Актёры жестами показывали Леночке, что сосать. Причём каждый из них первым подставлял под её губы именно своё орудие. Она запуталась окончательно.
– Лена, любой! – вмешалась в процесс звёздная и опытная Таня. – Хочешь одной, а хочешь – как хочешь!
– Нет! – заорал я, гранд-мэтр порно высшего качества.
Лена стала вытворять совсем уж несуразные вещи: дрочить актёров, по-пиратски скрестив руки в форме костей под черепом.
– Пусть хоть так! – рационально предложила Таня.
– Пусть так! Пусть так! – закричали сердобольные операторы.
– Правой! – Я разжал ей кисть, и Лена послушно замерла с растопыренными пальцами в позе участницы игры "Море волнуется раз". – В одной соси, другой дрочи!
– Я не умею левой дрочить! – не вынимая член изо рта, пыталась ответить она.
– Дрочи правой! – Я вне себя ударил по члену её партнёра справа. – А тут соси! – получил по члену её партнёр слева.
Девки за кадром засмеялись.
– Хорошо, – покорно кивнула Лена и сделала, как ей велел режиссёр.
Затем режиссёр велел ей переместить её танцевальное тело к пилону и совершить там знаменитый Леночкин стриптиз "с трюками": несколько дублей, до тех пор, пока она не упала в обморок. Актёры простодушно обрадовались. А Таня с Ланой заподозрили в её обмороке ловкий ход. Как будто Лена давно хотела привлечь этим парней-актёров (вот уж действительно – "свои причуды у хохлушек"), но совершить обморок ей не хватало сил.
– Вот сука! – громко сказала Лана. Таня тоже сильно злилась по этому поводу, и они с Ланой долго успокаивали друг дружку сугубо женскими ласками.
Очнулась Лена в машине моего водителя на пути ко мне домой.
– Серёжа! – искренне обрадовалась она, увидев меня. Как же не радоваться, когда я ей ещё не заплатил!
Дома я достал из сейфа шесть Бенджаминов Франклинов, мы сделали в контракте приписку о том, что Лена не имеет права сниматься в порно у других режиссёров, за нарушение этого условия договора ей полагались значительные штрафы.
– Зачем мне это надо? – удивилась Лена, делая честные глаза.
Позднее в своей жизни я ещё раз слышал подобное женское "зачем мне это надо?". И видел такие же правдивые глаза, которые не лгут, зато "правдиво говорят, что их владелец плут". Но тогда я Лене поверил. И мы пошли осматривать мою квартиру.
– Вот такой у меня будет пол, – показал я Леночке напольную плитку "под камни".
– А мне не очень нравится, – честно призналась Лена, внимательно изучая обратную, рабочую, сторону плитки.
– Нет, ты переверни! – засмеялся я.
Бедная девочка! Трудное детство, деревянные игрушки, она понятия не имела о роскоши в своих Мурмансках, Украинах и Армениях.
– Далеко пойдёт хохлушка, – сказал я Тане, когда Лена ушла. – У неё хороший актёрский талант – она свободно ведёт диалоги и во время постельных сцен помнит о своем лице. Даже демонстрируя мощнейшие женские оргазмы, какие не часто увидишь на порноэкране. Я должен заниматься с ней сексом, иначе парни просто уведут её к другим режиссёрам – получат удовольствие и ещё агентские проценты. Они там с ней трахаются, а я по эту сторону камеры. Нужно быть к ней ближе. Ты разрешишь мне переспать с Ленкой?
– Смотри сам, – ответила Таня. – Если ты считаешь, что это хорошо для бизнеса, то – да, разрешаю.
Я никогда не изменял Тане. Но решил, что для бизнеса "это" хорошо. На следующий день я пригласил к себе домой Вовку Колотило, и мы вдвоём отымели Лену в три входа. Я кончил ей в традиционное место, помылся, надел трусы, и в квартиру сразу же вошла Таня.
– Ты почему такой? – спросила она меня дрожащим от волнения голосом.
– Какой такой? – удивился я. – Почему в трусах или почему не без трусов?
Всю ночь мы с Таней дрались. Я орал, что хочу жить с Леной одной семьёй.
– Я тебе развода не дам! – в бешенстве закричала Таня и бросила монитор от компьютера на пол.
Монитор не разбился. Даже не треснул. Но наша семейная жизнь, как потом выяснилось, дала трещину именно в этот момент.
Несколько дней подряд Лена звонила нам в дверь. Таня спецом не выходила из дома, неся круглосуточную оборону меня, мужа в трусах, и запрещала открывать Леночке дверь. Шведская семья не получилась. Ни мальчик плюс две девочки, ни девочка плюс мальчики. Но мы ещё встретились с Леной. Она объявила, что беременна от меня.
– Рожай, – сказал я.
– Я бы хотел иметь ребёнка от такой девочки, как Лена, – заявил Вовка Колотило.
– Имей, – ответил я.
Ребёнка не последовало. Лена уехала на Украину и писала электронные письма: "Я соскучилась за вами!"
Через пару месяцев ко мне прилетели из Калифорнии американские заказчики фильма, и я позвонил Лене на домашний питерский номер. К моему изумлению, трубку взяла не её жуткая толстуха-сестра, а сама Вельвет Энджел. Это я придумал: "Бархатный Ангел". А не "Чёрный", как по-негритянски хотела назвать себя Лена.
– А почему ты не сказала, что вернулась? – сразу заподозрил я неладное.
– Не хотела.
Она не хотела говорить мне о своём возвращении и не хотела отдавать нам взятый для анальных тренировок вибратор. Так Леночка Беркова оставила след в моей жизни, а я – след в Леночке Берковой. Она осталась с Танькиным вибратором, а я – с песней, которую Лена, скандальная звезда, рождённая в порно, чтобы стать известной в музыкальном бизнесе, три года спустя написала про меня и издала коммерческим тиражом:
– Я больше не люблю тебя, Сергей!
Ты лучший парень из парней!
Порно-"Оскар". Моё кресло в зале порнографической славы
Вообще-то я не сторонник прерывать съёмочный процесс, но это был тот редкий случай, когда Вадик попросил "передохнуть". Только что он лежал на грудастых Тане и Лане (как в рекламе "Если вы поехали в лес, зачем спать на земле?"), а девахи просто отрывались в бешеных оргазмах. Вадик тоже оторвался по полной, тем более что сиськи у баб накачаны до размера небольшого арбуза.
Пока Вадик отдыхал, то есть опять спрягался с Таней и Ланой в неудобных для съёмки позах, я залез в Интернет и принял почту. Оказалось, что Таню с её "командой" приглашают на мировой порнофестиваль в Барселону. Причём организаторы обещали предоставить нам аж три дабла с "extra bed" в пятизвёздочном отеле и оплатить все расходы. Поскольку главным игроком, капитаном и играющим тренером в Таниной команде был я, формальности уладились за две недели, и порносборная России в своём лучшем составе вылетела в Испанию.
– Как называется город, куда мы летим? – решил спросить я в самолёте нашу восходящую звёздочку Голди Энджел – между прочим, мастера спорта по художественной и спортивной гимнастике.
– Баку? – неуверенно ответила она.
– Почему Баку? – обалдел я. – В Барселону, дурочка!
– Ну, я не дурочка! – заныла восемнадцатилетняя белокурая куколка с нарощенными волосами, накладными ногтями и синими линзами. – Дураки ничего не хотят. А я же интересуюсь, спрашиваю...
– Что ты спрашиваешь?
– А Петербург – это столица или страна?
– Женя! – засмеялась Таня. – Ты же в Питере родилась! Мама тебе не рассказывала? И мальчик твой тоже... Как он, кстати, не ревнует?
– Я никому не изменяю! – чистосердечно призналась Голди, и мы все покатились со смеху. – А географию пусть ботаники изучают... Американцы, финцы... Может быть, они в географии чемпионы, ботаны-американы...
Не знаю, как "финцы", они, может быть, чемпионы в этой их дебильной нордической ходьбе – когда все как додики ходят с лыжными палками, но без лыж. Очень популярное занятие в Европе. А "ботаны-американы" по-любасу чемпионы в минете. Во всяком случае ботанки-американки – стопудово. Всё-таки коньком американских исполнительниц был и остаётся оральный секс, в котором они непревзойдённые мастерицы. А анал с точки зрения порнокино – изобретение европейское, и американки не могут тягаться в этом искусстве с нашими красавицами. Недаром Таня получила два порнографических "Оскара" – "за лучший анальный акт" и "лучшее DP" – двойное проникновение. Теперь, правда, анальный секс – требование дня. Обязательная программа любого экранного коитуса. Поэтому штатовские старлетки мучатся, но стараются идти в попу… то есть в ногу со временем. В минете же им вообще нет равных. Ну и Таня там тоже, в призёрах. Она, конечно, не давится и не пускает слюни, как сейчас модно в США, однако удивительно легко проглатывает даже очень большой член до самого корня, чем вызывает заслуженное уважение. К тому же фестивальные порноакадемики выяснили, что Таня достаточно крикливое создание, и это помогает ей поддерживать действие в высокой температуре. У Тани чрезвычайно сексуальный голос, и она умеет мурлыкать, как мало кому удаётся на экране. Её чувственный минет, сопровождаемый нежными звуками, может вызвать транс. У нас был такой номер, когда девочка с пристёгнутым членом изучает Таню в облике куклы.
– Фантастик! – всегда комментировал эту сцену Ферран, директор Барселонской и Лиссабонской порновыставок, в очках и белых штанах, поднятых до пупка.
Я согласно кивал. Реально сильный номер. Во время шоу кукла Таня пассивно складывает руки за спиной, и партнёрша буквально трахает её маленький рот огромным резиновым членом. У Тани очень своеобразная вокальная манера, она завывает выше или ниже в зависимости от темпа фрикций. Возможно, благодаря этому аттракциону нас и приглашали на фестивали эротического кино аж шесть раз – пять в Барселону и однажды – в Лиссабон.
В Лиссабоне мне понравилось больше, потому что в один из приездов в Барселону мне набили там морду на центральной улице Рамбла. Виноват во всём, кстати, наш гид-поляк.
Хотя организаторы предоставляют нам отель и оплачивают авиабилеты, вопрос с визами мы вынуждены решать сами. Не можем же мы просить у них приглашение на порнофест! Типа в анкетах в графе "цель визита" наши пышногрудые девчонки должны указать: "анальные и оральные перфомансы"... Я вообще удивляюсь, как на таможне нас выпускают с таким количеством фаллоимитаторов в чемоданах! Поэтому мы всегда покупаем обычные туры и первую неделю живём в курортном городке Коста-Бравы как нормальные туристы, а уже потом оставляем свои номера с полным пансионом и переезжаем в Барселону или Лиссабон, где организаторы выделяют нам шикарные пятизвёздочные даблы. Пока мы прикидываемся рядовыми туристами, гиды втюхивают нам свои на фиг не нужные экскурсии и рассказывают всякие туристические байки. Вроде того, что если к вам на Рамбла подойдёт типа полицейский в не очень чистой гражданской одежде, и при этом он будет немножко похож на араба, и попросит вас предъявить паспорт, вы можете от души сообщить ему всё, что вы думаете про его маму и близких родственников. Поскольку потребовать у вас паспорт могут только люди в форме. А так это просто развод, когда начнёшь доставать документы, а ребята заберут у вас заодно и деньги, и все ценные вещи. Просто вытащат вместе с паспортом или возьмут документы и грабанут в сторонке.
Короче, мы прогуливались по Рамбла: я, Танька и два наших лысеньких фотографа – маленький, похожий на вампира с хищными зубками русский Козлов и большой бегемотообразный американский Билл. Я зазевался на живые статуи для туристов. Реально как бронзовые люди, вымазанные краской: оживающий и фехтующий шпагой Колумб или чёртик, вопящий и чешущий яйца, когда ему бросают еврики. Особенно меня заинтриговала застывшая баба с открытым ртом. Мне стало интересно, что она будет делать за деньги. И как только я на неё засмотрелся, из толпы вынырнул невысокий, но крепкий смуглый парень в обычной одежде и прыг ко мне с жетоном в руке:
– ПаспОрт! ПаспОрт!
У меня было в кармане двести евро, с которыми я не хотел расставаться. Поэтому я послал парня на хер и наговорил ему нормальных вещей насчёт его мамы, как советовал добрый гид-поляк. Парень стал нервничать, хватать меня за руки, я вырывался и отталкивал его к чертям. Тут он ударил меня лбом в лицо и разбил мне бровь. Я осатанел и хорошо настучал ему в испанский фейс. Вдруг набежало человек десять карабинёров, или как там называют этих в форме. Пешеходную улицу перегородили четырьмя полицейскими машинами, туристы там просто офигели. Мне связали руки верёвкой (наручники у них надевать нельзя) и оттеснили в сторону, к машинам.
Поняв, что мне пиздец, я заорал на всю улицу:
– Таня! Таня!
Кого ещё я мог позвать на помощь? Фотографов? И вампир, и мясотряс пересрались и были еле живы. Творческие люди, это нормально. Зато Таня прилетела через секунду. Она реально вписалась в драку и чуть не отбила меня у полиции! На Таню кинулась высокая спортивная баба, подельщица смуглого парня.
– Чего ты бьёшь меня между ног, дура? – засмеялась Танька. – У меня там ничего нет!
И хуяк спортивной бабе в глаз! Глядя на воинственную Таню, осмелели и наши фотографы. Хоть и осторожно, но впряглись в разговоры с полицейскими, что-то им объясняли. Я стоял со связанными руками, кровь текла с меня рекой, даже рубашка поменяла цвет. Испанцы не знали, что делать, поняли, что переборщили, и сами испугались. Тут приехал главный в гражданской одежде и решил замять дело – спросил, как я себя чувствую.
– Перфекто! Как ещё? Неужели не видно?
Он отругал смуглого парня с его бабой. Типа не видите, люди с фотоаппаратами, значит, туристы, а вы их по морде, нехорошо.
– А этот парень ваш человек? – спросил я старшего. – Он полицейский?
– Полицейский.
– А фамилию его можно узнать?
– У нас в стране очень криминогенная обстановка, разглашать имена сотрудников нельзя.
– Да чего ты меня паришь! – Оправившись от шока, я разозлился и перешёл в нападение. – Я сам из России, разводилу не разведёшь! Он у вас работает под прикрытием, устроили тут лохотрон для туристов! Я вам не немец, Раша – бандитское государство!
Старший кивнул, типа да, ты не немец, все мы тут бандиты, промашка вышла, извини, братан. Смуглый парень вовремя упал в траву и начал корчиться в судорогах. Мне вызвали амбуланс, медсестра наложила пластырей – штук пятнадцать на бровь, а парню рядом на носилках надели ошейник – типа я сломал ему шею, артисту! Я бы, конечно, мог тряхнуть всю их лавочку: побои зафиксировали, свидетели есть, тем более американцы, а с ними не пошутишь, сразу тут линкоры в Средиземном море будут! Но мы спешили на порнофест, поэтому нас с мигалками против движения доставили в отель, и на том дело закончилось.
Бровь долго не заживала.
– Ты бандит? – смеясь, спрашивали меня потом на выставке голые западные актрисы.
– Бандит, бандит. Это испанский сувенир! – острил я, поправляя съехавшие на глаз пластыри.
Человек, похожий на знаменитого дизайнера Карла Лагерфельда, импозантный седовласый человек в белом галстуке и чёрных очках, появился у нашей сцены в тот момент, когда Танька начинала второй номер. Сбросив с себя пикантный халатик медсестры, она ловко садилась на фаллоимитатор, вставленный в штаны случайно выбранного из толпы молодого мужчины, изображавшего её счастливого пациента. Лагерфельд наблюдал за происходящим, сладострастно раскрыв рот. Когда же, вильнув идеальной попкой, моя жёнушка исчезла за кулисами, Карл тоже куда-то пропал.
Мы думали, что он покинул выставку, но кутюрье неожиданно появился у нашего стенда "Tanya Tanya Film". Танька как раз снималась со всеми желающими. Фото топлес – два евро, без трусиков – десять.
– Я, к сожалению, не видел номера со страпоном, но мне сказали, что это нечто потрясающее. Повторите его специально для меня, – попросил человек с косой голосом главы модного дома "Chanel" и сунул мне пятьсот евро.
Таня быстро нашла свою партнёршу, и троица уединилась в малюсенькой комнатке за стендом.
– Пускай! Бабло! – показал я недоумённой маленькой Голди большую европейскую купюру, и девочка из страны Петербург понимающе кивнула.
Через некоторое время, минут через десять (я уже волновался), девчонки вышли. А ещё через пару минут, поправляя чёрные очки, появился Карл.
– Я всегда говорю, что русские женщины самые красивые. Вы получите здесь первый приз, – пообещал Лагерфельд и попросил нашу бизнес-карт.
На ковролине в комнатке я заметил характерные пятна, которые мэтр старательно растёр ногой...
Мы, все мировые порнозвёзды, жили в одном отеле. Словацкая делегация шумела у нас за стеной. Бабы там явно мастурбировали. Вскоре мастурбация прервалась стуком в дверь. Стучал длинный стоячий член. Вернее, его владелец, абсолютно голый. Я видел его жопу и стояк, когда выглядывал в коридор. Кто он и откуда такой взялся – неизвестно, но намерения его были более чем понятны.
Фирмачи. В наших номерах всё обстояло не так сладко. Первыми заныли наши русские очкарики – оператор и фотограф. Они как сиамские близнецы, взявшиеся за руки, вломились вечером в звёздный дабл Тани Тани и безмолвно застыли на пороге.
– Серёжа, мы так больше не можем! – наконец заявил Стасик, оператОр, как его называли в барах испанцы.
– Да, мы так гомиками станем! – поддержал товарища вампирообразный фотограф Козлов.
– Приехали на порнофестиваль и никого не трахнули, кому сказать! Серёжа, посодействуй, а то ведь скоро друг с другом начнём.
– А Голди тебе что, не даёт?
Я сделал вид, что удивился, потому что поселил девочку с кукольными волосами в одном номере со Стасиком. А сам знал, что она ему не даст. Голди хотела со мной.
– Не даёт! – пожаловался Стас. – Говорит, пятьдесят евро. Серёжа, я ей уже сигарет на сто евро купил!
Наша суперзвезда Маша, восемнадцатилетняя силиконовая девочка, тоже с нарощенными волосами, "голливудская красота", как о ней отзывался Козлов, ещё в Питере в аэропорту у всех спрашивала:
– Так, а с кем я буду жить?
Она всё равно не угадала, но расстроила Митину девушку, которая пришла провожать моего монтажёра и, увидев Машу, сразу напряглась:
– Куда вы летите?
– Это не отдых! – теперь уже заныл Митя. – Я столько на свою Ритку в Питере не тратился, сколько Маша требует! У меня уже денег нет!
Назревал половой бунт. Но утром на собственном самолёте в Барселону прилетел мой спаситель – наш новый инвестор, нефтяной сибирский олигарх Виталик.
– Сколько ты хочешь получать за съёмочный день? – спросил Виталик Машу.
– Две тысячи евро, – ответила Маша.
– Ок, но я тебя протестирую лично, – предупредил Виталик.
– Хорошо, тестируй, – улыбнулась Маша.
Незадолго до этого разговора по улице проезжал "бентли", и Маша сказала, что у её ухажёра в Питере такой же, только с золотой крышей.
На завтрак Маша явилась заспанная и сразу пошла жрать яичницу, виляя тощим задом между столов с барселонскими бизнесменами. Вся порнобратия из отеля уже свалила на выставку, они в отличие от нас за свои стенды платили.
– Ну, что, сходила вчера к Виталику? – спросил я, подойдя к Машке сзади. Бизнесмены свернули головы.
– О, привет, – улыбнулась она мне улыбкой Джессики Симпсон. – Нет, я не хочу с ним спать.
– А деньги взяла?
– Да.
– Ну тогда придётся отдать.
– Я не могу! – испугалась Машка.
– То есть?
– Если я отдам, у меня будут убытки, – объяснила Машка. – Я кредит за квартиру выплачиваю. Мне в Питере вообще за пятьсот долларов только ручку целуют!