Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.
Капитан нач. опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал нач. опера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
- Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу.
Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки.
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку.
- Водки, лётчикам не ДАВАТЬ!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе, всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:
- Ты бы подполковник вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
- Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли.
СТРОЕВЫЕ СМОТРЫ
(заметки)
(в связи с тем, что автор еще служит, постоянно пополняется)
Если вы не бегаете и не суетитесь вместе со всеми значит вы ни хера не поняли.
Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С).
Завтра строевой смотр, так как номинально войска перешли на зимнюю форму одежды, всем сказали прийти на смотр в шапках. Мы и пришли в шапках, и нас поимели за то, что мы без кепок, а я пришел и с шапкой и с кепкой, поэтому меня не поимели, зато я был в перчатках и всех "полюбили" за то, что они без перчаток.
***
Нашего помощника НОКиСа (начальник отдела кадров и строевого)на смотре, похвалили за то, что в РД носил, станок для бритья ног, и запасной комплект белья виде чудесных белых кружевных трусов.
- Чувство прекрасного должно быть во всем!!! – сказал проверяющий, некий полковник с округа. А наш Вовочка стоял, и думал, что бабы прапорщицы в кабинете вломят ему по первое, за то, чтобы чужие рюкзаки с будуна не хватал.
***
На строевом смотре от проверяющего я узнал, что не смогу пойти в тыл к врагу и выполнить боевую задачу, так как у меня нету бирки на РД с указанием моей фамилии и номера части. Вот враги узнав про это порадовались бы…
***
Некий интеллектуальный проверяющий со штаба округа глядя на спешащую на построение роту, которая бешенным галопом под мелким противным дождиком поспешала "неспеша", очень глубоко задумался, а потом произнес, для всех кто стоял на плацу:
- Согласно трэбований, командушшего, в дожь солдаты шагают с левой ногы на правую, а никак не наоборот!!!
После сказанного вся бригада стоящая на плацу глубоко задумалась и выпала в осадок.
***
Всех должностных лиц заставили тащить с собой, на строевой смотр справочные материалы. Переводчики передрались из-за китайских словарей. А бригадный мобист притащил с собой, своего худосочного допущенного к секретам родины писарюгу.
Солдат за справочник не прокатил и мобисту объявили выговор.
***
Как-то будучи в роли проверяющего я обнаружил в строю, трех солдат самовольщиков которые числились в самовольных отлучках с прошлого года. Их оказывается перевели в другое подразделение, строевая, что-то там недооформила, писарь той роты куда перевели солдат, затупил и в штатные книги записал фамилии с чудовищными ошибками. Первый ротный этих солдат скакал по Ичкерии гоняясь за Басаевыми, Бугаевыми и прочими Магомаевыми. А другой ротный был от природы болен и на службе появлялся только в день зарплаты, а всяческим ИО ВриД и т.д. Было до П…
***
Служил как-то солдатик с фамилией ЗАС, да еще в батальоне связи, И всякий раз, на смотрах проверяющие, увидев бирку на РД, пытались объявить комбату связи выговор, за нарушение режима секретности.
***
Стоит бригада на смотре мороззз, бля зима минус тридцать пять, а смотр не начинается, комбрига нет, вот так вот и час и два. Наконец подъезжает командир вываливается с УАЗИКА нетвердой походкой держит курс к штабу и скрывается в нем. Начальник штаба говорит:
- Бля, ну что за херня, и плюнув на заледенелый плац, торопится доложить, что мы готовы осмотреться на предмет наличия знания, а так же жалоб и предложений.
Заходит НШ четким строевым шагом к комбригу, а он бедолага ручки сложил и спит себе на диванчике видно умаялся вчера.
***
- Что, это за блядство!? – рыкнул комбриг глядя, на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю.
- Новая форма, товарищ полковник, – ответили лейтенанты.
***
- Лейтенант, Иванов, а вы не сын случайно, товарища Иванова???
- Товарищ генерал, как ни странно сын.
***
Одно обличенное большой властью должностное лицо, почтило своим вниманием строевой смотр отряда убывающего в командировку, вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке "Воротник" узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча "эй полковников" сопровождающих "должностное лицо" кинулись ловить "Воротника". Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес, ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное "должностное лицо" в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту.
- А, что у вас лицо такое грустное товарищ лейтенант, наверно жалеете о чем то?
- Жалею, товарищ генерал, конечно же.
- И о чем?
- Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было…
***
Генерал на совещании:
- Что, бы на завтрашнем смотре, все сто процентов вплоть до последнего пидара в строю стояли!
- Товарищ генерал, а если у меня в батальоне нет пидаров!?
- Не ебёт!!! Мною сказано вами сделано!!!
***
Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба:
- Так, кто в строю отсутствует?
В ответ, кто из стоящих в задних рядов шутников:
- Прапорщик Киркоров!!!
- Вызвать и поставить в строй.
- Откуда вызвать?
- Да хоть из Москвы! Меня это не волнует…
***
Проверяется группа разведчиков готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой-то проверяющий махровый такой пехотинец. Подошел посмотрел на группу и сделал замечание командиру.
- А как, же ты товарищ капитан людьми управлять будешь, где твои флажки? А? Доблестный ты наш воин-спецназовец?
***
Есть в наших войсках такая модная приблуда как несессер, вещь красивая, а может быть даже и нужная, только место она занимает много. На одном смотре залез как-то проверяющий ко мне в данный несессер, и поимел меня несчастного, за то, что на мыльнице нету бирки "мыло", а на носках нету бирки "носки" и так далее, а то ведь я пройдя славный путь от сперматозоида до майора буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.
***
У одного прапорщика был очень славный пес, умный, понятливый и очччень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как-то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение и выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей, прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел, пес заволновался и стал поскуливать.
В конце концов, проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой: "Если обязанности знаете, то не подсказывайте, а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину. "
***
Проверяющий офицеру:
- Лейтенант, ты, что на меня вылупился? У тебя, что хер на меня встал!?
- Никак, нет товарищ полковник!!!
- Значит, я не достоин, ты это хочешь сказать!!!???
***
Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа: "Ты, лейтенант, капитан, майор (в случаях с полковниками говорится, вы товарищ полковник) долбоёб!!!"
- Так, точно товарищ генерал, да еще какой!!!
Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком лейтенантом)
- Я, долбоёб, а у тебя дочь уёбище.
Вот, еще:
- Угу сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером Леха посмотри комп, что-то опять завис.
Ответ любознательного офицера:
- Товарищ генерал, разрешите уточнить, в прошлый раз я был тупезднем.
***
- Товарищ майор вы в строю стоите, а раскорячилась так будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров!!!
- Двадцать два, – скромно потупив глаза, уточнил майор.
***
Как-то решили, провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну все вынесли поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем, и заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда-нибудь на хрен подальше.
***
- И, говорю я этому полудурочному лейтенанту, доложите свои должностные обязанности, а он вылупил свои, круглые глазищи размером с пятак и мычит, что-то не понятное абсолютно, надо же идиотов в армию понабрали, плюнул я на него и пошел дальше.
- Товарищ генерал а, лейтенант, то что?
- А, что лейтенант, что ему будет, противогаз снял.
Барин.
В ДШБ морской пехоты карьерный рост бешеный можно лет за 10 ротным командиром стать целым капитаном, а там дальше карьера попрет, о-го-го как, лет за 5 дослужится до зам комбата или начальника штаба можно. Так было правда давно, в те золотые времена, когда лейтенант на свою получку мог купить, телевизор, заплатить за проживание и бухать в кабачках сколько душе угодно. Тогда говорят можно было пьяному матросу за пререкания в башню заехать, и довольный матрос не побежит звонить в приемные "комитета солдатских матерей" в прокуратуру и по инстанциям. Тогда существовало племя замполитов, которые впоследствии измельчали и выродились в психологов и офицеров ОГП.
Леха Перегудов крест на своей карьере поставил, когда получил самое красивое звание на флоте капитан. Леха был матерый ДШБшник ростом под 200 см, с огромными кулачищами, сиплым басом и с полнейшим отсутствием каких-либо принципов. Перегудов был отнюдь не туп и за пять лет командования ротой познал все тонкости и нюансы должности. Всех проверяющих он встречал сидя в канцелярии, не проявляя ни малейших признаков смятения или ужаса, при появлении в его роте какого-либо должностного лиц облеченного бременем власти. Проверяющие возмущались наглым ротным, но обламывались, при проверке всяко разной документации, порядка, и внешнего вида военнослужащих. У Перегудова всегда все было в порядке. Матросы первой десантно-штурмовой роты поражали должностных лиц своими габаритами, в роте не было ни одного военнослужащего ниже 180 см, безумным и преданным взглядом, и готовностью выполнять самые дикие приказы. Один из проверяющих как-то, ляпнул обезумевшему десантнику:
- Я вот, вам приказываю, товарищ матрос прыгните из окна! И вы, что прыгните?
Матрос ни слова не говоря десантировался из окна на втором этаже. Проверяющий схватился за сердце. Матрос-десантник приземлился как положено по наставлению по ВДП, и побежал в припрыжку, обратно ожидая дальнейших приказаний. Самые невоспитанные, злобные и здоровые матросы со всего флота ссылались в первую ДШР, из пьяниц наркоманов алкоголиков в довольно короткие сроки выращивались отменные штурмовики, ну и, что, что с дебильным выражением лица, зато ух какие понятливые и готовые по первому свистку порвать всех в клочья и выполнить любой приказ.
Первую роту в батальоне боялись и уважали. "Боевики" из штаба дивизии пускали счастливую слезу умиления, наблюдая ка десантники-штурмовики, добросовестно и методично валят все мишени на стрелковом поле, а потом подхватив на носилки "раненного" ротного совершали марш-броски и переходы. Леха возлегал на носилках и заруливал ротой. Рядом с личными носилками ротного шествовал ротный писарь с неподъемным рюкзачищем, и по первому требованию наливал из термоса кофе, подавал бутерброды и носился вызывая взводных. Как-то на полковых учениях командир полка заинспектировал десантно-штурмовой батальон. Весь личный состав роты во главе с офицерами стоял в положении для отжимания в позе "полтора", а доблестный ротный сидел рядышком в раскладном креслице мирно покуривал, и читал подчиненным статьи из Боевого устава. Комполка восхитился подобной методой обучения, и послал всю роту за тридцать километров штурмовать сопку, на которой располагался ЗКП условного противника. Леха ничего не сказал, а принялся исполнять приказ. Через два часа комполка и комбат ДШБ были вызваны к руководителю учений одному очень красивому и толстому адмиралу, который в восторге брызгая слюнями рассказал "страшную" историю о том как он находясь на ЗКП противника, подвергся нападению неизвестных матросов, которые шли в атаку в тельняшках и касках кричали "полундра", и зверским образом отмудохали всю комендантскую службу, ворвались в бункер, повязали всех офицеров, сперли все карты и испарились в неизвестном направлении. Причем адмирал действительно восхищался, матросы его не тронули, а их предводитель здоровенный офицер, довольно четко представился, объяснил свои действия и доложил, что выполняет задачу поставленную командиром полка. Командир полка открыл рот и пустил слюни.
Потом кое-как собрался и четко отрапортовал, что действительно это был его замысел, этакий хитрый тактический ход. Комполка и комбат получили лично от командующего флота по ценному подарку в виде китайского фонарика (без батареек), и наручных часов неизвестного производства с дарственной надписью. В первой дшр награда тоже нашла героя ротный получил выговор, чему абсолютно не опечалился, вместо того, чтобы впасть в уныние, капитан Перегудов провел химтренаж с ротой, а после собрал своих офицеров и устроил небольшую попоечку (так ящика на два водки где-то). Все командование полка потом пыталось допросить десантников как за два часа можно было совершить такой во истину "суворовский марш", никто однако сей тайны не раскрыл, а матросы делали лошадиное выражение лица включили тумблер "Д".
Была еще в первой роте одна специфическая фишка "лось" называлась. Данные крупнорогатые животные подразделялись на несколько подвидов, и по документам проходили как "попутная отработка приемов рукопашного боя". Внешне "лось" выглядел так, матрос которому предстояло попутно потренироваться, получал задачу, какого лося он должен изобразить. Например "лось" десантно-штурмовой, матрос становился в низкую стойку, громко выдыхал воздух и скрещивал ручонки в области лба ладонями наружу. В скрещенные ладони прилетал "прямой" с левой или правой по выбору "стреляющего", "попутно потренировавшийся" вдыхал громко воздух кланялся "сэнсэю", и получал какую-нибудь задачу согласно своим должностным обязанностям. Были еще "лоси" автоматические - это когда прикладом автомата в ладони, карликовые ну это когда легкий щелчок в ладони, самые веселые были это "музыкальные" лоси. Перед получением плюхи матрос запевал "Вдруг как в сказке скрипнула дверь", после получения заканчивал "Все мне ясно стало теперь". Несмотря на такие неуставные безобразия матросы были веселы и жизнерадостные как фокстерьеры. Как-то Леша выйдя на крылечко своей казармы, сладко потянулся, и громко рявкнул:
- Мааааатрос.
Дневальный материализовывался довольно долго, целых сорок секунд. Поэтому огорчившийся ротный, снял со своего мощного пояса не менее мощную портупею, и с "болью в сердце" стал пороть дневального. Матрос стоически похрюкивал и перебирал ножками как молодой жеребец. После проведения индивидуально-воспитательной работы матрос заполучил "музыкального" и ни капельки не огорченный помчался в "чипок" за сигаретами. На свою беду мимо проходил батальонный замполит, решивший сделать, что-то полезное для родины. Под мышкой он держал два рулона ватмана, которые неизвестно зачем умыкнул. Сперва замполит восхитился методами работы Леши, но потом, решил, что тонкая матросская душа получила незабываемую травму. Замполит открыл рот, но мысли внезапно покинули голову и "горящее сердце" ДШБ только и произнесло.
- Товарищ капитан да вы!!! Вы!!!
- За пидора в грызло получишь, – быстро отреагировал Леха.
- Да вы барин!!! – брякнул замполит и быстренько ретировался, боясь как бы Леша не спустился с крылечка и не пробил какого-нибудь "лося", а так как замполит был старенький то, по вероятности даже карликового "лося" бы не потянул.
Перегудов, постоял на крылечке закурил принесенные сигареты и призадумался.
"ММ барин, барин, ишь ты, барин, а что красиво звучит!!!"
На следующий день все матросы были научены, являясь на громкий крик ротного представятся следующим образом:
- Матрос такой-то по вашему приказанию прибыл, Звали БАРИН!!!??? – после фразы матрос сразу же изготавливался к приему "лося" и после этого получали задачу. Ротный замполит посчитал эту затею слишком вычурной, но однако матросы затею быстро подхватили и отрепетировали. Все в роте скоро к "звали барин" привыкли, как никак это придавало элемент этакой "русской посконности".
Как-то, как обычно внезапно грянула проверка. При чем флотских проверяли сухопутчики. В дшб на заклание отдали первую роту. Боевая подготовка прошла на ура.