- Итак, перечислим найденные существительные: сабля, саван, сага, садок, сажа, сазан, сайра, салат, салки, сало, салон, салют, самбо, самец, самка, санки, сапер, сапог, сатин, сахар, сачок, сбор, свет, свод, сгиб, сгон, серб, сеть, скит, скол, скот, след, слог, слой, слом, слон, слух, смех, смыв, срез, срыв, снег, сноп, соль, сонм, сорт, срам, стог, стол, сток, стон, стук, стул. Удалим следующие слова: сабля, сага, садок, салат, сбор, сгон, скит, скол, скот, слог, слом, смех, стол, сток, стон, стук - потому что "бля", "ага", "док", "лат", "бор", "гон", "кит", "кол", "кот", "лог", "лом", "мех", "тол", "ток", "тон", "тук" сами по себе имеют смысл, а как мы помним, новое слово в именительном падеже не должно ничего означать, кроме себя самого. Удалим свод, срам, стог, потому что "вод", "рам", "тог" - родительные падежи слов "воды", "рамы", "тоги". Также и "сапёр" не подходит: "пёр" - прошедшее время единственного числа глагола "переть". Удалим "саван", потому что если воспринимать на слух, то можно подумать, что речь идет о недостатке ванн: "ван". Также "сало" удалим - можно подумать, что речь не о 3-м Участке, а кто-то снимает трубку и отвечает на телефонный звонок: "алло". И слово "салки" не годится: "алки" - на слух как будто речь идет о каких-то Алках. "Салют" отсекается - если использовать словосочетания "лют небесный" или "лют земной" по аналогии со словосочетаниями "рай небесный" и "рай земной", в разных вариациях может получиться что-нибудь осмысленное, например: "лют небесный ангел", "лют небесный владыка"; кроме того, слово "лют" само по себе имеет смысл - это краткое прилагательное. Слово "след" уберем, потому что типографии практически отказались от "ё", и при чтении некоторых словосочетаний читатели будут сомневаться, не про "лёд" ли идет речь. Удалим слово "сайра", потому что искомое имя 3-го Участка не может встать в один ряд с курьезами русского языка, которые начинаются на "й" - йодом, йогом и йогуртом. "Самка" при отсечении "са" превращается в слуховую аббревиатуру популярной московской газеты "МК". Из-за того, что в России есть город Тула, не допустим в окончательный список слово "стул". И "сатин", и "снег", подумав, вычеркнем, мало ли неграмотных людей, которые думают, что слова "тина" и "нега" могут существовать во множественном числе, ты пойди на рынок, Иван Георгиевич, и посмотри, что на ценниках пишут, в словосочетании "из Марокко" умудряются сделать 5 ошибок. По похожей причине зачеркнем "слон" и "салон". "Свет" уберем, потому что "вет" можно принять за сокращение ветеринарной службы. "Гиб" будет отпугивать людей и восприниматься как "гиблое" место, тот же ад, но для бедняков и неудачников. "Лух" и вовсе оскорбительно, похоже на "лох", категорически отбрасываем "слух", над покойниками и местами их загробного пребывания смеяться нельзя. Остаются: сажа, сазан, самбо, самец, санки, сапог, сахар, сачок, серб, сеть, слой, смыв, сноп, сонм, сорт, срез и срыв. То есть такие варианты остаются: жа, зан, мбо, мец, нки, пог, хар, чок, ерб, еть, лой, мыв, ноп, онм, орт, рез и рыв. Отсечем самые неблагозвучные, используя для выявления устойчивое словосочетание по типу "попасть в ад". "Попасть в мыв", "в ерб", "в еть", "в нки", "в мбо", "в онм", "в орт", "в рез" - безжалостно отсекаем. Останутся: жа, зан, пог, хар, чок, лой, ноп, рыв. Опять согласен, Иван Георгиевич? Полностью или не полностью ты согласен?
И опять я промолчал.
- Возможно и такое соображение. При добавлении "с" или "са" понятия "рай" и "ад" как будто поворачиваются другой стороной, перевертываются: "рай" - "сарай", "ад" - "сад". Но "сарай" слово не русское, а тюркское, по-тюркски оно означает "дворец", то есть при добавлении "с" и "са" реально мы имеем "сад" и "дворец". То есть рай никого не обманывает, лексические обманки присущи аду. И в этом обмане есть коренное отличие: ад - это сад недозволенного наслаждения, ад - это рай для таких, как я. Кроме того, Иван Георгиевич, ты сам говорил, понятия "рай" и "сад" изначально были связаны. У древних иранцев рай - сад, и в Септуагинте рай - Эдемский сад, и у мусульман рай - чудесный оазис с чистой водой и цветущими фруктовыми садами. В дальнейшем я углублю свое исследование и постараюсь доказать связь сада и рая у всех народов мира. 3-й Загробный Участок, безусловно, не похож на ад, его название не должно никого обманывать. В таком случае зададимся вопросом: какие слова можно поставить в ряд с "садом" и "дворцом"? Вернем выбранным словам - жа, зан, пог, чок, лой, ноп и рыв - ранее отнятые у них слоги "са" или "с". "Сажа", "сазан", "сапог", "сачок", "слой", "сноп", "срез", "срыв" никак не встают в ряд с садом и сараем-дворцом. Какое слово у нас осталось? Правильно, осталось единственное - хар. Добавляем "са" и получаем пригодный вариант: "сахар". Действительно, и "сад", и "дворец" предполагают сладкую, приятную жизнь. Вспомни, Иван Георгиевич, устойчивые словосочетания: "райский сад", "роскошный дворец". Получается, новый Участок тоже сулит покойникам лучшую жизнь, сахарную жизнь, сладкую жизнь, что не противоречит высказанным догадкам. Поэтому 3-й Загробный Участок может и должен называться "ХАР", и никак иначе, мы нашли искомое слово. Таким образом, в загробном мире будут теперь "ад", "хар" и "рай". Справедливости ради отметим, что словосочетания по типу "райская жизнь" или "райское наслаждение" со словом "хар" непривычны и неблагозвучны. Также выяснилось, что невозможно употребить словосочетание, аналогичное словосочетанию "пребывает в раю". Но ведь мы не говорим: "пребывает в аду", правда же?! Нам дана подсказка, что некоторые прежние словосочетания неправильны и недопустимы по отношению к 3-му Загробному Участку, потому что это совершенно новый Участок. "Хар" - это не "ад", но и не "рай". И хотя лексически и фонетически "хар" стоит между "адом" и "раем", он потребует новых, пригодных для него уникальных словосочетаний. Я предлагаю несколько: "сдал экзамен в хар", "заслужил хар", "перешел в хар" и "перезагрузился в хар". Последнее выражение, я думаю, понравится ПК-юзерам, то есть большинству населения.
Вскоре после обретения Сипой имени 3-го Загробного Участка экающая по радио девчонка задорно сказала нам, что английским генетикам удалось создать трансгенную мышь, в организме которой в избыточных количествах синтезировались факторы роста кровеносных сосудов. Как факторы могут синтезироваться, я не понял, но в результате исследований английских живодеров в тканях мыши образовалось огромное количество кровеносных капилляров, которые являются идеальной защитой от любых ишемических патологий. Правда, перекройка кровеносной системы привела к забавному побочному эффекту: из-за избытка в коже капилляров мышь стала ярко-розовой.
Потом та же экающая девчонка с прежним задором сказала, что количество осужденных на пожизненный срок заключения растет во всем мире угрожающими темпами, а в России для них в самое ближайшее время придется построить примерно 30 новых тюрем.
И - отрубили радио, в дежурке кто-то прислушался и решил, что нам не стоит волноваться по поводу новых тюрем. Когда радио стихло, я подумал, что живет такая девчонка, ей что мышь розовая, что люди осужденные, даже голос не меняется. А Сипа сказал ей, предупредил в замолкшую радиоточку, чтоб в другой раз, сука мамина, не удивлялась, когда в лифте психованный некрофил заткнет экающий ротик грязным платком, и будет она биться в судорогах и уссытся перед смертью, а он будет выть от удовольствия и грызть ее мертвые щеки. Сипа покладал зубами, пошел на дальняк, выплюнул червей и переключился на новые расчеты.
Я так и не узнал, собирается он сделать новое открытие, анализируя информацию про розовое будущее человечества, или его взволновала проблема нехватки тюрем и невозможность ее решения из-за нехватки средств, или он продолжил герметическое построение теории 3-го Загробного Участка.
После прогулки по неизвестной причине или вовсе без причины Сипу перевели в другую камеру, а ко мне привели Костю Ганшина. Случилось это 12.07.2012.
Сегодня 8.06.2013.
Ночью я смогу проверить теорию Сипы. Костя Ганшин убьет меня, и я узнаю, существует 3-й Участок или нет.
Или Костя Ганшин узнает. Потому что я не хочу умирать.
4
Витамин открыл вторую дверь, сваренную из толстых стальных прутьев, ступор.
Мы с Костей Ганшиным стояли враскоряку и прижимались к стене, руки назад и вверх, ладони наружу. Я прижимался щекой, Костя Ганшин ухом, он круче голову переворачивает, он моложе, позвоночник у него не такой остеохондрозный. Ну и глаза закрыли, рты пораскрывали до хруста, до боли в ушах. Вы удивитесь, как это мы раскрыли рты, а заболели уши. Не удивляйтесь, попробуйте рот раскрыть, чтоб за ушами треснуло, голову повернуть подбородком на плечо, зажмуриться и замереть хотя бы минут на 10. Ну, что у вас заболело, кроме шеи, глаз и мозгов?
- Первый пошел.
- Да, начальник!!!
Я подбежал, просунул в кормушку руки, повернул вверх ладонями, показал, что ладони пустые, повернулся спиной, опять просунул руки, Витамин надел наручники.
- На исходную.
- Да, начальник!!!
- Второй пошел.
- Да, начальник!!!
Костя Ганшин подбежал, просунул в кормушку руки, показал ладони, повернулся спиной, опять просунул, Витамин надел наручники.
- На исходную.
- Да, начальник!!!
Костя Ганшин хлопнулся о стену.
Витамин вошел в камеру:
- Доклад.
- Здравия желаю, гражданин начальник, докладывает дежурный по камере осужденный Жилин Иван Георгиевич, 1970-го, осужден Петроградским райсудом Санкт-Петербурга 6 марта 2010-го по статьям 105-я часть 2-я, 106-я, 107-я, 150-я, 161-я, 162-я часть 3-я, 167-я, 168-я. В камере всё в порядке, вопросов нет, камера в исправном состоянии!!! - выкрикнул я, не оборачиваясь, вокзальной девушке в колени.
Костя Ганшин, как положено, заорал без команды, команда подается только дежурному по камере.
- Здравия желаю, гражданин начальник, докладывает…
Витамин второго никогда недослушивает до конца, он любит многоточия.
- Заткнись.
Костя Ганшин заткнулся.
Витамин подождал, чтобы мы привыкли к тишине, он любит тихо говорить.
- Я чего говорю. Вы, блядь, соглашайтесь. Соглашайся, Жилин. И ты, маньдюк, соглашайся. Или в морг. - И добавил загадочное: - Буду резать, буду бить, все равно вам здесь не жить. А за меня не волнуйтесь, я без работы не останусь, с вами жопами не поменяюсь.
Витамин каждый день рифмует. Не знаю, с осужденными только или вольных тоже не стесняется. Вот, например, как он комментирует стойку у стены: "к стене встаешь, плешью стену трешь", "ноги шире расставляешь, пиздюлей не получаешь", "к стене встал, веселиться перестал" и совсем глупое: "к стене встал, хуем лампочку достал". Его можно понять, скучно ему.
Витамин потряс пластиковой баночкой, высыпал на стол витамины:
- Пожрите витаминок.
И ушел. Лязгнул решетчатой дверью, засов задвинул.
- Первый пошел.
- Да, начальник!!!
Я подбежал, сунул руки в кормушку.
Витамин снял наручники.
Я отбежал к стене, ткнулся лбом.
- Второй пошел.
- Да, начальник!!!
И с Кости Ганшина он наручники снял.
Зачем он приходил? Почему не подал витамины, как таблетки подают или письма, - в кормушку на деревянной лопатке? Почему он вошел к нам без напарника?
Костя Ганшин встал к стене, хлопнулся щекой, закрыл глаза, разинул рот, шея хрустнула.
Витамин закрыл деревянную дверь, задвинул засов. И свет выключил.
- Спасибо, гражданин начальник!!!
- Спасибо, гражданин начальник!!!
И включил свет.
- Спасибо, гражданин начальник!!!
- Спасибо, гражданин начальник!!!
Витамин потряс ключами, подал знак, что ушел оттуда, откуда хотел уйти, и пошел к этажной решетке.
Чего ему надо? Почему к нам заходил, а больше ни к кому?
Я закрыл рот, открыл глаза, отвалился от стены, вытер ладони о робу. И Костя Ганшин тоже. Но ладони он вытер об уши, он боится, что у него на ушах волосы вырастут, поэтому уши трет.
- Чего он хотел-то? Ты понял, Жилин? Чего мы соглашаться должны?
- Нет, я не понял.
- Ничего не понял?
- Ничего.
- Вообще ничего?
- Ничего.
- И я не понимаю. Ты, говорит, соглашайся и ты соглашайся. Это называется смех детей в Сбербанке.
Костя Ганшин сосчитал витамины, поднял те, что скатились на пол, разделил на равные кучки.
- По 6, одна не делится.
- Бери себе.
- Благодарю.
Костя Ганшин закинул в рот 7 горошин и принялся их грызть, а когда сгрыз, спросил:
- Жилин, какой сегодня день?
- Среда.
- А число какое?
- 8-е.
- Уверен?
- Да, 8-е июня.
- 8-е, говоришь?
- Да. День социальных работников.
- Покажи календарик.
Я показал календарик. 8-е июня было зачеркнуто.
Костя Ганшин знает, я всегда зачеркиваю день после завтрака. Завтрак съеден - день зачеркнут.
Хотя надо бы зачеркивать после ужина или, еще честнее, на следующее утро. Мой 2-й по счету сокамерник, чечен Иса, умер на прогулке. Я видел его календарик, он успел зачеркнуть день своей смерти. Шел дождь. Чечен Иса задрал голову, открыл рот, высунул язык, чтобы поймать чистые вкусные капли. И задохнулся, ноги подкосились, вскинул руку, рванул цепь, упал лбом в мокрый асфальтовый пол, и я упал, разбил губу об его затылок, выматерил мертвого за свою губу разбитую и за впившуюся в запястье сталь и содранную кожу, наручники одни на двоих, живой, как выяснилось, падает на мертвого. Набежали дежурные, думали, я Ису убил, разбирались под дождем, глаза ему мяли, думали, он прикинулся мертвым, на меня орали, чтобы отодвинулся, голову отвернул, глаза закрыл, ноги поджал, руки ладонями на асфальт, не хотели наручники снимать и не снимали долго, пнули под ребра, очень мне надо на прогулке его убивать, я и в камере его мог убить.
Я показал ногтем, что 8-е июня зачеркнуто.
Костя Ганшин наклонился.
Он близорукий, но очки ему не разрешены из-за попытки суицида, а я не хотел ему в руки календарик давать. Не из суеверия, нет, но календарик и без того грязнится, крестики смазываются, края обтрепываются.
Костя Ганшин наклонился и посмотрел на цифру над моим ногтем:
- 8-е сегодня?
- Да.
- 8-е июня?
- День социальных работников.
- Мне по хуй.
Я подумал, убью Костю Ганшина, когда сядем ужинать, на первой ложке. Да, когда он поднесет ко рту первую ложку, тогда убью. Он зачерпнет из миски теплую волглую перловку и будет думать о перловке, о горелом запахе, о том, как раздавит зубами напитавшиеся водой, но еще твердые зерна и хотя бы на время загасит кислоту в гастритном желудке. И мысли будут в его голове проноситься не задерживаясь, десятками в полсекунды. Он загадает, пересолена каша или недосолена, вспомнит, как прошлой осенью расщербатил передний зуб о камешек в такой же каше, попытается по цвету определить, закинули в котел кусок комбижира, или маргарина кусок, или пальмового масла, или топленого из жестяной бочки, просроченного, с плесенью, но не сможет определить по всегдашней малости любого жира, синтетического или натурального, растительного или животного, свежего или гнилого, поварам без разницы, они воруют заподряд, воруют гнилой жир, чтобы назавтра заменить на свежий, воруют дешевый, чтобы назавтра своровать дорогой, Костя Ганшин пожалеет, что давно нет работы, и денег на ларек нет, и посылок нет и приходится жрать вонючую перловку и мучиться от изжоги. И тут я убью его.
А если я не убью его, ночью он убьет меня. Костя Ганшин достал свой календарик и нашел июнь, 8-е, суббота. Календарик у него самый странный из всех, какие я когда-либо видел. И не потому он странный, что издан для участников Международного фестиваля института кинематографии, а потому что на нем сразу два года - 2012-й и 2013-й. На календарике изображен кусок кинопленки и приз - человек в кепке, кожаной куртке, в бриджах и гамашах, а на плече у человека старый киноаппарат на треноге. Внизу надпись: "Посвящается 80-летию Андрея Тарковского", а в правом верхнем углу эпиграф, изречение Тарковского: "Кинематограф обязан не затушевывать реальность, а выявлять ее". Календарик Косте Ганшину привезла мать, а как тот к ней попал, он не знал, не спросил. Судя по разным признакам, мать его такая же психофобная, как и сам Костя Ганшин. Нормальный человек разве прислал бы психбольному сыну-маньяку страннейший календарик сразу на два года? Или я не прав, и она предчувствовала свою смерть и поэтому сознательно искала и нашла двойной календарик? Психи в некоторых вопросах гораздо дальновиднее так называемых нормальных людей.