И только горячая вода может восстановить нарушенное кожное дыхание, холодная вода жирного пота не смывает.
Поэтому сторонники холодной воды, они же - банные волокитчики - должны с этим считаться и принять все меры, чтобы рабочие могли пользоваться банями.
М. Мишев
"Гудок", 9 июля 1924 г.
Заседание в присутствии члена
Новость в два мгновения облетела всю станцию Ново-Бахмутовка: будет заседание не простое, а в присутствии члена Андреевского учкпрофсожа. И в назначенный час зал клуба заполнился пролетарскими лицами членов профсоюза. Возбуждая общее внимание и симпатию, за столом президиума красовался член учкпрофсожа.
Началось честь честью: избрали председателя, и тот, качнувшись, как былинка, и конфузясь, заявил:
- Гм… Таперича, стало быть, секретаря надо.
- Верно! - подтвердили мозолистые глаза в зале: - Васю Гузина!
- Васю так Васю, - сказал председатель и обратился к члену: - Васю хочут?
- Ну и что ж, - ответил член, - пускай. Я против Васи ничего не имею.
- Итак, большинством голосов Васю… - начал председатель.
- Товарищи, - раздался Васин голос, - я покорнейше прошу отказаться, в силу причины малограмотности, так как я только что кончил ликбез.
- Вася, не дрейфь! - загремел зал, - неужто, Вася, ты не можешь скребнуть пером раз пять для общего блага?
И под гром рукоплесканий Вася занял место за столом.
- Первым вопросом у нас стоит, на каком основании поперли со службы дорогих товарищей Дзюбу, Душебу и Самиську без всякого ведома профсоюзов? - заявил председатель, - предлагаю высказывать.
Зал немедленно высказал негодование бурным ропотом.
- Ша, - молвил председатель, - который-нибудь один.
Но встали сразу двое и вперебой высказались:
- Это все мастер!
- ПД-9, чтоб ему ни дна ни покрышки!
- Он, говорит, ваш, говорит, профуполномоченный на 6 месяцев, а я - мастер навсегда!
- Ловко загнул! - грянул зал.
- Прочтите акт № 1.
- Правильно! - крикнул кто-то.
- За № 10 уволили!
- Как это так: правильно?!
- Тише! - погибая в волне народного гнева, взвыл председатель. - Кто за? Я голосую - прошу поднять руки! Вася, пиши.
Лес рук поднялся и тотчас же, как подрубленный, опустился.
Вася макнул перо и написал: "Прочтите акт № 1 заслушали за № 10 воздержавшие 6 человек неправильное сокращение ПД-9 Федоренко".
Потом подумал и приписал:
"Разъяснение подтверждено за № 8 Гавриков и Филонов".
- За что я голосовал?
- Сначала!!
- Объясни, председатель, за что руки поднимать?!
- Ну, сначала, - бледнея, сказал председатель.
- Это что ж такое, - заговорил некто - разгрузка земли производилась в праздничный день… Сверхурочные, а вместо отдыха шиш с маслом?
- Этого мастера в цистерне утопить!!
- Не допускается убийство! - надрываясь, крикнул председатель.
- Халатный!
- Бузотер!
- Керосин получен, а мы его в глаза не видели!
- А на перегоне сидели без воды 3 месяца!
- А где профуполномоченный?
- А мастер говорит - его во взятке уличил, пять пудов картофелю!
- Кто кого уличил?!
- Ти-ше! - кричал председатель, утирая пот. - Вася, пиши!
Бледный Вася начал строчить:
Слушали: "Получен материал керосин и другие предметы ПД-9 околодка не отказались".
Постановили: "Керосина не получали недопустимо предъявлено ПД-9 ОП Федоренко".
- Его из союза надо вышибить!
- Кого?!
- Камыш 8 дней на водокачке косили, а он на месте остался!
- Исплоатация труда!..
- Горячие у вас парни, - растерявшись, сказал член председателю, - беда!
- Что ж таперича делать? - спросил председатель.
- Ты голосуй, - посоветовал член, - они, может, заткнутся.
- Голосую, товарищи, - заныл председатель.
- За кого? - гремело в зале.
- Ясное дело. Духу чтоб не было!
- Кого?!
- Кто за - тот руку!
- Наоборот: вон его к свиньям!
- Которого?
- Федоренкова мастера!
- Ага!
- Кто за то, чтобы его исключить? Раз-два, три… Вася, пиши…
"Исключить за 15 голосов", - написал Вася.
- Ура! Выкинули, - ликовал зал.
- Потрудились, зато очистили союз!
- А теперь что? - спросил председатель у члена.
- Закрывай ты заседание, - ответил тот. - Ну их к Богу.
- Объявляю закрытым! - облегченно крикнул председатель.
- Правильно, - ответил бахмутовский народ, - ко щам пора.
И с грохотом зал разошелся.
Вася подумал и написал: "Заседание закрыто 7 часов".
- Молодец, Вася, - сказал председатель и спрятал протокол.
ПРИМЕЧАНИЕ "ГУДКА":
В основе фельетона - копия протокола заседания членов профсоюза на ст. Н.-Бахмутовка от 19 нюня. Протокол этот - верх бестолковщины.
Совершенно непонятно, как могло идти таким образом заседание, на котором присутствовал член Андреевского учкпрофсожа?
"Гудок", 17 июля 1924 г.
Главполитбогослужение
Конотопский уисполком по договору 23 июля 1922 г. с общиной верующих при ст. Бахмач передал последней в бессрочное пользование богослужебное здание, выстроенное на полосе железнодорожного отчуждения и пристроенное к принадлежащему Зап. ж. д зданию, в коем помещается жел-дорожная школа.
…Окна церкви выходят в школу.
Из судебной переписки
Отец дьякон бахмачской церкви, выходящей окнами в школу, в конце концов не вытерпел и надрызгался с самого утра в день Параскевы Пятницы и, пьяный, как зонтик, прибыл к исполнению служебных обязанностей в алтарь.
- Отец дьякон! - ахнул настоятель, - ведь это же что такое?.. Да вы гляньте на себя в зеркало: вы сами на себя не похожи!
- Не могу больше, отец настоятель! - взвыл отец дьякон, - замучили, окаянные. Ведь это никаких нервов не х-хва… хва… хватит. Какое тут богослужение, когда рядом в голову зудят эту грамоту.
Дьякон зарыдал, и крупные, как горох, слезы поползли по его носу.
Верите ли, вчера за всенощной разворачиваю требник, а перед глазами огненными буквами выскакивает: "Религия есть опиум для народа". Тьфу! Дьявольское наваждение. Ведь это ж… их… до чего доходит? И сам не заметишь, как в ком… ком… мун… нистическую партию уверуешь. Был дьякон, и ау, нету дьякона! Где, спросят добрые люди, наш милый дьякон? А он, дьякон… он в аду… в гигиене огненной.
- В геенне, - поправил отец-настоятель.
- Один черт, - отчаянно молвил отец дьякон, криво влезая в стихарь, - одолел меня бес!
- Много вы пьете, - осторожно намекнул отец-настоятель, - оттого вам и мерещится.
- А это мерещится? - злобно вопросил отец-дьякон.
- Владыкой мира будет труд!! - донеслось через открытые окна соседнего помещения.
- Эх, - вздохнул дьякон, завесу раздвинул и пророкотал: - Благослови, владыка!
- Пролетарию нечего терять, кроме его оков!
- Всегда, ныне и присно и во веки веков, - подтвердил отец настоятель, осеняя себя крестным знамением.
- Аминь! - согласился хор.
Урок политграмоты кончился мощным пением Интернационала и ектении:
Весь мир насилья мы разрушим
до основанья, а затем…
- Мир всем! - благодушно пропел настоятель.
- Замучили, долгогривые, - захныкал учитель политграмоты, уступая место учителю родного языка, - я - слово, а они - десять!
- Я их перешибу, - похвастался учитель языка и приказал:
- Читай, Клюкин, басню.
Клюкин вышел, одернул пояс и прочитал:
Попрыгунья стрекоза
Лето красное пропела,
Оглянуться не успела…
- Яко спаса родила!! - грянул хор в церкви. В ответ грохнул весь класс и прыснули прихожане.
Первый ученик Клюкин заплакал в классе, а в алтаре заплакал отец настоятель.
- Ну их в болото, - ошеломленно хихикая, молвил учитель, - довольно, Клюкин, садись, пять с плюсом.
Отец настоятель вышел на амвон и опечалил прихожан сообщением:
- Отец дьякон заболел внезапно и… того… богослужить не может.
Скоропостижно заболевший отец дьякон лежал в приделе алтаря и бормотал в бреду:
- Благочестив… самодержавнейшему государю наше… Замучили, проклятые!
- Тиш-ша вы, - шипел отец настоятель, - услышит кто-нибудь, беда будет.
- Плевать… - бормотал дьякон, - мне нечего терять… ик… кроме оков.
- Аминь! - спел хор.
Примечание "Гудка": В редакции получен материал, показывающий, что дело о совместном пребывании школы и церкви в одном здании тянется уже два года. Просьба всем соответствующим учреждениям сообщить, когда же кончится это невозможное сожительство?
М.Б.
"Гудок", 24 июля 1924 г.
Как школа провалилась в преисподнюю
Транспортный рассказ Макара Девушкина
Это что! - воскликнул известный московско-белорусско-балтийский железнодорожник Девушкин, сидя в пивной в кругу своих друзей, - а вот у нас на Немчиновском посту было происшествие, так это, действительно, номер!
Девушкин постучал серебряным двугривенным по мраморному столику, и на стук прикатил член профессионального союза работников народного питания в белом фартуке.
Добродушная профессиональная улыбка играла на его лице.
- Дай нам, милый человек, еще две парочки, - попросил его Макар Девушкин.
- Больше, чем по парочке, не полагается, - ответил нарпитовец с сожалением.
- Друг! - прочувствованно воскликнул Макар: - Мало ли что не полагается, а ты как-нибудь сооруди! - И при этом Макар еще раз постучал двугривенным.
Нарпитовец вздохнул, искоса глянул на подпись на стене: "Берущий на чай не достоин быть членом профессионального союза".
Еще раз вздохнул, порхнул куда-то и представил две парочки.
- Молодец! - воскликнул Макар, приложился к кружке и начал:
- Дачу бывшего гражданина Сенет знаете?
- Не слыхали, - ответили друзья.
- Замечательная дачка. Со всеми неудобствами. Ну-с, забрали, стало быть, эту дачку под школу первой ступени. Главное - местоположение приятное: лесочек, то да се… нужник, понятное дело, имеется. Одним словом, совершенно пригодная дача, на 90 персон школьников. Но вот водопровода нету! Вот оказия…
- Колодец можно устроить…
- Именно - пустое дело. Вот из-за колодца-то и произошло, и пропала дачка, к свиньям собачьим. Был этот колодец под самым крыльцом, и вот о прошлом годе произошло печальное событие - обвалился сруб.
Нуте-с, заведующий школой бьет тревогу по всем инстанциям нашего аппарата. Туда-сюда… Пишет ПЧ-первому: так, мол, и так, - чинить надо.
ПЧ посылает материал, рабочих. Специальных колодезников пригнали. Ну, те, разумеется, в два момента срубили новый сруб, положили его на венец, и оставалось им, братцы, доделать чистые пустяки - раз плюнуть.
Ан, не тут-то было: вместо того, чтобы тут же взять и работу закончить, а ее взяли да и оставили до весны. Отлично-с.
Весной, как начала земля таять, поползло все в колодец, а колодец 18 саж. глубины! Поехала в колодец и земля, и весь новый деревянный сруб. И в общем и целом провалилось все это. Получилась, друзья мои, глубокая яма, более чем в 3 сажени шириной, и под самой стеной школы.
Школьный фундамент подумал, подумал, треснул в полу вслед за срубом и полез в колодец. Дальше - больше, р-раз! - треснула стена. Из школы все, понятное дело, куда глаза глядят. Прошло еще два дня - и до свидания: въехала вся школа в колодец. Приходят добрые люди и видят: стоит в стороне нужник на 90 персон и на воротах вывеска: "Школа первой ступени", и больше ничего - лысое место!
Так и прекратилось у нас просвещение на Немчиновском посту Московско-Белорусско-Балтийской железной дороги… За ваше здоровье, товарищи.
Со слов Макара Девушкина записал Михаил Б.
"Гудок", 1 августа 1924 г.
Допрос с беспристрастием
Польские газеты пытаются доказать, что налет повстанцев на Столбцы произведен красноармейцами.
(Из газет)
Тщетно пытались защищаться окруженные со всех сторон повстанцы. Польская жандармерия навалилась дружно, раздавила, и началась расправа и следствие.
- Тю! Бей его! Заходи слева. Хватай. Отрывай ему, сукину сыну, голову. Держи его. Ага! Главарь попался! Ура, ура, ура! Признавайся, зараза, как фамилия?
- Моя-то фамилия? - спросил повстанец, удушенный проворными руками. - Моя фами… пусти глотку… фамели… Хрр… Хрюсский…
- Врешь!
- Хрюсский.
- Врешь! Врешь!
- Не бей безоружного, - просипел повстанец, - говорю: Хрюсский.
- Признавайся, дьявол, ты из Красной армии?
- Здешний я… да не бейте же, говорить не могу… Из-под Столбцов…
- Вре-е-ешь! Ты из Минска!
- Ничего подобного… в живот не бей…
- Из Минска, пся крев!
- Ну, шут с вами, Панове… Хоть из преисподней…
- Ага, заговорил, заговорил! Ты у меня заговоришь.
- Ккк… как же я заговорю, когда ты мне рот куда… кулаком заткнул.
- Убью!! Сколько вас, красноармейцев?
- Да не было их…
- Не было?! Не было?! Не было?!
- Бы… бы…
- Пишите, пан хорунжий: главарь шайки сознался, что в налете участвовали красноармейцы из Минска. Сколько вас было?
- Трах, трах, трах!
- Ух… тр… тр…
- Тридцать?
- Пишите - триста. Или лучше для ровного счета - три тысячи.
- Буденный участвовал? Молчишь, к-каналья?!
- А вы его шомполом по башке. Сразу заговорит.
- Ух… б… у…
- Ну, вот видите, участвовал. Пишите по показаниям повстанцев, руководил налетом сам Буденный. Эге?! Да, может быть, и Троцкий руководил? Не иначе, Троцкий. Что-то тут сильно Троцким пахнет. Отвечай!!
- Не отвечает, негодяй.
- А вы шомпо…
- Пробовал, не помогает.
- Мерзавец! Назло умер. Ну, ладно, убрать его. Давай следующего!
***
Телеграмма в польской газете:
"По показаниям пленных повстанцев, налетом на Столбцы руководили большие красноармейские отряды из Минска под начальством самого Буденного. Есть основания полагать, что план налета разработан самим Троцким, который на аэроплане прилетел в Минск".
Эм.
"Гудок", 9 августа 1924 г.
На каком основании десятник женился?!
(Быт)
…Вы спрашиваете, чего я тоскую? Как же мне не тосковать, гражданин милый, ежели я несправедливо обижен на служебной основе. Влюбился я, товарищ, и, влюбившись, сделал своему предмету предложение руки и сердца и получил согласие, отчего был на седьмом небе. Закупивши все, как полагается, для свадьбы, я ухитрился жениться на своем предмете, не потратив на свадьбу ни одной секунды служебного времени, и между двумя работами проскользнул прямо в медовый месяц, собираясь упиться чашей жизни.
Но не тут-то было! Встречается мне заведующий разработкой ЮЗа Славутского участка гражданин Логинов (я десятником служу) и спрашивает в служебном тоне, побрякивая цепочкой от часов:
- Как вы смели, уважаемый, жениться без моего ведома?
У меня даже язык отнялся. Помилуйте, что я - крепостной? Какое ему дело? Главное, что если б я истратил на женитьбу свои служебные часы или, скажем, напился с товарищами, опозорив профессиональный наш союз. А то я тихо и мирно вступил в брак, как имеет право всякий индивидуум на земном шаре. И мучает раздумье: а если моей жене придет в голову наделить меня потомством в размере одного ребенка - к Логинову бежать?
- Разрешите… А если октябрины? А если теща умрет? Имеет она право без Логинова?
Нет, гражданин, затоскуешь с таким заведующим.
Со слов десятника записал Михаил Б.
"Гудок", 12 августа 1924 г.
Пивной рассказ
Вагон-лавка Киевского ТЕПЕО в течение четырех месяцев привозила только одно пиво.
(Из письма корреспондента)
Вагон-лавку на станции ждали с нетерпением и дождались. Она приехала, и железнодорожники кинулись к ней толпой.
- Сподобились…
Первое, что бросилось в глаза обитателям станции - это лозунг на стене вагона:
"Неприличными словами не выражаться".
А под ним другой:
"Лицам в нетрезвом состоянии ничего не продается".
- Здорово! - изумились железнодорожники. - Ишь, какие лозгуны пошли. Раньше все, бывало, писали "Укрепляй кооперацию"…или так: "Советская кооперация спасает, как ее… ситуацию, что ли…" Или еще что-нибудь ученое… А теперь просто.
- Стало быть, укрепили!
- И, значит, не выражаться матерным образом.
- Пивом, братцы, запахло! Не пойму откуда?
- От Еремкина пахнет, он только что с мастером полдюжины раздавил.
Дверь вагона открылась, и выглянул гражданин кооперативного вида.
- Не напирайте, гражданьчики, - попросил он, и от слов его ударила в воздухе столь приятная струя, что Еремкин вместо того, чтобы спросить: "Сапоги есть?" спросил:
- Вобла есть?
- Как же-с, любительская, - радостно ответил кооп-спец.
- Ситцу бы мне.
- Ситцу, извиняюсь, нету.
- Сарпинка, может, есть?
- Сарпинки нету, извиняюсь.
- Бязь?
- Нету бязи, извиняюсь.
- Так что ж есть из материи?
- Пиво бархатное, черное.
- Хо-хо! Позвольте мне полдюжинки.
- Сапоги почем?
- Сапог, извините, нету… Чего-с? Керосин? Не держим. Газолин не держим. Вместо газолина могу предложить вам, тетушка, "Стеньку Разина" или "Красную Баварию".
- На что мне твой Разин! Мне для примуса.
- Для примусов ничего не держим.
- Что ж вы, черти полосатые!
- Попрошу вас, бабушка, не выражаться по матушке.
- Взять бы эту бутылку да по голове ваших кооператоров. Тут ждешь товару, а они пойла привезли…
- Пивка позвольте две дюжины.
- Горошку нет ли?
- Пивка!
- Пивка!
- Пивка!
- Пивка!
- Пивка!
- Пивка!
***
Вечером, когда станция утонула в пиве по маковку, единственно трезвый корреспондент сидел и при свете луны (в лампу нечего было налить) писал в "Гудок":
- От имени служащих нашей станции М-К-Вор. ж. д. и косвенно от имени линии прошу "Гудок" понудить спящий учпрофсож-5 и правление кооператива выехать на линию с продуктами. В противном случае выходим из добровольного членства кооперации.
Жирная луна сидела на небе, и казалось, что она тоже выпила и подмигивает.
Михаил Б.
"Гудок", 17 августа 1924 г.