- Куда, если не секрет? - я изобразила "удивлённое личико хорошей девочки", должно быть как раз в тему сейчас.
- В лавочку ювелирную, там мать при жизни работала… мама моя.
Я совершенно наивно обрадовалась, подумав, дура, что он решил мне что-то подарить.
А он смотрит, гладит витрину:
- Это сердолик, камень цвета крови, цвета жизни… древние народы Востока приписывали ему свойство оберегать живых от смертей и болезней, нести любовь и счастье. Знаешь, Дика - считалось, что он дарует богатство, укрепляет здоровье, поднимает настроение, успокаивает гнев, но, прежде всего, это камень счастливой любви… Боже, как слеза богини, хорош!
Его лицо светилось, как у ребёнка в церкви!
- Это сапфир - смотри, какой чистый…
- Ага… - только кивала я, рот приоткрыв - а мне-то что из этого подаришь?
Продавщица странно смотрела, что-то собираясь сказать, но он так посмотрел на неё, что та не решилась.
- Аметист… "Остерегайтесь его, женщины, обрученные или замужние", сказано о нём жрецами тридцать столетий назад, - шептал мой ненаглядный, наклоняя голову, будто лучи самоцвета ловил: - Считалось, что этот камень открывает сердце для новой любви.
Он тщательно всё пересмотрел, я уж устала слушать шаманские бормотания. Когда казалось - вот-вот свалюсь на пол, не в силах больше топтаться на одном месте, он попросил показать поближе бриллиант - самый крупный на витрине, в тонкой стильненькой оправе-кулоне. Я чуть не подпрыгнула и замерла - мне, да? Но красавец в руках сокровище, посмотрел с прищуром на свет, и явно разочаровавшись в подлинности вещицы, резко развернулся и пошёл на выход, не забыв меня прихватить за запястье. Чёрт, больно же! И внутри тоже…
…и ничего не подарил, конечно.
Потом повёл меня домой - к себе, разумеется, этот разве соизволит проводить? Да ему и в голову не придёт, что в поздний зимний вечер девушке может быть страшно одной… Ну и ладно, таксичку поймаю. Может, он потому и не провожает, что с этим у меня проблем никаких нет? Главное - подарил-таки топаз, огранённый, без оправы. Достал из кучи хлама в столе, и сунул в руки:
- На! Это мамин.
Я прям расцвела, и только собралась повиснуть на любимом в сладкой благодарности, как он вдруг замахал руками, перекосившись! Ого, да он гонит меня вон, буквально выпихивая:
- Убирайся!!
Глаза горят злобой, болью - точь-в-точь собака, получившая хорошего пинка в бок, а укусить не может, потому что своих не кусают.
Я торопливо ухожу, конечно, но камень уношу с собой. Растерянная, но не обиженная - он же дурак, как на него реагировать? И ведь получается, что та собака, получившая пинка - вовсе не он, а я! Только я очень преданная и всепонимающая собака, даже и огрызаться на стала! И вообще не поняла, что произошло… Да ладно, не впервой.
Новый год справляла дома. А меня как-то особо никуда и не звали… и Ветер молчал, и я не звонила. Мама с папой тоже никуда не пошли, внезапно вспомнили, что Новый год - семейный праздник. Но при этом так посматривали на меня осторожно, что я поняла - это всё мой убитый вид. Решили, наверное, поддержать. Им надо отдать должное, стараются не оставлять ребёнка наедине с траблами, помогать по мере сил, хоть и работают напряженно, управляющим много не доверишь, многое висит на них в этой их фирме.
Вообще-то предки хотели махнуть в свою обожаемую Варшаву, а я и не знала! Вот куда бы я с удовольствием сгоняла вместе с ними! Эта особая атмосфера, очарование старого города! Но родные до последнего вкалывали, стремясь ухватить удачный момент, выжать из предпраздничной гонки максимум. Роботы корпоративные, блин! Нет бы себя пожалеть! Папа утешился тем, что съездим, мол, вместе на Рождество туда. Да только на православное, а мы же считаемся католиками… Потом всё мечтал под салат с шампанским и Верку Сердючку, как вот-вот они с мамой состарятся, как раз наберут совсем уж огромную кучу денег, и можно будет успокоиться. Купить каменный особнячок на окраине милой Варшавы, и коротать дни в тишине и покое, ходить по гостям, говорить исключительно по-польски. А я буду наезжать временами к ним, с семьёй, и тогда они будут гордо показывать родне упитанных внучков. Это детей, стало быть моих! Да если бы… не знаю, не знаю. Стоит ли вообще их заводить, и могу ли я себе это позволить - с такой наследственностью депрессивно-извращённой, куда уж!
Выдумывать ничего не хотелось, я просто и безыскусно подарила родителям два билета в Оперный на излюбленную "Аиду". Ну и они тоже не мудрствуя лукаво, не стали разбираться в моих вкусах и интересах, а вручили подарочный сертификат на восемьсот тысяч рублей в магазин стильной одежды "Сезон". Зашибись! Снова куча ненужных тряпок, прости господи! Я между прочим, о них действительно позаботилась! Неужели нельзя было… а, да ладно. Лень и докука обижаться.
Сама себе на праздник я подарила только плакат с моей Стеклянной богиней Жанной Моуле. Делала на заказ - сняла с сайта красивую фотку - Жанна в узком чёрно-красном платье, задумчивая и эротичная. Обкатала в "Фотошопе", добавила цвета. Повесила готовый плакат у компа, и смотрю без конца, впитывая этот образ. Безумно желая быть такой стройной, уверенной, сексуально-вкусной, переменчивой, но неизменно восхитительной! Быть не внешности похожей, а чем-то тем, что делает Жанну Жанной, стержень этот, что-то уметь в себе так же обозначить и преподать неуловимое то, что делает Дику Дикой. Что же это, и как его выразить в полной мере? Каков вкус образа Дики?..
Мама уговорила сходить на Новогодний фуршет, типа закрытой вечеринки в Оперном театре. Всё верит, что можно меня убедить вступить в ИХ мир.
Сказать про поход нечего. Всё как всегда. Последствия - ноет спина, натёрла непривычно тоненькими лямками платья те места, где плечи переходят в грудь… ну, как это место называется? Ещё объелась устриц от скуки, хоть они и были невкусные какие-то, дешёвые, чтоль? Всё думала, что мои, неферьё, сейчас бухают где-нибудь на прокуренной хате, и ржач стоит как на конюшне, и музло орёт, и мат, и пиво рекой… А я здесь, как цыган из песни, "пью шампанское, за любовь свою, за цыганскую".
Болят ноги, потому что было лень сопротивляться настойчивому пожеланию мамы, чтоб я обула туфли на шпильке. Вследствие чего, мне даже напиться не удалось, ведь осуши я хоть половину из желаемого, свалилась бы с пятнадцатисантиметровой шаткой высоты непременно!
Потому и сижу теперь, болезные конечности вытянув на боковинку дивана, и пишу в дневник:
"Мечтаю в кружевном черном платье, в красных трусиках с орхидеями и без лифчика забуриться в "приличное общество", типа мами-папиной презентации, и ходить там, с умной рожей, изображая, что это и есть самое что ни на есть комильфо, с бокалом шампусика, и типа так и надо, заговаривать с похотливо оторопевшими стариками, и прочее в этом роде…"
По-моему, красивый мог бы клип получиться, психоделический даже! Дьявол бы гордился мной.
"Пусть сегодня я мёртв безмерно,
Пусть мой разум исковеркан…"
Здравствуй, эссхоул Хэппи Нью Йеар…
Чёрная депрессия моя. До зуда в суставах, головной боли и ломоты печени. Другие в депре валяются зубами к стенке, а я не могу и этого… настолько херово, что нет сил даже лежать. Угнетает собственная пустая квартира, и присутствие родителей тоже не облегчает страданий. Дома у предков всегда кто-то толчётся - то папа работает на дому, притащив своего сопляка-программиста; то мама стругает отчёт для налоговой с сексапильной бухгалтершей Ниночкой; а когда этих никого, Петровна шарахается по кухне, потом лезет пылесосить, и как раз под тот диван, на котором я сижу завернувшись жалко в плед, испытывая попеременно то тремор то чёртов долбанный жар. А у себя я жить не могу в таком состоянии, кто же будет варить мне суп, ставить чай, да и просто, не айс ночевать в пустой квартире… а больше у меня нет никого, присмотреть за мной - кому ж я нужна? Это и справедливо - мне ведь тоже никто не нужен больной и обиженный, даже Ветер в состоянии рецидива достаётся обычно Ленке, а я являюсь на готовенькое, когда он снова в себе. Обычно если он молчит - значит, его нет с нами, он в параллельных мирах депрессивного психоза, чёрт бы его побрал. И сейчас не звонит - может, поступает как и я, дожидаясь моего возвращения из чёрной полосы, а может и сам в той же жопе. Если так - то Ленка сейчас с ним, верная жена, которой достаются все кренделя и фортеля больной психики Ветра. А он и видеть её не в силах, и без неё тоже пропадёт… впервые я захотела замуж.
Вот так и мне - с предками тошно, но их присутствие необходимо для примитивного выживания; и одна я быть не могу, по той же причине… Болит надорванная душа. Воет печень, ведь в ней оседают все проглоченные обиды.
Возникают мысли о кислоте, или порции циклы с водкой… но я не таков нарк ещё, чтоб найти в себе некий ресурс достаточный для поисков отравы. Я ведь даже и не знаю, где её берут, со мной от чистой души делились всегда… к тому же депру надо лечить, а не глушить, иначе она вернется отдохнувшая, и так сама тебя оглушит, что следующим этапом будет чёртова сучья больница. А это пиздец, известное дело. И мне его не надо.
Хорошо хоть предки делают вид, что не замечают ничего. Или упахиваются настолько что не в состоянии разобрать нелады с ребёнком. Я не злюсь, зачем же. И сама борюсь как могу. Это ведь не плохое настроение - это истощение. Для психики депрессия - как для скелета сломанная кость. Принимаю препараты, стараюсь улыбаться и забываться за фильмами. Но слезы сами текут, Дьявол бы их побрал-выпил. Иногда жутко трудно держать себя в руках. А иногда и просто невозможно. Безумно тянет умереть… но осознавая, что это тупое требование депрессии, и желая на самом деле жить, я ничего не предпринимаю, лишь ложусь в постель, и плачу. Кусаю руки, вою тихонько, с трудом находя в себе силы держаться в рассудке. Мысль одна - мне плохо, плохо, плохо…
Довалявшись до полного охренения, я как-то выглянула в окно и обнаружила офигительный тёплый зимний вечерок. Такой пушистый, такой уютный… я ощутила физически, что там жизнь, там что-то происходит, движется кровь мира. И очень-очень захотела вернуться. В себя, в мир, и не жалеть даже о выкинутых днях дурного упадка.
Дрожа в слабости, я едва справилась со свитером, джинсами, курткой. Особо трудно дались длинные-предлинные бесконечные шнурки зимних гадов, их оказалось надо зашнуровывать заново, потому что пока я лежала в тюрьме души своей, тёплые дни окончательно уступили затяжным снежным вечерам, и обувь пришлось доставать соответственную.
Во дворе я постояла бессильно, чувствуя дурноту. Надо, необходимо встряхнуться! Вдохнула прохлады пришедшей без меня зимы, и потопала тихонько на железнодорожную станцию. Не знаю, почему, но меня потянуло сейчас именно туда, как-то неосознанно. Захотелось напитаться духом дороги, почувствовать движение. На вокзале же все спешат, все заняты делом, едут куда-то, недовольные счастливчики… жизнь движется, вперед и вперед. Я бы тоже махнула бог знает куда, но проверено, это нифига не помогает. Возвращаюсь обратно, не в состоянии сбежать от себя. Никакие новые места не дают забыться, не вытесняют меня из меня. Потому я просто постою на мосту, в свете прожекторов, глядя на чужие дела, веря, что хоть кто-то может уехать от себя, и забыть кто он есть. И вернувшись, привезти откуда-то оттуда кого-то другого вместо себя, и здесь не найти ничего из прошлой жизни.
И я бы хотела так…
Но нет. Не выйдет, ведь Ветер моя настоящая жизнь, а ни какая не прошлая. Значит, и оставить его в прошлом нельзя, и даже если он умрет - всё едино, я умру вместе с ним, прежде чем узнаю, что его больше нет, по-наитию скончаюсь в тот же миг, и так он не покинет меня никогда, хоть умоляй его хоть нет. И никогда со мной не будет по-настоящему… или всё же будет?? Проклятая надежда, заставляющая жить. Благословенная надежда.
Я достала из бэга дрожащими руками чистую тетрадь, которую таскала на случай, если в универе понадобится. Отыскала чудную ручку, которая пишет в мороз и не течет в жару, и сунув её в зубы, стала потрошить тетрадку, выдирая листки по одному. Из них я неловко складывала самолетики и зажимала готовые под мышкой. Получилось ровно 90 штук. Потом начала выводить на их крылышках надписи "Ивана+Ганя=???", торопливо и жадно, будто это невероятно важно, а для чего - знаю, но так занята, что даже не успеваю оформить эту мысль. Вот сейчас, сейчас я закончу, и тогда!.. Сначала я писала на каждом самолетике сразу на оба крыла, потом притомилась от однообразия, и решила оптимизировать процесс, выводя как попало на правом крыле каждого самолетика, и складывала их в кучку, прижимая бэгом, чтоб не улетели до объявления рейса. Покончив с правой стороной просто перевернула всю стопку на левую, и продолжила. Чем дальше, тем корявее. Ну и ладно, так сойдёт. Перевела дух, осмотрелась, чтоб никого не было на мосту, а то неловко начинать при людях священнодействие, непонятное им, но столь необходимое мне. Сложила поудобнее весь готовый труд, и начала запуск. Оригамики летели как белые голуби, целой эскадрильей, планировали и опускались на стоящий под мостом поезд. Красиво! Вдохновившись успешным началом, я побежала по тонким доскам, расшвыривая самолётики целыми группами. Я так увлеклась, что слышала гул моторов, и радио-переговоры пилотов: "Ганя, Ганя, я Ивана, приём!" - "Дика, Дикая Дика, я Ветер, слышу вас!"
- Ураааа!!! - возопила я шёпотом, запуская последние пять самолетов. Ожившая душа моя пела, и летела вслед за бумажными птицами, гордым и восторженным пилотом.
И похрену, что на меня странно посматривают снизу работники станции в форменной одежде. Думают, видно, что я террористка, но не поймут, в чём тут злой умысел. Ничего не сказали, проводили глазами мою одинокую, отрешенно улыбающуюся всем сумасшедшим существом фигурку, тяжело топающую титановыми гадами по доскам моста. Да и бог с ними, и со мной. Пойду домой спать. Чувствую, сегодня у меня это отлично получится.
После этого самоколдовства я даже нашла в себе силы вернулась к учёбе. Сессия схватила за горло беспощадно. Я ведь половину её продолбала. Но господа, что же делать? Хочешь иль нет - а заканчивать ВУЗ придётся по том ли, кровью ли, депрой, не важно. Важно, что из универа сегодня я вышла, чувствуя остопиздение нечеловеческое! Когда же это кончится, Господи и Дьявол?? Третий курс… ух, твою мать!
Злясь на весь мир, села на лавку покурить. Заметила, что сижу возле кинотеатра. Ага, если не надо долго ждать ближайшего сеанса - зайду, что бы там не показывали!
Пока стояла в очереди, смотрела на хихикающих впереди девчонок-подружек, думала - а ведь кино, это то, куда ходят с друзьями. А я одна! Даже в киношку не с кем пойти… то ли я сука злобная, неинтересная, то ли что-то ещё. В этот момент чуть не заскучала по Гдетыгдеты, формально единственной моей подруге. Но моментально вспомнила, кто она такая есть, аж передёрнуло - вот ещё! Лучше одна, чем терпеть её рядом дольше чётко рассчитанного, чтобы не ссориться, находясь при ней в обществе Ветра. Думать сейчас о Ветре и тем более о его половой тряпке (ха-ха, половой! Тряпке, которую он пользует для своих половых нужд! Тьфу, скоты!) было физически невозможно, тошно, а до сеанса оставалось ещё с полчаса, и я пошла пить пиво. Взяла сразу две порции, в сумме литр светлой бурды. Хотелось как-то размякнуть, но мысль о коньяке печень отвергла моментальной болью, и я не решилась.
Зрение поплыло, и мысли размягчившись, вяло истаяли в черепе, как мороженое в чашке. Пора было отправляться занимать свое место, и ждать чудес от синема, как в детстве… я, пользуясь полупустотой зала, уселась туда, где сама захотела, игнорируя номер на билете - на верхний ряд, посередине.
На экране мелькала какая-то любовь, потом и вовсе сопливый секс, и на меня накатило - я вспомнила вдруг, как в прошлом году, в расцвете наших садо-мазо отношений, мы с Ветром сидели вот так же, и даже здесь же, чёрт меня возьми! И такие же полупьяные, и не глядя на экран, нам было совершенно не до того. Было лето, он ласкал меня под юбкой, и я не пыталась его останавливать - не могла ему отказать. Меня дико возбуждала сама эта обстановка, не подходящая для секса. А он хитро улыбался не глядя на меня, пуская пальцы везде, где угодно, и я раздвигала ноги всё шире и шире, и кусала губы, чтоб не пищать, и он кусал губы, наверное, чтобы не вздыхать. Потом он повернулся ко мне, и сказал на ухо:
- Это ведь места для поцелуев? - и неожиданно встал на колени, широко разводя мне ноги, положил их себе на плечи. Я чуть туфли не отправила вдогонку голове, уже напрочь слетевшей. Я почему-то отчётливо запомнила мысль, что надо по правилам пропищать что-то вроде - "ты что, не здесь, и так нельзя". Но мне было всё равно - я ничего не соображала от желания, как ангел внезапно упавший на землю.
Год назад, уже год назад… о, я не выдерживаю напряжения воспоминаний, и глажу себя под одеждой, вспоминая его горячий язык, и свою неприличную позу. Как я кусала чуть не до крови губы, и все оглядывалась - не идёт ли кто, не видит ли?? Чччёрт!!! Безумие, безумие… Я горю - о, это Ветер! Таков может быть только Ветер!! И этого не повторится! Долгий год прошел… разве он делает так же Гдетыгдеты? Для него это само собой - лизать девушку в кинотеатре? Я не спрашивала. А вдруг, да?! Я бы с собой покончила, Если б поверила в это.
Какая же он блядь. Дрянь и скотина - так меня терзать, не называя меня своей девушкой официально, трахая нас обоих - но при том почему-то роль любовницы моя, а Ленка - его девушка, а не просто "та, которую он трахает"! Суки они оба!! Блядь, ненавижу… кончаю… блядь…
Вышла из зала обалдевшая, домой совершенно не тянуло! Пошла прогуляться, завернула в кафешку. На столике подобрала открытку с двумя голыми малолетними девицами в жутко неприличных позах, попами кверху. Читаю - "Были ли у вас случайные связи?" А как же? Будь у меня такая штука, я бы всем засунул. Но с долей брезгливости. Дилемма вышла бы, во как! И охота всех, и стремно, и любви хочется. Открытка, кстати, оказалась рекламкой презервативов. Тогда почему же две девки? Логичнее ведь было приляпать парня и девку. Или как парень эту самую девку "ляпает". Хотя, это уж слишком. Не объяснять же ещё, для чего они вообще, резинки эти? Но может, имеется в виду, что гандоны нужны не тока гетеро, но и лесбийским парам. Некоторые от таких сведений начинают вопить - а им-то зачем? А я знаю - они их на пальцы натягивают, чтоб подружку изнутри не исцарапать. Тоже уважать надо чужую половую жизнь.
Что-то меня пропёрло, и я достала мобилу:
- Здарова, Ветер! Слуш, тут такая шняга, прикинь, - я хотела было уж ему сразу всё выложить, но вовремя сообразила, что есть повод поговорить с ним лично, увидеться после долгого отсутствия.
- Что именно? - подстегнул он моё молчание.
- Ну, это, разговор есть! Давай сёдне вечерком прогуляемся?
- Давай! Тока сейчас уже вечерок и есть.