиды.
Лично я считаю это БОЛЬШИМ самообманом, граничащим с такой же глупостью и мазохизмом. То есть, заявив о прекращении отношений, но при этом встречаясь в общей постели, по-прежнему влюбленные друг в друга люди врут самим себе, своему близкому человеку и всем окружающим, что "между ними все кончено" тогда, когда на самом деле между ними еще имеет место настоящая любовь. Отсюда прямо заявляю:
- Если вы на самом деле любите друг друга, значит, хватит играть в разлуку, нужно просто быть вместе.
- Если вы, наплевав на свои чувства, или растеряв их в процессе причинения взаимных обид, твердо решили все-таки завершить эти отношения, значит, вам самое время прочитать нижеследующие практические рекомендации. Они довольно короткие.
Практические рекомендации.
Первое. Никакого интима с "бывшим(ей)", если вы приняли твердое решение расстаться!
Если именно вы – инициатор завершения любовных отношений, значит, у вас для этого должны были иметься очень серьезные основания. И если это именно так и есть, значит нужно просто воплотить ваше решение в жизнь. Во-первых, потому, что это решение – именно ваше, а не чье-либо. Во-вторых, потому что это ваша собственная жизнь и вам категорически нельзя допустить того, чтобы она развивалась по чьему-то, а не по вашему сценарию. Кроме того, давно известно, что "перед смертью не надышишься". То есть, какие бы смешные и нелепые "переходные" периоды вы не придумывали бы, однажды, разлука все равно станет реальностью. А раз так, значит, нечего обманывать себя и других: следует просто выполнить собственное решение. И если решение как раз и состоит в том, чтобы прекратить данные любовные отношения ввиду отсутствия их перспективности, это в первую очередь как раз и подразумевает, что прекращаются именно интимные отношения, как отношения, максимально тесно связывающие двух людей. Так что, с того самого момента, когда вы заявили вслух, что вам самое время расстаться, на интимные отношения с этим человеком должно быть наложено полное табу. То есть запрет. Полный!