Ну вот, нас 5 человек. Все прям такие из себя, даже ломает снять кепку в фирменную клетку Aquascutum. Это вам, бля, не задроты карланы в Lonsdale с рынка. Мы, бля, ниибаться правильные щщи, все на моде, по самые уши. У кого-то на рукаве до боли знакомый компас SI, кто-то нескромно показывает клетку от Burberry, на ногах тапки от Clarks или Ecco. Ну, бля, мы же не бабы, бля, какие-то, течные, чтобы этим гордиться, ведь так? У нас есть яйца, а кроме этого, все эти 5 парней, которые сейчас идут жрать пиво, разобьют ебальник врагу, при первой возможности, чтобы не повадно было ссаным псам называться себя номером один! Идите на хуй! МЫ ТУТ НОМЕР ОДИН!
Ну, короче, хуй с ним, с прикидом, это образ жизни. Заходим мы, значит, в наш любимый паб "Каменный Бокал". Заведения, значит, выглядит как в старой доброй Англии: деревянные стулья, такие же столы, причeм, бля, всe из добротного дуба, а не какого-нибудь ДСП, бля, это вам не тошниловка, это и есть то культовое место, где рулят настоящие парни! Все тут в тему!
Ну, заходим, сдаем верхнюю одежду в гардероб, получая в замен тяжелые металлические номерки. Они, бля, такие пиздатые, что ложатся идеально в ладонь, и удар получается намного сильнее, нежели без них, чтобы враги знали, бля, кто тут номер один.
Проходим в зал, сажаем наши задницы на высокие стулья около барной стойки, меню посылаем на хуй, и так все знаем.
- Ей, парень, нам 2 галлона Гиннесса и пять стаканов, - командует Винни гарсону.
- Закуску, сэр? - паренек вежливо склоняет голову.
- А, ты, наверное, новенький, нам, пожалуй, фирменную сырную закуску от шефа и крылышки с острым соусом. Ведь все любят этот чудесный острый чили соус, да парни? - ржет Винни - Ну, так, сам же знаеш - подмигивает Кларк.
- Сейчас будет пиво, подождите немного, - гарсон, бля, вежлив что просто заебись!
- Да без проблем, - отвечаю я, бросая на стойку пачку сигарет.
- Ну, так чего, Алекс, как мы сегодня ебанули этих ссаных псов на их территории то, а? Они теперь долго будут точить когти и свои жeлтые клыки на первоклассных парней нашего Великого Нах Моба, так? - спрашивает меня довольный Винни.
- Да, ты как всегда прав, - отвечаю я, затягиваясь.
- Вроде наших даже не повязали никого, да и ебала у всех целы, не считая пары разбитых носов, - говорит Питти.
- Нет, вроде одному нехило наварили по голове, но он ходить сам мог, это у них 5 щщей в реанимации. Бля, это же их аргументы были, мы то тут не причeм. - громко смеется Кларк.
Смех нарастающий, хлопки по плечу.
- Ваше пиво, - парень ставит перед нами бокалы.
- Спасибо, за тобой ещe закуска вроде, - напоминаю я.
- Да, будет всe минут через 15.
Народу становится всe больше, открывают большой экран. Бля, да сегодня же Кубок Английской Лиги, 1\4 финала. Миллуол - Вест Хэм. Бля, повезло парням, злейшие враги, но мы бля не хуже, покажем им на Евро кто есть кто! Чтобы знали, что мы тоже много стоим. Хе-хе.
- Закуска, сэр.
- Ок. Ещe столько же пива, - командует Винни.
Бля, а пиво то начинает потихоньку расслаблять нас, эх, бля, щас бы тугой джойнт затянуть, но, бля, нельзя. Типа, приличное заведение, чтоб их, бля, мудаков. Легализовать продажу марихуаны в стране и проституцию. Бля, бля, бля. Мудаки переeбанные.
Ко мне подваливает какой-то мелкий, кажись, я видел его в baby-crew. На малыше синие Levis, мартинсы, из-под толстовки Umbro выглядывает клетка Tommy Hilfiger и розетка, на коротко стриженной башне бейсболка Lonsdale. Хулиган, бля! Умереть и не встать! От горшка два вершка гы-гы-гы.
- Алекс, Алекс, - мелкий смотрит на меня полными любви и преданности глазами.
- Чего тебе, малыш? - спрашиваю я, и делаю хороший такой глоток Гиннесс.
- Круто мы их, да, Алекс? Я сегодня одного вальнул, цепью, - карлан гордо показывает на присобаченую на бедре цепь.
Парни начинают глумиться. Всем весело.
- Молодец, парень, тебя как звать, - спрашиваю я, весело подмигивая Винни.
- У меня еще нет погоняла, Алекс, а так, я Саша, - говорит малыш.
- Очень приятно, - я жму карлану руку под хохот парней, - теперь ты будешь, - я смотрю на малыша, - Лонсдейл Мелкий.
"Каменный Бокал" просто таки сотрясает хохот.
- Парни, вы не против? - спрашиваю я.
Те только кивают головами, весело лыбятся и пьют пиво.
- А можно с вами посидеть? - спрашивает, осмелевший Лонсдейл Мелкий.
- Валяй, - я показываю ему на свободное место.
А Пиво то, пиво как всегда отменное, хотя я знаю, что они, суки, разбавляют этот напиток богов, но это самый сносный Гиннесс в городе.
- Парни, а прикиньте, бля, ща сюда карлики псов зайдут и начнут всe бля крушить, вот кора-то? - говорит Винни. Вроде, серьезно.
- Да ты чего, совсем охуел что ли, все мозги пропил? Сам знаешь, сюда только основа может приехать, и то под конец, когда все нажрутся, - хмурится Питти.
- Да не, бля, я те реально говорю, ща придут и отпиздят тебя, мудака, гыгы, чтобы знал кого бояцца, - веселится Винни.
- Да иди ты на хуй, пидорва бля неразумная, - ржет Питти.
- Да успокойся, я ж шучу, стос, - примирительно говорит Винни.
- А бля, повелся, пидор, гыгыгы, - смеюсь я над Питти.
Пьем пиво.
- Алекс, а какой вкус у чиксы, когда ты ей куннилингус, - неожиданно спрашивает Лонсдейл Мелкий.
Все немного прихуели и смотрят с дебильными улыбками то на меня, то на карлана.
- Мелкий, а те сколько годков-то? - спрашивает, улыбаясь Винни.
- Пятнадцать, - отвечает малыш.
- А-а, ну, тогда можно, - говорит Винни и паб сотрясает взрыв хохота.
Мелкий немного смутился.
- Ну, чего вы? - заступаюсь я за карлана, - у тебя девочка есть?
- Ну, есть, - понурив голову, бормочет тот.
- Ты ее уже ебал? - ржет мудила Кларк.
- Не-а.
- Короче, Лонсдейл…это…Мелкий, - говорю я, закусывая Гиннесс куском сыра, - вкус такой кисловатый, но приятный.
- А-а-а, - кивает малыш.
- И ты молодец, что хочешь сделать своей девочке приятно, - подбадриваю я его.
Лонсдейл Мелкий радостно улыбается.
- Я пойду, - говорит он, - показываю на небольшую группу из baby-crew, которые распивают пиво по соседству.
- Давай, чувак, рад был познакомиться, - жму я ему руку.
Парни следуют моему примеру. Лонсдейл Мелкий чувствует себя просто таки звездой.
- Парни, может шлюх снимем и в баню с ними на ночь? - предлагает Винни.
- А что, реальная тема. Кто банкует? - подает голос Мясо.
- Вы чего, ахуели, я и так пиво ставлю, совсем чтоль мудаки, - шутит Питти.
- Ладно, я скидываю сотню зелени, - говорит Винни.
- Я 150 - Я тоже 200.
- Ахуенно, гуляем парни, - подвожу итог я.
Бля, ебать, что за шум. Не понял. Какого хуя они тут делают. Двери паба открываются и к нам в гости влетает моб перволиговских уродов количеством в дюжину рыл.
- Слышь, бля, шутник. Нострадамус eбанный. Наговорил тут, сука, - шипит Питти, доставая из заднего кармана отвертку.
- Бля, правда! Хуйли сидим парни? ДАВАЙ! ДАВАЙ ГОВНО!
Мелкие из baby-crew, которые сидят ближе к входу чем мы, отстегивают свои цепи и бросаются в бой. Силы явно не равны, и перволиговские уроды начинают мочить наших, бля, карланов.
- ВПЕРЕД, ПАРНИ! - ору я, хватая пустой бокал.
Мы, бля, спешим на помощь молодняку.
Начинается неиповый махач.
Сука, бля, лови правый хук, бля и тебе с ноги пидору мелкому. Засунь себе свой кий в жопу, чмо!
Гы, бля, я ему глаз выбил и он стeк в стакан с виски, гы. Хуячте их бля. Сука, нахуй же по голове, больно, eб твою через коромысло, ахуели что ли. Сука, бля охрана с ними чтоль? Бля, пиздец, посидели.
Руки, руки бля, иди на хуй со своим кабаком, мудак.
- Вы и ваши приятели персоны нон-грата в этом заведении, - говорит шеф охраны "Каменного Бокала".
- Да иди ты на хуй! Мудак. Не видать вам больше таких выручек, сука ебучая.
Моб налетевших уродов свалил в соседний двор, где слышны звуки утихающей битвы. Туда уже валит еще один моб наших карланов. Мелкие за своих мстят жестоко.
Рядом пробегает Лонсдейл Мелкий.
- Алекс, мы их, бля, завалим, - весело кричит он, размахивая переломленным кием.
- Давай, малыш, я в тебя верю, - говорю я.
Лонсдейл Мелкий со своим мобом скрываются в темноте, откуда слышны крики и звон бьющегося стекла.
Бля, вот гавно, выкинули нас, как детей ну и хуй, поедеем снимем шлюх и поебeм их на славу.
- Ну, чего, едем снимать блядей? - спрашиваю я.
- Ахуел? Мне ребра чуть не переломали, я домой, - ноет Питти.
- Я тоже пас, пасть болит, охранник сука, ебанул, а он вон бля какой здоровяк, ему бы, бля, с Циклопом нашим перемахнуться, бля, - зло говорит Винни, мотая лысой головой.
- Ну, бля, ахуенно, значит никто не едет? Парни, а вы? - расстраиваюсь я.
- Неее, мы тоже домой, извини старик, в другой раз, - отвечают ребята.
- Бля, говно! Ну, ладно, удачи вам, чуваки, залечивайтесь.
- Пака, старик, не болей.
- Арривидерчи.
Вот, бля, вот гавно. Домой не хочу. Бля, а придeтся. Или нет, поеду к этой старой знакомой сучке Алине, может она погреет своей пиздeнкой моего малыша? Да нет, бля, она его точно погреет, чтобы не говорила. Так бля, срать хочу. Пойду в ебанный "МакДональдс", там посру. О, бля, как я хочу срать, бляяя. Бегом, сука, бегом. Пока гавно ещe не у дырки.
Оооооооо, аааааааа, бляяяяяя, пиздато пошло. Какашки лезут одна за другой, согревая мой анус. Интересно бабы тоже самое чувствуют, когда я их ебу в жопу? Эх, бля, а жопа то у них не мытая, потом эти суки аккуратно облизыают сперму и своe гавно с моего члена. Бля, пусть суки облизывают. Бля, хорошо хоть с ними сосать не надо, а то потом бы я точно сблевал, прямо ей в рот. Круто.
Так, срать я закончил, надо теперь жопу вытереть, бля, вот нахуй еe вытирать? А правильно, чтобы гавно к волосам не клеилось? А нахуя волосы в жопе? А, бля, наверное чтобы тепло было. Гы-гы-гы, я, бля, прямо философ, Ницше, бля. Нет, скорее биолог, Дарвин или как там это мудака звали, который придумал, что мы от обезьян произошли? Бля, это негры от них произошли, а гуки от этих бля, от овец, ха-ха. А мы, бля, арии, сотворенная богом нация. Гы-гы-гы, пиздато. Короче хуй с вами со всеми, мудаками, я ебаться иду! Я ИДУ ЕБАТЬСЯ!!!
Собачка гы-гы-гы. (Кэп) - Кэп, милый, наша собачка хочет срать, - Лиля толкает меня в голое плечо, типа будит.
- Дай еще поспать, любимая, - бурчу я, пытаясь перевернуться от моей девочки к стене.
- Бля, Кэп, если собака насрет мне в комнате, я заставлю убирать именно тебя, дорогой, - кошечка выпускает коготки.
- О-о-о, - я издаю протяжный стон, но, все же, поднимаюсь с кровати и начинаю шарить по комнате, в поисках отдельных элементов одежды.
Моя Лиля, моя девочка, она, бля, такая, если сказала, значит так и будет, а убирать собачьи экскременты мне совсем не хочется.
Мой старичок булька (уже седьмой год пошел, парни), весело прыгает вокруг меня, сбивая с ног. Чувствуй, бля, что сейчас, наконец-то, посрет гы-гы-гы.
- Ди Канио, отвали, - бурчу я, натягивая помятые джинсы и продолжая искать еще сонным взглядом реглан.
Это не я дал такую мудацкую кличку псу, парни! Честно слово! Это все Факер, мудак, с его, бля, английским футболом. А дело было так, ребята. Я купил себе этого милого щеночка и, ясный перец, обмывал покупку с Факером.
Ну, Факер и спрашивает:
- Кэп, а Кэп, а ты ему уже кличку придумал.
- Не-а, - говорю я, потягивая пивко себе.
- Ди Канио, - изрекает Факер и отрыгивает.
- Чего? - я уже пьяный и туго соображаю.
- Ди Канио, чувак, самый рульный игруля самого рульного клуба под название Вэст Хэм, всех времен и народов, - Факер, бля, словно учитель, поднимает вверх указательный палец.
Ну, вот так мы его и нарекли. А на следующее утро я проснулся, вижу, Факер бросает щенку мячик и кричит: "Ди Канио, мяч в игре, сынок". Я пораскинул мозгами: Ди Канио, так Ди Канио, хули мне? Да и другу приятно.
Я, все таки, нахожу свой реглан с капюшоном Lotto и беру собаку за ошейник.
- Пошли, парень.
Собака разве что не ссыт от радости и весело машет хвостом. Ну, и правильно, и я как раз растрясусь с утра, типа, зарядка у меня будет.
Влезаю в старые кроссы Puma, набрасываю "аляску" Brooks, надеваю на собаку стремена и намордник и мы идем гулять.
Погодка супер! Хули что зима! Светит солнышко и вообще, холода не ощущается. Тем более, разве это холод, парни, минус пять всего? Людей на улице почти нет: какой дурак, кроме как собачник, будет вылезать из берлоги в такую рань, да еще в субботу?
Около моего дома такая нехуевая аллея дубовая, прямо туда мы с собачкой и направляемся.
Значит так. Гуляю я с Ди Канио, он делает все дела: ссыт, срет, деревья обнюхивает, все как положено. Я же, спокойно себе так смотрю по сторонам. Дошли мы до конца аллеи, пес посрал нормально так, развернулись мы и уже собираемся идти домой, как вижу: в метрах ста от нас мудила, в каком-то гопском прикидоне, а рядом с ним какой-то ебаный Тузик бегает, типа как доберман.
- Бля, - думаю я.
Тузик замечает моего пса и мчит к нам.
- Тузик, Тузик, - кричит ему мудила.
Ага, щас! Тузик его нех не слушает!
Ну, я, бля, снимаю со своего красавца намордник. Ди Канио уже весь из себя - в боевой стойке, все как положенно. Когда расстояние сокращается до пяти метров, я приспускаю поводок и тихо так говорю собачке:
- Откуси этому уроду яйца, чувак.
Ди Канио делает рывок вперед и смачно так впивается своей пастью прямо в шею Тузику. Все, бля, захват мертвый. Тузик лишь злобно рычит и пускает слюни.
Подбегает мудак, типа, хозяин этого чмо. Мудак реальный - лет семнадцать, спортивные штаны и куртка Абибасс с надписью на всю грудь. Короче, тепичный лох.
- Ой, бля, - бормочет он, - ой простите, извините и все дела.
- Ты, блядь, своего двортерьера на поводке води, - лаконично замечаю я, наслаждаясь, как мой Ди Канио душит Тузика.
- А…это, - начинает мудак.
- Чего? - я вопросительно смотрю на него.
- А ты…э-э-э…вы, вы можете ему пасть раскрыть, - мудак уже чуть не плачет, - а то он моего…того - загрызет.
- Пасть раскрыть, бля? - спрашиваю я.
- Ну, да, - лепечет мудак.
- А, бля, моральные издержки, чувак? - грозно спрашиваю я.
- Чего? - мямлит лох.
- Ты нанес моральный ущерб мне и моей собаке, - говорю я, показываю на Ди Канио, который уже попросту трясет Тузика, словно тряпку.
- Но…я, - хнычет чмо.
- Живо, бля, - уже реву я, - ты же хочешь, чтобы твоя собачка ЖИЛА, - сладенько так, бля, добавляю и лыблюсь по-доброму так.
Мудак поспешно роется в карманах и извлекает из них мятую пачку купюр разного достоинства. Начинает что-то их считать, я же вырываю лэвэ из его ипаных рук и прячу его себе в карман.
- Ты согласен, что так будет справедливо? - спрашиваю я.
- Конечно, мужик, - поспешно говорит чмо.
- Ты же не обидишься? - я смотрю на него так, будто мне действительно не пох гы-гы-гы.
- Нет, нет…мужик…моя собака, - задрот показывает пальцем на почти уже мертвого Тузика.
- Ах, да, - киваю я.
Я подхожу к Ди Канио и аккуратно бью его ногой под дых. Пес икает и на секунду отпускает хватку. Этого достаточно, чтобы я успел схватить Тузика и отшвырнуть в сторону.
- Води собаку на поводке, - говорю я на прощание, надеваю на Ди Канио намордник и иду домой.
Зайдя в квартиру, я запираю пса в ванной.
- Лиль, помой собаку, - кричу я и иду в комнату, на ходу пересчитывая деньги.
Просто порно. (Алекс) Бля, ну открывай дверь. Давай быстрее сука, я поссать хочу, а ты там свою пиздeнку наверное ласкаешь, быстрееееей.
Я стою у дверей Алининой квартиры. Мне пох, что сейчас уже давно не утро, а даже самый настоящий поздний, бля, вечер! Я жму на кнопку звонка.
Ну, где ты лазишь, сука! Открывай, бля!
О! Хвала небесам! За дверью слышны шаги…секундная пауза, Алина смотрит в глазок…звук открывающегося замка.
- О, дорогой, входи милашка, - радостно говорит Алинка, открыв двери.
Она, бля, обворожительна, как всегда: хлопковая юбка Prada, расстегнутая рубашка CP Company и футболочка Tom Tailor, аппетитно обтягивающая два неиповых арбуза.
- Привет, лапуся, - я целую девочку в губки и вваливаюсь в квартиру.
- Ты не предупредил, я бы приготовилась, - кокетничает она.
- Пох, - улыбаюсь я.
- Как добрался то?
- Бля, я ссать хочу, пооооотомм, - смеюсь я, на ходу снимаю куртку и бегу в парашу.
Ну, где этот ебаный сортир, а вот. Оооооооо, даааааа, бля, клево. Моча так круто идeт по пенису, что прям… ааа, хорошо.
- Бля, хуйли у вас автобусы такие холодные? - спрашиваю я, выхожу из толчка и застегиваю на ходу джинсы.
- Ну, какие есть, ты может кофе хочешь? - спрашивает Алинка и идет на кухню.
- С коньяком? - я иду вслед за ней и падаю на мягкий кухонный диванчик обитый натуральной, бля, кожей. Подарок от богатого папочки любимой дочери гы-гы-гы.
- Ну, да, давай с коньяком, - улыбается она.
- Я вообще трахаться хочу, - говорю я, типа в шутку.
- Все будет, - подмигивает Алинка.
Нимфоманка, бля!
Ну, шевелись же быстрее, хочу алкоголя. Бля, вот это дойки, а соски такие же, величиной с крупную вишню! Эх, бля, я же еe сегодня выебу во все щeлки, и самое клевое, она ведь это знает и она ведь тоже этого хочет, наверное обтеклась вся уже гы-гы-гы. Нет, всe же круто, что нам надо ебаться, причeм ни как всяким там животным - для размножения, а бля, просто, просто потому что у нас есть хуй и пизда и им хочется тепла и ласки. Во-во, вроде дельфины так ещe трахаются, ну, типа ради ласки, остальные, бля, глупые, просто так ебутся. У них даже наверное лесбух и пидоров нету, как наши, две эти Аня и Кэтти. А нет, бля, помню я малой ещe был и помню как ебались два кабеля, прямо в жопу, правда мы их потом долго ебошили палками и одному кирпичом ногу сломали, гы-гыгы. Не люблю пидоров. Ну, где эта шлюшка ходит с моим коньяком?
- Ты где, бля?! - реву я, типа злобно.
- Лапуся, я уже иду, и не надо проклинать меня всеми страшными и неприличными словами. Малыш, - кричит из гостиной Алина.
Какой я тебе, нахуй, малыш? 182 см росту, почти 90 кг весу и сплошные мышцы. От удара череп любого пса разлетается гы-гы-гы. И хуй у меня в порядке, да ты и сама знаешь, не один раз он в тебя входил, да и сегодня тебя потерзает.
- Ну, как ты, малыш? Как твоя жизнь? Всe футболом увлечен, да? - спрашивает сучка, наливая мне в кофе конину.
- Ну, типо того, - отвечаю я и показываю свежую ссадину: результат работы одного из тех перволиговских мудней.
- Ой, малыш, может промыть, - начинает причитать Алина.
- На хуй, - отвечаю я, и принимаюсь пить кофеек.
- Вроде взрослый уже, а как же семья? - спрашивает Алина, садиться напротив меня и забрасывает ногу на ногу. Бля, Шерон Стоун, нах, гы-гы-гы.