Естественно, съев мутированный продукт, сам человек тоже подключается к мертвой черной энергии. Организм человека имеет одно уникальное свойство: все, что попадает в него хотя бы раз, изменяет его навсегда и оставляет в нем неизгладимый след на всю оставшуюся жизнь. Этим и пользуются сатанинские кулинары. Кроме того, утрированные "полезные" свойства генно-модифицированных продуктов и различных "биологически активных добавок", "идентичных натуральным", постепенно перестраивают и подчиняют себе все системы человеческого организма, вызывая быстрое привыкание, перерастающее в стойкую зависимость. К примеру, именно в этом и заключается секретная формула самой известной в мире газированной воды, естественно, американской. В организме человека достаточно изменить одну клетку и все остальные клетки начнут перестраиваться, копируя и воспроизводя эти изменения. Любая неизмеримо малая часть любого целого содержит в себе все его свойства. Каждая отдельно взятая частица несет в себе информацию обо всем остальном. Любой компонент содержит в себе все данные о системе в целом, включая всю ее эволюцию – реализованную и еще не проявленную. Этот принцип лежит в основе мироздания и взаимодействия всех существующих миров. Благодаря ему Бог является Всевидящим. Этот же принцип – ворота в магический мир. Он – основа гомеопатии и многих других известных явлений нашей действительности. Как ни старается Сатана, он вынужден пользоваться теми же законами, которыми пользуется Господь. Тем не менее, применение некоторых из этих законов в ограниченных земных условиях приводит к совершенно противоположным результатам и поэтому прекрасно служит сатанинским целям. "Улучшив" всего лишь одно свойство какого-нибудь продукта, генетик или какой-нибудь селекционер тем самым изменяет все остальные его характеристики. В результате продукт изменяется полностью. Меняется не только его структура, но и внешний вид. Измененный продукт скорее похож на какую-то бутафорию, сделанную из папье-маше, чем на растение, выращенное в природных условиях. Что же происходит дальше? Человек, привыкший к таким продуктам, больше не в состоянии питаться чем-либо другим. Его организм необратимо изменяется и с этого момента отказывается принимать нормальную пищу. Посмотрите на американцев, приезжающих к нам в гости. Если они в течение короткого времени не находят привычную для себя сеть бесплатных туалетов, в которой кроме ее основного предназначения еще можно быстро поесть, американцы начинают трястись как настоящие наркоманы. Вы знаете, какое первое слово произносят американские младенцы, едва появившись на свет? Подскажу: это слово тоже начинается на букву "м", но это не "мама". В то же время стоит американцам попробовать что-нибудь живое, к примеру, нашу сметану или простую вареную колбасу – их за уши не оттащишь от этого "изысканного русского деликатеса". А вся его изысканность состоит в том, что наша еда, в отличие от еды американской, еще не полностью мертва и включает в себя живые компоненты.
Когда я вижу на прилавках румяные и безупречные овощи и фрукты, покрытые воском, обернутые прозрачной пластиковой пленкой и нашпигованные разнообразными химикатами для сохранения товарного вида, меня всегда сверлит одна и та же мысль. Мне кажется, что эти продукты изготавливают те же люди, которые "оживляют" богатых покойников, нанося яркий "жизненный" макияж на их мертвые лица и разлагающиеся тела. Дары сатанинских полей смотрятся на витринах супермаркетов так же замечательно, как реставрированные и разукрашенные трупы в дорогих гробах. Разноцветные трупики в одинаковых гробиках! И свойства их во многом похожи, и пользы от них примерно одинаково. О вкусе я просто молчу, боясь надолго испортить аппетит себе и своим невинным читателям.
В этой связи позволю себе одно отступление. Один из моих давних знакомых как-то раз неплохо преуспел, строя карьеру в известной всему миру продуктовой компании. В числе прочих продуктов данная фирма изготавливает "натуральный куриный бульон". Бульон этот известен каждой, не уважающей себя хозяйке, и продается в форме желтых кубиков с изображением стилизованной "деревенской" курочки. Получив очередное повышение по службе, он пригласил меня в гости, чтобы отметить свое карьерное продвижение. В его квартире я чувствовал себя так, словно и сам я неожиданно превратился в бульонный кубик. Все стены были фирменного, желто-красного цвета. Желтели они от рекламы продукции, производимой этой корпорацией. Краснели – от цвета изображенной на желтом фоне упитанной курицы. Эта фирма, как и любая ей подобная, требовала от своих работников полной отдачи. Засыпая и просыпаясь в фирменной упаковке, ее сотрудники были просто обязаны полностью соотнести себя с корпоративной реальностью. Рекламные плакаты, словно иконы в церкви, подходили для этой цели как нельзя лучше. Что интересно: любой работник подобной структуры в первую очередь думает о своей работе. Не важно, что он – ваш давний друг или просто приятель. Даже пригласив вас в гости, он ни с того ни с сего вдруг начинает хвалить свою любимую фирму, распинаясь в живописании преимуществ ее продукции перед аналогичной продукцией конкурентов. Мой знакомый не стал исключением. Корпоративный дух работал в нем не хуже "святого" духа, работающего на полставки у пресловутых неопятидесятников. Время от времени его глаза загорались неподдельным безумием, словно его кто-то включал издалека, и он начинал очередной дифирамб во славу кубической курятины. В мою голову даже закралось подозрение, что все работники, не важно какой корпорации зомбируются самим Дьяволом на бесчисленных обучающих семинарах "для повышения квалификации" руководящего персонала и бизнес-тренингах по технологиям успешных продаж. Позднее, когда и мне "посчастливилось" поработать в одной из таких организаций, я понял: догадки мои оказались абсолютно справедливы. Повышение объема продаж – прямое следствие понижения духовных вибраций. На прощанье мой приятель щедро одарил меня знаменитой продукцией своей фирмы. Впрочем, такая щедрость объяснялась просто и весьма прозаично. Весь товар был просрочен. "Совсем немного". Это я обнаружил, когда вернулся домой.
Через несколько месяцев я вновь встретил своего приятеля. На этот раз – совершенно случайно. Зная, насколько важна для него корпоративная карьера, я спросил: "Ну, как дела на работе? Как поживают просроченные кубики? Все так же желтеют или уже покраснели от стыда?" К моему удивлению он заявил, что уволился из этой фирмы. Я потребовал объяснений и услышал от него душещипательную историю. Получив должность генерального инспектора, он впервые в жизни отправился на завод, на котором эти кубики изготавливались. Завод этот находился далеко за городом. Оказывается, существующие санитарные нормы не разрешали подобному предприятию находиться рядом с мирными людьми. Мало того, такие заводы приравнивались к химическим предприятиям, имеющим вредное производство. Они должны были располагаться не ближе, чем за пятнадцать километров от последнего городского строения. Со слов моего друга уже за пару километров до заводских корпусов в воздухе висел такой смрад, что он переспросил своего водителя, а туда ли они едут. На что опытный водитель, бывавший на заводе не один раз, ответил: именно туда. И добавил: "Это только начало. Самое интересное – впереди". Вокруг завода вымерло все живое. Даже трава не росла. Птицы, и те старались без крайней нужды не пролетать над этой аномальной зоной. Такой полет мог закончиться трагически – неожиданной мучительной смертью, наступившей в результате внезапного паралича. Мой знакомый искренне пожалел, что согласился на эту должность. Ведь теперь в его обязанности входила проверка того, насколько соблюдаются необходимые нормы и производственные технологии на заводах данной корпорации. Не буду останавливаться на жутких деталях (они действительно не для слабонервных) и скажу только одно. Выяснилось, что всемирно известные и "суперполезные" куриные кубики изготавливаются из мелко перемолотых куриных останков. Перья, гребешки, когти, …, – словом, все то, что в существующем виде продать невозможно – тщательно перемалывается и перетирается. Затем растворяется сильными и едкими химикатами, убивающими запах гнили и разложения. После чего – окрашивается в фирменный "золотистый" цвет с помощью других химикатов. На последнем этапе все это формируется в кубики и, завернувшись в желтую фольгу, прикидывается "куриным бульоном", приобретая привычный для всех "аппетитный" вид. От курицы в этом бульоне оставалась только нарисованная на нем курица.
Мой товарищ оказался не совсем пропащим человеком. Увидев такое коварство со стороны вражеской корпорации, он понял: больше никакая зарплата не заставит его участвовать в этом преступлении против собственного народа. В результате его многообещающая карьера была прервана им же самим, и он написал заявление на увольнение. Родная фирма обманула его в лучших чувствах. И чувства эти сразу же изменились на совершенно противоположные.
Это еще не все. Следующая история – специально для любителей бананов. Знаете ли вы, что те бананы, которые в огромном изобилии поджидают нас на витринах многочисленных супермаркетов, изначально в пищу не предполагались. Да, да, вы не ослышались! Абсолютное большинство этих тропических фруктов – кормовые сорта. Там, где они растут, их не едят даже животные. Именно поэтому их привозят к нам. Вообще, восточная Европа по всей вероятности еще долго будет не только мировой свалкой для ржавых автомобилей, но и кладбищем для продуктов, от которых давно отказались и продолжают отказываться более развитые страны, неуклонно повышая требования к качеству продаваемой еды. Но вернемся к нашим бананам. Кормовые сорта – большего размера и более прямые, чем те, которые предназначены для людей. Съедобные бананы не такие "мясистые". Кроме того, для того чтобы банан был полезен и сохранял все свои свойства, он должен быть сорван спелым и доставлен к столу потребителя в кратчайший срок. Это понятно. Но не думаете же вы, что бананы летят к нам на сверхзвуковых самолетах? Или хотя бы на простых самолетах. Ясно, что в этом случае они бы стоили намного дороже. В чем же секрет? Секрет в том, что плывут к нам эти замечательные дары природы по морю-океану. Не сами, конечно, а на огромных и не совсем огромных кораблях. А чтобы в пути их не накрыла и не испортила морская болезнь, их срывают абсолютно зелеными. Цвет свежесорванного кормового банана – темно зеленый, примерно такой же, как у киви или у неспелого лимона. Понятно, что никаких витаминов в незрелых кормовых бананах нет и в помине. Для того чтобы они выдержали долгую и утомительную морскую прогулку, их заворачивают в специальную пленку и перевозят в герметически закрытых камерах, наполненных специальным газом, который имеет ряд интересных особенностей. Во-первых, он не позволяет бананам испортиться за время транспортировки. Он словно консервирует их и убивает всех насекомых, которых могут заинтересовать эти бананы и которые от скуки могут захотеть поближе с ними познакомиться. Через несколько недель после своей преждевременной кончины бананы наконец-то попадают в магазин. Они все еще находятся в этой герметичной пленке. Так вот, второе неоценимое свойство этого газа заключается в том, что вступая в реакцию с воздухом, он способствует быстрому пожелтению бананов. Как только их нужно выставить на прилавок, но, ни в коем случае не раньше, пленка снимается, и чудо-фрукт начинает "спеть и зреть" прямо на глазах изумленной публики. Чтобы не испугать ранимых и излишне впечатлительных покупателей, это таинство происходит не в торговом зале, а за его пределами. Банан и его жертва, то есть – клиент супермаркета, должны созреть одновременно. Преображение банана происходит достаточно быстро, в течение каких-нибудь тридцати-сорока минут. Самое главное – вынести пожелтевшие фрукты в зал вовремя и в количестве, не превышающем спрос. Почему? Потому что этот волшебный газ-убийца остановиться уже не может. Он продолжает действовать, постепенно и безжалостно уничтожая невинный банан. В идеале быстро разлагающийся и стремительно желтеющий бананий труп нужно продать не позднее, чем в течение двух часов после вскрытия гроба. После этого он, словно египетская мумия, начинает чернеть и покрывается гнилыми язвами, напоминающими трупные пятна. Согласитесь – это не совсем эстетично. Намного приятнее для всех, когда этот интимный процесс происходит уже внутри человека, купившего банан и вовремя его съевшего. Грамотный администратор зала должен отследить момент окончательного распада и вовремя убрать этот ужас с прилавка. Либо – срочно наклеить стикер, то есть, специальный ценник, с указанием скидки. Очень грамотный администратор клеит этот стикер непосредственно на самое большое и страшное пятно. Такие работники – настоящие асы своего грязного дела и в торговле они ценятся на вес золота. Когда мне нечего делать и меня вдруг охватывает благородный порыв совершить какое-нибудь доброе дело, я иду в ближайший супермаркет спасать людей. Всех, конечно, не спасешь, но мам с маленькими детьми, тянущими свои ручки к "красивому тропическому фрукту", на моем счету уже немало.
Вообще, я могу рассказать о продуктах питания много интересного. В этой книге я не хочу говорить о цитрусовых технических сортов, созданных специально для мытья взлетной полосы и оказавшихся для нас вполне съедобными. Я умолчу и о том, из чего и как делаются чипсы, сосиски, биосметана, йогурты и крабовые палочки. Здесь и без того много страшного. А о секретах кулинарии, помноженных на коммерческие тайны и безграничную доверчивость людей, мы поговорим в другой раз. Главу о вкусной и здоровой пище, которой не сыщешь в магазинах, я бы рекомендовал прочесть в начале очередного поста или строгой диеты, так как долгое время после ее прочтения вы просто не сможете ничего есть. Да и пить, пожалуй, тоже. Сейчас же я не могу удержаться, чтобы не рассказать вам еще одну жизненную историю. На этот раз – о рыбной муке.
Рыбная мука – достаточно интересная философская категория. Она – по-своему уникальна и поистине революционна. Ее значение, так же, например, как значение сои, яичного порошка или "пищевых" водорослей по имени "спирулина", переоценить невозможно. Один из моих друзей в бурные годы становления российского предпринимательства в начале своей карьеры, как и все "нормальные люди", торговал чем угодно и как угодно. Схема этой торговли была такова: берется железнодорожный вагон не важно чего: хоть сена, хоть щебенки, хоть сами понимаете чего. На каждую тонну набрасывается "пару копеек", после чего ищется покупатель. Пройдя через пять-десять таких посредников, стоящих между производителем и конечным потребителем, товар соответственно дорожал и после оплаты позволял неплохо жить всем участникам этого простого механизма. Но до оплаты нужно было еще дожить. Во всех смыслах. Как-то раз эта волшебная нить прервалась. И мой товарищ оказался счастливым обладателем нескольких вагонов какой-то "рыбной муки". Сказать по правде, его никогда не интересовало что это такое. Б о льшую часть товара, которым он торговал, он ни разу не видел в глаза. Он даже смутно представлял, где находятся и как выглядят эти самые железнодорожные вагоны. Вся его торговля обычно осуществлялась, не выходя из офиса. Он выезжал только на встречи с бандитами, "помогавшими" его бизнесу, а позднее – с милиционерами и другими представителями власти, чуть позже также присоединившимся к этому благотворительному процессу. Они были так добры, что просто не могли жить, не помогая кому-то. И вот – полсостава какой-то непонятной рыбной муки. Что с ней делать, зачем она вообще нужна – неизвестно. У кого он не спрашивал – никто не знает. Кто-то из остряков посоветовал сделать из нее пирожки и стать продавать их у этого же железнодорожного вокзала. Мой приятель, как человек практичный, взял калькулятор и быстренько "просчитал" этот проект. Он даже не подозревал, что из этой муки пирожки никто не делает. К тому же, у него получилось, что имевшегося количества хватит лет на двести такой торговли, а это была слишком долгая "отбивочка". От охватившей его тоски и депрессии он уже был готов на несколько дней упасть в цистерну с водкой. Обычно это помогало. Как вдруг ему неожиданно предлагают по дешевке линию по переработке рыбной муки! Видимо свой бог есть даже у незатейливых предпринимателей. Хозяина указанной линии взяли в заложники те же милиционеры, которые иногда бывали не только добрыми, и срочно требовали выкуп. Короче говоря, через пару месяцев мой боевой товарищ стал владельцем небольшого заводика по производству пищепродуктов. Он был в неописуемом восторге от своего нового занятия. Как настоящий поэт он поражал нас невероятными рассказами о том, что и из чего можно сделать. Пищевая промышленность – настоящая магия. Оказывается, сырье на входе и конечный продукт на выходе абсолютно не обязаны иметь между собой какую-то видимую логическую связь. Причинно-следственность в отношении такого производства – весьма относительная категория. На одном конвейере хоть сметану, хоть майонез, хоть кетчуп, хоть горчицу делай – технология одна и та же. Мало того, независимо от конечной цели, в основном используются одни и те же ингредиенты. Различается только их соотношение между собой. Эдакий биоконструктор, из которого при желании и соответствующем таланте можно слепить все что угодно. А пресловутой рыбной мукой оказалось все то, что, как и в случае с куриными отходами, не подлежало продаже в первоначальном виде. Продать нельзя, так как никто не купит, а выбросить – жалко. Значит, нужно перемолоть, перетереть, добавить, перемешать, разбавить, подкрасить, подсолить, подперчить, красиво упаковать, разрекламировать, убедить и опять же – продать. Затем – подсадить, уменьшить, ухудшить, сделать дороже, лучше украсить, упаковать по-новому и продавать, продавать, продавать. Все это и есть успешный бизнес по производству и продаже продуктов питания. Приятного аппетита, дорогие товарищи потребители!