Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда - Зберовский Андрей Викторович 30 стр.


Причина 12. Параллельно отношениям с одним партнером происходит новое знакомство и создается еще одна любовная связь. Своей новизной и остротой сексуальных ощущений она просто "перебивает" текущие отношения. Не в силах постоянно "разрываться и раздваиваться", человек пытается уменьшить накал прошлых отношений, начинает "спускать их на тормозах". Это вызывает раздражение первого партнера, обиженного на сокращение объемов совместно проводимого времени. Возникают мелкие ссоры, люди чувствуют, что "что-то не так". В итоге, чересчур заигравшийся партнер либо вынужден признаться в истинной причине происходящего, либо ссылается на некие выдуманные "проблемы в жизни". Тут-то и возникает предложение "остаться друзьями"…

(Бывает, что "левые связи" заводят одновременно оба партнера. Увы…).

Таковы самые распространенные причины, по которым возникает очень сложная и болезненная ситуация: "расстаемся друзьями, потому что любим". Далее возможно сразу несколько сценариев развития ситуации.

Сценарий №1. "Дружба"это все-таки агония отношений…

После перевода любовных отношений в "дружеские" отношения продлятся еще несколько месяцев, а то и лет. Чувства будут то вспыхивать, то угасать… Партнеры будут еще много-много раз пытаться вернуть утраченные любовные отношения, но по существу лишь впустую потеряют свое жизненное время.

В конце концов, кто-то откровенно "психанет" на партнера и люди перестанут общаться вообще. Никаких "друзей" не останется даже в помине!Оба бывших партнера будут откровенно обижены и возмущены поведением друг друга. Теперь они расстанутся именно навсегда. Случайные встречи будут оставлять после себя только неприятный осадок и раздражение…

При этом кто-то один из партнеров может продолжать искренне любить другого человека, сожалеть о случившемся, откровенно страдать. Однако понимание того, что "это не надо бывшему партнеру", рано или поздно утопит эти отголоски любви под толщей повседневных забот и необходимостью создания новых отношений. Жизнь-то у всех только одна! Увы, это так…

Как бы ни старались вы и ваш партнер, неутоленные ревность и сексуальное желание бывшего партнера, в сумме с оскорбленным самолюбием, в течение довольно быстрого периода времени обязательно отравят ваши "дружеские" отношения, приведут к взаимным обидам и конфликтам и поссорят вас уже навсегда…

Сценарий №2. Пауза на самом деле оказалась временной…

Пройдя череду конфликтов, даже попрощавшись навсегда и заведя себе новых партнеров, влюбленные все-таки найдут в себе силы вернуться друг к другу через месяцы или годы разлуки, и отношения возобновятся.

Сценарий №3. "Дружба"наказание за трусость партнеров.

После нескольких попыток "склеить" отношения, партнеры действительно "останутся друзьями", будут созваниваться, переписываться, поздравлять друг друга со всеми праздниками и Новым годом. Так пройдут долгие годы, так может пройти целая жизнь… Партнеры создадут собственные семьи, обзаведутся детьми, но продолжат совместно проводить досуг, даже иногда будут поддерживать интимные отношения, Однако, на самом деле, это будет только видимость дружеского общения, а реально – взаимное мучение…

Бывшие партнеры очень часто продолжают беззаветно любить друг друга и проклинают либо неопределенное поведение своего партнера, либо собственную трусость и промахи в борьбе за прошлые любовные отношения…

Своей нерешительностью в вопросе восстановления этой любовной связи и создания все-таки общей семьи бывшие влюбленные только накажут сами себя. Годами изводя друг друга сдержанными словами и улыбками, они будет страдать, украдкой смотреть старые фотографии, видеть сны, где они вместе, и тихо плакать ночами у окна: главное, чтобы не услышали муж или жена…

Прежде чем прийти к своей итоговой оценке, прочту вам еще одно письмо: "Надоело писать себе в дневник, напишу вам. Познакомилась с Андреем в ночном клубе, совершенно случайно, без всякого умысла дружить. Я в этот момент времени только рассталась с мужчиной, с которым общалась пять лет. Зареклась общаться с более взрослыми, но все-таки знакомство состоялось. Все было очень романтично, даже красиво. Общались, встречались, гуляли, сидели в кафе. Интим случился только больше чем через месяц. Все было замечательно два года. А потом выяснила, что Андрей встречается с еще одной девушкой, с которой он дружил еще до меня. Получается, это он не мне изменял с ней, а ей со мной. Сначала было очень обидно, даже пыталась бросить его, потом успокоилась. Ко мне в это время проявил внимание другой мужчина, очень хороший, внимательный, добрый, состоятельный, главное – неженатый. Я начала отношения с ним. Мы откровенно поговорили с Андреем, друг друга поняли и простили, решили, что теперь просто общаемся. Затем Андрей женился на той девушке. Вот уже год, как мы с ним просто дружим. Общаемся, обедаем на бизнес-ланче, едим мороженое, помогаем друг другу в делах. Иногда в течение недели мы проводим времени больше друг с другом, чем он со своей женой, а я со своим женихом. Причем, интима у нас нет, только обнимаемся и целуемся. Так что, формально, мы никому не изменяем. Во всяком случае, в обычном понимании этого слова.

Честно говоря, наверное, это мне уже мешает. Недавно поймала себя на мысли, что я никак не ускоряю вопрос о собственном выходе замуж, хотя теоретически это могу сделать. Скорее всего, в глубине своей души я все жду и жду, что однажды, мой Андрей меня все-таки позовет замуж, и я тогда я сразу к нему вернусь. Только мне же понятно, что этого все-таки не будет...

Я по образованию юрист, понимаю, что во всем этом кроется какой-то изъян, что все это неправильно даже по определению, но все это так сладко и интересно. Скажите, пожалуйста, если можно, предскажите, чем же все это может закончиться? Заранее спасибо, Екатерина".

Теперь выскажу свое мнение самым прямым образом. Уважаемая Екатерина, с моей точки зрения, "дружба после любви", это ничто иное как:

- длительное сохранение надежды на восстановление полноценных любовных отношений со стороны кого-то одного из партнеров;

- определенная внутренняя неловкость и стыд за свое поведение в душе у того партнера, кто был инициатором расставания в данной паре, стремление хоть как-то морально реабилитироваться, оправдаться перед брошенным партнером, желание смягчить ему психологический удар, сгладить расставание;

- отсутствие полноценных любовных чувств к новым партнерам (или у одного человека из бывшей пары, или сразу у обоих), определенная вынужденность этих новых отношений (типа, новый вариант, не бог весть какой, но зато есть шанс наконец-то создать семью, а в старых отношениях много душевного тепла, но зато нет никакой определенности и кольца на пальце);

- усложнение процесса создания и развития новых любовных отношений для обоих из партнеров;

- в итоге, это садомазохистское растягивание душевных мук мужчин и женщин после завершения любовных отношений, продление их на долгие-долгие годы.

Отсюда мои практические рекомендации.

Практические рекомендации.

Первое. Знайте, что "дружбу" погубит ревность.

Формально, суть "дружеских отношений" – общение без сексуальных контактов. Однако стоит напомнить: любовь – это специальная поведенческая программа, задача которой так оптимизировать процесс взаимоотношений между совершенно далекими друг от друга людьми, чтобы они как можно быстрее установили сексуальный контакт (и желательно родили детей). Программа любви не может позволить, чтобы люди, сексуально подходящие друг другу и уже имеющие историю отношений, расставались "просто так". Произведенный обоюдный труд по сближению партнеров не может и не должен пропасть даром!

Мифическая форма прекращения любовных отношений,

именуемая "останемся друзьями",

противоречит самой сути и духу любовных отношений!

С точки зрения биологии, общение двух половозрелых особей разного пола без сексуальных отношений является бессмысленной тратой времени и жизненной энергии. Мать-Природа знает только две "правильные" формы общения: либо общение между партнерами "по полной программе", то есть с сексом, либо отсутствие какого-либо общения вообще. Либо "да", либо "нет". Творческий человеческий разум, загнанный в социальные рамки современной жизни, придумал третью форму "остаться друзьями", которую условно можно назвать: "ни "да", ни "нет". Проще говоря – "отложить".

Поведенческая установка "общение после любви" или "останемся друзьями" пытается повернуть любовные отношения вспять, вернуть их к той самой "досексуальной фазе" общения, которую партнеры прошли годы назад.

С точки зрения разумного человеческого сознания, это возможно: большая часть процессов вокруг обратимы. Однако на практике, сознание не может регулировать то, что было создано природой еще за миллионы лет до его появления. Оно плохо управляет инстинктами, не дотягивается до кнопки включения и выключения любви. Поэтому дружеский вариант "отложить" на практике не работает!

Да, прекратить сексуальные контакты именно с этим половым партнером технически можно. В принципе, – это несложно. Тем более, что найти в это же время человека исключительно для "голого секса" и таким образом компенсировать утрату любимого сексуального партнера, в наши дни не составляет большой проблемы. Но давайте не будем забывать еще вот о чем: сам факт того, что в отношениях между бывшими партнерами уже был секс, давно включил поведенческую программу ревности! Выключить это важнейшее любовное чувство, увы, уже невозможно…

Отсутствие сексуальных контактов не выключает программу ревности!

Не питайте иллюзий: Прекращение сексуальных контактов никогда не отключает то самое чувство, которое является сильнейшим стимулятором любви, тем самым бичом, который гонит одного человека к другому для того, чтобы его(ее) отсутствием не воспользовался кто-то третий, украдкой взобравшийся на ложе партнера! Ревность придумана для того, чтобы обеспечить контроль над тем человеком, которого нам подарила Любовь. Любовь дает нам широкий спектр возможных партнеров и щедро позволяет выбирать, с кем вы пожелаете дружить. Но вот Ревность – совсем другая. Ревность ни с кем не делится…

Именно ревность портит все умозрительное построение под названием "останемся друзьями"! Ревность требует от нас постоянного контроля за тем человеком, который уже был "нашим", принадлежал только вам и никому больше. Но договор о возвращении "досексуальных дружеских отношений" прямо этому противоречит! Разве не так? Конечно, так! Отсюда и последствия…

Практика показывает: большая часть людей физически не может смириться с тем, что у его(ее) любимого человека кто-то есть. Наверное, и вы тоже… Отсюда я утверждаю:

"Дружба после любви" – издевательство бывших партнеров над самими собой, своим любимым человеком и самой любовью!

Согласитесь: это именно так и есть! Методика "останемся друзьями" полностью противоречит духу и сути любовных отношений. Это чисто умозрительная конструкция, выгодная только тем, кто на самом деле желает полностью закончить свои любовные отношения, но стесняется открыто признаться в этом перед любящим его(ее) человеком. Именно этим и объясняется живучесть методики: нам всегда очень стыдно признаваться в том, что мы уже разлюбили того, кто с таким удовольствием заботится о нас и продолжает строить планы на совместное будущее…

Второе. Знайте, что после расставания обычно "больше не о чем говорить".

С этой проблемой сталкивается большинство людей, которым, после прекращения отношений с любимым человеком, все равно приходится с ним иногда встречаться. Первое, с чем вам придется столкнуться, это, якобы, с хронической "нехваткой времени" у вашего бывшего партнера. Ему(ей) все время будет "некогда", он(а) будет вечно куда-то спешить или опаздывать. Поэтому нормального разговора никак не будет получаться. После нескольких таких дурацких ситуаций, вы начнете смутно подозревать, что с вами просто не хотят общаться и будете искренне этим возмущены. (Как же так, ведь это же Я!). Рано или поздно, вы можете сорваться и наговорить разного рода глупостей, вроде ставшей классической фразы: "А, ведь, когда-то у тебя хватало времени на меня… А уж я то сколько на тебя его тратил(а)! Когда было надо, бросал(а) все текущие дела и бежал(а) на другой конец города ради встречи с тобой… Что, всю память отшибло, неблагодарная скотина?!"

Искренне советую вам не идти по этому избитому пути. Поймите, если вы будете "доставать" человека беспрестанными попытками пообщаться, или (тем более), начнете говорить ему нечто вроде процитированной выше фразы, вы просто сделаете ему настоящий подарок, а себя выставите в плохом свете. Ведя себя так, вы просто еще раз убедите его(ее), что он(а) поступил(а) абсолютно правильно, расставшись с вами. Так как вы только сейчас проявили свои истинное лицо, оказавшись неприятным, навязчивым, скандальным и неадекватным существом. Ни в коем случае не делайте такого подарка! Не падайте лицом в грязь, не скандальте и не демонстрируйте свое искреннее огорчение, непонимание и возмущение ситуацией. Будьте, если не выше этого, то, во всяком случае, умнее! Повторяю: Если вы все еще любите бывшего партнера – не теряйте свои человеческие качества в его глазах, не разочаровывайте его в себе, оставайтесь для него всегда добрым, хорошим и понимающим. Все это может вам пригодиться в том случае, если Судьбе когда-то суждено вновь свести вас вместе. В конце концов:

В этой жизни нас так мало прощают, что, кажется, что к этому способны только родители.

И если вы сможете простить своего бывшего партнера, это только добавит вам плюсов "посткриптум", заставит этого человека еще и еще раз подумать, какого доброго, близкого и великодушного человека он(а) потерял(а)…

Если же вам и не суждено быть больше вместе, и вы сами к этому, в принципе, не стремитесь, то в любом случае, своей терпеливостью вы не позволите этому человеку так легко вас забыть. Чем красивее, корректнее и продуманней вы будете себя вести при личных встречах, тем больнее будет совести этого человека. Будьте уверены: Боль от расставания с вами (та самая боль, которую вы испытывали сами) гарантированно придет к бросившему вас человеку, только в том случае, если вы докажете свои высокие личностные и человеческие качества именно после окончания любовных отношений. В общем, заранее смиритесь с тем, что вам будет очень трудно общаться с бывшим(ей).

Теперь о технической стороне процесса общения. Как бы это не обидно это звучало, времени на общение с вами у вашего бывшего человека может и вправду не быть. В конце концов, во время расцвета любовных отношений, мы все свои встречи планируем. А если вы встречаемся с кем-то неожиданно, как правило, мы на самом деле куда-то спешим. И здесь всегда вопрос упирается в приоритеты: Что на этом жизненном этапе важнее, поболтать с Бывшим партнером, или успеть туда, куда мы целеустремленно двигались? Когда этот человек нужный или любимый, вопросов, как говорится, нет. Ради такого человека можно и задержаться и поговорить. А вот, если этот человек в настоящее время нам не нужен, "не вписывается в жизненные планы", так и нечего с ним разговаривать. Как говорится, время терять попусту…

Так вот, сейчас тот самый случай. Радостно подбегая к распрощавшемуся с вами человеку с совершенно дружескими намерениями пообщаться, вы автоматически оказываетесь в положении ненужного человека, который, может быть, и неплох сам по себе, но он на самом деле просто не нужен. И убивать на вас время, слушая "для приличия" и мысленно зевая, решится не всякий.

Кроме того, задайте сами себе вопрос: "А на какие темы вы можете поговорить с тем, кто когда-то принял решение с вами расстаться?". Если вы расставались "по-плохому", бывший партнер ждет от вас только плохого. В этом случае, ему(ей) вообще выгодно даже не завязывать с вами разговор. Правильнее, или сослаться на занятость, или, еще лучше помахать для приличия издалека ручкой и куда-нибудь исчезнуть. Вот он(а), так и будет делать…

Если думаете, что вам "есть о чем поговорить" в том случае, если вы расставались "по-хорошему", то вас, опять же, постигнет большое разочарование. Посудите сами: О чем обычно говорят люди? Тем, конечно, бесконечное множество. Но, все они четко развернуты по времени. Разговоры касаются или воспоминаний о прошлом, или обсуждение дня текущего (настоящее время), или выстраивания планов на будущее (часто совместные планы). О чем, в этом смысле, могут между собой разговаривать "бывшие"?

Разговор о прошлом исключается. О нем разговаривать попросту больно. Вспоминать прошлые конфликты никому не нужно. Ваши напоминания о самых приятных ситуациях из совместного прошлого, которые когда-то вызывали такую искреннюю и обоюдную радость, теперь вызовут, максимум, только кривую улыбку для приличия. И дело не в том, что они потеряли актуальность (хотя и в этом тоже), и на их место пришли приятные воспоминания о время провождении уже с другим человеком, который пришел на смену, уже после вас. Дело в том, что совместные приятные воспоминания, логично, влекут за собой следующий вопрос: "Так, зачем же мы расстались, если нам было так хорошо вместе..?". Тот человек, когда-то решивший, что вам в жизни "не по пути", очень-очень боится не только самого этого вопроса, но и "технической подводки" к нему, в виде, казалось бы, вполне безобидных воспоминаний о совместном "вчера". И его(ее) вполне можно понять. Да и, вообще:

Невозможно успешно строить новое личное счастье, считая, что лучшие моменты жизни были у вас в прошлом.

Поэтому о прошлом говорить запрещается категорически!

Разговор о нынешнем (то есть, о настоящем времени) затруднителен. Ваш рассказ о том, что нового у вас, другому человеку неинтересен. Если у вас все хорошо, вы "идете в гору", это может вызвать раздражение у бывшего(ей). Если у вас, напротив, все плохо, человек может испугаться, что вы начнете просить помощи или сочувствия. Если же у вас ничего нового, так нечего и разговаривать!

Назад Дальше