Хочу, чтобы вы поняли: излечение человека от тех или иных свалившихся на него психологических расстройств или вообще болезней (многие из которых являются следствием стрессов, общей подавленности или апатии), безусловно, очень тесно связано с применением тех или иных лекарственных препаратов или других медицинских действий. Однако все это будет весьма малоэффективно без создания у самого этого человека такого высокого эмоционального фона, который был бы положительно нацелен именно на выздоровление! А вот он-то, согласно моим профессиональным наблюдениям, самым прямым образом зависит от физической и сексуальной активности мужчин и женщин, их общительности и, прямо скажу – востребованности у представителей противоположного пола. От того, насколько мы убеждены в том, что нас кто-то ждет, кто-то ценит, кто-то строит на нас свои планы, кто-то сексуально хочет. Отсюда два вывода:
Вывод №1.Поскольку одной из запускных кнопок механизма самоликвидации является эмоциональный уровень человека, а он тесно связан с уровнем его(ее) любовно-семейной и сексуальной востребованности, можно сделать вывод о том, что отсутствие любовных, семейных и сексуальных отношений в жизни взрослого человека не просто портит ему настроение, но и напрямую ведет к его преждевременному старению и умиранию.
Вывод №2.Каждый человек может сам регулироватьвключение или выключение своей кнопки самоликвидации благодаря личному контролю за уровнем своих положительных эмоций, своей физической и любовно-сексуальной активностью, общительностью и целеустремленностью.
Отсюда становится совершенно понятным, то давнее наблюдение, согласно которому абсолютно все долгожители обязательно прожили в больших семейных группах, были физически и сексуально активны (не имели избыточного веса), общительны и доброжелательны. А вот люди со скверным характером, малообщительные одиночки, толстяки, закоренелые холостяки и сварливые старые девы, до ста лет нигде и никогда не дотягивают.
Для чего я вам все это объясняю? Чтобы вы поняли:
Борясь за свою потерянную любовь, на самом деле, мы боремся за жизнь. Причем, не только за свою собственную, но и за жизнь своих возможных будущих детей.
Именно этим объясняется то наше временное безумие, которое охватывает нас тогда, когда наши любовные или семейные отношения внезапно заканчиваются. Отсюда проистекает все бесконечное разнообразие тех наших диких, аморальных и подчас криминальных поступков, о которых мы затем будем стыдливо умалчивать, стараться их забыть, или вообще станем делать вид, будто ничего такого не было в принципе. Все дело в том, что теряя того любимого человека, с которым у нас могли бы быть общие дети, мы тем самым лишаемся определенного варианта своего будущего, своего права на продолжение рода, в какой-то мере, даже права на собственную жизнь.
Слыша в свой адрес от своего партнера что-нибудь вроде: "Все, хватит! Закончили и разошлись в разные стороны! Больше мне не звони и не приходи!", сами говоря это своему бывшему любимому человеку, одновременно, мы включаем и у себя самих и у нашего партнера кнопку самоликвидатора: апатию, депрессию, эмоциональное и физическое само истощение, попытки суицидов. А так как Мать-Природа наделила нас еще и мощнейшим желанием жить и продолжать жизнь, одновременно, тут же включаются и контр механизмы: хитрость, ненависть, агрессия. Откуда не возьмись, вдруг возникает такое количество энергии, которое, если бы оно имелось раньше, вполне позволило бы выйти из кризиса, не доводить ситуацию до любовного тупика.
Так начинается полный "внутренний раздрай", период работы в нашем мозгу, в нашем человеческом организме одновременно программ нацеленных как на наше самоуничтожение, так и на выживание любой ценой. В этой борьбе все средства хороши. Поэтому мне, как практическому психологу, в данной книге, очень хотелось оказаться полезным всем бывшим и нынешним влюбленным, борющимся за свое физическое и моральное выживание после окончания своих любовных (и частично – семейных) отношений.
- Помочь им, включив их собственную разумность;
- Снабдить их знанием о сути происходящего в их мозгу и организме (что мы уже и сделали в данной главе);
- Повысить осмысленность, сознательность их пост любовного поведения;
- Научить их понимать противоречивость собственного поведение в настоящем (в период пост любовного стресса);
- Снабдить их алгоритмом такого оптимального поведения в будущем, который позволит уменьшить, свести к минимуму число ошибок и неправильных поступков;
- Позволить подготовиться к новым любовным отношениям без задней мысли: "А может быть опять вернуться к прошлому любимому человеку и попытаться начать все сначала…".
Все это мы и будем последовательно осуществлять в следующих главах этой книги. Итог же этой главы таков: С момента последнего "прощай", между расставшимися людьми начинается невидимое и жестокое соревнование под девизом: "Кто быстрее переболеет любовью". Победителю в этой игре достанется приз в виде душевного спокойствия и нормального сна. Он первым получит пропуск в следующие любовные отношения. Которые, возможно, окажутся гораздо более удачными, и уже не разочаруют вас своим финалом…
Нус-с, начнем.
Ремарка
Переходный период – это в том числе ваш переход от одного вас к вам другому(ой). От небитого(ой) к битому(ой). А как известно, "за одного битого трех небитых дают", а "все, что нас не убивает, делает нас сильнее и умнее". Выражаю твердую уверенность, что вы не просто выживете и придете в себя, но и станете гораздо более стрессово устойчивыми в дальнейшей жизни. При этом, оставшись именно Человеком, а не бездушным роботом. Ибо роботы не любят, а я искренне желаю вам встретить свою новую любовь. Она уже вышла вам навстречу. Встречайте!
Глава 5. Не слушайте музыку на родном языке!
Двумя главами выше вы уже сказали, что характерным началом переходного периода после потери отношения является высокая впечатлительность бывших влюбленных от текстов песен на родном языке. Поэтому в данной главе мы с этого и начнем, сперва охарактеризовав ситуацию на основе писем моих читателей, приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru.
Дарья, 21 год, Ярославль. Мне изменил мой парень. Вадим учится старше меня на курс. Дружили с ним больше двух лет. Думала, что все серьезно. А месяц назад, когда он долго не брал трубку, подумала, что он дома, в ванной или в наушниках, решила до него дойти. Свет в окне горел, их под двери доносилась музыка. Звонила-звонила, а он не открывал. Я испугалась, что с ним случилось что-то плохое, начала стучать по двери. Тут он мне позвонил и сказал, чтобы я уходила, а он потом со мной поговорит. Мне сразу все стало понятно, что у него какая-то другая девушка. У одной моей подруги было точно такое же. Я сказала, чтобы мне больше не нужно от него никаких объяснений, расплакалась и ушла. Больше мы с ним не разговаривали. Ходим в университет по очереди, что бы не встречаться. Мне было очень больно, да и сейчас не легче. А пишу спросить про одну вещь. Дело в том, что мне сейчас стало вообще невозможно смотреть телевизор, особенно сериалы. Как увижу какую-то сцену про любовь, мне сразу плохо, настроение на нуле, хочется плакать. А поскольку любовь почти в каждом фильме или сериале, так хоть телевизор выключай. Всегда с удовольствием смотрела с подругами "Дом-2", теперь меня от этих любовных тем и взаимных измен просто наизнанку выворачивает. Дошло до того, что если в программах новостей что-то показывают про бедных и несчастных, мне опять не по себе. Кружится голова, чуть в обморок не падаю. Я, конечно, понимаю, что это все из-за Вадима и его измены. Но мне кажется, это уже слишком. Скажите: такая реакция нормальна, или мне может лучше принимать таблетки? Пока дальше все не пошло, и я из-за этого предателя с катушек не съехала. Заранее вам спасибо.
Игорь, 37 лет, Иркутск. Здравствуйте Андрей! Хочу узнать у вас: занимаетесь ли вы гипнозом? У меня какие-то проблемы в восприятии мира и мне кажется, что мне может помочь только гипноз. Полтора года назад я прошел неожиданный для меня бракоразводный процесс. Моя жена нашла себе мужчину в Москве, куда часто ездила в командировки. Она внезапно объявила, что уходит от меня. Мы делим квартиру, она получает половину суммы, нашего пятнадцатилетнего сына она оставляет со мной, сама уезжает к новому мужу. Все так и сделали. Я все это время жил, словно во сне, мало что понимал. Даже трагедии какой-то не ощутил. Да, благо, что сын остался со мной, да и родители меня морально поддержали. Но только вот с тех пор я совершенно не могу слушать музыку. Имеется в виду нашу, отечественную музыку на русском языке. Мне все кажется, будто все песни про нас с бывшей. Разлука, расставание, предательство, брошенные дети. Хоть я и мужик, но, знаете, очень больно. Я ведь, наверное, еще до сих пор ее люблю и болею. Теперь если где-то играет музыка на русском, меня сразу вгоняет в депрессию. В машине музыку не слушаю. Радио в офисе в каждом кабинете, все как назло про несчастную любовь. Всех прошу сделать потише, на меня уже как на какого-то странного смотрят. Хорошо, что хоть еще за дурака не принимают. Сейчас вообще, Новый Год: везде музыка, песни года всякие. Опять слезы наворачиваются, благо сын где-то у своих пацанов, дома нет, и не видит всего этого. Ходил уже к терапевту, он отправил к невропатологу. Тот сказал, что это у меня какая-то особенная реакция на развод, и время лечит. Я и сам это понимаю. А что сейчас-то делать? Невропатолог сказал, что помогает гипноз, но он не умеет. Может, вы поможете?
Настя, 27 лет, Оренбург. Андрей срочно нужна ваша помощь. У меня не сложилось с моим парнем. Прожили три года в гражданском браке, думала, что все уже утряслось, поженимся и заведем ребенка. Но моего Федора из-за каких-то внутренних разборок выгнали с работы в милиции, он пошел работать в частную охранную фирму. Связался там с какой-то пьянью, сам начал выпивать. Когда дело дошло до того, что он начал на меня замахиваться, я его выгнала. Сама работаю в областной администрации, есть квартира, машина. Все вроде нормально. Начала жить дальше. Подруги потянули в клуб, говорят, вдруг счастье улыбнется, с кем-то еще познакомлюсь. Немного выпили, заиграл ремейк старой песни Киркорова "А я и не знал, что любовь может быть жестока", я прислушалась и меня всю затрясло и заколбасило. Показалось, что это написано именно про меня. Прямо точно про меня. С меня списано и мне персонально посвящено. Никогда в истерики не впадала, да, вот, случилось. Девчонки в туалете меня умыли, привели в чувство. Мы ушли с клуба. Сначала решила, что много выпила. Теперь не пью совсем. Только теперь меня это уже не отпускает. Такое ощущение, будто у меня в голове как радио канал какой-то настроился. Вокруг может играть много всякой музыки, но я различаю только слова про любовь, про разлуку, про брошенных. Даже если играет еле слышно. Оказалось, что такая музыка просто везде. И все про меня и про нас с Федором. У меня везде слезы и тоска страшная, никогда такой не было. Теперь ничего не слушаю и не смотрю. Только в фитнес-клубе играет иностранная музыка, там более или менее жить можно. Что делать, куда от этого сбежать, неясно. Боюсь сойти с ума. У меня не так давно из подъезда одну пожилую бабушку в психушку увезли: она все инопланетян искала. Все время теперь боюсь, чтобы сама за ней следом не уехала. Дома оставаться одна боюсь, прошу, чтобы ночевали подруги. Спасибо им, меня такую терпят и иногда ночуют. Еще забыла сказать, у меня аппетита вообще нет. Сильно худею. Ходила уже к бабкам, без толку. Говорят, сглазил меня Федор, а я-то знаю, что это ерунда, он не верующий, к бабкам никогда в жизни не ногой. Многое отдам, чтобы спасли меня от этого. Помогайте.
В принципе из этих писем уже все понятно. В течение переходного периода после окончания любовных отношений (от трех месяцев до года), мозг человека, его сознание, стремятся восстановить привычную для себя обстановку, желая добра своему хозяину, жестко требуют от него, чтобы он любыми способами восстановил утраченные отношения. Как уже было сказано выше, обеспечил себя половым партнером, возможностью продолжения рода, не позволил включиться персональному самоликвидатору депрессий и болезней. В роли этого психологического хлыста, которым мозг гонит чересчур гордого мужчину или очень самостоятельную женщину к их утраченному партнеру, выступают аналогии и ассоциации. Да, да, те самые обычные аналогии и ассоциации, которыми мы оперируем всю свою сознательную жизнь. Только теперь они временно начинают работать против нас самих, наше бессознательное сражается в нашей голове с нашим сознанием его же собственным оружием.
Как это выглядит на практике, вы только что видели. Мать-Природа побуждает нас вернуться к утраченному партнеру, цепляясь совершенно за все то, что может заставить нас вспомнить о нем, думать о нем, захотеть быть рядом. Самым же лучшим способом заставить нас вспомнить о человеке является именно аналогии и ассоциации! Болезненные для нас в пост любовный период состояния психики может вызывать очень много вещей:
- песни о любви на родном языке (особенно именно та музыка, которая нравилась вам обоим, или вашему партнеру, песни, где говорится о разлуке, расставании, предательстве, измене и т.д.);
- просмотр фотографий, где вы вместе с партнером;
- нахождение рядом с теми предметами, которые он вам подарил, которые стоят на вашем столе, которые вы используете в быту, носите их;
- приготовление именно тех блюд, которые или вы любили делать вместе, или которые так любил ваш партнер;
- появление вас именно в тех местах, где вы любили бывать именно с этим человеком (кинотеатры, кафе, набережные рек, аллеи парков, спортзалы и т.д.);
- регулярные личные контакты с людьми из окружения бывшего партнера;
- даже общение с тем домашним животным, которое было подарено именно бывшим любимым человеком, может доставлять немало душевных мук.
Именно, чтобы разгрузить вашу психику, не допустить развития у вас таких тяжелых болезненных состояний как обмороки, истерики, психозы, неврозы, вегето-сосудистая дистония (с паническими атаками), а тем более – язвы желудка, инсульта или инфаркта, в первые месяцы расставания, рекомендую вас применить следующие, довольно простые практические рекомендации:
Практические рекомендации:
Первое. Не слушайте песни о любви на родном языке!
В обычное время, мы слушаем песни, но не слышим их. То есть, не воспринимаем их тексты буквально, не соотносим их с собой. Это приходит к нам именно тогда, когда струны нашей души особенно напряжены, когда мы находимся именно в стрессовом состоянии. Чтобы исключить наиболее ударное впечатление по вашей временно ослабевшей психике, выраженное в текстах о любовных переживаниях, в течение периода от трех месяцев до года (исходя из особенности вашей психики) ваша задача заключается в том, что бы обезопасить себя от контакта с теми песнями на родном языке, где говорится о любви, разлуке, расставании, предательстве, измене. А поскольку это практически все песни (кроме песен о Родине), выходит, какое-то время лучше всего вообще не слушать песни на понятном вам языке. Самый простой способ избежать этого:
- Включать дома телевизионные каналы только с иностранной музыкой.
- Слушать в офисе радиостанции исполняющие песни иностранных авторов.
- Носить везде с собой МР3 плеер (или мобильный телефон), с закачанными в него или чисто музыкальными композициями, или опять-таки песнями на иностранных языках. Включать его там, где вдруг будет играть музыка на родном языке (например, в спортзале).
- Временно не ходить на концерты отечественных исполнителей, не посещать те бары, где предпочтение отдается именно отечественной музыке.
- Просить тех своих знакомых, у кого устраиваются вечеринки, включать только импортную музыку.
Состояние острой эмоциональной реакции на тексты отечественных песен о любви у каждого человека может длиться индивидуально. У кого-то это может иметь место по два-три года, а у некоторых этого не наблюдается и вовсе.
В своей психологической практике я встречал и таких людей, кто "доводил себя до точки кипения" совершенно сознательно, специально слушая именно произведения российских исполнителей о любви, подбирая конкретно такие песни, которые разили буквально наповал, бередили душу, заставляли плакать. И, разумеется, плакали, плакали и плакали, нередко часами. Рассчитывая при этом, что называется, "быстрее выплакать". Предполагая, таким образом, ускорить процесс "возвращения в себя". Эти люди даже не предполагали, что такое вот специальное расстраивание самих себя сопоставимо с тем, когда все мы в детстве, несмотря на строгие запреты родителей, специально срывали корочку со своих легких ран и глубоких царапин, интересуясь, что же там есть. В итоге, мы могли просто занести инфекцию и то, что являлось легкими ранами и царапинами, имело перспективу превратиться в гнойное заражение и даже привести к смерти.
Отсюда очень вам советую: не нужно экспериментировать на самих себя, вводя себя в состоянии болезненного транса при специальном прослушивании особенно слезоточивых песен о любви! Вы не ускорите процесс "возвращения самих себя в себя", а, напротив, затянете его и сделаете свою депрессию долгоиграющей. Вам этого не нужно! Поэтому, просто прекратите это делать!
Второе. Меньше смотрите телевизор.