- Пошли! - ретиво вскочила я: - А куда? - и какая разница? Но так уж, приличия соблюсти.
- Да сейчас Спазмочку проводим до метро, потом ещё бухла возьмём, проверим, нет ли кого в переходе, и ночевать куда-нибудь! - расписал соблазнительные перспективы Псих. - Согласна? - заглянул в лицо синими глазами Доктор.
- Конечно! - кивнула я. - А бабло у вас есть?
- Да не особо, - пожал плечами Псих. - А чего?
- У меня вроде того, что есть! - пространно сказала я. - Просто, жрать хочу, пинцет! Последний раз хрен знает когда!
Ну, посидели на лавке у подъезда, пожрали, свинячя крошками и майонезом колени и асфальт. Когда совсем уж стемнело, полезли в подвал. Там устроились на каких-то грязных тряпках, а мы с Доктором на выломанной двери. Он обнимал меня, и было теплее, хоть и неуютно. Когда двое приятелей заснули, мы долго ещё болтали и целовались, под бесконечное пиво, и поминутно бегая в уголок избавляться от выпитого. От разбитого окна тянуло сыростью. А и то лучше, чем где-нибудь на улице, с ментами или бомжами. Хотя, здесь ничуть не лучше бомжатника. Нет, я вовсе не жалуюсь. Валяюсь тут в темноте на жёстком кривом дереве, с симпатичным мальчиком. Лапаем друг друга, шушукаемся. Пока нас не заткнул потревоженный Псих, сказав, что спать не даём.
Между делом, я спросила, а почему мой симпатяшка именуется "Доктор"? Он ответил, глядя в сторону, и нехорошо улыбаясь, что учится на химфаке, и у них в лаборатории всегда полно реактивов разных, совершенно никем не учитываемых. И понятное дело, к чему это приводит.
- А к чему? - жутко ступила я. Ну, так не могу же я всего знать, и обо всём догадываться сходу!
- А к тому, - ответил он, посмотрев почему-то на мои губы, - что молодежь потом задешево, а кто вообще и задарма не только скуривается, спивается, но ещё и беспрепятственно снюхивается.
Тут он поцеловал меня жадно, я ответила, но хотелось уточнений, и пришлось отстраниться:
- Так и чё же?
- Дика, ты или дура, или… но впрочем, очень красивая и соблазнительная дура! - он полез мне под одежду.
- Ну скажи! - пошла на шантаж я, чувствуя, куда дело клонится. Ну и ладно, я не против!
- Хлороформ! - пробурчал он, расстегивая мне джинсы.
- Так он же для покойников!
- Ну да, для них самых! - усмехнулся он, продолжая начатое. Я помогала. Нихрена он не для покойников, для них формалин!
- Его берёшь на вату, вату на лицо, и дышишь! - тут он задышал мне в ухо, показывая как. А меня это жутко возбуждает всегда! Вот будто знал!
- И чё? - спросила я расслабляясь, и помогая ему раздеться.
А пила ли я сегодня таблетки? Вроде того… ладно, потом разберусь.
- И то, - он уже влез руками мне в джинсы. - Такой кайф небесный, что твой оргазм!
- Мой оргазм? - переспросила я, ёжась от сладких мурашек: - А где же он?
- Сейчас, сделаем! - выдохнул он, прижимая меня к себе, тёплым животом. Ух ты, люблю безобразия!
Оргазма, конечно, в таких условиях не словить, но приятно было даже очень!
На утро выползли, дрожа от жутчайшего холода, грязные, как свинюшки, голодные, бледные с недосыпа и похмелья. Тело ломало всюду, от жутко неудобной ночёвки. Попробуй-ка потрахайся на грубой деревяшке да в стылом подвале! Псих обругал нас с Доктором последними словами, за то, что не давали спать, вздыхая как распалённые собаки в темноте.
- Чувак, это любовь! - смеясь, ответил ему Док. А маленький Зелёнка только молчал и хмуро ёжился.
Нарыли чего-то поесть и похмелиться. Солнце наконец растопило прозрачный туман, стало веселее.
Потом Док позвонил кому-то, и долго ругаясь, напрашивался в гости.
- Тут девушка, стопщица, чувак, пойми! - нажимал он: - Как чё, ей же помыться надо! Слюни мои смыть хотя бы, - подмигнул он мне. Ну и придурок, блин! Каков великий понт - трахнуть стопщицу-панкушку! Но он мне всё равно нравится. А это ведь ни от чего не зависит.
У этого неизвестного чувака мы и остановились коротать денёк, до прихода предков. Звали его Жетон, и он смуро поглядывая на нас, просил сильно не барагозить. Но тут же сам уселся за комп, и врубил музон так, что оглохнуть не составило бы никакого труда! Вообще, оказался не плохим, нарыл чего-то пожрать. Потом я помылась. Когда вышла свежая и довольная, народ уже накуривался, по запаху анашой. Я присоединилась охотно. Травы было мало, и лишь слегка поплыв, мы с Доктором завалились спать. Но этого, однако, никак не выходило - он лазил мне под одежду, и городил какой-то отборный бред, от которого я хохотала как чокнутая, не в силах остановиться. Кажется, эта трава сумела-таки сделать своё дело!
- Слышь, Жетон! - мне пришла светлая мысль: - А у тебя "Стёкла" в компе есть?
- "Стёкла"-то?? Базаришь! - наконец просветлел он: - Воткнуть?
- Втыкай, конечно! Ты чё, это же ваще чума!
- Ага! Я по ним уже года два тащусь! На все концерты хожу! - повернулся он ко мне, радостный.
- Реальнейший панк! - поддержал Доктор: - Я с ТорКером как-то общался лично!
- Да ты чё, серьезно? - удивлённо посмотрела я.
- Ага! - кивнул он, довольный эффектом.
- Это когда в "Релаксе" что-ль? - спросил Псих.
- И как он? - добавила я.
- Да так, реальный чел ваще-то! - продолжал понтоваться Док: - Простой в общении, не выёбывается!
- А он с Жанной был? - у меня аж сердце свело!
- С ней! - кивнул Док.
- А она?
- Чего она? - переспросил Док.
- Ну, какая вообще?
- В тот раз рыжая была, если ты об этом!
Да уж, мой экстравагантный Жасик периодически меняет цвет и длину волос!
- А ваще, тебе как, песни или книги Жанны больше нравится? - спросила я Дока, волнуясь отчего-то.
- Не, ну это ж разные темы! - с видом знатока пожал он плечами.
- Не скажи! - встрял Жетон: - Что то, что это - всё панк, тока на сцене Жанна пляшет, и вместе с Торкером, а в книгах пишет, всё едино про него же, ну понимаешь, способы выражения одной фишки разные!
Тут они малость поспорили, есть ли разница, и насколько она ощутима между двумя проектами моей любимицы. Ни к чему так и не пришли, а только полчаса обменивались восторженными мнениями о книгах и "Sтёkлах", и пели песни. Я балдела - клёво! Круто!
Потом откуда-то появилась вчерашняя девчонка Спазма. Послушала, о чем мы трещим, и сказала:
- Так я знаю, где они живут!
- Торк и Жанна? - завопили мы с Жетоном в один голос: - Где??
- На Китай-городе! Я не знаю, как там улица называется, но так найду, если чё!
- Ну да, откуда знаешь? - не поверили мы.
- Да так вот, знаю! - неопределённо пожала она плечами: - Только их в городе сейчас нет, они куда-то смылись!
- В Новгород, на гастроли! - сказал Жетон, - я в инете читал сегодня ночером!
- Блин, жаль, а то бы сходили, посмотрели на них поближе! - разочаровался Доктор.
- А ты чё раньше-то молчала? - почти крикнул Жетон.
- Да так, а надо было? - пожала плечами Спазма: - А вы чё, траву курили? А мне?
С ней поделились, догнавшись сами до того, что упали бессильно, и удалось наконец поспать.
Проснулась я от какой-то возни - Доктор сидел ко мне спиной и шерудел чем-то у себя на коленях.
- Эй, ты чего там? - спросила я продирая глаза. Он вздрогнул и сутуло обернулся.
- Да так, по хозяйству! А ты чего не спишь?
- А я больше не могу! А все где?
- Спят ещё!
- А там у тебя чё? - я заглянула ему через плечо - на коленях его лежала полиэтиленовая пленка, и по ней разложены две кучки иголок, портновских, с такими ушками. - Иголки перебираю! Мне Спазма принесла, - ответил он.
- Зачем? Это же для шитья, булавки!
- Не-а, нифига! - покачал он головой, усмехнувшись: - Это вот зачем!
И он аккуратно извлек из кармана крохотный пластиковый пузырёчек. Какого-то жуткого названия, уловила только, что это некое средство для беременных!
- А тебе-то зачем? - прыснула в ладошку я: - Ты что, беременный?
- Я-то нет, - спокойно пожал он плечами: - Я наркоман!
Вот чёрт, везет же мне на них!
- Ну, и? - не понимала я.
- А то, что это сильнодействующее средство экстренной помощи беременным, на поздних сроках, его в нос закапывают, крошечными каплями, если что! А я иголочку спиртом протру, иголочку высушу, чтоб не мешалось с препаратом, потом вот эту бяку на остриё, и под кожу, вот так - окунаю, колю неглубоко! Как на прививке манту!
- Без шприца? - удивилась я.
- Да, без него, а то слишком много будет, копытцы кинешь нахрен! - по ходу разговора он щурясь, разглядывал иглы на свет, и складывал их в маленькую розовую коробочку.
- А сейчас ты чего делаешь?
- На качество иглы проверяю! Чтоб зазубренностей не было, а то следы оставлять будет, или воспаление схватишь.
- А почему портновские иголки? А не медицинские, например!
- От шприцев толстые, передозишься, - терпеливо втирал он: - А для иглоукалывания я сначала покупал, потом дорого стало, больше на дозняки уходить начало!
- А-а, - я не знала что бы ещё сказать.
- А вот эта вещь реальная, и надолго! И легальнее, если что. А какой сексуальный эффект, о, боги мои, боги, яду мне яду! - покачал он мечтательно головой: - Трахаешься потом хоть трое суток, и улетаешь где бог не бывал! Хочешь, жвахнемся вечерком? Тебе вреда не будет, один раз!
- Не-а, спасибо! - улыбнулась я: - Я не беременна!
- Ну, как знаешь! А я непременно, и потом с тобой куда-нибудь, если не передумаешь!
- Ну, так ещё ладно! - кивнула я. Ветер после своих "поддерживающих курсов" просто сексуальное чудовище! Так что пусть, мне ведь с Доктором детей не родить!
Но вечером ничего такого не вышло. А вышло только уносить ножки, всей компанией. Нас словили гопы. Вот и вся история. Не думаю, что надо кому-то объяснять, что это на деле значит. "Реально конкретный базар", "хули вы тут ходите, когда мы панкам запретили" и всё такое. Нас трое, их пятеро. Мы могли только улучить моментец, и смыться ко всем чертям!
Спазма, Зелёнка и Псих отправились восвояси, и мы с Доктором остались одни. Я ощущала тяжесть и обыденную привычную бессмысленность бытия - подругу каждого моего дня. Шароблудить по "нерезиновой" - тупо. Возвращаться в Уфу - не резон. Доктор мне никто. Ветер - бесит. Зачем это всё? Вообще ВСЁ? Стою как соляной столб, фигура из Содома и Гоморры, сама не знаю где, и шевелиться не хочется.
- Пошли, что ль? - потянул за руку Док.
- Куда? - равнодушно пожав плечами, уперлась я.
- Туда! - махнул он грязными хайрами. Я неприязненно посмотрела на него - и как я могла посчитать его симпатичным? Да ещё и спать с ним. Дура похотливая.
- Ну, пошли! - а делать всё равно больше нечего!
Док зашёл за наркотой, попросив меня посидеть у подъезда, подождать его. Я поторчала минуты три, встала и пошла прочь. Не буду я ждать никого, вот ещё! Пойду лучше поищу жратвы и пива, а потом можно и в рок-маг какой-нибудь сгонять, по-памяти. А, и вообще я здесь с миссией приобретения плётки для Ветра!
Пожрать толком не пришлось - оказывается, денежки плачут… и карты нет в кармане! Во, сюрприз! Я её потеряла, или вообще не брала? Блин. Что так, что эдак - один трабл! Допустим, на ещё раз пожрать и бутылку пива хватит, а потом? Ведь если сегодня так не повезёт с компанией, то ночевать мне одной хрен знает где, и без водки не выжить! Бля, я так привыкла пользовать карточки, что о живом бабле и не подумала! Свалила так… Чтож, хлебну всех стопщицких прелестей! - решила я, усмехнувшись, и пошла вольным аском. Просила на дорогу, потом на спасение животных, потом на возрождение пионерии, потом на опохмеление бабушки. И посылали меня, и смеялись. Но давали. Даже доллары. И не только деньги! В развёрнутый пакет летели и конфетки, и пакетик сухариков. Порывшись, обнаружила презерватив, денежную мелочь, карточку метро на три поездки, и даже тяжёлую монетку в пять рублей советского образца! Приколисты, блин! Решила ещё постоять минут десять, и валить.
Но как и следовало ожидать - стоит только решить сваливать, как "на тебе в борщ"! Подлезли злобнорожие, лысые, камуфляжные скины. Я подумала было уже испугаться, по старой памяти, но передумала. Далеко не все скины дебилы, я знаю. Как и в любом другом сообществе. Договорюсь как-нибудь. Они и здороваться не стали, сразу попытались наехать, что аскать и тем позорить нацию мол, "некультурно, бля!" И хотели уж придраться, за то, что панк, но заметили брелочек "Шмели" на джинсах, и оттаяли мгновенно. Я не стала им объяснять, что они тупоголовые придурки, раз думают, что Шмели имеют какое-то отношение к наци, за то, что они тёрлись на КТР! Достаточно послушать хоть один альбомчик полностью, чтобы прочно усвоить, что Шмели - это всё сразу! Это Вселенная!
- А к скинам как вообще относишься?
Ответила честно:
- Нормально! Но, конечно, не всю идею поддерживаю, что мол, всех черных замочить! Думаю, заразу, которая торгует наркотой, разлагает нацию - мочить надо непременно! Будь то цыган, или хач, или даже русский! Тот не русский, кто травит собственный измученный народ!
Они одобрительно закивали, и позвали с собой бухать на хату. А чё, и пошла! Всё едино - больше некуда. Если что - напьюсь загодя, и ничего не почувствую…
Но ничего такого, слава Создателю, делать не пришлось. Они и не приставали. Притащили каких-то блядей, а меня назвали хорошей девчонкой, и вели умные базары, напиваясь. Пока совсем не свалились в беспамятстве. Они спали, а я не могла, от переутомления. Хорошо, что дневник всегда со мной! Деньги забыла, а дневник - нет! Села у окна, в которое настойчиво светил уличный фонарь, всё видно как лунной ночью на кладбище! Достала тетрадочку, и неверно дрожащей рукой, мимо строчек написала:
"В тебе нет позитива"… И, блядь, так ведут себя, как будто они мне скажут это, и я испугаюсь! Побегу позитив в себе искать, или дергать его откуда-то как яблоки в торбу! Будто я сама не знаю, есть или нету! Да в пизду такие базары, ненавижу! Раздражают!! Докучают! Вы, собственно, кто такие, чтоб мне про позитив чё-то говорить? И что он такое ваще, ваш позитив? Ржать по поводу и без? Бухать тупо с вами, делая вид, что это охренеть, как весело? Что ваще за слово такое - позитив??? Идитев пизду. Вот вам мой позитив! Нету, нету его, тока не трогайте меня! Не люблю я вас, скучно и душно мне с вами. И ваще, если вы не видите, это не значит, что его нет.
Не для вас мой позитив. Не для вас".
Кажется, теперь-то я приключений огребла - полная чаша. Измотавшись, хотела было уже ехать домой… но так не хотелось, честное слово! Опять вся эта домашняя байда… Как же я устала вообще от всего! И от обычной своей жизни в Уфе. И тут сидеть на асфальте больше не могу, физически! Вот и брожу в одиночестве по всяким станциям метро, где ни попадя, изучая мир подземки. На "Проспекте Мира" тупо села на лавочку, дико нуждаясь в передышке. А дальше, наверное, на Казанский вокзал. Не могу больше, достаточно! Вдруг - опа-на! - да это ж Ведьма Яна из вагона выходит! Всё такая же растрёпа, в простой, но дорогой одёжке - джинсики подвёрнуты, курточка нараспашку, гады-мартенсы, шарфик, рюкзачок. Кажется, ещё похудела! Волосы отрастила, по плечам раскиданы.
- Стоп, девушка! - заорала я, вскакивая: - Эй, Ведьма, Ведьмочка Яна!
Она посмотрела близоруко и не понимающе:
- Ой, Иванка, привет! - наконец узнала, просияв: - Откуда ты здесь-то, господи?
Мы обнялись от всей души, так, что кости свело.
- Да я тут пролётом, тусуюсь! - ответила я: - Русый как?
- Русый-то нормально, у него группа новая, со старыми разодрался нафиг, не спелись! Ну, там вокалист мудак, и всё такое! Только сейчас его в Москве нет, они на фесте в Омске! Мы уже поднимались наверх.
- Дика, ты куда сейчас?
- Никуда, - покачала я головой. - Хотя, в общем-то собиралась на вокзал мотать, да домой… но знаешь, так не охота как-то…
- А пойти некуда, да? - хитро глянула Ведьма, надевая очки.
- Ой, ты очки носишь? - деланно удивилась я. Кажется, она хочет меня к себе потащить.
- Ага, - кивнула подруга. - Слушай, я сейчас на студию за свежим материалом забегу, а потом к нам двинем!
- Давай!
Вот как просто всё решилось! На какое-то время я от возвращения отмазалась. Не, ну до чего ж удивительно - притащиться в Москву, мыкаться-шататься, и вдруг встретить близкого знакомого! Обалдеть!
В маленькой уютной квартирке Ведьмы и Русого мне удалось, наконец, помыться как человек, поспать на мягком. Всю ночь трещали с Янкой за бутылочкой и сигаретками о том - о сём. Она поделилась подробностями своей развесёлой семейной жизни, полной любви, доверия, и извращений - с Русым ведь живёт, не с кем-нибудь! Это, кстати, он ей имидж оформил, и цвет волос подобрал новый, применяя наконец, визажистское образование. А она за это клипы стругает всем его знакомым командам. И на съёмки его таскает, в качестве гримёра и консультанта, за деньги, конечно. Так и помогают друг-дружке зарабатывать. Душа в душу, короче, конгломерат! Позавидовать, да и только… Между делом Янка спросила, не хочу ли я замуж? А то у неё неженатых товарищей полна сума. Я отмазалась, что мне, мол, ещё рано. Да я так, собственно, и думаю.
А на следующий день, ближе к вечеру, подружка потащила меня на панк-фест "Панки-панки!!", причём на халяву - там её кино-группа съёмки вела.
Фест был не так хорош, как хотелось бы. Без конца прыгали в сценическом экстазе всякие пафосные личности, которых я просто не знаю, хоть народ и реагировал так, будто самих Секс Пистолз узрели! Вердикт "не зря я сюда попала" можно было выносить только потому что по нескольку песен спели "П.Т.В.П." и - о, боже! - Белка!! Наконец я видела её вживую, в секси-имидже. Ведь в прошлый раз, на "турниковском" фесте, она была простой панк-девочкой, ещё не звезда. И самое интересное - Ведьма на время самого действа отправила меня в зал тусовать и лакать пиво, а по окончании сейшена, пока звёзды помилосердней давали автографы сидя на краю сцены, высунулась из-за кулис, и помахав мне, завопила:
- Иванка, иди сюда!
Я подошла поближе, и спросила тупо:
- Что?
- Как что? - она ужасно удивилась: - Прыгай давай сюда, и пошли бухать по гримёркам!
- Ага, секунду! - и я моментально вспорхнула на край сцены, правда, слегка оцарапав ладонь о гвозди. Меня попыталась задержать охрана, но подошла Янка:
- Это со мной!
Протопали какими-то мутными закоулочками, и попали в маленькую, очень ярко освещенную комнату, полную всякого народа и ужасно душную. Я стала искать глазами Лёху Никонова, но…
- А он уже смылся, у него траблы со здоровьем в последние дни, и так-то не знали, будет точно сегодня, или нет до последнего момента! - охотно пояснил чел, у которого я спросила об этом. - А хочешь, с его гитаристом побазарить? Вот он здесь!
- Нет, спасибо! - я вежливо покачала головой. Это-то мне ни к чему.
- Бела, может всё-таки вышла бы к людям, тебя просят, орут, а? - раздался от двери умоляющий голос. Я автоматически обернулась.
- Да пошёл на хуй ты и твои эти несчастные ёбаные люди! - раздраженно ответила, входя… Белка. Богиня панк-рока нервно отмахивалась полотенцем от какого-то чела. Все взгляды мгновенно приковало к ней - и не странно! Та же сценическая прозрачная сорочка-платье, и черные стринги - всё. Глаза сами липнут, как на клей "Момент".
- Вискаря мне! - потребовала развязная звезда.