Следует хорошо понимать, что логики от них не дождешься. Хотят, чтобы их завоевывали, а сами при этом хватают мужскую воинственность за горло, душат, давят, бьют обухом и всячески обезвреживают. Опять же сами набрасываются на партнеров, что твои разъяренные гарпии, хватают за химическую завивку…
Здесь стоит сделать как бы некоторое отступление и задать недоуменный вопрос: что же происходит с волосами? Было времечко, когда мужчины носили буйные локоны и гордились их красой, но наряду с локонами носили и шпагу на боку. Шпагой пользовались часто, и одно другим уравновешивалось. Сейчас носят огнестрельное оружие, ну, может, некоторые и бритву тоже, но ведь это две большие разницы. Во-первых, о фехтовании на бритвах я ничего не слышала, а во-вторых, я лично была знакома с дамой, которая выстрелила из пушки. И пусть она при этом шлепнулась, надо же было как-то подчеркнуть свою принадлежность к женскому полу. И для такой всякие там шпаеры, винты, пепеши и даже Калашниковы - просто семечки.
А буйные мужские кудри по пояс вьются по ветру…
И возникает сильное подозрение, что что-то здесь не так.
Возвращаясь к теме, мужчины многого бы добились, если бы перехватили инициативу.
Не подчиняться чужому выбору, а выбирать самому и немедленно начинать атаку, а то ваша избранница потеряет терпение и сама на вас бросится, отбирая тем самым все козыри.
Правда, уже целые тысячелетия у мужчин этот номер не проходит. С женщиной не справится, своего все равно добьется не мытьем, так катаньем. Но что мешает хотя бы попробовать?
Основательно и умело завоеванная женщина откажется от большей части своих требований и не будет отравлять вам жизнь. Вы по-прежнему будете в ее глазах настоящим мужчиной, даже, если не сможете заменить перегоревшую лампочку в люстре. Грохнувшись со стремянки, вы будете пострадавшим героем, а не дураком и недотепой.
Кроме того, не мешает знать, что особа, выбравшая вас и даже позволившая себя завоевать. хочет вас иметь при себе.
А посему приготовьтесь, что вам придется:
1. После работы прямиком возвращаться домой.
2. Звонить ей минимум раз в день и договариваться о встрече.
(Что поначалу кажется вам верхом блаженства, а потом превращается в невыносимую тяжесть.)
3. Вести активную светскую жизнь.
4. Полностью отказаться от привычной и любимой компании.
5. Развлекаться культурно.
(На всяких там, к примеру, концертах даже вздремнуть нельзя, симфонические оркестры так гремят! Давно пора прекратить это безобразие.)
6. Ходить по кошмарным магазинам.
7. Высказывать свое мнение о том, о чем не имеете ни малейшего понятия.
8. Беседовать на темы, лично вам отвратительные.
9. Отвечать на вопросы.
10. Уверять ее сто раз на дню в своих чувствах.
11. Отказаться от:
А) развлечений в кругу друзей,
Б) рыбалки,
В) охоты,
Г) милых минут, проведенных у стойки бара,
Д) самого дорогого своего хобби,
Е) спокойного чтения прессы,
Ж) послеобеденного сна,
(послеобеденный сон имеет дополнительные аспекты, к чему мы еще вернемся)
З) бриджа или покера,
И) других женщин.
12. Покупать елку на Рождество, тащить ее домой и устанавливать.
13. Поститься в Страстную Пятницу.
(Религиозные чувства тут ни при чем. Просто она слишком занята пасхальным обедом, чтобы еще и в пятницу что-то готовить. Съешьте какую-нибудь консерву и не морочьте голову.)
14. Помнить о всевозможных юбилеях, которые обычно совсем не держатся в памяти.
15. Вытирать ноги, входя в квартиру.
16. Отпустить бороду.
17. Сбрить бороду.
18. Давать в морду всяким нахальным ухажерам.
19. Таскать три чемодана вместо одной туристской сумки.
20. Отдавать ей деньги, которые до сих пор вы тратили по своему усмотрению.
21. Пустить ее за руль вашего драгоценнейшего автомобиля.
22. Подлизываться к теще.
Господи, помилуй! Что за каторга!
А кроме того вы обязаны:
- танцевать, читать книги,
- оценивать со знанием дела:
А) покрой и цвет платья, (а здесь стоит заметить, что большинство мужчин - дальтоники. Одевать своих женщин умеют только архитекторы, Художники обычно так нудят, что смотреть страшно, а все остальные в этом не смыслят ни уха ни рыла.)
Б) к лицу ли данная прическа, а также ее особенности и цвет волос,
В) красоту лака на ногтях,
Г) туфли, (здесь дело несколько облегчается тем, что и так оцениваете ноги, а это у мужчин никаких проблем не вызывает.
***
Прочие детали гардероба также связаны с прелестями, которые они скрывают, или же, наоборот, демонстрируют, и любой мужчина тут же выносит свое суждение.)
- в ее отсутствие поливать цветы. (Золотых рыбок обычно кормят добровольно и по своему усмотрению. Белых мышек тоже.)
Так что если вы хотите как-то все-таки выжить с женщиной, придется вышеперечисленное хоть в некоторой степени выполнять.
А ей во что бы то ни стало требуется ваше общество и ваше присутствие, ибо:
1. Она любит вас как такового и не может без вас обойтись.
2. Хочет глядеть на вас, упиваясь сим зрелищем.
3. Хочет вами похвалиться и не только перед подругами, но вообще перед всем миром, с триумфом показывая, что вы у нее есть.
4. Без вас в одиночестве она:
А) жутко боится (чего - неизвестно. Иррационально. Безо всякой причины. Боится, и точка, хоть ты тресни.
Очень может статься, что и сама себя накручивает, чтобы вы могли проявить свою мужскую храбрость и отвагу. В данном случае ею руководит здравый инстинкт, который следовало бы уважать. Разумеется, исключение составляют стая голодных волков, наводнения и землетрясения. При подобных обстоятельствах страх весьма обоснован, и ей нет нужды притворяться.)
Б) смертельно скучает (значит, вы имеете дело с законченной идиоткой, полностью лишенной какой бы то ни было внутренней жизни. А впрочем, и у идиоток есть свои положительные стороны.)
5. Опасается соперницы, которая могла бы вырвать вас из ее когтей.
6. Хочет с вами разговаривать.
7. Горит желанием вас спросить, любите ли вы ее.
8. Хочет вас осчастливить.
9. Намеревается измываться над вами, чтобы самой быть счастливой.
Не все ее стремления вы сможете удовлетворить без ущерба для здоровья. Особенно последний пункт вызывает серьезные сомнения.
Но овладев начальными знаниями, вы получаете некоторые шансы на успех. При этом надо избегать самого худшего,
***
Ни в коем случае не следует делать женщину несчастной.
Несчастная женщина теряет:
А) последние остатки здравого ума,
Б) красоту.
В) здоровье,
А в придачу:
- становится невыносимой,
- отравляет мужчине каждое мгновенье жизни,
- перестает исполнять основные свои обязанности,
- еда у нее пригорает,
- заливает слезами ваши рубашки и жилетки,
- будит вас посреди ночи грозим рыданием или еще более громкими стонами отчаяния,
- портит вам репутацию в обществе, семье и на службе,
- транжирит деньги, покупая себе в утешение вещи. обычно страшно дорогие, ведь те. что подешевле, утешить никак не могут,
- позволяет себя соблазнить первому попавшемуся ухажеру,
- в постели ни на что не годится,
- пользы от нее никакой,
- только сплошное беспокойство и головная боль.
И зачем вам, спрашивается, все эти напасти?
Избежать их невозможно только в одном-единственном случае. А именно: если вы решились навсегда бросить одну женщину ради другой, потеряв от этой другой голову.
Все прочее, на худой конец, женщина могла бы понять или хотя бы - без понятия - принять и даже простить. Но только не это. И здесь уж ничто не поможет.
Разумеется, лучшим выходом из положения было бы тут же избавиться от присутствия и даже самого вида бросаемой женщины. А это не так просто. Мы настоятельно не рекомендуем также считать радикальное решение проблемы идеальным. По одной простой причине: отправив надоевшую в лучший мир, вы автоматически получаете осложнения с той, другой, что вам так нужна, ибо общение через тюремную решетку в присутствии охранника ни в коей мере не удовлетворяет ваших чувств.
Есть гораздо более удобный вариант: подсунуть ей вашего преемника. Если вам удастся переключить на другой объект поток ее чувств, ваш уход останется почти незамеченным. А там уж пусть у него голова болит,
Все прочие случаи, когда женщина чувствует себя несчастной, вполне поправимы. Ведь она несчастлива, когда:
1. Вас вообще нет.
Эта проблема - самая болезненная. Постоянного присутствия днем и ночью одного и того же лица, даже любимого, ни один нормальный человек не выдержит. Настоящим спасением здесь является работа, позволяющая уходить совершенно законно и дающая возможность вздохнуть с облегчением в течение нескольких часов. Не надо лгать, изворачиваться, нервничать или говорить жестокую правду, а преспокойно идете себе на работу, и привет.
В других ситуациях, когда благословенная работа, к сожалению, отпадает, ну, к примеру, в воскресенье ваш банк (мастерская, магазин, лаборатория, стройка, контора и т. д.) заперт на все засовы, можно использовать следующий прием.
Делаете мрачное и сердитое выражение лица и так ходите минуты две-три молча, угрюмо смотрите в окно, а затем объявляете своей женщине, что вам нужно немедленно выйти, а то вас так зло разбирает, что того и гляди взорветесь. Нет, упаси Боже, она тут ни при чем, это все Ковальский. Уж очень он вас достал, сил нет, и если не проветритесь, еще чего доброго, устроите скандал ей, ни в чем не повинной. Надо энергично пройтись, а то и пробежаться, чтобы просто выдохнуть свою ярость. А успокоившись, вы тут же вернетесь.
И уже надеваете плащик.
Она, ясное дело, немедленно поинтересуется, что же такого этот Ковальский натворил.
На вопрос вы не отвечаете. Вы но в состоянии об этом говорить, не то лопнете со злости. Расскажете, когда вернетесь и успокоитесь.
Возвращаетесь, когда хотите, в благостном расположении духа и по-прежнему не желаете говорить о Ковальском, ибо это только повышает давление. А прижатые к стенке, загадку Ковальского решите одним предложением. В зависимости от вашей профессии пресловутый Ковальский:
- запорол дорогой инструмент, за который вы отвечаете;
- выслал от вашего имена не тот документ не тому лицу;
- перепутал ваших пациентов, и просто чудо, что оба выжили;
- ляпнул, ссылаясь на вас, чушь собачью, а вам теперь выкручиваться;
- потерял научный труд, что вы одолжили у профессора;
- принял на работу кретина;
- оставил свои отпечатки пальцев на месте вашей последней кражи со взломом.
Принимая во внимание, что против Ковальского вы ничего не имеете и никакая ярость вас не душит, подходящее объяснение сочините без труда. А чтобы сменить тему, спросите ее: куда это подевалось то голубенькое платьице, что ей так к лицу?
Промашка Ковальского и голубенькое платьице - железный репертуар.
Ни разу не подвел.
***
Всякие прочие свои отсутствия можно уравновесить каким-нибудь пустячком. К уравновешивающим пустячкам относятся:
А) цветы,
Б) духи,
В) колечко с большим бриллиантом,
Г) говяжья вырезка, (приготовить легко, работы ей много не прибавит, а пожевать есть что)
Д) сообщение, что видели ее подругу, которая выглядит просто кошмарно, и когда она успела так постареть?..
Б) сообщение, что вы за время отсутствия соскучились по ней до невозможности, (что в ближайшее же время придется доказывать на деле, поэтому думайте, что говорите)
Ж) новая машина, уже стоящая перед домом. (для нее),
З) солидная сумма денег,
(во избежание глупых расспросов сразу скажите, что кто-то вернул старый долг)
И) заявление, что вы страшно голодны,
К) заявление, что есть вы не хотите, а совсем наоборот - собираетесь худеть,
Л) приглашение в резиденции американского посла.
Как видите, вариантов множество. Самое сильное впечатление обычно производят новая машина и сообщение о подруге.
При благоприятных обстоятельствах и соответствующих условиях советуем прямо с порога наброситься на нее, не скрывая своих эротических намерений. Правда, не всегда человек на это способен.
2. Вы регулярно опаздываете к столу.
Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псу под хвост, и женщина несчастна, Особенно если речь идет о торжествах, всяких там праздничных семейных обедах или ужинах.
Здесь оправданием может служить только основательная катастрофа на суше, воде или в воздухе. Если вы по профессии или призванию террорист и взрываете самолеты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет, пошевелите хорошенько мозгами, на что женщина не всегда способна, и подумайте, а стоит ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезное для здоровья. Обнаружив причину, вы способны повлиять на следствие, может, эти обеды просто-напросто приходятся на неудобное для вас время?
И внесите коррективы в распорядок дня. Любящая женщина в конце концов привыкнет подавать обед и в три часа ночи. И даже будет счастлива.
3. Не обращаете внимания на ее внешний вид.
Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резко критических замечаний.
***
Предложения типа:
- могла бы хоть немного причесаться,
- нос у тебя красный и блестит,
- перестань шаркать ногами,
- я этот старый халат уже видеть не могу,
- не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,
- откуда у тебя столько морщин,
- с тобой стыдно на людях показаться
Следует исключить из своего лексикона.
Лучше идти от противного. Например:
- какая у тебя была прическа на прошлой неделе. Сделай такую снова,
- обязательно смени туфли. Жалко портить твои ноги такой дрянью,
- как тебе к лицу то милое платье,
- раздобрела ты, мать, есть за что подержаться,
- а в прошлый раз ты лучше пахла,
- какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти!
И совсем не важно, что этого прошлого раза, вообще не было, а к пышным формам вы питаете отвращение. Удовлетворенная женщина чувствует ваше к себе внимание и, поощренная, постарается поднять свои достоинства на новую ступень. И никакого несчастья.
Замечания свои можете делать совершенно произвольно, ибо даже если они не имеют ничего общего с действительностью, это припишут обычной мужской рассеянности и ненаблюдательности. Все женщины знают, что для мужчин главное - общее впечатление, а подробности несущественны. Интерес и внимание вы проявили, и этого вполне достаточно.
***
4. Не развлекаете ее.
Да, конечно, тяжело. То, что для вас развлечение, для нее - совсем не обязательно, К счастью, о своих вкусах и желаниях она не преминет вас проинформировать. Речь может идти о:
- дискотеке,
- кино, театре, филармонии, выставке живописи,
- гостях,
- сборе грибов в дикой пуще,
- походе на байдарках,
- отпуске на Майорке.
- демонстрации мод,
- карнавале в Рио,
- чистке ковров,
- уходе за садом,
- многочисленных кошках и собаках,
- верховой езде,
- коньках и лыжах.
- танцах вообще, как таковых,
- бридже с подружками,
- чем угодно, лишь бы с вами и в компании.
Будьте готовы ко всем этим тяготам. Слава Богу, что от вас не требуют удовлетворения всех желаний и благосклонно разрешают выбрать что-нибудь наименее отвратное.
Труднее всего выдержать бридж с подружками. Но здесь можете играть роль пятого лишнего, уступая место дамам, и в свободное время обдумывать мучающий вас вопрос по работе. При этом все довольны: вы при жене и одновременно заняты делом.
Что же до всего остального, придется иногда и пострадать, симулируя энтузиазм и удовольствие. Не обязательно принимать непосредственное участие, пусть она себе трясется на этой проклятой коняге, а вы подождите в сторонке. От гостей вам плохо делается, так пользуйтесь случаем, чтобы вкусно поесть и подумать о чем-нибудь своем. В лесу опять же можно вздремнуть на свежем воздухе, а маринованные грибочки - отличная закуска. А сад, что вы ненавидите всей душой, даст немного упражнений и кислорода - прямая польза для здоровья.
Танцевать, правда, придется. Но здесь ведь каскадером быть не надо, любой остолоп может кое-чему научиться. А стоит сказать, что по причинам, науке пока неизвестным, мужчина, умеющий танцевать, возбуждает в женщине сильнейшие чувства.
(Замечу в скобках, что я самолично была свидетелем, как женщина просто с ума сходила от типа до невозможности косоглазого, с которым она танцевала, готова была на что угодно, лишь бы вечно быть рядом, причем все прочие его качества значения не имели.)
Что-то в этом. танце есть.
Люди очень молодые, освоившие только современное психоделическое дерганье, могут не понять сути дела. Танцуют сами по себе или танцуют с кем-то. Второе - гораздо более значимо. Женщинам здесь не надо ничего объяснять, сами все понимают, ведомые инстинктом. Мужчины же сопротивляются.
А зря.
Ведь по натуре своей мужчина любит физические упражнения. Добровольно и даже весьма охотно он занимается спортом. Взять хотя бы, к примеру, деревья. Гораздо больше мальчишек, нежели девчонок, лазает по деревьям. И не девочки играют в регби и футбол, не говоря уж о таком пустячке, как фехтование в чуть более отдаленные времена. И боем быков занимаются мужчины, а не женщины, что полностью соответствует их биологической природе. Мужская сила, мужская ловкость, мужская отвага…
Эй, мужики!
Не отказывайтесь от своего пола. Ребенка все равно никто из вас не родит…