Я оглядываюсь (14:37). За оградой находятся детские аттракционы. Паровозики, карусельки и прочая хуйня, доставшаяся в наследство от Великого и Могучего. И есть там вроде домика для персонала. Туда ведет лестница, в которой отсутствует множество ступенек, а заместо них плашмя лежат доски. Очевидно, раньше там была горка. С балкончика какой-то мудак что-то орет нам во всю глотку. Орет на нас. С ним наверху еще какие-то мужики и их прошмандовки, которые пришли нажраться и потрахаться.
– Не обращай внимания! – говорит мне Тесак.
Я и не обращаю, но внутри уже зарождается нехороший огонек. Я бессилен. Ярость и злость – это все, что осталось от моего поколения. Тупая ярость, тупая злость.
Даже Прыщ что-то в ответ им буркнул. Я встаю и… меня ведет в сторону. Мужики наверху ржут. Девки все накрашенные, у каждой по несколько пачек презеров распихано по карманам. От нашей скамейки до крыши метров пятнадцать. Какие острые шипы на полуметровой ограде!
Тот мудак продолжает крыть нас, бляди смеются все неистовее. Я делаю вид, что убрался вконец, и плавно подхожу к нашей урне. Мы к этому моменту прилично уже убрали стеклянных бутылок. Достаточно, на мой взгляд. Нехороший огонек пожирает мой мозг. Из двух выпущенных (14:40) за секунду бутылок "тройки" одна разлетается об перила, другая, разбиваясь об лоб прошмандовки, взрезает ей все лицо. Теперь, дорогуша, никакая косметика не поможет, и будут тебя ебать по жизни в жопу, чтобы не видеть твое уебышное лицо!
Оравший долбоеб пытается спешно спуститься (14:41) по наклонным доскам. Видно, что он, как и Прыщ, тоже перебрал. Но я готов к новой атаке, и через несколько секунд две бутылки вырубают уебка, попав ему прямо в торец. Он обмякает на перилах и едет вниз, шмякается об землю. Одна из прошмандовок наспех перевязывает (14:42) другой лицо, когда на сцене появляется еще несколько действующих лиц. Они выскакивают один за другим из гребаного чердака. Они пялятся на нас, некоторые посылают на хуй. Когда балкончик набился ими полностью, один здоровенный мудофель оттолкнул в сторону изрезанную бабу и ее подружку, а сам принялся швырять в нас пластиковыми бутылками из-под пива. Но они жутко тормозили о воздух и падали, не долетев до цели. Оцените преимущества пива в стекле!
Я оглянулся (14:43). Тесак стоял в боевой позе, готовый ринуться в бой в любой момент. В то же время мимо нас пролетели две водочные бутылки, но они были посланы слишком сильно и, пролетев над головами, закружились на льду канала. Ярость во мне прыснула в кровь адреналином. Пиздюки получат свое!
Мудофилы, поняв, что им нас не достать, принялись спускаться (14:45) по гребаной лестнице. Они, видать, не знали участь дружка, распростертого на земле! Я скомандовал: "Сейчас!" – и штуки три пивных бутылей "приземлились" (14:45:24) россыпью на двоих гнойников… Мне доставляет огромное эстетическое удовольствие сам звук полета пустой бутылки, а именно, как она делает горлышком свое "фьют-фьють". Как она летит в цель с максимальным ускорением и, достигая ее, разлетается на мелкие кусочки! Одурманенный яростью, мозг фиксирует мельчайшие подробности: как двое мудаков теряют равновесие; как они приземляются на настил; как десятки острых стеклышек врезаются им в тело; как, скользя по наклонным доскам, пиздюки оставляют за собой кровавый след и, наконец, как они корчатся от боли, придавив мосталыгами своего кореша.
Я понимаю (14:47), что пора завершать спектакль, и еще штуки четыре стеклотары летят в середину толпы на балкончике. Тесак хватает непочатого "Степана", я – Прыща под мышку. Пока мудаки наверху матерятся от боли ударов и порезов, мы медленно отступаем (14:48). Один из тех хуетесов, что оказались на земле, приковыляв к забору, пытается перемахнуть его, помогая себе матюгами. В этот момент об его голову с хрустом бьется полная бутылка Тесака. Мой друг рад, улыбается. Пиво вспенившимися струйками стекает с поникшей на изгороди головы уебка. Тесак оборачивается ко мне, и в его глазах читается: "Нас меньше, но мы здорово уделали их!" На моем лице взаимная радость.
– Делаем ноги! – кричу ему, и мы сматываемся. Ментура должна подъехать с минуты на минуту.
Огонек покидает мозг. Хронометр показывает 14:49.
1.03.03, тупая злость, 19:36
Мы тащимся по занюханной улице рядом со станцией метро "Чернышевская". Мы уже слегка протрезвели, и Прыщ плетется отдельно, стараясь самостоятельно удержать равновесие. Впереди готическая церквуха, такая же занюханная и жалкая, как и вся улица. Новоанглийский стиль, начало прошлого века. Она выглядит словно закопченная рыбешка с этим толстым налетом сажи на кирпиче. Да и сама улица, впрочем, второсортный отброс: рытвины одна глубже другой; развалившиеся поребрики; размазанные по тротуару собачьи фекалии; грязные стекла; немытые целую вечность фасады; мусор, перемешанный со снегом, высится горушками возле подворотен; зассаные подъезды, откуда веет затхлостью, разрухой и плесенью; откровенные помойки, а не машины расставлены вдоль. Некоторые из них навсегда лишились способности перемещаться в пространстве. И из ближайшей к нам (Opel Kadet) вылазит грязный, как сама улица, бомж. Я рукой даю знать, что вперед пойду один, а сам посматриваю по сторонам в поисках палки. От бомжа воняет, как от сотни вокзальных сортиров. Грязные космы волос выползают из-под шапки, порванный в нескольких местах тулуп выглядит эксклюзивно засаленным (в куче мусора нахожу обрезанную трубу), вместо ботинка на одной ноге полиэтиленовый пакет, руки в говне (готовлюсь к удару), а ноготь мизинца на левой руке достигает поистине гигантских размеров. Я думаю, что ему глубоко наплевать на себя.
Я бью со спины и бью ровно под колени. От неожиданности и силы удара бомж снопом валится на землю. Ебаный засранец! Получай, сука! Бомж пытается встать, пыхтит, отдувается, но в это время пара точных ударов проходят ему в голову. Бомж оседает на земле.
– Сука! Будешь знать, как топтать Божью землю своими дерьмовыми ногами! Вот, блядь! Ты же, сука, больше не человек, ты и работать разучился! Получай!
Я стараюсь как можно больнее врезать ему по коленной чашечке. Размахиваюсь и… меня кто-то хватает сзади за талию и отбрасывает в сторону.
– Блядь! Успокойся ты наконец! Он же ничего не сделал! – орет на меня Тесак.
– Блядь! Да ты же ни хуя не понимаешь! Из-за таких мудаков…
Я принимаюсь избивать стонущего бомжа ногами в живот. Тесак вновь отталкивает меня. Я замахиваюсь на него.
– Будь ты проклят! Ты попадешь в Ад! – доносится сиплый голос бомжа.
Я пару раз успеваю ударить того по башке, перед тем как Тесак утаскивает меня вверх по улице. Снег под головой бродяги начинает темнеть. Я кричу на всю улицу:
– Мы все будем гореть в Аду! Никто не спасется!
Я вижу, как к бомжу подскакивают его же кореша и начинают по частям раздевать того, стонущего о помощи. Непонятная злость захлестывает меня со всех сторон.
– Блядь, друг, ты иногда пугаешь меня! Что с тобой происходит?
– Отъябись, Тесак! – я говорю без злобы, лишь бы он заткнулся.
"Ночь будет морозной", – думаю я, глядя на яркие, будто протертые заботливой рукой Творца, звезды.
СОШЕСТВИЕ В АД №3
15.03.03, в Николаевской
Мы поехали в Николаевскую только лишь из-за денег. Я пообещал сам себе отдать часть добычи в пользу детей Преисподни. Так и сделаю. На руках у нас было семь тысяч грин.
Вождь встретил нас с распростертыми объятиями, а когда я рассказал, зачем мы явились, он накрыл небольшой стол. Но вот что странно, сейчас я не испытывал к этому человеку никакой симпатии, даже наоборот – появилась потаенная злоба. Я пока не мог определить, откуда растут ее корни. Все это вкупе сжигало меня изнутри сильнее, чем снаружи.
– Чегой-то вы сегодня без Кати? – лыбится во весь рот Вождь и встает.
Вместо ответа я просто хочу хорошенько врезать ему промеж глаз. Но приходится отвечать:
– А зачем она нам?
Человек с дрэдами пошел прятать семь кусков грин, но мой ответ явно заставил его призадуматься. Из темноты вынырнуло грязное лицо. Улыбка оказалась такой же грязной. Пока он прятал бабло, я с Тесаком переглянулся. У моего дружка на роже висела игривая улыбка. Блядь! Да что здесь происходит? Такое ощущение, будто меня круто прокинули! Откуда оно могло взяться?
"Ужасный" человек вернулся. Он нарезал колбасы, черного ржаного хлеба и разлил водки. Я чуть прикрутил фитилек у керосиновой лампы.
– Почему вы до сих пор не можете проложить ебаное электричество? Народу у вас хватает! – кажется, я начал понимать, откуда взялась злость.
– А зачем? Люди, которым оно нужно, воруют электроэнергию у толстозадых пиздюков через дорогу, – говоря все это, он пережевывал бутерброд. – У нас, кстати, из-за такой хуйни куча проблем. Понаедут пиздюки на корытах, а ты разбирайся, кто, сколько и кому должен!
Отвращение усиливалось. Вождь хренов!
– Так почему же не провести линию электропередачи, а?
Он недоуменно посмотрел на меня.
– Я думал, некоторые вещи в вашем возрасте должны пониматься без слов.
И этот мудила снова улыбнулся своей мудацкой улыбкой. Ну, блядь, держись!
– Да ни хуя подобного! Я точно понимаю сейчас только одно – передо мною сидит хмырь, которому мы привезли за просто так семь кусков; который чешет языком направо и налево, а сам ни хуя не пробует наладить в деревне, жители которой полностью ДЕГРАДИРОВАЛИ! Какой, в жопу, может быть разговор о грядущем поколении, если ему предшествовала группка пиздюков, подобная вашей?!
Вождь явно не ожидал такого поворота событий. От изумления он открыл рот. Тина, гнившая в сердцевине души, почти полностью вылезла наружу. Козел начал заплетающимся языком:
– Если не хотите, не возите товар. Я думал, вы взяли достаточно комиссионных. Как я понимаю, цену вы неплохую смогли набить… Или я что-то не так говорю?!
К концу своей фразы он торжествовал с улыбкой на своем сраном лице. Я просто не понимал, о чем он толкует. Я обернулся на Тесака. Он смотрел неподвижным взглядом на мужика в дрэдах.
– Тесак, что за хуйня?! Я лично ни хуя не понял из его речи. А ты?
Ни один мускул на лице Тесака не пошелохнулся. Будто ебаный сфинкс, он сидел и смотрел на мудилу. Мне почудилось, что еще секунда – и Тесак безразличным голосом истукана задаст свою любимую загадку. Но он лишь сквозь зубы процедил:
– Спасибо за угощение!
И потянул меня на выход.
Хотя шла середина марта, все равно было холодно. Тесак вышагивал впереди, я еле успевал догонять его.
– Бляха муха, Тесачище, друг! Что за хуйня?! О чем это он базарил? Что это еще за "товар"? Хули он улыбался?!
В мозг стучалось все больше и больше вопросов. Если честно, то казалось, словно мир вокруг меня закручивается все сильнее. Будто я попал в ебаную воронку. И петля на шее вот-вот затянется.
Тесак остановился. Он выжидательно посмотрел на меня и, пока Прыщ догонял нас, рассказал стандартную хуйню про какие-то лекарства для его будущей тещи. Я не сказал ему, что его отмазы – полное говно. Промолчал. А что такого? Я же его друг! Я смолчал, но в душе поселилась еще большая тревога. Мы выдвинулись в сторону станции, и Тесак всю дорогу травил байки.
СОЛДАТЫ АРМИИ ТРЭШ
18.04.03, переулок Каховского, пятница, 8:47
Неплохо мы сегодня оттянулись. А вышло так все из-за того распиздяя с шавкой! Сам во всем виноват! Надо было субординацию соблюдать. Славно мы повеселились!
Началось это дерьмо – проще не придумаешь. Мы вывалились с хаты Тесака, вышли из-под арки, а только затем двинулись не направо, как в тот памятный день, а свернули в противоположную сторону. Тесак с Прыщом чуть ушли вперед, а я зырился по сторонам – хорошая привычка, никогда не помешает. При надвигающейся опасности важно знать, откуда она придет – с фланга или с тыла. "Кто предупрежден, тот защищен", – так, кажется, эти ебыри римляне говорили. Особенно, наверное, это помогло Гаю Юлию Цезарю. Двадцать три ножевых ранения – не та опасность, от которой можно скрыться за первым попавшимся кипарисом!
Но сегодня с утра вокруг царило только умиротворяющее блаженство: начали проклевываться сквозь набухшие почки молодые зеленые листочки; по небу быстро-быстро летели обрывки облаков; соловьи заливались кто во что горазд. Говорят, мужским особям требуется обязательное присутствие неподалеку соперника, дабы друг у друга перенимать навыки верещания. И только в таком случае возникает знаменитая соловьиная трель. В противном случае певун застывает на месте и никуда не двигается в развитии многоступенчатой системы призыва самки.
Точно таким же видится мне самосовершенствование солдата армии ТРЭШ – я не хочу быть похожим на застывший в своей опалубке кусок бетона. Только постоянное стремление вперед позволяет превзойти соперника, который, в конце концов, выбьется из последних сил. Данное обстоятельство является нашей козырной картой при борьбе с ожиревшей Системой. Она неповоротлива, мы для нее слишком малы и юрки. Она уничтожит одного из нас, но всех перебить не сможет, и место погибшего займут десятки более хитрых и изворотливых от ленивых ударов Системы солдат. Это мы и называем "движением ТРЭШ". "Я ненавижу тебя настолько, что хочу уничтожить!" – вот наш боевой клич. Мы идем! Мы уже рядом.
Я глубоко вобрал в легкие чистого весеннего воздуха, испытав прилив жизненной силы после краткого размышления. И только тогда заметил посторонний шум. На меня с неистовой яростью бойца бросался плюгавенький песик. Я перевел взгляд чуть выше и увидел того самого распиздяя. Он открывал свой сарай. Это был седой полулысый старикан с желтой от дыма сигарет морщинистой кожей лица. Мне сразу стало ясно, что лавка помогает ему со старухой прокормиться, да еще детям чуток помогать. В общем, он создавал жалкое впечатление у наблюдателя. Таких мы, солдаты армии ТРЭШ, обычно не рассматриваем как серьезную силу противодействия. Они в течение жизни оказались полностью поглощенными и порабощенными механизмами Системы, этой жирной сучкой.
Но в данный момент меня больше занимало отрабатывающее свою жратву тявкающее существо. Я вообще-то не люблю, когда на меня поднимают голос, а особенно подобные твари. Мужик, заметив мой бешеный взгляд, направленный на собаку, скороговоркой бросил:
– Иди своей дорогой, она не укусит!
Адреналин выбросился в кровь. С какого хуя долбоебаные стариканы начали указывать, что мне делать?! И я со злой усмешкой спросил:
– Твоя собака, мужик?
Чувствую поверхностью кожи, как он застремался. Помялся-помямлил и опять за свое:
– Давай иди своей дорогой, не укусит она.
А шавка только заводиться начала, ну и я тоже, значит, не отстаю. Получилось так, что тявкает шавка ровно посередине между мною и старым пиздоболом. Что-то около двух метров. А ровно за спиною мужичка его лавчонка. Я так медленно, словно плохой парень из дешевого голливудского фильма, поднимаю взгляд с исходящей на сип собаки и смотрю поверх плеча мудозвона. Он должен был понять, куда я вылупился. И тут я ставлю точку в мелодраматической части этой истории. Я говорю:
– Хорошенький у тебя магазинчик!
Не глядя на осунувшееся выражение лица пиздюка, поворачиваюсь через левое плечо и спустя несколько секунд догоняю своих друга-нов. Думаю, у него есть возможность подумать над моими словами. Но только до вечера. Все равно ничего уже не изменить!
Шавка так и лаяла, когда я догонял ждущих меня Тесака с Прыщом.
18.04.04, "Копеечка" на станции метро "Приморская", 18:21
Мы решили заглянуть в "Копейку" – ведь надо что-то жрать! Схема, которой мы придерживаемся при краже в продуктовом супермаркете, очень проста. Мы заходим втроем одновременно. Каждый обособленно, но все заодно. Стараемся накладывать в корзины понемногу, только то, что не сможем украсть. Но и пиздить мы много не собираемся, только самое необходимое. Жадность не одного фраера сгубила!
Наша группа придерживается двух стратегий при магазинных кражах:
I. Вор-скромник.
Стандартная стратегия, при которой вор незаметно пытается спиздить то, что ему надо. Кражу пытается прикрыть другими покупками.
II. Вор-франт.
Одновременно и самая опасная, и самая пон-товая стратегия. Вор старается действовать как можно более открыто и нагло, полагаясь, что наглость отпугнет тех, кто попытается его задержать.
Для продуктового вора главное – это иметь большие карманы куртки. Большие – это не значит огромные. Они должны быть широкими и высокими, чтобы положенный в них товар не сильно оттопыривал их. Желательно в тот же карман положить шапку (если зимой) или связку ключей (если пиздишь товар летом).
Точно не помню, что украли два моих кореша, но сам я поживился маленькой банкой Pringles на 50 г, парочкой коктейлей "Мажитель" по 200 мл каждая, а напоследок, перед кассой, спиздил две микроупаковки кофе "Чибо" (запамятовал объем). Я никогда не пробовал украсть что-нибудь действительно объемистое, что-нибудь вроде упаковки из шести банок пива или сраную двухлитровку коки. Тесак говорит, что это даже проще, чем красть мелочевку. Он использует вторую стратегию. И поэтому я горжусь моим другом. Мы с Прыщом чуток поскромнее.
Украсть – это одно дело. Не попасться – вот другое! Надо ненавязчиво следить за другими покупателями и персоналом. Первостепенная опасность исходит, прежде всего, от других покупателей: какому же мудаку не доставит удовольствие задержать на месте вора! Если по жизни ты неудачник, то очень важно хоть на секунду почувствовать себя "дядей Степой". Персонал, особенно в "Копейке", довольно пассивен. К примеру, если мы воруем у Тесака, т.е. возле "Примы", то следим за теткой или вышибалой на верхнем балкончике. В хлебобулочном отделе – за камерой в левом углу. Ну и, конечно, за контролерами, снующими между кассами, как крысы.
Самое главное в нашем деле, чтобы внутренняя нервозность не проистекала вовне. Стратегия №2 рассчитана немного на другое. Там изначально принимается воинственная позиция. Поэтому ей могут пользоваться исключительно профессионалы актерской игры вроде Тесака. Я – нет.
В принципе дрожь в руках быстро унимается, если подумать о чем-нибудь действительно отвлеченном. К примеру, о строении и составе газового облака G-168R неподалеку от созвездия Андромеды.
Наверное, последний момент, который я выделю особо, относится к пропорциональности купленное/украденное. В крупном супермаркете желательно, чтобы соотношение было таким – 1/1,5, т.е. по сумме украденного оказалось бы в полтора раза больше купленного. Если пропорция соблюдена или даже превышена, то считайте себя настоящим профи!
18.04.03, переулок Каховского, 20:57 Окна в магазинчике еще не погасли, но вывеска уже была сменена (19:45) на "Закрыто". По идее, хозяин должен был свалить около часу назад, но, видать, сука сильно перепугался. Надеюсь, что шавка при нем.
– Надо идти, – говорит Тесак. – Иначе можем прождать до рассвета.
У-у-у, молодчинка Тесак, будто мысли читает!
– Вперед! – командую я (20:57).