Было доподлинно известно, что подполковник Собакин не заканчивал военного училища, а был родом из "студентов" - из "пиджаков" то есть. Поэтому по давно установившейся в армии безобидной традиции, он автоматически попадал в разряд гарантированных мишеней для постоянных шуточек и подколок со стороны "кадровых" военных. Надо же на ком-то упражняться в остроумии?! Тем более что поводов для этого было предостаточно.
В принципе, "активный век" студентов в рядах Красной армии должен быть не очень долгим и, обычно ограничивается 2-мя годами службы после окончания института. Но, имея весьма мощный локомотив с приличным бронепоездом за спиной, способный в нужное время демонстративно погреметь броней, громко попыхтеть паром и в случае чего - поддержать огнем тяжелой артиллерии, "студент" Собакин, которому неожиданно понравилось "работать" военным, прижился в армии и буквально метеором пролетел все воинские ступени и должности. И что характерно, "студент" Собакин считал себя самым, что ни на есть - настоящим "чистокровным" военным, всячески показывая служебное рвение!
Он абсолютно без задержек дослужился вплоть до подполковника на какой-то инженерной должности в дивизии, и в недалеком будущем уже видел себя "настоящим" полковником. Спал и видел, не иначе. А может, даже и генералом?! Кто знает?! "Пиджаки", они знаете какие?! Ууууу! Только держись! Особенно опасен и непредсказуем "пиджак" воспылавший к армии страстной, но безответной любовью! Эти ребята вообще безбашенные! Поверьте на слово.
Во время развода суточного наряда на плацу перед штабом дивизии, подполковник Собакин громко и важно пыхтел, инструктируя нас достаточно хаотично и бестолково, постоянно перескакивая с темы на тему. В результате, он почему-то не удосужился пройтись вдоль строя с "дежурной" планшеткой, чтобы лично познакомиться и записать фамилии офицеров и прапорщиков, которые будут ближайшие сутки "охранять Родину" под его чутким руководством. Не хочет знакомиться, ну и ладно?! Как бы всегда было принято …
Апофеозом этого действа было громогласное и прилюдное оглашение прямо перед общим строем суточного наряда, пароля (секретное слово) дающего право доступа в караульное помещение, что в принципе, недопустимо. Цирк, да и только! Но мы, привыкшие за время службы и не к таким "закидонам" и "крендебубелям" со стороны "студенческой братии", к данному казусу отнеслись достаточно спокойно - без гомерического ржания, переходящего в неконтролируемую истерику, а только с ехидными смехуечичками и с поголовным закатыванием "глаз под образа". "Пижмак жамжевый", ну чего еще от него ожидать?!
Итак. Развод закончился, мы с Максютой погрузились в дежурный автобус и поехали на аэродром принимать наряд. Из-за дефицита бойцов срочной службы, мои подчиненные на ближайшие сутки - ДСП (дежурные по стоянке подразделения) заступали по-недельно и меняли сами себя любимых. А куда деваться?! Солдат в ВВС - достаточно редкий экземпляр, фактически из Красной книги, его беречь надо. Зная каждого из ребят лично, я был в них абсолютно уверен и поэтому, априори знал, что текущие сутки пройдут без проблем - в плановых полетах полка в частности, а также без ненужной суеты, в тишине и в гармонии в целом.
Моя задача на ближайшие сутки была банально проста и обыденна. Это не шатко - не валко наблюдать за наличием самолетов на стоянке полка, чтобы их случайно не с 3,14здили в служебное время на запчасти и "цветмет" или, не дай Бог, нагло не угнали. Расписание полетов и график прибытия бортов из командировок лежал у меня в кармане, а в случае чего - всегда можно было связаться с КДП.
А прапорщик Максим Секрет, в свою очередь, должен был битые сутки тупо сидеть перед телефоном за огромным стеклом "а-ля-аквариум" в помещении "дежурки" технического домика и выполнять архиважную роль "дежурной жопы и главного передаточного звена", что само по себе очень нужная и самая распространенная задача в Красной армии.
После ужина, я принял крайний за этот день, приземлившийся борт Ту-154, прилетевший из Кольцово (Свердловск) и, посадив экипаж на дежурный автобус, сдал стоянку с самолетами под охрану вооруженного до зубов караула.
Соблюдя все положенные процедуры и скрупулезно выполнив функциональные обязанности ДСЧ, я в чувством внутренней гармонии и душевной умиротворенности, пришел в "дежурку" тех. домика.
И перед тем, как завалиться "баиньки" до момента вылета первого самолета в районе 4-х часов утра, решил посмотреть телевизор на сон грядущий - программу "Спокойной ночи, малыши" с симпатичной и весьма сексапильной тетей Таней, а заодно и немного потрепать языком с хорошим парнем Максей за стаканом вечернего чая. Солдатики ДСП уже отбились и, ловя каждую свободную минутку для отдыха, досматривали вторую серию снов о скором дембеле или о голых девках. Точно не знаю, но их лица во сне были абсолютно счастливые.
Перед традиционным чаепитием, по факту сдачи стоянки полка под охрану караулу на ночь, я отзвонился, как положено, дежурному по дивизии подполковнику Собакину. Тот удовлетворился моим докладом и попросил передать трубку дежурному по тех. домику.
Законное желание, вопросов нет. Прапорщик Секрет взял "трубу" и представился.
- Дежурный по техническому домику 2-го полка прапорщик Секрет.
Дежурный офицер по дивизии в это время, очевидно, попутно трещал со своим помощником или параллельно говорил по второму телефону и, по всей видимости, прослушал заключительную часть Максимкиного доклада.
- Да, я понял, что дежурный по домику, прапорщик…ммм…будь любезен, фамилию напомни.
- Секрет.
- Не понял, еще раз назовись, а то слышимость ужасно плохая.
- Секрет.
- Чего?! Ни хрена не понимаю! Треск какой-то в трубке. Связисты - настоящие ублюдки, перевешал бы на телеграфных столбах, причем всех и каждого… Полный пипец, а не связь! За что только деньги получают?! Непонятно. Фамилию, говорю, назови! Только внятно!
- Секрет.
- По слогам, говорю, фамилию назови!
- Сек! Рет!
- Не понял, давай по буквам!
- Сергей! Елена! Константин! Роман! Елена! Тимофей!
- Секрет?! Что еще за секрет?! Ты что там, прапорщик, секретничаешь?! У нас тут секретов нет. Вот я, например, подполковник Собакин! Собакин и никаких секретов. А твоя фамилия, какая?
- Секрет.
- Слушай, кончай морочить мне голову! Заладил - секрет, секрет, да какой же тут секрет?! Тоже мне, из фамилии какую-то военную тайну сделали. Я же не кодированные ключи на аппаратуру "свой-чужой" у тебя спрашиваю, а банальную фамилию. Короче, я приказываю назвать свою фамилию.
- Секрет.
- Так! Слушай, обнаглевший прапор, я еще пока еще не знаю, ухулел ты безмерно или просто издеваешься надо мной… Я понял! А может ты пьяный?! Тогда это меняет дело…
- Нет, не пьяный…
- Ах, ты не пьяный?! Тогда немедленно назови свою фамилию, …
- Секрет.
- Эй, прапорщик, может у тебя какая-то неблагозвучная фамилия?! Так ты не стесняйся, шепни мне на ухо. Кроме нас с тобой, ее никто больше не услышит. Я же должен в "строёвку" запись сделать, с кем именно, службу целые сутки нести буду. Должен же я, хоть как-то к тебе обращаться, правильно?! Ну, не: "Эй, прапорщик, который дежурит по техническому домику 2-го полка?!" Так ведь?! Фамилия же у тебя есть, какая-никакая?! А, прапорщик?!
- Есть.
- Какая?
- Секрет.
- Бля! Все нах…! За**ал уже секретничать, понял?! Ты, чего стесняешься своей фамилии?!
- Нет!
- Нет, ты стыдишься своей фамилии! Стыдишься, фамилии своего отца, деда своего, прадеда и всех своих предков стыдишься. Позор! Вот я - Собакин! Со-ба-кин! И дед мой - Собакин! И отец - Собакин! И дети - Собакины! Сын скоро женится и невестка моя, тоже станет - Со-ба-ки-на! И внуки будут тоже Собакины! Собакины, вовеки веков! А ты, что детям передашь?! Какую фамилию им в наследство оставишь?! Ась?!
- Секрет!
- Ну, вот чего ты нарываешься на неприятности?! Я же с тобой по-хорошему пытался вопросы решить. Ведь по логике, я должен снять тебя с наряда! Но, я не хочу никому создавать проблемы! Сейчас ты по быстренькому называешь свою фамилию, и мы дружненько забываем об этом инциденте?! Ты понял?!
- Понял.
- Договорились?!
- Договорились.
- Называй!
- Секрет.
- Так! Все сука, замудохал в конец! Пиндец тебе! Ты пьян! Пьян в жопу, пьян в слюни! Однозначно! Так издеваться над старшим офицером?! Это наглое несоблюдение субординации! Вот! Я снимаю тебя с наряда! Никуда не двигайся! Я сейчас приеду и лично объясню тебе - прапорщик "Секрет", что такое "настоящий секрет" и куда тебе, сейчас я - подполковник Со-ба-кин, его засуну, причем, плашмя! Понял?! Стой там, я уже выезжаю!
Слушая со стороны, эту занимательную беседу двух интеллектуалов, я тихо давился чаем и овсяным печеньем от смеха, представляя тупую ярость бестолкового "пиджачного" подполковника, и все время ждал логической развязки. Но, когда Максим спокойно положил трубку на рычаг телефона и начал невозмутимо и старательно одергивать китель под портупеей, приводя себя в идеальный вид для встречи дорогого "гостя", я понял, что сейчас начнется второй акт "марлезонского балета". Причем, не менее интересный, чем первый. Такое нельзя пропустить! Но ради вежливости, поинтересовался.
- Макс, какого рожна, ты над подполковником глумился?! Он же тупой, как бритва "Нева". Его же сейчас чуть "Кондратий" не хватил?! И тебе проблемы зачем?!
- А какие проблемы?! Я четко отвечал на его вопросы и не более того. Ты - свидетель. А если эти вопросы поставлены неправильно, то это уже проблема товарища Со-ба-ки-на! Разве нет?! Тем более, он - сосед по гаражам у моего тестя и каждую зиму сгребает снег от своих ворот на нашу сторону, потом гараж не откроешь, хотя чистим регулярно. Короче, хитрожопый гнус! Никаких слов не понимает, и тесть с ним говорил по-доброму и я, все бесполезно! А дураков и хамов надо учить?! Не мытьем, так катаньем… Ничего, поспит сегодня поменьше, побегает побольше, да и прогулки на свежем воздухе полезны для умственной деятельности, а то кричит в гаражах: "Я - подполковник, я - подполковник! Я! Я!" Ну-ну… головка от …патефона!
В принципе, Макс был прав, не поспоришь. Морду подполковнику в гаражах бить как-то не по Уставу, субординация и все такое…, а нервишки помассажировать?! Почему бы и нет?!
Мы вышли на крыльцо технического домика, ожидая скоропостижное прибытия взбешенного офицера Собакина. Максим спокойно закурил сигарету, ожидая свою "судьбу" в образе "пиджачного" подполковника, а я присел на удобную лавочку, сделанную искусными мастерами из рем. группы, вытянул ноги и уперся взглядом в звездное небо.
Тихо, хорошо, слышно как сверчки стрекочут, а в черном пространстве бездонного космоса бодренько бороздит яркая точка - летит спутник, спешит, торопится куда-то?! Интересно, чей?! Наш "разведчик" или "супостатовский шпиён"?!
Тем временем вдалеке на дороге показались хаотично мельтешащие фары, это дежурный УАЗик с разъяренным подполковником мчался на "всех парусах" в нашу сторону. Вскоре в ночной тишине послышался надрывный рев мотора и характерный скрежет "убитой" коробки передач, которую переключала нервная рука военного водителя, подгоняемого Собакиным. Подполковник явно изнемогал от нетерпения и страстного вожделения в предчувствии скорого полового акта со строптивым прапорщиком с обязательным применением всевозможных извращений.
Громыхая всеми 4-мя дверями к самому тех. домику шустро подкатил УАЗ-468, из него выскочил ретивый подполковник и хищным зверем метнулся к крыльцу. Я продемонстрировал откровенно слабую попытку оторвать свою задницу от скамейки, но не очень высоко, справедливо полагая, что главным действующим лицом в этом представлении, буду все же не я. Проигнорировав мое присутствие, Собакин подскочил к прапорщику.
Максим, демонстративно выплюнув сигарету, молодцевато вскинул руку к козырьку фуражки и четко отрапортовал.
- Товарищ подполковник! За время моего дежурства на вверенной территории происшествий не случилось! Дежурный по техническому домику войсковой части 43 210 прапорщик Секрет.
По факту окончания доклада, с лица подполковника Собакина очень медленно сползла гаденько-ехидная и многообещающая улыбочка. Дежурный по дивизии недоуменно приподнял брови и выкатил глаза, продолжая держать руку, вскинутую в воинском приветствии.
- Секрет?!
- Так точно! Секрет!
- Точно, Секрет?!
- Точнее некуда, товарищ подполковник!
- Секрет значит?! Это фамилия Ваша такая, да?!
- Да, товарищ подполковник, именно фамилия - Секрет!
- Товарищ прапорщик…. мммММммм…. а предъявите-ка мне Ваше удостоверение личности… пожалуйста.
Макс медленно вытащил из внутреннего кармана кителя удостоверение личности и спокойно протянул его проверяющему офицеру.
- Пожалуйста.
Подполковник утомительно долго листал документ, многократно поворачивался спиной к свету фонаря на столбе, несколько раз приседал к фарам УАЗика, подсвечивая первый листок удостоверения личности с фотографией владельца - прапорщика Секрет, старательно шевелил губами, снова и снова перечитывая фамилию, чуть ли не пробовал документ на зуб, пытаясь провести оральную экспертизу на подлинность. Затем, он разочаровано вернул удостоверение личности обратно Максиму и опять вскинул руку в воинском приветствии.
- Аааа, почему Вы мне говорили…?! Ах да, говорили… Продолжайте несение службы товарищ прапорщик.
- Есть, продолжать несение службы, товарищ подполковник!
"РадиоМакс" стоял с абсолютно серьезным видом, глядя прямо в глаза подполковнику Собакину.
- Товарищ прапорщик, а по-моему, я Вас знаю?! Только, …мммм…где…
- Так точно, товарищ подполковник, в гаражах могли пересекаться… соседи, так сказать…
- Ну да, ну да…
- Разрешите продолжить несение дежурства?!
- Продолжайте, продолжайте…
Еще некоторое время, тупо потоптавшись на месте, откровенно расстроенный подполковник Собакин взгромоздился в машину с таким обиженным видом, как будто у него украли конфетку. Клюющий носом солдатик-водила встрепенулся и резко дал по газам.
Еще не дождавшись отбытия "начальника" восвояси, я бессовестно заржал как полковая лошадь, а Макс, надвинув козырек фуражки на самые глаза, победно и озорно улыбнулся.
Любовь
Рев реактивных движков, надрывно визжащих на взлетном режиме (именно визжащих! у АН-72 двигатели очень противно скулят и подвывают, как раздолбанная пилорама или пара недорезанных поросят, неприятно продирая глубоко по нервам) наконец-то затихли вдали.
Белоснежный самолет с синей полосой вдоль всего фюзеляжа легко оторвался от бетонки и с весьма приличным набором высоты уверенно попёр в небесную синеву.
Ну все, теперь парни пойдут по замкнутому маршруту, а потом встанут на монотонный "конвейер" и понеслась "взлет-посадка", до "посинения", до "опупения", почти до рвоты у молодого пополнения летчиков. А куда деваться?! Упражнение никто не отменял, зеленых пацанов надо ставить на крыло.
Зато нам замечательно! Сегодня выпала откровенная халява - сиди себе в резерве на земле в перманентном дежурном режиме и плюй на бетонку. Хочешь - загорай, хочешь - спи. Но, от самолета далеко не отходи… Нельзя!
Но, просто сидеть - скучно. Особенно, когда светит солнышко, которое по мере подъема над линией горизонта, постепенно набирает "мощность" и пригревает все сильнее и настойчивей. В кинга, кости и нарды играть уже не хочется, хочется купаться. Причем, хочется просто отчаянно.
Эх, а рядом - буквально на расстоянии вытянутой руки, через березовую рощицу, расположены три красивейших лесных озера - Медвежьи озера.
Одно - огромное с лодочной станцией и местом всеобщего отдыха, отдаленно напоминающим пляж. Среднее - чуть подальше и самое маленькое, почти у границы нашего аэродрома. Это озерцо самое теплое, и называется "торфяное". Вода в нем всегда на несколько градусов теплее, чем в первых двух и поэтому на его берегах постоянно собирается много местного населения, особенно - девчонок из близлежащего Нового городка.
Осознавая, что у нас есть "почти законные" пару часов с хвостиком, мы решаем метнуться на ближнее озерцо с благой целью быстренько искупаться и возможно даже поиграть в волейбольчик на импровизированном пляже с местными девчонками, всегда загорелыми и в откровенных купальниках. А почему бы и нет?! Чего тут сбегать, когда все рядышком?! А изнемогать от пекла на бетонной сковородке, когда даже к самолету прикасаться противно и небезопасно из-за угрозы обжечься, тоже - не есть правильно. Согласитесь?!
"Охранять" борт остался "старый" майор - штурман, который был определен добровольно-принудительно, методом жребия. На него легла непростая задача надежно обеспечивать наше "хлипкое" алиби. Типа, все ребята здесь, но только вот, сию секунду, отошли в технический домик за какой-то хренью. Буквально вот-вот, Вы - уважаемый, наверное, с ними банально разминулись…
А тем временем, и стар и млад, из экипажа и наземной службы, дружненько ломанулись в лес. Аки партизаны, уверенно, но скрытно пробираясь к заветной цели по идеально протоптанной тропе, выходящей по кратчайшему расстоянию на уютное озеро.
Навстречу попались ребята из соседнего полка, которые уже вдоволь накупались после ночных полетов и неспеша возвращались на аэродром, чтобы на абсолютно законных основаниях, демонстративно убыть домой на заслуженный отдых.
Через пять минут наша банда уже была на озере. Торфяное зеро под названием Черное, как всегда, не обмануло нас в своих ожиданиях. Чуть коричневатая вода, по цвету похожая на слабую чайную заварку была приветливо тепла. А на берегу, тут и там, кучковались многочисленные компашки симпатичных девчонок. Выбор есть и это радовало!
Быстро сбросив комбезы ЛТО (летно-техническое обмундирование) и не теряя времени, ребята окунулись в воды дружелюбного озера, в котором уже плескалась стайка загорелых девчонок, украдкой бросающих в нашу сторону весьма заинтересованные взгляды.
Прекрасно освежившись и попутно зацепившись языком с девчатами, мы, выбравшись на берег, разделились на две группы. "Солидное старичье" осталось обсыхать, усевшись прямо на свои комбезы, загорая на солнышке, а "зеленая молодежь" плавно, но уверенно переселилась на разноцветные покрывала женской фракции пляжа и углубилась в высокоинтеллектуальную игру в карты типа подкидного дурака.
Все развивалось очень даже успешно и стремительно, но назойливый рев автомобильного мотора такого транспортного средства, как УАЗ "армейский абныкавенный, тип командирский", заставил нас отвлечься от увлекательного и перспективного занятия по продуктивному охмурению смешливых и аппетитно-загорелых девушек.
По натуральному бездорожью "off road" лесной просеки по-козлиному шустро прыгал до боли знакомый УАЗик начальника штаба нашего полка, который уверенно и неумолимо приближался к озеру.
Пипец! Атас! Туши свет! Спасайся, кто может?! Хаотично метаться по пляжу и скоропостижно топиться в озере, было поздно, нас банально застукали!
Из УАЗика выскочил крайне раздраженный начальник штаба - целый подполковник Степаныч.