Причина 10. Самое главное: Если в новых отношениях, в конце концов, вы все-таки влюбитесь (а это весьма вероятно, ведь иммунитета к любви нет), ваш разум и волю частично парализует новая любовь, на какое-то время ваша память словно "сотрется". Ведь, напоминаю: любовь – это "биологический сбой" в работе обычной социальной программы среднестатистического человека, компьютерный "вирус", сбивающий настройку в работе "социального блока" нашего сознания. В итоге, вы временно станете совершенно счастливым человеком, благодаря идиллии в вашей голове, уровень вашего рационального поведения и самоконтроля сильно уменьшится и вы… вновь приметесь наступать на те же грабли, что уже били вас по лбу в прошлых отношениях.
Таковы основные десять причин негативного воздействия опыта прошлых любовных отношений на новые. Как вы смогли убедиться, обойти их все не представляется возможным даже теоретически. Отсюда предельно незамысловатые практические рекомендации:
Практические рекомендации:
Первое. Примите конфликты в новых любовных отношениях как должное.
Хотя общие сценарии любовного поведения довольно стереотипны, тем не менее, как вы увидели выше, полностью уйти от повторения ошибок прошлых отношений довольно сложно. И как бы вам не хотелось иногда закричать: "Милый(ая), довольно! Мы все это уже проходили в наших прошлых отношениях. Если ты сейчас скажешь то-то, я буду вынужден сделать так-то и мы обязательно придем к тому результату, который нам с тобой не нужен… Поэтому, давай все переиграем…", – на практике это почти невозможно. И это тоже вариант конфликта любви, конфликт между любовным опытом одного и любовным опытом (или отсутствием этого опыта) у другого человека.
Выйти из него сложно. Но можно. И сделать это возможно только благодаря вашему терпению и четкому пониманию, что это – нормально.
Раз за разом ссорясь из-за того, из-за чего вы уже неоднократно ссорились в "прошлой любовной жизни", принимайте это как должное. Не сердитесь ни на себя, ни на своего нового близкого человека.
Он не обязан страдать из-за того, что вы пострадали от кого-то другого и своих иллюзий в прошлых отношениях.
То есть, не имея технической возможности вообще отменить конфликты в новых отношениях, единственное, что вы сможете реально сделать, так это стать чуть терпимее, чем при прошлых отношениях. Поскольку ссор все равно не избежать, вы можете хотя бы стать инициатором быстрого примирения. А ведь быстрое примирение партнеров – важный шаг к уменьшению общего числа обид.
Второе. Отказывайтесь от аналогий в своих любовных отношениях.
Ни в коем случае не считайте, что ваша главная цель в новых отношениях – "доиграть" отношения предыдущие. Воспримите своего нового партнера как совершенно самостоятельную и самобытную личность, не втискивайте его(ее) в тесные рамки совсем другого человека – бывшего партнера. Не требуйте от нового партнера повторения или отрицания поведения того человека, с кем он(а) скорее всего, даже не знаком(а). Поймите и примите как данность:
Чем меньше аналогий мы проводим в своих любовных отношениях, тем меньше необходимость опять начинать все сначала.
Так что, даже в двадцатых отношениях делайте вид, будто дружите в первый раз. Так вы не обидите ни себя, ни своего нового партнера по отношениям.
Третье. Сверьте часы своих любовных ожиданий.
После того как ваши отношения перевалили за год и доказали свою жизнеспособность, необходимо сверить таймеры ваших взаимных ожиданий, установить общий хронометраж ваших любовных поступков. Как бы вам не казалось это "нескромным" и "неприличным", вы обязаны это сделать.
Отметив первых сто дней вашей дружбы, вам следует сесть и провести откровенный разговор со своим новым любимым человеком. Вам вовсе не следует предлагать немедленно съезжаться или назначать конкретный день свадьбы. Но вы должны, так или иначе, синхронизировать свои жизненные цели, сверить часы ваших ожиданий. Иначе ваши отношения постепенно начнут умирать от банальной недоговоренности, додумываний друг за друга
Четвертое. Никогда не принимайте решения за партнера!
Имейте в виду: Если вы будете давать друг другу некий срок, в течение которого ваш партнер должен совершить именно те поступки, которые вы от него(нее) ожидаете, исключительно втихомолку, "себе на уме" – это будет означать, что это время будет у каждого свое. Точнее, у вас будет сразу два не совпадающих между собой графика оправдания ожиданий. В итоге, получится, что каждый играет по своим правилам. Вы дали своему партнеру еще полгода "форы" на исправление выявленных недостатков, а он(а) вам вдруг предъявит ультиматум и потребует капитуляции…
Поэтому, не вздумайте принимать решений за партнера! Не думайте, что он(а) думает точно так же, как вы, или догадывается о том, о чем вы сладко мечтаете. Хронологические рамки любовных ожиданий должны быть озвучены точно так же, как и сами эти ожидания! Иначе, конфликта не миновать…
Пятое. Не ищите скрытый смысл там, где его нет.
Не советую додумывать что-то за своего нового партнера. Не вздумайте вкладывать скрытый смысл в те поступки и высказывания, которые на самом деле "ничего такого не имели в виду". Предложение о совместном отдыхе на море не всегда является намеком на свадебное путешествие. Высказывание о том, что "неплохо бы познакомиться с вашими родителями", не всегда свидетельствует об остром желании попасть в вашу родню. Начало ремонта в квартире партнера не означает того, что вас готовы там увидеть в качестве "законной половины". Покупка машины партнером – это не повод надеяться, что сидеть рядом с ним(ней) суждено именно вам…
В общем, не следует возлагать на нового партнера и новые отношения в десять раз большее, чем это было в прошлом. Росинант не всегда выдерживает двоих, поэтому пусть ваши ожидания и от самих себя и от нового партнера окажутся все-таки не заниженными и не завышенными, а адекватными. Кстати, это отличный тост: "Ну, за адекватность!"
Ремарка
Надеюсь, что, прочтя эту главу, вы чуть меньше станете чувствовать себя "ветеранами и дембелями армии любви". Запомните:
В любви нет генералов, в ней все рядовые.
На раздаче личного и семейного Счастья, перед Любовью все стоят в одну шеренгу.
Однако, в любви есть инвалиды от прошлых любовных баталий. Постарайтесь не подорваться на "мине Амура" из-за собственной самоуверенности.
Глава 25.
Не создавайте семью назло вашему бывшему партнеру!
Название этой главы уже говорит само за себя... Не удивляйтесь: данная ситуация является гораздо более распространенной, чем это принято считать. Кто-то мог это увидеть на примере своих родственников или знакомых, кто-то прошел это сам. Для наглядности, приведу вам всего три истории из моей психологической практики. А потом мы продолжим наш разговор.
Ангелина и Игорь. Девушка дружила с Игорем четыре года, они учились на одном курсе института. Отношения были очень теплыми, парень и девушка практически не расставались. Оба партнера жили в одном общежитии, поэтому, формально не являясь гражданскими мужем и женой, фактически они проживали вместе, то у нее в комнате, то у него (в зависимости от того, у кого не было соседей). Единственной серьезной проблемой являлось то, что Геля и Игорь были иногородними, а обоим остро хотелось остаться в большом городе. Игорь оказался более расчетливым, после окончания четвертого курса специально остался летом в городе, чтобы найти себе работу и местную девушку. У него все получилось: когда Геля приехала в сентябре на пятый курс, она узнала, что Игорь уже трудоустроен и недавно переехал жить к местной девушке.
Геля с трудом пришла в себя и решила нанести Игорю ответный удар, ответив на ухаживания одноклассника Игоря Андрея, с которым она была знакома благодаря общим мероприятиям в их кампании. Андрей давно симпатизировал девушке, но решился проявить свое внимание только после того, как узнал, что Игорь бросил Гелю. Начав с сочувствия безутешной девушке, Андрей быстро стал ее новым бойфрендом.
Узнав, что у Игоря состоится бракосочетание сразу после получения диплома, Геля решила опередить его и принудила Андрея зарегистрировать их отношения еще до защиты дипломной работы. Как пояснила девушка, "чтобы весь курс успел посмотреть свадебные фотографии и все подумали, какой Игорь дурак, что упустил такую красавицу-невесту". В итоге Геля вышла замуж за Андрея, а затем Игорь за свою городскую девушку. Геля правдами и неправдами осталась в городе, начала работать чиновником в администрации одного из районов, через два года вместе с Андреем они в ипотеку приобрели квартиру. Жизнь стала налаживаться, однако возникла новая проблема: муж Андрей захотел ребенка, а Ангелина упорно не желала рожать, как она заявила "от нелюбимого человека, и не мужика, который подобрал меня тогда, когда меня уже бросили, вместо того, чтобы честно добиваться еще тогда, пока я была с Игорем".
Ко мне на прием обратился Андрей. Мы привлекли к данному разговору и Ангелину. К сожалению, добиться гармонии в данной паре нам так и не удалось. Спустя несколько месяцев Геля подала на развод, брак распался. Андрей оказался востребован и менее чем через год вновь женился. На этот момент времени Геля пустилась во все тяжкие, развлекаясь по клубам, переживая за принятое когда-то неправильное решение, пытаясь как-то отвлечь себя от всех этих перипетий...
Леонид и Мария. Леонид и Мария работали в одной организации, Мария пришла в нее на год позже Леонида и сразу вызвала у него интерес. Леонид встречался с Марией три года, причем, уже через два месяца после начала отношений, они начали жить у Леонида дома. Когда Леониду исполнилось 27 лет, а Марии 26 лет, Мария начала требовать от Леонида "хоть какой-то определенности в отношениях". К сожалению, Леонид оказался нерешительным мужчиной. К тому же Мария не пришлась по душе его маме, которая считала, что "порядочная девушка не имеет права жить дома у мужчины без регистрации отношений". Да и еще усматривала в этом попытки завладеть недвижимостью ее горячо любимого единственного сына (квартира, естественно, была записана на маму). Леонид считал, что у них уже и так все ясно и понятно, они, по сути - женаты, а свадьба, это так себе, "формальность".
Придя к собственным выводам, Мария начала ходить на курсы бухгалтеров, где и познакомилась с преподавателем, Сергеем, молодым мужчиной, менеджером, от которого недавно ушла жена (к более богатому мужчине). Начался бурный роман, Сергей предложил Марии руку и сердце, девушка согласилась. Внезапно для Леонида, Мария его покидает и становится женой Сергея. Пытаясь утешить несчастного сына, мама Леонида знакомит его с Ольгой, перезревшей дочерью одной своей подруги, унылой девушкой - зубрилкой, работником библиотеки, 30 лет. Опять же, под влиянием мамы, Леонид подает заявление в ЗАГС на брак с Ольгой. Как пояснил мужчина, это он сделал как "месть чересчур торопливой Марии". К этому времени, уже вышедшая замуж Мария, к своему разочарованию узнает, что главная причина ухода от Сергея его первой жены явилась вовсе не его бедность, а то, что мужчина не мог иметь детей, плюс у него были проблемы с алкоголем.
В итоге уже замужняя Мария и почти женатый Леонид оказываются у меня на приеме, пытаясь понять свои шансы на совместное семейное счастье. Леонид внял моему замечанию, что сначала ему придется выйти из под навязчивого контроля собственной мамы, сделал несколько шагов в нужную сторону. Его помолвка с Ольгой была отменена, Мария подала на развод с Сергеем, через полгода Леонид и Мария стали мужем и женой. Семья у них все-таки сложилась, Марии повезло, она родила двойню, Леонид стал образцовым отцом, а Мария, затем, сделала успешную карьеру бизнес-леди. Однако она до сих пор не принимается мамой Леонида, теперь уже как "разведенка" и "разлучница" Леонида с Ольгой. Впрочем, и сам Леонид теперь редко общается с мамой.
Светлана и Афанасий. Света дружила с Афанасием всего полгода, и "залетела" от него на четвертом курсе университета. Парень жениться не хотел, его родители поддержали сына в этом решении. Узнав, что выйти замуж ей "не светит", Светлана вынуждено сделала аборт, но решила доказать всему миру, что она все-таки нужна мужчинам и Афанасий еще пожалеет, что так с ней поступил. Озлобленная Светлана берется за очень инфантильного, но, тем не менее, хорошо обеспеченного парня со своего курса, "окручивает" его и к концу пятого курса все-таки выходит за него замуж. Получив квартиру, машину, и помощь от родителей мужа при трудоустройстве, Светлана осталась довольна своей "местью" так и оставшемуся где-то внизу социальной лестницы Афанасию.
То, что в родне ее мужа числилось немало странных и откровенно душевнобольных родственников, Светлану не смущало до того момента, пока она не выяснила, что и первый и второй их совместные дети получили диагноз "ЗПР" – "задержка психического развития", и попали в так называемые "классы выравнивания". Так она попала на прием сначала ко мне, а затем я ее переадресовал своему коллеге специализирующемуся именно на коррекции задержек развития у детей школьного возраста. Большую часть нашего личного общения, Светлана проклинала свою глупость и выход замуж по принципу "от противного", с целью доказать всем, какая она, дескать, востребованная.
Подобных биографий, когда мужчины и женщины создают свои семьи подчас только для того, чтобы насолить своим "бывшим" я могу привести, как минимум, добрую сотню. Однако, я не думаю, что в этом есть какая-то необходимость. Достаточно привести некое резюме. А оно таково:
Принимая какое-то важное решение для своей Судьбы меньше всего следует торопиться с выбором роли, и ни в коем случае не играть на публику: публика затем разойдется по своим собственным жизням, а вот сменить выбранную вами второпях не очень удачную роль
Судьба вам может уже и не позволить. Тогда доигрывать вы будете уже без энтузиазма и в одиночестве.
Отсюда вытекают весьма незамысловатые практические рекомендации:
Практические рекомендации.
Первое. Не думайте, что за ваше расставание вообще нужно кому-то мстить.
Как не странно, данная постановка вопроса регулярно удивляет некоторых мужчин и женщин, кто оказывается у меня на приеме.
Многие люди воспринимают окончание своих любовных отношений как личное оскорбление, пощечину, повод для мести.
А ведь на самом деле, это лишь завершение еще одного этапа жизни.
И не более того…
Очень советую относиться к случившемуся именно так, а не иначе. По сути дела, ситуация примерно аналогична тому, как если бы вы пришли в магазин обуви и увидели там роскошные туфли, о которых вы мечтали уже полгода. Вы начинаете их примерять и по закону подлости, не оказывается именно вашего размера. Ух, как это обидно и неприятный осадок еще на пару дней! Но ведь все равно это не смертельно!
Или вы все-таки купили эти туфли, однако через две недели носки, вдруг выясняется, что на них заводской брак, какой-нибудь неприятный дефект, типа подошва отваливается… Расстройств еще больше, но в этой ситуации не виновны ни вы, ни сами туфли, ни даже продавец. Виноват или производитель туфель, или может быть, даже та фабрика, что поставила на обувной завод некачественную кожу или нитки. И что в данной ситуации делать??? Только немного погрустить и забыть! Так вот, в том, что вы с вашим бывшим близким человеком не подошли друг другу, могут быть виноваты:
- гены кого-то из ваших предков, определившие вашу наследственность;
- ваши или его(ее) родители, так воспитавшие своих детей;
- некие жизненные обстоятельства, помешавшие вам;
- неадекватная реакция кого-то из вас на какие-то особенности характера или поведения другого человека и т.д.
- внешнее влияние кого-то на вас или партнера.
Да и Бог со всем этим! Еще раз подчеркиваю: расставание, это не более чем факт в вашей и его(ее) жизни. Один из многих! Более того:
Расставание с одним близким человеком, это всегда вероятность появления человека еще более близкого.
И кто из них окажется вам ближе, покажет только время. А сейчас не повод расстраиваться! Повод жить дальше!
Второе. Ваше расставание – вообще не повод предпринимать какие-то срочные меры!
Вообще сразу хочу сказать, что разрыв и прекращение любовных отношений - вообще не повод предпринимать какие-то там "срочные меры" и наносить "ответный удар". Все дело в том, что мои наблюдения однозначно показывают:
Стремясь нанести "ответный удар" по тому партнеру, который виновен в разрыве любовных отношений, большинство мужчин и женщин наносят удар по самим себе. Причем, нередко, этот удар нанесен в собственное будущее.
Подумайте сами. Отсутствие любовных отношений - это некая пустота, то есть отсутствие чего-то. Спрашивается: целесообразно ли наносить удар в пустоту? Конечно же, нет! Скажу больше:
Стремясь нанести удар по бывшему партнеру, на самом деле человек наносит удар по нему в своей собственной голове, своем мозгу, своем сознании, по большому счету… по самому себе!.
Надо ли это делать? Нет, и еще раз нет! Мало того, что ударили по вам, так вы еще добавите ударов сами себе. Начнете фантазировать о том, как сделаете что-то, от чего якобы будет больно вашему партнеру... а на самом деле станет больнее вам самим! В общем, не занимайтесь ерундой, никак не реагируйте на случившееся срочным образом! Помните,
Большая часть ошибок в жизни совершается не столько по глупости, сколько из-за спешки в оценке ситуации и принятии неадекватных решений.
Давайте не станем спешить и людей смешить. Расстались? В который раз? Да и ладно, какие мелочи жизни!
Третье. Не ставьте своей целью срочно создать семью!
Разумеется, я понимаю, каким образом обычно мыслит человек, который или принял решение о разрыве многолетних любовных отношений, или которого откровенно бросили. Вне зависимости от своего пола, он(а):
- Начинает сожалеть о якобы "безвозвратно потерянном времени":
- Переживает о том, что теперь все придется проходить сначала с каким-то другим партнером, а его может быть, еще и нет даже в проекте;