Как уже было сказано выше: Программа любви сконструирована для преодоления трудностей. Когда все просто и легко, ей неинтересно. Поэтому "неразделенная" любовь – это самый приятный для нее случай, возможность показать себя "во всей красе", доказать свои творческие способности. Вот она и приступает к работе…
Придумывать "всякие штучки" для осуществления желанного сближения программа любви может очень долго, иногда многие годы подряд. Чем жестче первый человек отталкивает второго, тем больше этот второй распаляется, входит в раж спортивного азарта… Если этот человек молод, а уровень образования и общей культуры оставляет желать лучшего, "охота" может растянуться на целое десятилетие и будет продолжаться до тех пор, пока не произойдет что-то из данного списка:
- люди разъедутся в разные места и потеряют возможность видеться;
- преследуемая сторона наконец-то согласится на дружбу;
- "охотник(ца)" потеряет терпение и найдет себе кого-то еще…
Впрочем, в последнем случае все равно сохраняется некий "остаточный эффект". Человек уже может создать семью и иметь детей, но все равно, нет-нет, да и вспомнит про свою неразделенную любовь…
Ситуация №5. Тогда, когда вас бросили…
Подавляющее большинство людей слишком хорошо знают, что такое "неудачная любовь". Это когда вы долго встречались с каким-то человеком, много лет дружили, жили гражданским (или формальным браком), а потом что-то у вас "не сложилось" и все печально закончилось: вас бросили.
Если в результате ваших отношений еще не появилось совместных детей, ситуация предельно проста: сработавшая программа любви не достигла своей стратегической цели. То есть отношения между данными сексуальными партнерами (не важно, потенциальными или состоявшимися) не привели к разрядке "основного инстинкта". Наделившая нас программой любви Мать-Природа не может смириться с таким положением дел. Наверное, это правильно, но нам с вами от этого не становится легче. Поскольку любовь управляет нами из нашего же собственного тела, она вновь и вновь судорожно включает двигатели ракеты вашего личного Счастья и упорно гонит вас на абордаж того человека, который уклоняется от почетной миссии стать отцом или матерью вашего ребенка. Позиция программы любви предельно проста:
Партнер, еще не проверенный с точки зрения отцовства или материнства, является самым притягательным. "Неотработанный" любовно-сексуальный вариант всегда кажется самым лучшим.
Если человек отдал любовному общению с вами, хотя бы несколько месяцев (не говоря уже про годы), а потом хлопнул дверью и ушел навсегда, нам всегда хочется его догнать и вернуть… Программу любви не беспокоит, что все это очень и очень больно! Любовь всего лишь поведенческая программа оптимизации отношений. Вот она и оптимизирует! Если ушедший партнер ждет от вас месяцев "вторичного покорения", вы с удовольствием соглашаетесь. Если тот, кто от вас ушел, мечтает увидеть вас на коленях, программа любви выполнит и это желание…
Ситуация №6. Вы бросили сами, но все равно любите…
Это более редкий, однако, все равно распространенный вариант. Чаще всего он является следствием нескольких ситуаций:
- ваш партнер был женат или замужем. Вы любите этого человека, однако быть "на вторых ролях" вам не хочется. Чтобы создать собственную семью, вы "режете по живому" и уходите;
- вы бросаете любимого человека вследствие своего переезда;
- вы любите этого человека, но он совершенно не вписывается в ваше социальное окружение, затрудняет ваш карьерный рост;
- вы тяжело заболели или стали инвалидом. Вам очень не хочется ломать жизнь любимому человеку. Поэтому вы все обрываете…;
- вы узнали о любимом человеке болезненную для вашего самолюбия информацию (чаще всего, о факте измены или использования вас в корыстных целях). Вы его(ее) любите, но быть после ЭТОГО вместе уже не можете. Увы…
Любовь далека от какой-либо морали и здравого расчета.
Все наши принципы никак не уживаются с инстинктом продолжения рода. Именно поэтому, принимая принципиальное решение о разрыве отношений, мы так и не можем заставить себя разлюбить… А программа любви вообще этого не хочет! Уход кого-то от любимого человек для нее – настоящая пощечина, признание "профессиональной непригодности"! Расписываться в своем бессилии помочь оптимизировать данные отношения, ей ой как не хочется! Поэтому она проявляет поистине дьявольское хитроумие и начинает плести все новые любовные сети…
В трех последних ситуациях просматривается следующая закономерность:
Любовь заканчивается быстрее всего именно тогда, когда у партнеров все хорошо, и работает очень долго в том случае, если "все плохо" или "ничего не складывается".
Любовь одного человека способна годами и десятилетиями взывать к любви другого человека. Ее задача состоит в том, чтобы "нагреть" этого "трудного" партнера эмоционально, запустить его(ее) программу любви дистанционно, запустить ее "холодным" способом, принудительным методом "с толкача", обязательно добиться успеха.
Любовь существует короткое время как раз в том случае, когда очень хочется, чтобы она существовала всегда, и "работает" очень долго именно тогда, когда она делает больно, когда хочется, чтобы ее не было вообще.Такая она, эта любовь…
Таковы должны быть хотя бы самые минимальные ваши знания о любви, чтобы в дальнейшем вы стали вести себя по отношению к этому огненно-яркому чувству чуть более осторожно. И если, пройдя потерянные любовные отношения, вы сможете сделать для себя именно правильные выводы, значит, следующие любовные отношения превратятся именно в семейные, а вы обретете полноценное семейное Счастье! Чего я вам искренне и желаю!
Если же по прочтению этой главы у вас остались какие-то вопросы по сути любви, настоятельно рекомендую вам ознакомиться с моей книгой "13 способов преодолеть кризис любовных отношений", или зайти ко мне на сайт: www.zberovski.ru. Там по этому поводу много чего есть…
Ремарка:
Любовь – это переходное состояние, которое по плану природы должно обеспечить переход существа от статуса "одинокого" к статусу "парного". В животном мире никому не приходит в голову зафиксировать это временное, переходное, служебное состояние навсегда. Но мы, люди, этого хотим, и очень переживаем, когда конфетно-букетный период однажды заканчивается…
Мы напрасно требуем от любви того, чего она не в состоянии нам дать: чтобы она была с нами вечно. Мы хотим задержать момент любви навсегда. Но этого не может быть в принципе! Любовь не может и не должна существовать всегда. Она должна только сделать свое дело, правильно настроить отношения между мужчиной и женщиной и, прикрыв дверь спальни, стыдливо уйти. И не стоит требовать от любви большего, чем она может дать! Надо просто очень дорожить тем, что она вам уже подарила: возможностью создания семьи и рождения очаровательных малышей. И не тянуть с выполнением этой задачи!
Заключение
Как вы могли убедиться, в этой книге даны не тридцать, а, скорее триста тридцать советов для тех, кто потерял свои любовные отношения навсегда. Тем не менее, в завершении, давайте еще раз перечислим самые основные из них:
Тридцать советов от Андрея Зберовского, если ваши любовные отношения закончились навсегда:
Совет 1. Если ваша любовь умерла, уходите красиво, быстро и однозначно!
Совет 2. Не держите того, кто уходит не в первый раз!
Совет 3. Знайте особенности своей психики в пост любовный переходный период.
Совет 4. Не считайте, что эта любовь – последняя в вашей жизни!
Совет 5. Не слушайте музыку на родном языке!
Совет 6. Не рассказывайте о вашей любовной трагедии окружающим!
Совет 7. Исключите всякие мысли о самоубийстве!
Совет 8. Убедите тебя, что все произошедшее – не трагедия!
Совет 9. Потеряв отношения, станьте еще лучше и успешнее в жизни!
Совет 10. Не спасайтесь в вине!
Совет 11. Следите за своим здоровьем после расставания!
Совет 12. Выбейте пост любовный стресс позитивным контр стрессом!
Совет 13. Овладейте каким-либо увлекательным спортом!
Совет 14. Не сидите дома: идите к людям!
Совет 15. Совершите небольшое, но захватывающее путешествие!
Совет 16. Не бойтесь обращаться за помощью, если вас преследует бывший партнер по отношениям.
Совет 17. Контролируйте свое поведение, не делайте глупостей!
Совет 18. Если верите "бабкам", можете к ним сходить.
Совет 19. Не сохраняйте интимные отношения с бывшим партнером по отношениям!
Совет 20. Не пытайтесь дружить после окончания любовных отношений
Совет 21. Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера по любовным отношениям!
Совет 22. Не ругайте огульно весь противоположный пол!
Совет 23. Не ищете подобия своего бывшего любимого человека!
Совет 24. Не надейтесь, что прошлый опыт любовных отношений поможет вам сделать следующие отношения идеальными!
Совет 25. Не создавайте семью назло вашему бывшему партнеру!
Совет 26. Поднимите себе настроение новыми любовными знакомствами!
Совет 27. Сделайте свой образ более интересным!
Совет 28. Проведите проверочную работу над вашими прошлыми любовными ошибками!
Совет 29. Четко определитесь с тем, что вы хотите от своих новых любовных отношений!
Совет 30. Не шутите с любовью в будущем!
Возможно, кому-то покажется, что, давая рекомендации, как пережить потерянную любовь, я подхожу ко всему слишком механистически, без души, по шаблону. Не соглашусь с этим. Мы же не критикуем физику, химию и биологию за то, что эти науки, рационалистически объяснив многие явления природы, лишили ее привлекательности, сняли покров тайны с осеннего листопада или первого майского грома. А наши школьные знания о молекулах и Броуновском движении не мешают нам с вами искренне любоваться чудесными вечерними пейзажами. Вот и в делах любовных, особенно трагически пост любовных, здравое понимание внутреннего смысла и психологии причин происходящих конфликтов, как между бывшими любимыми, так и внутри их самих, во-первых, не отменяет того, что они все равно будут происходить (нравится это нам или нет), а во-вторых, никак не уменьшит нашего желания любить вновь и вновь, стремления к тому, чтобы нас любили, чтобы у нас были семья и дети…
Общение, любовь, страсть, грусть, тоска, обида, ревность… Все это заложено в Человеке еще Матерью Природой. Пока мы не в силах тут ничего изменить. Да, впрочем, и не собираемся. Лично я – категорически против химической "таблетки от любви"! Пресный суп без соли и приправ – просто вода. Жизнь без драм любви, без счастья воссоединения или обретения близкого человека, без семьи и детей не только скучна, но и просто бессмысленна. Поэтому, с моей точки зрения, если забрать у людей страдания и боль переживаний после потери отношений, это не только девальвирует, обесценит саму Любовь, но и отберет у человека возможность быть и оставаться Человеком. Подчеркиваю:
Страдания от потерянной Любви делают человека Человеком, Личностью, не меньше, чем его жизненные принципы и стремление к выбранной цели. А может быть, даже еще и больше…
Поэтому, напоследок, хочу еще раз сказать дорогим читателям, что главная цель этой книги – не отменить вообще, а лишь постараться уменьшить тот негатив, который неизбежно присутствует в общении между мужчинами и женщинами после трагического завершения их любовных отношений. Хоть ненамного, но все-таки убрать то взаимное непонимание и недоверие, которое ведет к тяжелым конфликтам между партнерами по любовным и семейным отношениям еще тогда, когда они дружат или живут в браке. Причем, в любом возрасте. Безусловно, поговорка "от любви до ненависти – один шаг" никогда не потеряет своей актуальности. Но, вот хоть чуть-чуть ослабить, обезвредить эту ненависть, к сожалению, слишком часто идущую с любовью рука об руку, мы должны, все же, попытаться. Как семейный психолог, я обязан сказать людям:
Страдание – это такая же неизбежная составляющая любви, как похмелье после весело проведенного за спиртным вечера.
Так что, если вы хотите любить, нужно быть готовым и конфликтам и к страданиям. И уже собственно конфликтуя и страдая, не следует сразу же считать свое страдание, неизбежно принесенное любовью, завершением жизни, концом света и полным крахом всех жизненных надежд. Ведь знание о похмелье все равно не отбивает у нас охоту хорошенько выпить тогда, когда для этого есть повод. Но, зато это знание помогает нам или стараться "знать меру", (то есть, по сути, познавать самих себя, здраво и рассудочно оценить свои возможности, свой "предел прочности"), или быть морально (и технически) быть готовыми уже к последствиям. То есть, заранее поставить в холодильник огуречный рассол, купить лимончика к чаю, а еще лучше – таблеток цитрамона.
Так что влюбляться и ссориться, ссориться, а затем опять влюбляться, не только можно, но и нужно. Только следует хоть как-то обезопасить от боли и себя и своего любимого человека. Ведь, когда-то же вы его любили. И он(а) вас любил(а) тоже. Ну, разве не так? Конечно, же, так! Так что, давайте не будем отказываться от своих же собственных, хоть и уже прошлых, но все-таки именно чувств! Не станем делать вид, что их не было вовсе. Давайте запретим травить их и себя самих, прекратим ломать жизнь тому, кого вы когда-то сами любили и который когда-то (а может и по сей день?) любил и любит именно вас! И если мы научимся, хотя бы этому, значит, честь нам и хвала! Значит, мы умные и вполне современные люди. Которые имеют право любить, которые сами достойны любви. И, смею вас уверить:
Достойные люди без любви в своей жизни никогда не останутся. Только любить им следует таких же достойных.
Это закон жизни и вы его сами знаете. Отсюда мой последний совет:
Достойно ведите себя, любите достойных, и тогда ваша собственная жизнь будет также достойной! И ваши дети, и ваша старость, кстати, такими же!
До встречи на страницах моих книг и на сайте www.zberovski.ru
С уважением,
доктор культурологии, профессор
Андрей Зберовский
Ремарка.
Совсем уже завершая эту книгу, хочу честно признаться, что я постарался подобрать письма моих читателей и посетителей по такому принципу, что бы хоть в какой-то из сотен любовных историй этой книги вы… обнаружили самих себя! На мой взгляд, это повысит ваше доверие к моим практическим рекомендациям, смотивирует вас поступить максимально правильным образом. Надеюсь, мне удалось добиться поставленной задачи: вы себя в данной книге все-таки нашли, сделали именно нужные выводы и стали заметно успешнее в ваших любовных отношениях! Как в имеющихся (если у вас все хорошо), так и в будущих (если их у вас еще нет). А раз так, значит, моя авторская совесть чиста…
ПРИМЕЧАНИЯ
Андрей Викторович Зберовский
Родился 5 ноября 1971 года. Живет и работает в городе Красноярске. В 1993 году с отличием закончил Московский педагогический государственный университет имени В.И.Ленина. Доктор культурологии, профессор, заведующий кафедрой Красноярского государственного педагогического университета им. В.П. Астафьева, директор семейно-психологического центра, известный российский семейный психолог, философ, общественный деятель.
Женат, воспитывает двух дочерей, Алису и Агату.
Как писатель Андрей Зберовский уже хорошо знаком российским читателям по таким своим работам, как:
- "13 способов преодолеть кризис любовных отношений".
- "Грабли для молодоженов: учимся на чужих семейных ошибках".
- "Стратегия успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин".
- "ССОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ МИРИТЬСЯ: конфликты в любовных и семейных отношениях".
- "Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений"
- "Ссоры на пути к сексу или Что же все-таки нужно этим мужчинам?!"
- "Ссоры вокруг секса или поиск интимного компромисса с мужчинами"
- "15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!"
- "Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают"
Книги Андрея Зберовского – Путь к обретению Семейного Счастья!