Теперь моя очередь выходить на ковер. Ранка уже свое выслушала, теперь еще я должен. Только вот западло мне их мирить. Сегодня сил на это нет. Я ничего не говорю. Молчу, как немой. Радован фыркает, сидит у телевизора, скачет с программы на программу. Влетает Ранка.
- Где вы вчера были?
- Тут.
- Хорошо было, да?
Отвечать мне в лом, и я кивнул. Вывел из себя Радована. Да ему много и не надо.
- Шта е тэби?
- Ништа, а чё?
- Ништа? Хорошо же мать твоя тебя воспитала. Не буди его, пусть спит до двенадцати. Пусть не отвечает, если не хочет.
Так и знал, что через меня начнут пинаться. Быстро собираюсь и выхожу из комнаты.
- Куда это ты?
- Идэм…
- Когда вернешься?
- Нэ знам.
Я уже у дверей, а Радован поднимается и идет за мной.
- Мать тебе обед готовит.
Сваливаю на улицу. К подъезду. Это траханье мозга реально достало. Камера пыток самая настоящая.
Почему мы не остались, как обычно, сидеть во дворе
Сидеть во дворе перед подъездом - это наш, фужинский, национальный вид спорта. Так, наверно, во многих районах бывает, но на Фужинах - это самое любимое дело. А что делать-то? Квартирки крохотные, семьи большие, друг с другом все грызутся, с деньгами вечный напряг. Телевизор - один на всех, вот домашние и лаются без конца, права качают, кому его смотреть. Счастливчик уляжется на диван и гоняет по каналам, а остальные могут отдыхать. Если мать мексиканское мыло смотрит - батя прямиком в питейное заведение, если батя зависает на Pink TV, "24 часа", или от "Трений" его не оторвать, - мать у подружки кофе пьет. А молодняк всегда в пролете, при любом раскладе. Нет компьютера - сиди во дворе. Хотя чефуры вообще не по компам. Плэйстейшн - это еще куда ни шло, а там программы писать, хакерство - это не наше, чефуров, дело. И чефурам-старпёрам где-то кто-то когда-то сказал, что от компьютеров один вред, они и не покупают. Вот и торчим во дворе, воздух сотрясаем - переливаем из пустого в порожнее, как говорится. То три дня решаем, что круче: мерс с немецкого конвейера или феррари, который вручную собрали? Конвейер против человека. Не тема - песня! Сюда и Терминатора приплетешь, и Робокопа, и Шумахера, и дядю Ади - Эмира, что на заводе в Германии мерины клепает, и какого-то Деянова френда, который феррари в Италии тестирует, а потом и "Ювентус" вспомнишь, и "Баварию", и свитер, бабушкой Ацо, Стоядинкой, связанный, и пуловер от Армани… И по кругу, по кругу… А там смотришь - предки, все вымотанные, с работы плетутся, мелюзга из школы, телка с телевидения - та, что на восьмом этаже живет, - каблучками цокает и так задницей виляет, что глаз не оторвать, а потом шея болит каждый раз… Пялимся на секси-мамочку Божо: все думаем, сколько ей лет - 40 или 50? Шушкич-алкаш с одиннадцатого этажа ползет… Однажды так нажрался, что в чужую многоэтажку поперся, чуть дверь в подъезде не выломал… Дворник Владо тут как тут, вякает чего-то там… получит у меня когда-нибудь.
Вот так сидишь, трындишь: мерс или феррари? Мерин - швабский, значит, по-любому самая крутая тачка, на ней все гастарбайтеры ездят и мафиози. А феррари что? Просто феррари - и все… Сидим, тупим у подъезда… А чего делать-то? Прикольно. Всё лучше, чем Радована и Ранку слушать.
Деян всегда чего-нибудь гонит, Ади его подкалывает, говорит, что тот полную муть несет.
- Да точняк, тебе говорю, в Чернучах мы были.
- Хрен твой в Чернучах был! Какие на фиг Чернучи! В Чернучи шестерка идет, тормоз!
- Газету купи и узнаешь, где там охотничий домик, который мы раздолбали. Стопудово в хронике об этом будет!
Вот такие у нас дворовые фантазии! Если сарай где-нибудь развалил, тут же о тебе в газете напишут. Но Ацо так просто с пути не собьешь, будет парить всех своей тупизной. Тащит из киоска "Дневник". Я и не знал, что такая газета есть.
- Ну дебил! Глянь, чё он купил! В разделе культуры ищи… Я ж те говорил, "Новости" покупай.
- Чернуха и здесь есть.
- Ща увидишь, где мы были. Чернучи… На Виче мы были, точняк!
По-любому.
- Вот про нас пишут!
- Дай сюда, дай я прочитаю, ты все равно не умеешь!
- Хрен твой не умеет!
Ну дела! Этот домик - какая-то охрененно известная хата, где вечеринки устраивают… о нас в газете пишут… Блин… фигня, конечно, но для начала неплохо.
- Зло… умы… шлен… ники… Что это за хрень?
- Это ты, придурок. Дальше давай.
- Зло-у-мы-шлен-ни-ки вчера нанесли ущерб охотничьему домику в районе Долги мост… Вот видишь - Долги мост.
- Так это там, где Чернучи! Знаешь, где Долги мост?
- Ну, где?
- Типа идешь на Вич, а потом…
- Да не Вич, а Долги мост. Был бы Вич, так и написали бы: на Виче.
- Ну тебя в задницу, ваще не в теме. Где Тромостовье и то не знаешь.
- Да знаю я… я только не знал, что это площадь Прешерна.
Не знаю, сколько бы мы еще языки чесали, но тут Самира, мать Ади, прискакала.
- Ади, вот ты где, голубчик.
- А, мать ее налево!
Самира прямиком к нам чешет, пофиг ей! Мирсад, папашка Адин, в Австрии вкалывает. Ади говорит - шофером, а мы ему - мусорщик он там. У Самиры, понятно, других дел нет, только Ади найти и домой его притащить. Он от нее удирает, а она настучит Мирсаду - и получает Ади от папашки звездюлей. А когда обратно Мирсад в Клагенфурт отваливает - Ади из дома сматывается, и снова Самира по Фужинам скачет, его выискивает.
- Ади, давай пошли домой.
- Да не пойду я. Здесь буду.
- Сегодня отец приезжает.
Фишка в том, что Мирсад, когда типа "должен" - не приезжает, а Самира просто так его "ждет" и своих по Фужинам отлавливает, чтобы всей семьей сесть за стол. С Ади у нее иногда получается, но с Санэлом - брательником Ади, старшим - всегда облом: тот конкретно на все забил.
- Ну и что, пусть приезжает. Приедет - приду домой.
- Давай домой, обедать будем.
- Не пойду… Отвали.
Каждый раз одно и то же. Блин, как ей еще не надоело, не понимаю.
- Давай пойдем…
- Отвали. Мы с пацанами обедать идем… Марко приглашает, он вчера матч выиграл.
Фигня полная, мне даже жалко ее, Самиру эту. Ни разу Ади с ней не пошел, а она всё приходит, стоит и смотрит на нас, и просит, но Ади насрать на нее, и мы, как полные придурки, глазами хлопаем. Так достало, что я бы сам к ней обедать пошел, чтобы этого дебилизма не было.
- Да иди ты сама домой, отстань… Ладно, пошли отсюда на фиг… так и будет здесь торчать.
Мы все уходим, а она стоит, вся из себя несчастная. А Мирсад там австриячек трахает. Тот еще темнила… Если вдруг окажется, что он в соседнем Кране, а ни в какой не Австрии и Самире очки втирает про Клагенфурт, - я не удивлюсь. Откуда вообще Мирсаду знать, где этот Клагенфурт?
Почему после всякого добротного хавчика надо слегка размять ноги
Ни одна нормальная чефурская семья не ходит обедать в ресторан. Даже к Йово. Во-первых, дорого, во-вторых, нужно два часа о чем-то за столом базарить, а для чефурской семьи это смерть. Дома за десять минут все слопаешь и телик смотреть. Или посуду мыть, если ты не мужик. Но чтобы вот так сидеть с Радованом и Ранкой два часа за обедом… Не представляю, чтобы они сами, без меня так два часа просидели. Чушь всё это, все эти семейные посиделки, такое только в американских сериалах бывает. Чтобы я хоть раз в жизни разговаривал с Радованом?! Или Ранкой?! Спросят - отвечу.
- Домашнее задание сделал?
- Ага.
- Сегодня играешь?
- Завтра.
Радован вообще рекордсмен по дебильным вопросам, а я свои рекорды ставлю - ответить покороче. У Ранки вопросы другие.
- Почему ты не убрал за собой со стола после ужина? Почему после тренировки из сумки мокрую форму не вытащил?
На них и отвечать не надо. Да Ранка и не ждет ответов. Может, я потому ни фига и не делаю, чтоб ей было о чем спрашивать.
"Почему ты не убрался в своей комнате? Почему ты не выключил свет в туалете? Почему ты не выбросил мусор? Почему ты не положил грязные носки в грязное белье?"
Ну и о чем мне с ними два часа разговаривать?
И еще: зачем чефуру в рестораны ходить, если жена каждый день дома готовит? Всегда или сарма, или мусака, или пирог, или сатараш, или фаршированные перцы. А если вдруг так случится, что нового не приготовила, то тут тебе и гуляш со вчерашнего дня, и фасоль с прошлой недели. Или в морозилке что-нибудь, только разморозь. Потому чефур никогда на ужин домой не спешит: весь хавчик можно быстренько подогреть. Пирог - холодным съесть. Это только в воскресенье, когда едят цыпленка, запеченного с картофелем в духовке, тогда на обед опаздывать нельзя. Типа мы едим все вместе. И как меня это ломает! Радован и Ранка такие разборки устраивают, что пяти минут с ними не высидишь. Пошел бы он на хрен, цыпленок, запеченный с картофелем в духовке.
Вот и пошли мы все в "Бабник". Это забегаловка такая с домашней едой, по ту сторону Любляницы, и цены очень низкие, если, конечно, успеешь свалить, чтоб официантка не увидела. Забегаловка хорошая, но есть минус: сходить сюда можно только один раз. Я и не знаю, есть на свете такой чефур, который здесь два раза был? Каждый выходной кто-нибудь прибегает из "Бабника", обожравшись как свинья. Ну что, я виноват, что ли, перед этим "Бабником"? Фужины-то близко, а официантка за нами по всему району гоняться не будет.
Но тут меня эта официантка конкретно взбесила, мать ее в задницу… Смотрела на нас так, будто мы шваль последняя. А почему? Типа мы выглядим как чефуреки, да? Я ее насквозь видел. Смотрит на нас и думает: после обеда дёрнут и не заплатят ни фига. Мы потом и правда свалили, но все равно… Не в этом дело… Она ж не знала заранее, что мы слиняем, а смотрела на нас так, будто все наперед знает… порции нам маленькие подсовывала и все такое. А вдруг бы "Хетафе" продул "Алавесу", Ацо бы на ставках выиграл, были бы у нас бабки - и забашляли бы мы ей? Что тогда? А ничего! Смотрела бы на нас точно так же. Вот такая хрень! Шлюха грёбаная. Сразу на тебя как на жулика смотрит, а ты еще и спереть ничего не успел. И всегда на нас так смотрят. Только и ждут, что мы чего-нибудь стащим, расфигачим, отметелим кого-нибудь. Так мне хотелось пойти к барной стойке, плюнуть на косарь и прилепить его ей на лоб. Мать ее цыганскую. Будет она еще на меня так зыркать.
Жаль только, косаря у меня не было. И сотки тоже. Только пятьдесят хреновых толаров, да еще какая-то мелочь. И мы дали дёру. А всегда ржачно: четыре типа удирают, как придурки, от старухи-официантки. Несешься, будто у тебя на хвосте спецназ. И нет чтобы остановиться, как только до Фужин добежал. Нет, бежишь до самой баскетбольной площадки не оборачиваясь. Вот этого я никогда понять не мог. Четыре здоровенных чувака - и одна толстая официантка. Потом, на Фужинах уже, когда все идут вразвалочку, будто только что отымели Секу Алексич, крикни только: "Шухер!" - и опять все как рванут с места! Что за хрень такая в башке? Ни фига не понимаю!
Почему никто больше не играет в баскетбол
Сейчас баскетбольные площадки на Фужинах пустые стоят. Школы свои площадки не ремонтируют, и мэрша Любляны, которая сама с Фужин, палец о палец не ударит. Ни фига нету: ни щитов, ни сеток… Меня прямо тоска берет на все это смотреть. Придешь на площадку, а вокруг никого. Молодняк - кто на наркоту подсел, кто в видеоигры долбится. На Фужинах шесть площадок для баскета, еще есть рядом с теннисным кортом корзина, да еще перед психушкой площадка, - там и кран есть, чтоб воды попить. Мест хватает, но играют только на Краевце, хотя там самая дебильная площадка на свете: играют в полполя, а центральная линия все равно не аут. Так какой-то хрен придумал сто лет назад, и до сих пор все это правило соблюдают. А ведь на всех баскетбольных площадках - центральная линия - это аут, если играть на одну корзину, но Краевец - исключение. Да только нет там крутого баскета сегодня. Когда-то возле каждой корзины по паре троек играло, Рашо Нестерович, да еще пара крутых чуваков, да несколько дедов, которых вообще нереально было сделать, хоть ты сдохни. Возле гостиничной стучали мячом крутые пацаны из пятнадцатого дома, они еще Public Enemy врубали на кассетнике… Охренительный был баскет! Бывало, какой-нибудь чувак толком с мячом управиться не мог, зато сам такой здоровый, что сто раз от него отлетишь. Куда они все подевались, всякие там Джорданы? Только вот возле гостиничной щита нет уж точно лет десять. У нас, на Русьяновой площади, был такой тип, который в баскет играл не напрягаясь, и всегда там так прикольно было, куча народу собиралась… А сейчас придем - там какие-то сопляки с мячом упражняются, а мяч-то побольше, чем они, будет. Три на три ни с кем не сыграешь. Хренотень полная. Трындят по телику, члены обсосанные, умники говняные: типа наркоты все больше и больше… Походили бы по площадкам, увидели бы, чем там народ занимается. Кто колется, кто дует… А что еще остается, если на баскет или на футбол припрешься - а там ни души? Наркоманов больше, чем баскетболистов на этих площадках.
- Эй, ты, мелкий, дай трехочковый забросить.
Ацо не может к соплякам не прицепиться. Типа когда мы были мелкими, нас гнобили и от корзины гоняли, а теперь наша очередь молодежи втирать, что к чему, - чтоб знали, кто главный. Но сегодняшним молокососам на все положить. Мы бы раньше сразу в штаны наделали, никто бы и не вякнул в ответ, молча бы отползли, а эта мелочь еще наезжать на тебя будет, кочевряжиться. Но Ацо как заклинило:
- Да ладно тебе, дай мяч, не съем я его. Один бросок.
Вот такой теперь молодняк. Все им до фени, и предки их не дрючат как надо. Современное, блин, воспитание. Ацо мяч отобрал, сделал этот свой гребаный трехочковый - а сопляк скорей к мамочке, нюни распустил, - ну, Ацо со злости и захреначил мяч подальше, куда-то в сторону Любляницы.
- Да подавись своим мячом, мать твою, шкет…
Тот к мамашке валит, весь в соплях: идет мелюзга кучи канючить! А мы на трибуне перед пустой площадкой, балдеем.
- Хотите травки? От травника Йове?
Не, траву я не хочу, на фиг: я спортсмен. Сигаретку могу иногда выкурить. Так, по приколу, но если бы Радован вдруг узнал, что я дую, он бы мне такой пистон вставил, полный был бы трындец. В бараний рог меня свернул бы, без шуток. Или ганч - или мяч. Сигареты там, одна, две, это чухня: Радован сам молодой покуривал… Но если бы я косяк выкурил, пулей бы летел с тринадцатого этажа, из окошка. У нас, правда, только двенадцать, но по такому случаю Радован бы еще тринадцатый пристроил. Голову бы оторвал. Вот я и сижу, смотрю, как Ади и Деян дуют, а сам сигаретку спокойненько покуриваю, даже не в затяг. Так, по приколу.
- Никто больше в баскет не играет!
- Денег нет.
- А зачем тебе деньги? Отберешь у мелкого мяч - и гоняй сколько хочешь.
- Да не то всё это… Перспективы никакой…
Деян как что-нибудь такое выдаст, так хоть стой, хоть падай. Знает он, что такое перспектива! Да он вообще ни хрена не знает. Всю девятилетку на двойках. Ему чтобы тройку по географии получить, надо было только названия континентов выучить, так чувак и этого не смог. Договорился с географичкой, что перечислит ей на тройку все семь лондонских клубов, которые играют в Премьер-лиге.
- Перспективы, говоришь, нет? Да ты бы мог новости по телику вести.
- Круто завернул! А ты ваще знаешь, чё такое перспектива?
- Ясен пень, знаю!
- Да-а-а? Ну, давай, мать твою, скажи, если знаешь!
- А чё я? Сам скажи.
- Так ведь это ты умного из себя строишь!
- Хрен твой умного строит, не научили тебя, что такое перспектива!
- Да ну тебя, сам не знаешь, что такое перспектива!
- Это то, что бывает потом, в будущем… если будет круто и все такое.
- В будущем? Зашибись, чувак… ну ты даешь сегодня! В доктора наук собрался или чё? Нет перспективы!
- В баскет никто больше не играет, потому что всех ломает. Разленился народ, чувак. Впадлу с места сдвинуться. Посмотри вон на Нушича. Будет он тебе бегать по площадке! Народ в полной жопе. Фиолетово ему все, чувак.
- Да, народ чокнутый.
И понеслось! А чем плохо? Сидишь, балдеешь.
И плевать на все.