И спокойно отправлялась на привычное ремесло на трассу Проспекта Просвещения.
В доме для неё была отдельная рюмка, а Аркаше пожималась рука со словами: "Держись, старик! Кормилец, ты, наш, бля!"…"
"…Голые женщины? А что в них юморного? Они мне, честно говоря, и такими нравились и нравятся, уж извини.
Только по прошествии лет - Одна. Остальные всего лишь возбуждают (и в прямом смысле, не скрою: грех–то из ширинки наружу просится) на встречу с ней. Наверное я неправильный какой–то."
ОДУВАНЧИКИ
…Бабушки, скамейки, вода за три копейки,
Гривенник затёртый - с мясом пирожок.
По Невскому гуляют счастливые семейки:
Конец "восьмидесятых", лето, хорошо!..
И правда, хорошо… Возвращаюсь домой на Художников, к себе в "Поднебесье".
На газоне перед парадной набираю букет любимых желтых одуванчиков для тогдашней жены, поднимаюсь на лифте на свой предпоследний 14 этаж.
Перед дверьми квартиры стремительно скидываю всю одежду и оставшись совершенно обнаженным, лишь с эрекцией и букетом одуванчиков в руках, звоню в дверь.
Открывает двери жена, из за спины которой выглядывают изумленные лица совершенно незнакомых мне людей.
- А это и есть Рыжов, познакомьтесь! - радостно представляет жена. - Рыжов, к нам заказчики пришли.
ПОРНОГРАФИЯ - 1.
В конце (уже хорошо!) восьмидесятых повсюду были видеосалоны натыканы. Некоторые пахали круглосуточно.
Когда вписаться было некуда, а на Треугольнике становилось холодно или дождливо, мы с Максом Купчевским гребли к Мосбану к двум ноль–ноль.
Там был ночной видеосалунчик с сеансами через каждые два часа: 00.00, 2.00, 4.00, 6.00.
Стоило удовольствие по юксовому за представление, так что шесть часов не совсем здорового сна нам обходились по трёшнику с носа.
Народу было, как правило, мало, и мы мирно храпели на стульях, заняв каждый свой ряд, проплатив предварительно весь будущий просмотр вперёд.
Народ нас не трогал, а, учитывая наши габариты, ещё и побаивался.
Одно хреново с тех пор: когда порево на экране вижу - глаза сами собой закрываются, условный рефлекс выработался, бля…
ПОРНОГРАФИЯ - 2
Бабу надо сразу:
В дыню и на базу!
На плечо - и в койку -
Вон их, гадин, сколько!
Пару раз подпрыгнул,
Дал ей в глаз - и выгнал!
…..
Помнится, на Горьковской, у ныне покойного Ёза Ишмуратова и ныне здравствующей Ирки Анисимовой, ушли в очередной запой исключительно мужеским составом.
Я от себя приволок очередную банку маринованных грибов, была у меня такая фишка, литров по пятьдесят - семьдесят за лето–осень ежегодно мариновать и закатывать. На закусь, стало быть.
Расселись на песке (почему на песке - потом расскажу, а вообще: первый этаж, подвала нет, пол под бетонную заливку готовили, а то крысы и кошаки, охотящиеся за ними из подпространства задолбали, то и дело это сафари из щелей в квартиру прорывалось!).
Врубили ящик, восприняли, усугубили и поняли, что смотреть, в принципе, нечего.
Говорить друг с другом было пока не о чем, а глаз требовал отдохновения.
И тут мы сообразили, что у Ирки в соседней комнате квартирует Димка Рони, работавший кем–то вроде продавца или охранника в магазе по продаже видеокассет на Апрашке.
Чем торгую - тем кормлюсь, или, что сторожу - то и п…зжу!
Переместились туда, дабы видео какое–нибудь посмотреть под это дело, благо видик с ящиком там тоже присутствовали.
Видак с ящиком стояли на тумбе, полностью забитой видеокассетами. Чего там, судя по обложкам, только не было!
Разлив, употребив и закусив, остановились, кажется, на "Пятом элементе", но вместо Уиллиса и Умы Турман узрели жесточайшую немецкую порнуху с "Я-Я! ДАС ИСТ ФАНТАСТИШЬ!".
Подумали, что Димка коробки перепутал, усугубили и достали "Крёстного отца" в суперблоке из трёх кассет.
Ожидаемая классика мирового кино нам ответила столь же крутой еб…й, причём еще и на двух европейских языках.
Впав в лёгкий аут и приняв еще, мы всё–таки решили докопаться: есть ли там что–нибудь из заявленного на обложке?
Х..й там был (причём не один, и не только он, и не только человеческий)!
За шесть (!) часов употребления напитка и перелопачивания Рониной видеотеки, мы ознакомились со всеми видами извращений в мировой порноиндустрии, и пришли к выводу, что Димка у себя на работе тырил исключительно порно, упаковывая его в коробки из–под нормальных фильмов (спросом они там не пользовались или списывали их? Не знаю).
Далее - самое весёлое! Водка, штука–то калорийная, да грибочки оттяжечку дают, после третьего литра хавать хоцца не по–деццки, а в доме - голяк полнейший: Ирка–хозяйка со своей провизорской службы ещё с работы не пришла, а здесь ни крошки хлеба.
Какая там, в жопу, эрекция!
Если встанет - то только внутрь, плюс, гад, ещё и желудок расплющит!
Лицезрение эрегированных разноцветных членов у всей тусовки непроизвольно вызвало одну и ту же всеобщую мысль: "КОЛБАСАААААА!!!!!!".
Причём, размеры увиденного соответствовали. Интересно, где они там таких промежножных бройлеров выращивают? На спецфабрике, что–ли?
Апофеоз.
К 20.00 явилась ЖЕНЩИНА: Ирка, хозяйка квартиры.
И к ней на всех четырёх ногах, сбивая по дороге друг друга, из комнаты рванули похотливые самцы, одержимые одним желанием, которое хором вырвалось наружу:
- ПОЖРА–А–А-АТЬ!
Вот так, путь к ширинке, а то и к сердцу мужчины, порой действительно, лежит через желудок!
О РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЯХ
Резиновое изделие № 1.
В бытность молодым я в своей сумке (рюкзаке, планшете) всегда носил с собой противогаз, подаренный мне, кажется Штирлицем - Ляховым, без гофрированной трубки, без фильтрующей банки и без стёкол.
Выкинуть было лень, по ночам в нем я смахивал то ли на мутанта, то ли на похудевшего Котовского, в общем - вещь полезная.
Когда случалось поехать куда–нибудь с какой–нибудь барышней и дело доходило до адюльтера, то некоторые чистоплотные создания непременно интересовались:
- Игорь, а есть ли у тебя с собой "изделие № 1", я без него не привыкла ЭТИМ заниматься!
На что я, радостно подпрыгнув на кровати, восклицал:
- Конечно есть, о булочка моего хот–дога!
После этого вскакивал, рылся в клади, надевал противогаз себе на голову и представал перед сударыней, причём, абсолютно обнажённым, со словами:
- Ну-с, приступим?
Одна, помнится, даже сознание на миг потеряла.
Резиновое изделие № 2.
Как то у меня в "Поднебесье" упились до состояния потребления внутрь из еды только "Гематогена", по общему совещанию с утра.
В доме, естественно, его не было, и мы отправились в универсам, помимо насущного, прикупить и желаемое: благо, аптека рядом.
Зайдя в неё, помимо купленного "Гематогена", узрели презервативы советские, из серии: "Проверено Электроником!" в гирляндах, как сейчас лейкопластырь продают, по цене десять копеек за обойму.
Это, как сейчас, где–то 0,00005 того, полновесного рубля.
Купили на "пятёрку", скуки ради.
Часам к двум ночи приехала из Москвы тогдашняя жена, и узрела всю квартиру в надутых презиках: они были везде!
Со всех карнизов, с протянутой по всей комнате антенны, с инжира в кадке, под которым я спал, с книжных полок, труб в ванной и на кухне, свисали аккуратно надутые гандоны, местами ещё и расписанные.
Скучно нам было просто так бухать, вот и повеселились!
На что мне было заявлено:
- Рыжов! Детей у нас с тобой точно не будет!
Так оно и вышло.
Может, напророчила?
"Супружеский долг"
Я не исполнил супружеский долг,
Братцы, верну поутру, с опохмела!
Только б супруга дождаться сумела,
Не завернула б пред кем–то подол.
А завернёт - так и лучше ещё,
Знаю, что кто–нибудь точно поможет.
Кто–то подставит свой х. й, как плечо,
И я потом помогу ему тоже.
Резиновое изделие № 3.Резиновая баба без мужа, безотказна,
Резиновая баба, к тому же, незаразна.
Резиновая баба не курит и не пьёт,
Резиновая баба всегда везде даёт!Резиновые бабы полезны и приятны,
Резиновые бабы не думают о пятнах!
Резиновые бабы по жизни не торчат,
Резиновые бабы всегда на всё молчат!Резиновая баба трусов не наряжает,
Резиновая баба пупсов не нарожает!
А, если с перепитья, с эрекцией не так, -
Могу ей подарить я резиновый елдак!Резиновая баба мигренью не страдает,
Резиновая баба всё время молодая.
Когда карман мой тощий, иль где–нибудь нальют:
Резиновая тёща - мне тоже по х. ю!
Ведь:
Резиновые бабы без мужа, безотказны,
Резиновые бабы, к тому же, незаразны.
Резиновые бабы не курят и не пьют,
Резиновые бабы всегда везде дают!В догонку, на мотив "Сиреневого тумана":
Я бабу ту надул - она и улетела:
Окошко не закрыл, а ну её в п. зду!
Резиновую б. ядь: не больно–то хотелось,
Вот выйду погулять - из мяса там найду!..
P. S: это я ещё не рассказывал, как у меня на вписке герлы своё постиранное бельё на реальной кем–то подаренной резиновой бабе после стирки сушили!
Порвалась, сука…
ВИБРАТОРЫ
… А вибраторы, что, лучше что–ли?…
С нами тогда ещё Надюшка присутствовала, костюмер с "Ленфильма", где мы вместе с ней пару лет проработали. Так вот, м–м–м, проблемы у неё были некоторые по мужской части после разлада с мужем и прочими, и завела она себе "резинового ночного постояльца".
Бело–серого такого, ребристого, с полметра в протяжённости, сам как–то видел. И таскала она его всегда с собой в сумочке - авось куда и с кем Судьба спать забросит! Сумочку поставила у дивана, а сама вместе с нами ушла в разгуляево. Спустя пару часов раздался дикий вопль: "Мужа уби–и–или!".
Все, охренев, начали осматриваться в поисках ещё тёплого трупа, но увидели лишь Надю, прижимающую к груди нечто растерзанное. Лохматое непарнокопытное, обитающее в квартире, залезло к ней в сумку, выудило нечто, с его точки зрения похожее на кость, и честно попыталось это съесть…
Бедная женщина! Неделю после этого ходила никакая!
А ты говоришь пошло: жизня, бля!
Батарейка в вибраторе
У тебя уже села.
Но кипит лава в кратере,
И желает всё тело.
Как всё в мире изменчиво,
Дорогая маркиза!
Ждёшь обиду сердечную,
А она уже снизу!
О ПОЗИЦИЯХ
Колени красные - порой, это уже признак определённой позиции. Моя любимая, извиняюсь, им только рада.
О ПОЛЬЗЕ ИЗВРАЩЕНИЙ
Исторический факт:
Как–то раз Агата Кристи купалась на пляже только для женщин и неожиданно стала тонуть. Спас её молодой человек, который из скал подсматривал за сим купанием с биноклем в одной руке и, скорее всего, с причинным местом в другой.
Вот так иногда и мастурбация вкупе с вуайеризмом приносят несомненную пользу для человечества.
Полюбите онаниста -
Парень тихий, неговнистый,
Плюс аборты точно не страшны.
Вы его лишь полюбите,
Мозги тихо про. бите:
Статус гарантирован жены!
Полюбите импотента,
Импотента без патента,
Тут вам дети тоже не грозят.
И рога вам тут не светят,
А не только эти дети,
Здесь не надо говорить: "Нельзя!".
Полюбите пидораса:
С пидорасом жить прекрасно,
Он хорош любою стороной.
Он в общении не сложен,
И, вообще, хорош, ухожен,
Но не спите к дяденьке спиной!
Некрофила опасайтесь:
Войте, плачьте и кусайтесь,
На подмогу чтобы все вокруг!
Даже если будет милым -
Опасайтесь некрофила,
Шансов много не проснуться вдруг!
С зоофилами попроще -
К ним не попадёшься в ощип,
Даже если очень сгоряча.
Как бы не был мир ужасен -
Зоофил вам не опасен,
Если вы не Ксения Собчак!
Если слишком хорошо вам -
Полюбите вы Рыжова,
Вы поймёте, что такое Рай
Был, пока его не знали,
У Рыжова в арсенале:
Лень и винно–водочный сарай.
И вообще, какое бл. дство!
Для чего нам всем влюбляться?
Для чего тревожить наши сны?
На хрена вам эти кони?
Лучше жизнь прожить спокойно,
Пейте, дамы, за себя, родных!
ПО МАЛОЙ НУЖДЕ
Меня пиво вдохновляет -
Тоже что–то укрепляет.
Жаль, побочные явленья
Ослабляют укрепленье.
…..
В бытность времяпрепровождения Белых Ночей на Дворцовой набережной, на "Треугольнике", когда начинал накрапывать дождь, а расходиться не хотелось (да и хрен куда доберёшься - мосты разведены, и ехать не на что!), мы укрывались в соседнем доме: "шестёрке", или "137‑м" - по коду на двери.
Сбегали туда с гитарами и всеми напитками, причём жильцы не особо протестовали.
Пили в то время, в основном, сухое вино, да портвейн, которые требовали естественного выхода наружу через низ, а, порой, и через верх, если перебрать слегка.
Мужское население облегчалось, выйдя через чёрный ход на улицу, а женское предпочитало забраться в старинный лифт попарно, отправиться на нём на последний этаж, и, зная, что их никто не видит, писать там.
Не видит–то - не видит, но зато как слышит!
Сушняк по эффекту мочегонности пиву ни в чём не уступает, пьётся по молодости легко и непринуждённо в любых количествах, а, следовательно, порой и превосходит!
В старых лифтах - дно весьма условное по герметичности, хорошо, хоть не проваливается, и щели с палец толщиной, просто их сразу не заметно.
И с последнего этажа ударяли две мощнейшие струи с грохотом Ниагарского водопада!
Затем барышни на том же лифте спускались вниз и продолжался разговор о культуре.
Ничего страшного, более того, многие из них стали впоследствии нашими жёнами, у кого–то ненадолго, а у кого–то навсегда.
* * *
Ага! У меня была знакомая барышня, лет двадцать тому назад, которая очень любила писать в кустиках возле Казанского Собора.
Видя в фас их кудрявые и мощные очертания, она уверенно направлялась к ним и, углубившись внутрь кормой, начинала своё мокрое дело.
Она не учитывала только одного, что как раз сзади - там, где они выходили на Казанскую и на Невский, эти кустики, скорей, напоминали прутики, то есть, выглядели изрядно поредевшими.
Как–то, возвращаясь в поздний вечер от ресторана "Кавказский" с очередной порцией горючего, наблюдаю такую сцену:
при свете зажегшихся ночных фонарей, из кустов белеет необъятная жопа и мощно журчит голосом Людмилы Зыкиной: "Течёт река, Волга…",
а рядом стоит наряд ментов и ржёт.
Долгих усилий стоило, чтобы её отмазать, но, с её точки зрения - она выглядела прекрасно!
* * *
Опять сегодня рекламка в газете на глаза подвернулась (блин, предупреждал же Булгаков устами профессора Преображенского насчёт прессы и её влияния на организм!). Помимо прочих соучастий и исправлений в области сексопатологии специалист Филатов М. Ю. предлагает урологический аппарат, который ВОССТАНАВЛИВАЕТ НАПОР ПРИ МОЧЕИСПУСКАНИИ (!).
Блин, всю жизнь мечтал!
…струёю мощной всех пугая,
Убить хозяйку с попугаем…
Может, мне с детства жизнь рисовалась в розовых красках и я так мечтал о чудо–таблетках, с помощью которых я бы несомненно победил во дворе в соревновании "отлить на дальность" (интересно, меткость он развивает? я бы сразу стал Ворошиловским ссунком).
О, как бы я тушил костёр "по–пионерски"!
Один, равняться было б не с кем!
И девочек я в школе б поражал,
Коль под струёю член едва держал.
К чему дома огнетушитель? Три литра пива на ночь - и спокойно кури в постели: твоя пожарная команда всегда с тобой, и вызывать не надо: лёгкое движение руки…
Эх, поздновато нужная информация доходит до потенциального потребителя!
ОБ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ
Это запросто! Идти по Невскому трезвым, уверенным в себе, прекрасно выглядящим, с распахнутой настежь ширинкой, не зная об этом, и недоумевать, отчего все встречные при виде тебя откровенно улыбаются!
ЖОПА
Большая жопа, без трусов,
Пришла ко мне во сне, под утро.
В её трактовке Камасутры
Мне не запомнилось лицо.Да, молода, и без одёж,
Лишь голос: "Как тебе, Рыжов, а…?"
Вот так всегда, приходит жопа,
Когда её совсем не ждёшь!
…..
Я как–то вывел происхождение фразеологизма "руки из жопы растут".
По древнеитальянски: "manus" - рука, "anus" - сами знаете.
Так что, всё логично в этой жизни!
* * *
Давеча гуляем с Любимой, по любимой же Петроградке. При моей, периодически возникающей агорафобии, движемся в основном проходными, где они ещё остались и не заперты на ворота под стоянки, дворами. Проходим знаменитым тоннелем с Большого до метро "Петроградская" (там, где мексиканский бар. Блин, сколько всего понастроили по этой короткой дороге!), останавливаемся в этом дворике, прикидывая как обойти машины, она сквозь очки смотрит вверх колодца двора в сторону неба, и спрашивает:
- Слушай! А что это нарисовано или написано в верхнем окне во–он той парадной: это витраж или какой–нибудь оригинальный узор? Красиво!
Я приглядываюсь, читаю и, стараясь не разочаровать, произношу:
- Там написано: "Жопа". Элемент народного дизайна.
Факт. Можете сходить проверить. Вот так и жопа в виде граффити в процессе прогулки может стать романтичной.
КНИГА
Язык есть средство обольщения.
Вы спросите: а что такого?
Да бросьте, не про ощущения!
Он иногда доносит слово.
…..
Может я, с точки зрения нынешнего поколения юзеров, и извращенец, но книгу в руках подержать люблю. Потрогать, запах её вдохнуть, переспать с ней, чтобы всегда рядом с рукой лежала, если вдруг приспичит любимые места найти.