Истинная религия и философия – настоящие враги современной науки. Почему? Потому что они основаны на вере в Бога. В то время как основной "бог" фундаментальной науки – так называемый "эмпирический путь". Наука, стоящая на этом ограниченном и ошибочном пути, никогда не поверит в то, что невозможно разобрать на части. Именно поэтому такая "наука" отрицает Бога. Все ее изыскания служат одной цели. Все ученые выполняют единую задачу, поставленную им самим Сатаной. Чем бы они ни занимались, к какой бы отрасли знаний себя ни относили, всю свою жизнь они изо всех сил доказывают себе и людям: "Бога нет и быть не может!"
Политотдел и отдел пропаганды
Мастера слова
Важнейшей структурной единицей Армии Зла является отдел пропаганды, состоящий из людей, в той или иной мере владеющих лживым словом. Именно эти люди – настоящие уста Дьявола. Именно они – его рупор. Именно с их помощью Дьявол пленяет своих доверчивых подданных, заливая искусно приготовленный яд в их сердца и неразвитые души. Во главе этого подразделения традиционно стоят представители религий. Им, настоящим виртуозам Божьего слова, разодетым в расписные одежды и имеющим официальные церковные чины и звания, народ верит больше всего. Будучи грешными, люди готовы слушать любую чушь, важно рассказываемую церковными проповедниками. И богословы не обманывают людских ожиданий. Ловко манипулируя отдельными цитатами из священных писаний, составленных много веков назад их же собратьями, они мешают правду и ложь так тщательно, что уже и сами не могут разобрать что к чему, то и дело путаясь в собственных показаниях. Сидя перед телекамерами с бегающими глазами и такими же бегающими пальцами, нервно перебирающими замусоленные четки, они учат смирению и благочестию, вспоминая, что это такое исключительно с помощью цитат из священных текстов. Так как их собственная жизнь помочь им в этом, ну, никак не может. "Бог – только в церкви!" – учат они. И люди верят. И, ведомые искренним желанием покаяться, приходят в Божьи храмы. Но на пороге в церковь вдруг выясняется, что здесь, оказывается, они никому не нужны. Тем более со своими проблемами и грехами. В коротких промежутках между великими праздниками у церкви столько неотложных дел, что ей просто некогда заниматься своей паствой. "Хочешь исповедаться, несмотря на то, что ты здесь никому не нужен? Ну, надо же, какой настойчивый раб попался!" – и добрый батюшка ведет несчастную овцу в специальное место в храме – жертвенник для заблудших овец, называемый исповедальней. На энергетическом уровне под каждой церковью зеркально расположена точно такая же, только перевернутая вниз церковь, с куполами, направленными в преисподнюю. Все мысли и чувства, признанные греховными, усиленные этими перевернутыми куполами и антеннами-передатчиками, с помощью того же священника, направляются к Дьяволу, лишь на несколько мгновений задерживаясь в удивленных глазах батюшки, расширяя его зрачки и зажигая в них бесовские огоньки, в зависимости от степени греховности того, что рассказывает искренне кающийся грешник. Когда болезненная процедура стрижки грехов, наконец, окончена, раскаявшаяся овца, стыдящаяся своей абсолютной наготы, понимает – с этого момента она полностью во власти святого отца. Это же понимает и сам священник, радуясь этому неоспоримому факту как дитя, с трудом пряча хитрую улыбку в своей канонической бородке. Теперь и эту овцу можно как угодно использовать "на нужды церкви" и никуда она при этом не денется. До тех пор, пока снова не обрастет густой шерстью, такой же, как у всех за пределами храма. Теперь этого саморазоблаченного грешника можно "просить" о чем угодно. И он никогда и ни в чем не откажет!
Еще круче дело поставлено в "церквях" пятидесятников и в других злокачественных новообразованиях на многострадальном, но по-прежнему крайне доверчивом и глупом народном теле. Здесь любая проповедь с денег начинается и ими же заканчивается. Самозваные апостолы обдирают свою паству так лихо, что бедным адептам ничего другого не остается, кроме как расслабиться при этом и поймать "святого духа" из преисподней, получив от этого двойное удовольствие и всестороннее удовлетворение. После чего, с чувством глубочайшего, но быстро проходящего внутреннего экстаза – с нетерпением ждать нового сеанса связи с неутолимыми демонами, бесами и другими, более мелкими сущностями, носящимися в нижнем астрале. Лишенные тел проклятые души выстраиваются в настоящие бесплотные очереди в ожидании очередного расселения по телам прихожан, жаждущим новой дозы гормона радости. А новоявленные "апостолы", собирая дань со своих дрожащих в абстинентном синдроме учеников, щедро отправляют их души Сатане, предоставляя их трясущиеся в трансе тела его бесчисленным и разнообразным слугам.
Со священниками и церковными проповедниками успешно соревнуются другие мастера слова – многочисленные литераторы. Их связывают с Сатаной бессрочные контракты. По этим контрактам "мастер слова", однажды продав душу Дьяволу, полным ходом дурманит публику, начиная с детей и заканчивая взрослыми. Сатана, в свою очередь, щедро снабжает писателя необходимым для такого творчества материалом. Кроме того, он помогает автору "раскрутить" его произведения и заработать на них бешеные гонорары. Эти мастера и мастерицы стараются не на шутку, даже не подозревая о скрытом до поры до времени смысле слова "бессрочный". Бедняги и не догадываются о том, что подписанный ими контракт не закончится даже тогда, когда от полученных миллионов не останется и следа, а их земная жизнь подойдет к своему бесславному концу. Тем не менее, потраченные на сохранение собственного здоровья деньги и давно потерянную славу им придется отрабатывать на протяжении сотен новых воплощений и десятков тысяч лет, пока сами они не осознают и не компенсируют тот вред, который принесло людям их творчество, вдохновленное темными силами. До тех пор, пока милостивый Господь ни сжалится над ними, предоставив возможность покаяться и смутную надежду хоть когда-нибудь быть прощенными.
Чтобы занять недостойное место среди нескромных литераторов требуется совсем немного усилий. Для начала достаточно умения кое-как связывать между собой избитые штампы и расхожие фразы. Затем из того, что получилось нужно научиться плести незатейливый сюжет со счастливым или трагическим финалом, в зависимости от жанра произведения. И все, ты – настоящий писатель! На самом деле правило приема в чертовскую литературу достаточно простое – пиши о том, что тебе абсолютно безразлично. Создавай свои творения с единственной целью – продать их. Вспомни грехи, которые ты совершил и особенно те, которые хотел совершить, но не смог, так как не хватило смелости, представь их в реализованном и усиленном виде и поживописнее все это изложи. Именно так появляются на свет многочисленные приключенческие романы, любовные драмы и детективные истории. Если же хочешь взлететь "повыше" (то есть, пасть в бездну и попасть Сатане в пасть), нужна лихо закрученная мистика. Здесь недостаточно одного скудоумия. Его нужно умножить на больную фантазию. Как и чем ее заразить? В этом опять же поможет Сатана. Только намекни ему о своей готовности примкнуть к его армии, и он щедро снабдит тебя всем необходимым. А проведя несколько жертвоприношений, например, несколько раз изменив любимому человеку, предав своих друзей и описав все это на бумаге или в интернет-блоге, ты сдашь вступительные экзамены в его литературную школу. Дальнейшие успехи зависят только от тебя. Как знать, может быть, именно тебе предстоит вдохнуть новую жизнь в идеи сатанизма, весьма популярные и актуальные в наши дни.
Целая армия внутри армии зла. Это, конечно же, журналисты. Не имея таланта, достаточного для написания хотя бы одной книги, не обладая трудоспособностью для создания чего-нибудь действительно стоящего и по объему большего, чем газетная статья, не владея развитой душой, этим бедным людям не остается ничего другого, кроме как уничтожать то, что создано другими, более достойными и трудолюбивыми гражданами. В этом и состоит их "благородная" миссия и низкое призвание. И в этом их роль абсолютно созвучна функции вселенского зла. Именно поэтому зло и журналистика – самые верные и преданные друзья-соратники. Вместе они и составляют гордый и нерушимый профсоюз жуков-мусорщиков, по-научному называемых журналистами. Они действительно и по-настоящему свободны. От каких бы то ни было моральных принципов и духовных понятий. "Элитная" журналистика активно проституирует выделениями на злобу дня, актуальность которых прямо пропорциональна размеру гонораров. "Умный глянец" и "политическая аналитика" – вот прибежище наиболее высокооплачиваемых представителей этой древнейшей профессии. За деньги они сделают все, даже то, что не умеют и никогда не делали до этого. За хорошее вознаграждение они так изогнутся, что скверна, брызжущая из их уст и не только оттуда, еще долго продолжает изливаться даже тогда, когда они, наконец, разгибаются, закончив очередную "разгромную" статью или телевизионный сюжет. Вот и приходится им все время жить в зловонном гневе, переполняющем их опустошенные души и заливающем все вокруг. Для поддержания необходимой формы даже в мирное время они готовы перегрызть глотки кому угодно, включая своих же коллег и собственных работодателей. Их амбиции закручены похлеще, чем их вымученные фразы. Честь, совесть и порядочность – это слова из другого мира, неизвестного этим людям. А такие понятия, как "вера" и "Бог" вызывают у них припадки дикой ярости вперемежку с истерическим хохотом. Хотя, справедливости ради, нужно отметить – есть и для них святые понятия, которые могут их сплотить и даже объединить на какое-то время. Это – хорошо оплачиваемый заказ. Политический или коммерческий, абсолютно не важно. Заказчик-то – единый! Главное – чтобы наличными и без всяких задержек. Вот когда приходит настоящее вдохновение! Вот ради чего можно не поспать пару ночей и перенести неуместное свидание с любимым человеком на неопределенное время. Когда маячит неплохой гонорарчик, можно пропиарить хоть самого Черта, не говоря уже о ком-нибудь другом, пониже рангом и поскромнее статусом. В таком случае вместо картриджа с ядом им в голову (или в другое место – все зависит от модели и года выпуска журналиста) вставляется картридж с елеем и приторной похвалой. Ввиду долгого неиспользования он встряхивается приличным авансом и смазывается обещанием долгосрочного сотрудничества. Все – журналист готов к использованию. Осталось переключить тумблер с положения "гнев" на "милость" и понеслась родимая! И застрекотала клава, отрабатывая еще вчера пропитый задаток и превращая денежные знаки в печатные и наоборот.
К этим симпатичным людям присоединяются и другие милейшие господа – литературные критики. Все они, естественно – непризнанные гении своей эпохи. Они могут не хуже, а намного лучше. Только об этом никто кроме них не знает. Да и сами они вспоминают о своих зарытых талантах только после очередного стакана, в котором они безуспешно пытаются утопить свое величайшее горе – собственную ненужность и полную невостребованность. Но горе упорно не тонет, так как, во-первых, оно гораздо больше этого стакана, а во-вторых, и это главное – имеет ту же природу, что и критические статьи, написанные этими бесталанными словоохотниками. Каждый из них мнит себя неистовым Виссарионом, пытаясь возбудить свой праведный гнев на очередное талантливое произведение. Но собственная духовная импотенция и наследственное бесплодие как всегда мешают им добиться желаемого результата. И тогда у них остается единственная надежда на самореализацию – а вдруг автор заметит их критику и среагирует на нее? Ведь все они – не более чем извращенные словесные эксгибиционисты, не получающие никакого удовольствия в отсутствие публики и хоть какой-нибудь реакции автора на их "испепеляющую" критику. А автор берет и полностью их игнорирует. Вот досада, так досада! И в который раз творческий экстаз, так сладко начавшийся с многообещающего нарциссизма, за неимением других вариантов тупо заканчивается самоудовлетворяющим словоблудием. А что делать? Такая вот безрадостная жизнь! И не судьба – пропащая судьбища!
Отдельное и обособленное племя в диких джунглях журналистики – копирайтеры. Нет, что вы. Они и не собирались защищать ваши или еще чьи-нибудь права. У них абсолютно противоположная задача. Просто, почему-то их создатель дал им именно такое название. Он ведь любит называть вещи не своими именами. Эти доблестные воины пера и топора не разбазаривают свой священный дар на длинные тексты. Их коронка – короткая и емкая фраза. Мы с вами можем гордиться: наша великая страна не только родина первых комиксов в виде плакатов по гражданской обороне и спасению на водах. СССР родина копирайтинга. Помните нетленный слоган "Под знаменем марксизма-ленинизма вперед к победе сатанизма!" Это – их детище, как и многие другие крылатые фразы из далекого и глубокого советского подсознания. Чем же занимаются эти люди сегодня? Они впаривают нам товар, который нам абсолютно не нужен. Либо нужен, но не до такой степени, чтобы его покупать. Вот они-то и повышают эту степень, за наши собственные деньги переводя нас из разряда свободных людей в разряд зависимых потребителей. Почему за наши деньги? Да потому что их услуги включены в стоимость того же товара, который мы и приобретаем в результате их успешной работы.
Их поле чудес находится в стране телезрителей. Проведем эксперимент. Посмотрим на привычный всем телевизор с другой стороны. Для начала включим его на любом канале. Лучше в "прайм-тайм" – тогда реклама появится быстрее. Дождавшись ее, выключим звук и отойдем в сторону. Для наглядности можно выключить свет в комнате. Встанем сбоку от экрана, так, чтобы не видеть, что он показывает. Вы видите бесконечно сменяющие друг друга вспышки света? Яркие – темные, яркие – темные, и так далее. Это работает технология нейролингвистического программирования. Она разбивает устойчивую биологическую программу зрителя. По-эзотерически: она резко изменяет частоту вибраций человека, понижая ее с немыслимой скоростью. Зачем? Чтобы разбив этот естественный барьер в наше подсознание, забросить туда то, что нужно производителям товаров и услуг. В нашу голову в виде коротких текстовых формул закладывается определенная программа, которая до поры до времени дремлет и разворачивается только тогда, когда мы видим перед собой определенный товар. После чего она сразу же превращается в наше действие. В этом случае – по покупке данного товара. Не сложно догадаться, что с того же телевизионного экрана в наш мозг можно загрузить все, что угодно. Не знаю, открою я вам секрет или нет, если скажу, что этим давно уже занимаются специальные отделы, цель которых – контроль массового сознания и манипуляция народонаселением. И поверьте: покупка вами "любимого апельсина со вкусом настоящей жвачки" далеко не главная цель их работы.
Вообще, о телевидении нужно сказать какие-то особенные слова. Причем, они настолько особенные, что вряд ли какой-либо издатель согласится их напечатать. По своему эмоциональному заряду они должны быть в несколько раз сильнее всего того, что было сказано до этого. Все самые яркие эпитеты бледнеют, а самые горячие слова холодеют, встретившись с необходимостью хоть как-то охарактеризовать это явление массовой бес-культурщины. Представьте себе все самое плохое, что вы можете сказать о телевидении. Представили? Так вот, умножьте это на сто, и у вас получится то, что думаю я по этому поводу.
Людям, видимо, мало собственных сжигающих страстей. Им подавай чужие грехи! И телевидение успешно решает эту важнейшую задачу. А что делать? Конец света уже не за горами! Не будет же Сатана сидеть после него в полном одиночестве. Ему же будет скучно одному. Так что, включайте телевизор, господа, и присоединяйтесь! Пока у вас есть глаза, уши и пальцы, чтобы дотянуться до пульта. Об остальном позаботится ваш будущий хозяин!
Кино