1. Создавать отношения только с такими мужчинами, которые нуждаются в помощи и поддержке. Поясним. Все мы периодически нуждаемся в помощи и поддержке, но это не составляет кредо нашей жизни. Однако есть такие мужчины, которые нуждаются в них отчаянно. Им нужен кто-то, кто будет их вытаскивать из очередного провала. Вот с ними и надо связывать свою жизнь. Кто это может быть? Это мужчины - запойные алкоголики, безработные, с долгами, с проблемами в семье (жена - сука), несчастные, брошенные предыдущей женщиной, одержимые азартными играми или наркотиками, попавшие в неприятные ситуации криминального или финансового свойства, затоптанные родителями, запутавшиеся в жизни и т. д.
2. Вы должны иметь неистребимую веру в то, что ваши любовь, самоотверженность и гуманизм спасут несчастного.
Найти такого мужчину обычно не проблема. А дальше все само покатится. Ваши отношения будут держаться на том, что он нуждается в вашей помощи (или вы считаете, что он нуждается), а вы ее оказываете.
Это своеобразный контракт, подписанный двумя людьми. Разумеется, виртуальный контракт, и не всегда стороны четко осознают, что подписали его. Этот контракт подразумевает некое соглашение, в соответствии с которым один партнер с помощью своего поведения поддерживает другого партнера в его поведении. Оба партнера также поддерживают друг друга в том, какими они хотят себя видеть и кем хотят быть.
Причем в одиночку играть в эту игру невозможно, так как ЛЮБАЯ РОЛЬ ТРЕБУЕТ ОБСТАНОВКИ, СРЕДЫ. Вот эту-то обстановку и создает партнер.
Например, вы можете быть начальником только тогда, когда у вас есть подчиненные. Вы можете реализовать себя как врач, только когда есть больные, пациенты. Вы можете быть отцом, только если у вас есть дети. Вы можете быть умным только на фоне кого-то глупого. Чтобы вы ощутили себя тем, кем хотите, вам нужен партнер. (Иногда эту роль исполняют обстоятельства или группа людей.) Иначе без них как вы узнаете, кто вы есть?
Так вот, вернемся к "матери Терезе". Ей для того, чтобы ощутить себя нужной и добродетельной, необходим партнер. Причем для этой роли не подходит сильный, здоровый, богатый и состоявшийся во всех смыслах мужчина. Это все равно что в одном спектакле сделать партнерами Джульетту и Отелло. Не выйдет. Они не найдут компромисса. Это, как говорится, из другой оперы.
Кто же нужен "матери Терезе", чтобы она реализовалась? Это будет кто-то, кто в отношении ее будет играть "правильную" партию. Ей идеально подойдет запойный, замученный проблемами, долгами, работой, семейными неурядицами, неудачами, родителями, невезучий и беспомощный мужчина. Ему же нужна женщина, поддержка которой будет помогать ему ползти от одной пропасти к другой.
В жизни же благополучного и сильного партнера ее геройству, а значит, и ей самой нет места. Ее девиз: "Я спасаю несчастного!"
Такие отношения являются идеальными в смысле "договоренности". К тому же как способ насытить жизнь страданиями они и вовсе бесценны.
Развязка этих отношений так же болезненна, как и их сюжет. Причем вы не должны быть заинтересованы в развязке - тогда ваши страдания закончатся слишком быстро! И для того чтобы пытка продолжалась как можно дольше, вам поможет спасительная формула: "НО Я ЖЕ ЕГО ЛЮБЛЮ!!!" Эта волшебная, глубочайшая, исполненная благородства мысль поможет вам продолжать этот мазохизм как можно дольше. Некоторые женщины настолько успешны в этом, что десятилетиями(!) спасают утопающего. А утопающий в таких случаях и не тонет окончательно, но и на берег не вылезает. Потому что если он не дай бог вылезет, то ИГРА ЗАКОНЧИТСЯ. Никто не заинтересован в таком исходе.
Чем же, кстати, может закончиться подобная трагикомедия (кажется, этот жанр наиболее полно описывает происходящее)?
Есть два варианта, и каждый из них, при вашем желании, может стать дополнительным источником страданий.
1. Вариант первый, самый реальный. Несчастный не хочет вылезать из своего колодца. Тогда вы, помучившись изрядно, чтобы усилить драматический эффект от происходящего, бросаете его, заявляя, что у вас нет больше сил бороться. Он страдает, вы страдаете, зрители умываются слезами. Однако, заметьте, вы не можете бросить его до тех пор, пока не убедитесь раз сто пятьдесят, что вся эта затея бесперспективна. Иначе какая из вас мать Тереза?
Итак, вы его оставляете и продолжаете страдать от жалости к несчастному, который без вас, разумеется, и "вовсе пропадет". К тому же вам жаль "вырванные годы", отданные борьбе за ваше счастье, которое было так возможно, так близко…
2. Вариант второй, фантастический. Почему фантастический? Потому что он настолько редок, что является скорее исключением, чем нормой. Но он, кстати, тоже весьма трагичен для "матери Терезы".
Предположим, что вам удалось. ВЫ СДЕЛАЛИ ЭТО! Он больше не пьет, не курит, решил свои проблемы, вылез из долгов, разобрался с бизнесом, в общем, стал "нормальным мужиком".
НУ И ЗАЧЕМ ЕМУ ТЕПЕРЬ "МАТЬ ТЕРЕЗА"? Зачем теперь эта хлопотливая, безропотная, добрая до тошноты и заботливая "подруга дней его суровых"? Тем более, что теперь она - свидетельница его бывшего падения. Она видела его в жалком состоянии и самим своим видом напоминает ему о том периоде в его жизни, который он забыл бы с удовольствием за любую цену. Особенно если сейчас он преуспел в жизни и особенно в деньгах. Поэтому он поспешит поскорее избавиться от своей бывшей подруги.
Увы, мадам, концерт окончен. То, на чем держалась драма ваших отношений, теперь потеряло всякий смысл.
Теперь вы можете перейти к упражнению "Мадам Брошкина!" (см. главу "Как испортить семейные отношения").
Делайте выводы
Мы описали здесь ничтожно малую часть того арсенала средств для разочарования в любви, который накопило человечество. А если вы - инвалид любовного фронта, значит, и у вас в этой области имеется свой уникальный опыт.
И даже если вы еще не окончательно разочаровались в любви - это дело поправимое. Проделайте пару упражнений из этой главы - и вы очень быстро осознаете, какое это, в сущности, безнадежное мероприятие.
Глава 10
КАК ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ. ДА И САМИХ ДЕТЕЙ
Согласно исследованиям, каждый третий ребенок слышал от родителя фразу: "В моей смерти ты виноват(а) будешь!"
Статистика
Так сложилось, что отношения с детьми у многих людей испорчены уже изначально, так что автору этой книги практически нечему вас учить, уважаемые читатели. Портить себе жизнь с помощью детей - излюбленный способ, которому не жалко отдать годы. Да что там годы, целую жизнь! А уж портить жизнь самих детей…
Не для того мы тебя рожали…
Дети - это пожизненная расплата за минутное удовольствие.
Как это ни странно, отношения с детьми часто бывают испорчены иногда еще до того, как сами дети появились на свет. Почему? Потому что их появление было: либо случайным, неосознанным (эти дети появились по "залетной" технологии), либо за счет ребенка родители пытались решить какие-то свои проблемы, зачастую никак с этим ребенком не связанные. То есть ребенка рожали для чего-то, для чего он совершенно не приспособлен (вплоть до того, чтобы папе не ходить в армию). Довольно часто это выясняется уже потом, когда отпрыск родился и назад его не запихнешь.
Испортить жизнь себе и будущему ребенку очень просто. Делается это так.
Еще до появления ребенка нужно возложить на него какую-то задачу, которую он решить заведомо неспособен. Потому что он для ее решения не предназначен!
Как правило, люди не признаются, что рожают детей] "для чего-то" (еще бы!). Ваша правая рука, как обычно, не знает, что делает левая. Но это не меняет сути дела! Ибо если вы не признаетесь в чем-то - это еще не значит, что этого не было.
Итак, человек надеется, что когда ребенок родится, то это решит какую-то проблему в его жизни или облегчит в чем-то эту самую жизнь. Но реальность оборачивается тем, что появление на свет ребенка способно никак не решить, а лишь ускорить, обострить и сделать явными те "пробелы" в вашей жизни, которые и так существуют.
Какие же проблемы человек пытается разрешить для себя путем рождения ребенка? Вот лишь некоторые из них.
• Обеспечить себе стакан воды в старости ("Что я буду в старости делать?"). Страх перед будущим - мощный двигатель рождаемости. Но эту проблему детишки не в состоянии решить. Воды в старости хочется меньше всего, хочется на самом деле человеческой заботы и внимания, и далеко не все отпрыски готовы на такое самопожертвование.
• Заставить мужчину сделать что-то, чего сейчас он, подлец, никак делать не хочет. ("Вот рожу ему ребенка, образумится, станет ответственным", "Станет отцом - сам повзрослеет!", "Если я забеременею и рожу, он не посмеет уйти к другой", "Если у нас будут свои дети, он перестанет бегать к бывшей жене и детям от первого брака", "Может, он наконец будет уважать меня, как мать своих детей!", "Вот забеременею, тогда женится", "Будет у нас ребенок, он бросит пить…")
С помощью рождения ребенка можно воззвать к совести (если она есть), к порядочности (тоже не всегда в наличии). На худой конец, к жалости (тоже редкая добродетель). Понятно, что этот фокус проходит далеко не всегда. Но даже если мужчина соглашается жениться (бросить любовницу, бросить пить и т. д.), то это не гарантия дальнейшей счастливой жизни. Скорее наоборот. Рано или поздно он это припомнит!
• Психотерапия ребенком. Супруги испытывают проблемы в отношениях и тайно (или явно) надеются, что рождение сына пли дочери погасит конфликты. Ах, если бы это было так! Но чаще бывает все наоборот.
• Убежать от одиночества! Особенно характерен этот способ для женщин, которые не сумели создать семью или отношения. А родить ребенка - вроде бы хороший способ заполнить пустоту. Как правило, такие мамы просто узурпируют жизнь детей, потому что это становится единственным смыслом их жизни. А ребенок, заметьте, не виноват.
• Воплотить несбывшиеся мечты. ("У меня не было нормальной жизни, пусть хоть у тебя будет!", "Я не поступил в этот институт, но ты-то поступишь!", "Я денег не заработал, но ты заработаешь!" и т. д.) Этот родительский мотив обнаруживается довольно поздно, когда чадо уже подобралось к совершеннолетию. И тогда, к ужасу родителя, обнаруживается, что у ребенка свои планы на жизнь (или вообще нет планов на жизнь, что еще ужаснее). Тогда же обычно родитель и бывает послан далеко и надолго в духе "Тебе надо в этот институт, ты и поступай!".
Во всех этих случаях люди принимали решение завести детей, потому что хотели что-то "получить". Как вы догадываетесь, есть еще много других "для чего", почему люди заводят детей, а потом испытывают разочарование. Не в том, что они родили их, а в том, что, оказывается (о, ужас!), ребенок - это не "дубль два" от вашей персоны! И не гарант исполнения ваших надежд!
Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас вырастали бы только гении.
Иоганн Вольфганг Гёте
Так что рождение и последующее воспитание ребенка может выступить отличным средством создания себе проблем. Рассмотрим, как это нужно делать.
Упражнение "ПРОДВИНУТЫЕ РОДИТЕЛИ"
Этот метод хорошо подойдет прогрессивным и просвещенным родителям (а также непродвинутым и непрогрессивным, но очень любящим свое чадо, причем странною, как говорится, любовью).
Сейчас очень модными стали системы воспитания детей, подразумевающие большую, почти неограниченную свободу действий ребенка. Так вот. Родители понимают это весьма своеобразно и воспитывают ребенка таким образом, чтобы он не знал слова "нет". Иногда это делается из большой любви (якобы) - и это особенно популярно среди сердобольных бабушек. Иногда из-за большой продвинутости - с тем, чтобы ребенок рос личностью, свободной от стереотипов и комплексов.
Так вот. Позволяйте манипулировать собой вашему ребенку. Выполняйте любые его прихоти, особенно если он плачет или кричит. Исполняйте любые его желани особенно потребительского свойства - вам что, жалко что ли? У вас сердца нет, что ли?
• К пяти годам вы получите маленького монстра, терроризирующего всю семью.
• К десяти годам - неутомимого хулигана, от которого стонут учителя и одноклассники.
• К пятнадцати годам - неуправляемое алчное чудовище
Ну а потом, в ответ на ваше родительское блеяние (это не разговор, а именно блеяние) и попытки взывания к его разуму, вам выскажут, что вас не просили его рожал на свет, а если родили, то мучайтесь. У вас был выбор.
Упражнение "ЗАБОТА ВМЕСТО ОБЩЕНИЯ"
Сейчас очень многие родители осваивают этот стиль общения с детьми, и весьма успешно.
А смысл его состоит в следующем. В какой-то момент вы осознаете, что ваш ребенок очень хорошо понимает материальные стимулы. Сначала это игрушки, потом вещи, потом дорогие игрушки (мобильные телефоны, машины, компьютеры и т. д.). Он становится послушным сговорчивым, управляемым, а главное - благодарным. И вы подменяете общение с вашим ребенком материальной заботой о нем. И думаете, что этого достаточно. И полагаете, что вы ему все дали, что могли.
Вам, может быть, некогда. Или вы сами были так воспитаны. А скорее всего, так просто легче. Легче дать материальное, чем духовное. Легче купить вещь, чем интересоваться внутренним миром ребенка, его интересами и переживаниями.
А что? Сыт, обут, одет в лучшие шмотки, учится на платном факультете (в частной школе), в общем, имеет все возможности радоваться жизни.
Только вот потом, когда он вырастает, вы смутно начинаете замечать:
• что его интерес к жизни этим и ограничивается,
• что он понятия не имеет о том, кем он хочет быть в этой жизни,
• что его мировоззрение какое-то плоское и грубо материальное,
• что он весьма циничен,
• что он видит в вас только дойную корову (извините за грубое сравнение),
• что его интерес к вам, как к родителю, исчерпывается тем, что вы можете ему дать.
Ну и, наконец, самое печальное, что вы можете обнаружить, - у вас с вашим ребенком нет отношений. У вас нет ни общих тем, ни доверия, ни душевного тепла. И что особенно вас ужаснет, так это то, что ваш ребенок, возможно, даже не понимает, что это такое. Он обращается к вам только тогда, когда нужна материальная поддержка.
Да, он, конечно, может быть, и благодарен вам за все, что вы для него сделали, но чего вы от него хотите-то? Поговорить? О чем с вами говорить? Обнять вас? Это еще что за глупости?
Упражнение "АИСТ"
Как можно дольше скрывайте от вашего ребенка, откуда он изволил появиться на свет. Не давайте ему узнать страшную правду, каким позорным делом вы занимались для того, чтобы он появился на свет.
На вопрос, откуда он взялся, есть несколько неплохих ответов:
• вы нашли его на прополке капусты у тети Клавы,
• вы купили его в магазине, где продаются дети,
• вы выпили специальную такую таблетку, от которой он и появился,
• вы нашли его на помойке!!! (Не удивляйтесь: именно эту версию своего появления на свет услышало огромное количество людей.)
• вам его подарили,
• ему еще рано это знать,
• аист, пролетая, его уронил, а вы поймали и взяли себе.
Поддерживайте веру в эту историю как можно дольше. Главное, что когда вашему смышленому ребенку эта сказка покажется сомнительной, он будет стремиться узнать правду. Где угодно и как угодно. О, если бы не это великое желание докопаться до правды, половина человечества до сих пор шарилась бы по капустным полям и бегала бы за аистами!
Именно благодаря такому вашему поведению ребенок узнает правду от сверстников, причем в таком виде, что вам в ваши годы и не снилось. Возможно, он даже поразит вас своим знанием терминов из области человеческой анатомии. Но главное, с этого момента он перестанет вам верить! Ведь вы солгали ему в ответ на такой важный вопрос! Вопрос, которым он мучился, может быть, не один месяц! Вполне вероятно, что с этих пор он вообще не захочет говорить с вами на эти темы. Ему будет точно так же неловко обсуждать это с вами, как было неловко вам. Ведь вы показали ему пример!
Но и это еще не все! Можно усугубить эту проблему. Многие родители считают своим долгом как можно раньше обуздать сексуальность своего ребенка. Так, на всякий случай, чтобы чего не вышло. Сделать это очень просто! Пусть он стесняется собственного тела. Онанизму - бой! Расскажите ему историю о том, что у тех, кто занимается этим нехорошим делом, отваливаются те самые органы. А если даже не отваливаются, то расти перестают, это уж точно. И на ладонях вырастает шерсть. И вообще, в штаны лучше без надобности не залезать. И в зеркало себя не разглядывать. Лучше всего отругать его "на месте преступления". И инструктировать, что от сверстников противоположного пола лучше всего держаться подальше и ни в коем случае не уединяться, а то произойдет что-то страшное.
В итоге в лучшем случае ваш ребенок будет носить свою девственность до того возраста, что ему окажется легче покончить с собой, чем признаться в том, что он "еще не…".
А лет через пятнадцать у вас, вполне возможно, появится возможность помучиться тем, что вы найдете у своего чада под кроватью обширную коллекцию порно-кассет самого широкого спектра извращений.
Или вы обнаружите, что вашего мальчика, например, совершенно не интересуют девочки. А вот с мальчиками ему как-то веселей. Вот вам и повод для страданий на долгие годы, да и занятие на всю жизнь нашлось - сделать из своего сына "нормального мужика". А поскольку затея эта практически безнадежная, то настрадаться можно вдоволь! Особенно если он посмеет быть счастливым в этой своей "неправильной жизни".
Анекдот
Как-то раз трехлетний сын спросил своего отца, откуда берутся дет. Отец был так смущен, что не нашелся что сказать. Он долго думал, как же поговорить с сыном на эту деликатную тему. Подбирал слова и выражения. Каждый раз, как только хотел начать разговор, так смущался, что не начинал его вовсе.
Потом, когда он, наконец, созрел, он сказал своему сыну:
- Сынок, я хочу поговорить с тобой о том, откуда берутся дети.
На что его уже десятилетний сын спросил:
- Да, папа… И что же ты хочешь знать об этом?
Упражнение "УЗУРПАТОР"
Какое это наслаждение - произвести не свет ребенка, а потом посвятить жизнь многолетней борьбе с ним, борьбе за то, чтобы сделать из него человека. А потом борьбе за то, чтобы он оценил вложенные в него усилия!
Пытайтесь сделать из своего ребенка человека. Заранее знайте, каким он должен быть, какую жизнь он должен прожить, с кем дружить, где учиться (и как), кем работать, когда и за кого выйти замуж (или жениться), когда он сделает вас дедом (бабушкой), как он будет воспитывать своих детей и т. д. Соответственно, вы должны быть готовым сделать все, чтобы это в его жизни реализовалось. Пусть даже без его желания. Пусть даже без его участия! Пусть даже при его активном сопротивлении!