Глава 41
Женское и выходное платье
Не надейтесь увидеть здесь новинки старомосковского подиума. Гардероб для игры в древнюю Русь оставляется на полное ваше усмотрение. Удобнее всего срисовать его с какого-нибудь древне-советского фильма или книжных иллюстраций. Никто из гостей не сможет оспорить ширину каймы или отделку воротника.
А если случится наезд самозваного корифея, или баба нелепая начнет сомневаться в прозрачности вашего мониста, делайте умное лицо: "Ну что вы, дорогая! Эта модель получена прямо с раскопок московского Кремля! Нить в парчу тянута из настоящего золота николаевской монеты! Жемчуг - не японский, наш, речной - ловлен в ночь на 26 июля. Ах, нет! - причем тут кубинская революция? - это по нашему, "старому" стилю - самые языческие ночи".
Отбитое от нападок модельное платье нужно беречь. Нельзя в нем повседневно валяться, есть креветок под телевизор, пить квас из ендовы. Для домашнего отдыха без свидетелей годятся обычные китайские халаты, джинсы, - вообще удобное, обмятое платье.
Сценический костюм нужно беречь и при гостях - не сесть на мокрое место, снимая, складывать аккуратно.
Хотя, зачем снимать при гостях?
А кто вас знает, может захочется.
Особенно строго на сбережение реквизита следует настраивать слуг. Им-то в убрусах и расшитых рубахах нужно еду выносить, а "стрельцам" держать под епанчами автоматы в ружейном масле и пороховой гари!
Так что, все слуги, сами хозяева, хозяйские дети должны иметь на подхвате обычную рабочую одежду. Заведите для нее особый сундук. Чтобы легко его опознавать после застолья, наклейте в потайном месте какой-нибудь брэндовый лэйбл, например, этикетку с китайского полотенца.
В праздники, в хорошую погоду, при стечении народу самый момент вырядиться в "лутчее платье". Оно надевается с утра. Гример наводит вам здоровый румянец, вы ходите по двору неспеша, бережно переступаете фирменную "миргородскую" лужу (200 долларов за квадратный аршин поверхности). Потом отправляетесь пешим порядком в ближайшую церковь, прикрываясь от дождя не пошлым зонтиком, а узорчатым балдахином на всю семью. Балдахин - тоже ваша фантазия: четыре ручки по углам для слуг, шелковый колпак с восточным орнаментом, роспись птицами и львами, бахрома, кисть.
Всю эту бутафорию тоже нужно беречь от мокроты, ржавчины, птичьих бомбардировок.
По возвращению с праздника платье и реквизит чистятся, сушатся, складываются в сундуки до следующего раза. И всё на замок!
Глава 42
Домашний закон, суд и расправа
Самым распространенным домашним преступлением, вокруг которого крутится семейный самосуд, является посудохозяйственный бардак. Разгильдяйству, растеряйству и раздолбайству подвержены в той или иной мере все русские люди. Не пытайтесь вытравить из нас наши национальные особенности. Это еще никому не удавалось. Да вы же и дом строите чисто русский. У вас Община намечается, а не Тевтонский орден. Поэтому не уставайте внушать, требовать, казнить и миловать.
Ставим заезженную пластинку. Сквозь хрип веков церковный баритон поет:
"Стол и блюда, поставцы, ложки, всякие сосуды, ковши и братины мыть с утра, нагрев воды, истопив избу. После мытья - вытереть и высушить. После обеда и ужина - так же. Ведра и ночные горшки, бочки для квашни, корыта, сита, решета, горшки обыкновенные, кувшины, корчаги вымыть и выскрести аналогично, вытереть и высушить, положить в чистом месте". Если у вас есть посудомоечная машина, - делать нечего, пользуйтесь ею. Но хоть освятите ее, ради Христа!
"Все оборудование и посуда должны быть чисты и пересчитаны. Чашки-плошки не смеют по лавкам и двору валяться, под диванами перекатываться".
В современных семьях завелась неприятная привычка кушать у телевизора. Вреда от нее - не счесть.
1. "Телевизионная" пища усваивается неправильно. Это какая вероятность должна произойти, чтобы ваша яичница с беконом совпала с "Тремя мушкетерами"? Но "Бургундское" где? Это, что ли? И в бразильский сериал с табачным чаем вместо кофе не въедешь.
2. От экранно-пищевого несоответствия происходят многие желудочные расстройства. Особенно опасно, когда баранья лопатка с чесноком приходится на рекламу язвенных лекарств. Это чистый гроб!
3. К тому же и содержимое культурной программы переваривается непостижимым образом.
Вот Татьяна уже готова под Онегина:
"Тра-та-та-та и мокнет-глохнет,
Письмо дрожит в ее руке,
Облатка розовая сохнет
На воспаленном языке…"
Вы открываете рот в предчувствии: "Ну! Давай, давай! Сейчас!..".
Тут кусок бутерброда вываливается изо рта на кота, - крик, шум, ковер в масле, теща ревет престарелой примадонной. Татьяна вздрагивает, комкает письмо, одергивает юбку. Облом! Онегин остается при динамовских интересах, психует, стреляется. Из-за вашего беззубого бутерброда гибнет приличный человек.
Но самое неприятное в телевизионном питании, это посуда. Она остается под диваном и у телевизора, закатывается к коту под шкаф, пылится, плесневеет. Кружок колбасы сохнет розовой облаткой в кошачьем блюдце. Что ж он, скотина, даже колбасу не ест? А говорили, мышелов!
Итак, если есть у вас слуги, то один из них должен ежедневно совершать обход дома и собирать посуду.
Вымытая посуда по-древнерусски хранится "наоборот". Поверьте, это лучший способ. Я подсмотрел его в сельских домах моих деревенских прадедов. Применяю и сейчас. Оказывается, это завещано Домостроем!
Вымытые чашки, стаканы, рюмки переворачивайте вверх дном на салфетку и покрывайте все это марлей или кружевной накидкой. Технические резоны переворота таковы:
- остатки жидкости не сохнут на донышке и не кристаллизуются вперемешку с пылью;
- мухи не пикируют в винный стакан, - уж они чуют остатки запаха!
- подгулявшая мышь не залезет в чашку в поисках приюта;
- рюмка устойчива вверх ногами; а с тонкой ножки она валится уже при трех баллах Рихтера.
- и самое главное: сохраненную вверх дном посуду не нужно мыть перед следующим употреблением!
Немытую посуду с ценными объедками (о, новогоднее утро!) нужно сдвинуть на столе в сплоченную группу, покрыть штатными крышками, марлей, полиэтиленом. В двух последних случаях покрытие стоит обвязать шнурками, - от кота, сверчков и любопытных.
Как ни трудно в ночь после пира заниматься посудой, увы! - столовое серебро и антиквариат придется мыть и прятать сразу. Лебединые ножки - перекладывать с серебряных блюд в обычный фаянс и цептеровскую нержавейку.
Очень долго, десятилетиями, как британский газон, выращиваются слуги и прореживается гостевая компания, прежде чем вы сможете расслабленно вырубиться, не беспокоясь о немытом серебре.
В "избе", "тереме", других славянских апартаментах полы, лестницы, коридоры, крыльцо должны быть выметены и вымыты. Хотите, можете трубу пылесоса стилизовать под метлу.
Под нижним крыльцом полагается подстелить соломки. Чтобы, идучи к вам, Главный Гость вытер ноги, а падая от вас, не расшибся насмерть.
В особую, первородную русскую непогоду солому нужно менять по нескольку раз за вечер. В сенях также переменяется войлок (ковролин).
Итак, все в порядке. На дворе чисто, снег раскидан в стороны, и даже на улице подметена стоянка для машин. Дрова и щепки сложены у камина, слуги стоят во фрунт. Кони в конюшне перебирают копытами, - просятся в санную упряжь. "В такой дом, - вздыхает наш Протопоп, - как в рай войти!". Аминь!
Какой аминь? А преступление? А наказание?
А, ну да.
Разве не преступление - нарушить сию райскую благодать? Сожрать хозяйское яблочко? Заползти в спальню к горничной, домогаться у нее познания добра и зла?
Приходится хозяевам рушить собственный райский отдых, освежаться рассолом и громыхать на виноватых.
Сразу изгонять из рая неразумных малых не стоит. Нечего выносить сор из "избы".
Давайте сначала судить и осуждать условно.
Если добром не понимают, - можно влепить оплеуху. Особенно обидно получать пощечины от хрупкой хозяйки здоровенным мужикам.
Но вот замечено, что и хозяйка "по учению и наказанию не живет, по сей книге не творит, сама ее текста не знает, слугам не читает". Тут уж мы обижены, так обижены! Мы с Протопопом толкаем "государя" в ребро, чтобы он призвал-таки глупую бабу к ответу! Что мы, зря надрывались, тиская гусиные перья? Зря барабанили по клавишам?
Хозяин вынужден подчиниться. Он тащит "государыню" в укромное место и "пользует страхом наедине, и, наказав, - жалует, жалеет, и дальше наказывает любовию". То есть, по-нашему, трепка за волосы, срывание дорогих побрякушек, рев оскорбленного достоинства: что ж ты, бл…удница вавилонская в гараже околачиваешься, когда у тебя мышь в микроволновке!? - плавно переходят в "любовное пожалованье". Тут тоже меру нужно знать, чтоб не повалить эдемские декорации.
И слуг так же нужно наказывать, "смотря по вине и делу". Разве что: чуть меньше церемоний, чуть короче уговоры, чуть грубее "предварительное расследование", чуть естественнее "любовное наказание".
Короче, схема проста: расследование, чистосердечное признание, кнут, пряник.
Кнут работает исключительно по мягким тканям. Строго запрещается бить казнимого кулаком в ухо, глаз, под сердце, пинать ногами, колотить посохом, железом, деревом, другими тупыми и твердыми предметами.
Кто так срывается в сердцах, наживает многие "притчи". Тут даже не в судебных исках дело. Кому нужны домашние с выбитым глазом, зубом, тугие на ухо, хромые. У беременных баб от тяжкого боя бывает "повреждение детям в утробе".
Ноябрьской непогодой 1581 года наш Государь Иоанн IV Васильевич "Грозный" вот так же разнервничался на невестку, - жену старшего сына Ивана. Что-то ему подозрительным показалось в ее посудном построении. На тихое замечание "батюшки", что ж ты, тварь облезлая, брезгуешь дворцовым обиходом? - эта, без пяти минут царица, задрала нос и прошипела, что пора тебе, старый хрен, в психушке командовать. Оскорбленный Государь врезал стерве правым крюком под дых. Вот тебе наследник, вот тебе царский род!
Беременная дура убежала страдать бездетно. Выскочил Великий князь Иван Иванович: что вы, папа, руки распускаете? - и получил острым деревянным предметом в височную кость. "На хрен ваши претензии! - ругался монарх, - пусть лучше Димка малолетний будет царем!".
А ведь книга сия, уж тридцать четыре лета, как была написана! Не читал-с! Вот и грешен. По греху и суд Божий: смерть Димке, конец династии.
Пороть виновных нужно плетью, ваше величество! Любовно, стащив ночную рубашку, - чтобы в кровь не выпачкать. И пусть ребята держат жертву за руки-за ноги врастяжку, - чтоб не дрыгалась, не подставляла под плеть нежные места. Вот и не повредит вашего наследника.
Плеть вообще дает оптимальное соотношение боли, страха и здорового румянца.
После порки полагается объявить прощение, примолвить, чтоб не обижался человек, что ничего личного, закон есть закон, jedem das seine, кесарю - кесарево. И нечего жаловаться, стонать по соседям. А сунешься в ментовку, запорю!
Во время внутреннего расследования применяйте все известные со времен Сильвестра штуки - презумпцию невиновности, доказательную базу, смягчение наказания при явке с повинной, и еще одно смягчение - при согласии сотрудничать со следствием.
И если уж зараза не кается, "не плачется о грехе своем", то наказание применяется самое жестокое - по делом; чтобы "виноватый был в вине, а правый в правде: а всякому греху соответствовало покаяние". И тогда настанет истинный аминь!
Глава 43
Годовой запас
О пользе домашних запасов на случай гостевого нашествия или перемены конституционного строя мы уже писали. НЗ создается впопыхах, под угрозой ядерной бомбардировки.
А вы тренируйтесь составлять Годовой Запас (ГЗ) неспеша, с расстановкой. Не следует понимать буквально указания папаши Сильвестра. "Годовой Запас" не значит, что вы накупаете еды ровно на год, и только ее едите, подбирая в первую очередь тронутые гнилью краюшки.
Нет! Прогресс двинул нас так сильно, что мы тоже можем ему ответить всей мощью нашего интеллекта. "Годовой Запас" сегодня не есть физический набор продуктов. Это - виртуальный информационный массив, компьютерный файл.
Доверенный человек - приказчик, дворецкий, ключник, постоянный поставщик, или сам государь сначала исследует рынок продовольствия. Он ходит по базару, впитывает ароматы копченостей, моченостей, зелени. Обоняет винные букеты. Составитель ГЗ должен загрузить свой мозг картинами съестного изобилия. При этом записываются или запоминаются цены. Отдельно учитываются хозяйственные, промышленный товары, бытовая техника. Собранная база данных усиливается каталогами типа "Торговый дом", "Строительный рынок", "К вашим услугам".
Дома все это раскладывается на письменном столе, а мозговая память оживляется наркомовской дозой, как перед любым порядочным боем. Вместо молитвы трижды произносится наставление отца Сильвестра:
"Кто попадает на большой навоз (это означает "привоз" или "завоз") дешевого отечественного или заморского товара и затарится им на весь год, тот порой до четверти рубля на рубле не додаст (экономия 25%), а у десяти рублев - потому ж (это те же 25% - повтор для тугодумов). А закупка у перекупщика вам потом обойдется вдвое дороже (убыток 100%!), да не любое купишь! Если товар не скоропортящийся, покупай его сверх нужды, - лишнее загонишь втридорога, когда подорожает. Бывает, что такой продажей домовитый государь полностью оправдывает свою покупку и приходит к мысли о пользе торгово-закупочной деятельности вообще".
Итак, кредо прозвучало. Теперь садись к монитору и составляй таблицу годового потребления, чего хочется. Потом - по совету с женой - эта таблица урезается до размеров твоего годового бюджета. Ее мужские статьи поджимаются в пользу женских капризов. Готово. Ставятся визы и большая домовая печать… Как? У вас нет личной печати?! Я вам про печать не писал?! А своя голова у вас где? Вы кайфа от выбора дворянского герба не ощущаете?..
Стоп. Извините, дорогие читатели. Антракт по техническим причинам. Чрезвычайный совет с "государем".
- Ты что, чувак, в натуре без печати? Нет, "ООО Свинозаготовка" нам не подходит. Я имею в виду настоящую, фамильную печать с оттиском родового герба, унаследованного сквозь сорок поколений российского боярства. Нету герба? Одно свиное рыло? Ну, тогда срочно к дизайнерам!
Выбираешь там по альбому скрещенные сабли, череп с костями, саламандру, кресты и лилии, серпы и молоты. Все это наклепывается на красный щит с золотой каемочкой. Еще придумывается старинный девиз, типа: "Кто на нас свиньей пойдет, тот в пятак и получит!" или "Свиное ухо к ученью глухо"...
Нет, наследственность не пустое слово. Порода вылазит-таки из тарелки с холодцом. Но, в общем плане, ты меня понял: без герба, флага, девиза, гимна, печати, конституции и уголовного кодекса в твоем домовладении порядка не будет. Давай продолжим этот совет потом, в узком кругу, за отдельные деньги...
Конец антракта. Поехали дальше.
Итак, таблица Годового Запаса утверждена. Это не значит, что нужно сразу хапать в кладовые все ее пункты. Проставьте в каждой строке оптимальный срок приобретения. Вот несколько бесплатных примеров:
1. Лес для сарая выгодно покупать с августа по ноябрь. В эти месяцы в тайгу уходят эшелоны с мукой и зерном свжего урожая. Обратно им порожняком возвращаться скучно. Вагоны заваливаются лесом. В это время тарифы на перевозку еще удерживаются правительством пониженные - ради селян, и цены на привоз леса - самые низкие в году.
2. Крышу надо крыть летом, до больших дождей. Шифер и ондулин ставьте на июль-август.
3. Фрукты-овощи на закваску покупаются в сентябре-октябре.
4. Лед для погреба рубится на реке в феврале-марте.
5. Бензин в подземные цистерны заливается оптом до посевной и уборочной "страды".
И т.д.
Уточните график закупки продовольствия. Кое-что можно заморозить впрок, типа клубники, а кое-что придется покупать еженедельно. Соответственно, против этих продуктов проставляется периодичность закупки и суммы расходов.
В конце расчета подбейте сумму. Она не должна превышать вашего годового дохода. Ежемесячные закупки также должны помещаться в обычную получку, тогда все сойдется.
Последний штрих - это личное общение с поставщиками. Семейный купчина - как доктор или первая учительница. Его нужно приглашать в дом, поить, кормить, одаривать сувенирами. Деньги такому другу семьи желательно платить черным налом - вот и святой отец нам советует дурить проклятых "мытарей".
За это вы всегда будете в выигрыше: ваш друг-оптовик "мимо вас товару доброго не продаст, лишнего не возьмет", дряни не подсунет. Ему можно и по каталогу товар заказать, вообще использовать для собственных торговых операций.
Итог запасливости - типовой - прощение грехов от Бога, уважение от людей, похвала от гостей во всех землях. Запасенный продукт и в семье обеспечивает благость. Он не несет в себе свежих базарных проклятий, он пропитан атмосферой вашего дома. А домашняя еда, как известно, "приятна Богу и полезна душе".
Глава 44
Инвестиции и закупка импортных товаров
Наши предки, хоть академий не кончали, но основные жизненные понятия имели интуитивно. Как бы от Бога.
Одним их таких понятий всегда было категорическое недоверие к так называемым ценным бумагам и вообще любым ненатуральным платежным средствам. Даже серебряные и медные деньги вызывали какое-то странное чувство в поджелудочных органах русского человека. Не укладывалось в голове, что вот - настоящая живая корова - тварь Божья, кормилица и поилица - большая и бодучая. А вот - горстка тусклых кружочков, мелких, разбегающихся, как тараканы. И это - одно и то же? А ведь классикой стала песнь апостольского квартета: "Деньги - грязь, произведение сатаны, место им в придорожной пыли".
Нет, братья! Божью тварь и проклятые серебренники, Корову Молочную и Тельца Златого в одну версту ставить нельзя! Грех!
Поэтому русского так и тянуло закопать лишние монеты в землю или обменять побыстрее на корову.
Вот старый порядок инвестиций лишних средств в товары гарантированного спроса.
"Купи бобра у заморского купца целиком. А то и два-три, сколько денег есть. Сразу отдай в выделку для сохранения товарных свойств. Мех сгодится в семье. Детей много, всем нужны шапки и воротники. Выгода закупки меха - с рубля полтина (50%); убыток от повторной закупки в розницу (100%). Ткани - тафту, сукно, шелк, парчу золотую и серебряную - покупай штуками, рулонами, свертками.
Белку, песца, любой ходовой товар по мере завоза скупай без посредников в зависимости от домашнего обихода, промысла, состава семьи, наличных денег".
В доме выгодно держать мастера по выделке изделий из импортного сырья. Он пристроит к делу даже обрезки. Отходы вообще остаются в семье и годятся потом для ремонта и декоративных вставок.
Аналогично приобретай остальное. Не покупай сырье и стройматериалы в мелких лавках, ищи поставщика, базу. Выясняй, кто туда посталяет партии товара. Заказывай поставку партии прямо ему. Потенциальная выгода неизменна уже пятьсот лет - "вдвое" (100%)!