Эпилог
В Аткарске писали протокол, а рабкор "Гудка", иронически усмехаясь за соседним столом, писал корреспонденцию в "Гудок" и закончил ее словами:
"Когда же закончится братоубийственная война воды с железом?"
"Гудок", 2 ноября 1924 г.
Рассказ рабкора про лишних людей
Приблизились роковые 17 часов, и стеклись в бахмачские казармы рабочие слушать, как местком будет давать отчет в своей работе.
Ровно в четверть 8-го председатель звонким голосом предложил занять места, а засим вышел председатель месткома и, не волнуясь, вольно и плавно, как соловей, начал свой доклад:
- Служащих у нас в сентябре 406 человек, причем из них нечленов союза - 6. Итого членов союза - 400 человек. "Гудок" выписывают все. Четыреста раз по 1 "Гудку", итого 400 "Гудков". Задание выполнено на 100 %, итого сто. Закуплен духовой оркестр, причем часть денег за него заплачена…
- Итого? - спросили из заднего ряда.
- Итого надо изыскать деньги, чтобы их заплатить, - ответил председатель и продолжал: - Стенная газета выходит иногда несвоевременно по причине пишущей машинки.
- А чем она мешает? - спросили.
- Ее нету, - пояснил председатель и продолжал: - А должность КХУ по Бахмачу совершенно лишняя и его надо сократить. Так же как и брандмейстерова должность.
- Прошу слова! - закричал вдруг кто-то, и все, поднявшись, увидели, что кричал КХУ.
- Нате вам слово, - сказал председатель.
КХУ вышел перед собранием, и тут все увидели, что он волнуется.
- Это я лишний? - спросил КХУ и продолжал: - Большое спасибо вам за такое выражение по моему адресу. Мерси. Я 24 часа сижу, в своих отчетах копаюсь… и при этом я - лишний? Я работаю, как какой-нибудь вол, местком этого ничего не замечает, а потом заявляет, что я лишний! Я, может быть, одних бумажек миллион написал! Я лишний?!
- Правильно… лишний… - загудело собрание.
- Совершенно лишний, - подтвердил председатель.
- Неправда, я не лишний! - крикнул КХУ.
- Ну, лишаю вас слова, - сказал председатель.
- Я не лишний! - крикнул раздраженно КХУ.
Тут председатель позвонил на него колокольчиком, после чего КХУ смирился.
- Прошу слова, - раздался голос, и все увидели брандмейстера. - Я тоже лишний? - спросил.
- Да, - твердо ответил ему председатель.
- Позвольте узнать, чем вы руководствовались, возбуждая вопрос о моем сокращении? - спросил брандмейстер.
- Гражданской совестью и защитой хозяйственной бережливости, - твердо ответил ему председатель и устремил взор на портрет Ильича.
- Ага, - ответил брандмейстер и никакой бучи не поднимал. Он - мужественный человек, благодаря пожарам.
После этого председатель рассказал про кассу взаимопомощи, что в ней свыше тысячи рублей, но и того маловато, потому что все деньги на руках, и собрание закрылось. Вот и все наши бахмачские дела.
Письмо рабкора списал М. Булгаков.
"Гудок", 11 ноября 1924 г.
Под мухой
(Сцена с натуры)
На станции № открывали красный уголок. В назначенный час скамьи заполнились железнодорожниками. Приветливо замелькали красные повязки работников. Председатель встал и торжественно объявил:
- По случаю открытия Уголка, слово предоставляется оратору Рюмкину. Пожалуйте, Рюмкин, на эстраду.
Рюмкин пожаловал странным образом. Он качнулся, выдрался из гущи тел, стоящих у эстрады, взобрался к столу, и при этом все увидели, что галстук у него за левым ухом. Затем он улыбнулся, потом стал серьезен и долго смотрел на электрическую лампу под потолком с таким выражением, точно видел ее впервые. При этом он отдувался, как в сильную жару.
- Начинайте, Рюмкин, - сказал председатель удивленным голосом.
Рюмкин начал икать. Он прикрыл рот щитком ладони и икнул тихо. Затем бегло проикал 5 раз, и при этом в воздухе запахло пивом.
- Кажись, буфет открыли? - шепнул кто-то в первом ряду.
- Ваше слово, Рюмкин, - испуганно сказал председатель.
- Дара-гие граждане, - сказал диким голосом Рюмкин, подумал и добавил: - А равно и гражданки… женска…ва отдела.
Тут он рассмеялся, причем запахло луком. На скамейках невольно засмеялись в ответ.
Рюмкин стал мрачен и укоризненно посмотрел на графин с водой. Председатель тревожно позвонил и спросил:
- Вы нездоровы, Рюмкин?
- Всегда здоров, - ответил Рюмкин и поднял руку, как пионер. В публике засмеялись.
- Продолжайте, - бледнея, сказал председатель.
- Прадал… жать мне нечего, - заговорил хриплым голосом Рюмкин, - и без продолжения очень… хорошо. Ик! Впрочем… Если вы заставляете… так я скажу… Я все выскажу!!! - вдруг угрожающе выкрикнул он. - По какому поводу вообще собрание? Я вас спрашиваю? Которые тут смеются? Прошу их вытьтить! Гражданин председатель, вы своих обязана… зяби… зана…
Гул прошел по рядам, и все стали подниматься. Председатель всплеснул руками.
- Рюмкин! - в ужасе воскликнул он, - да вы пьяны?
- Как дым! - крикнул кто-то.
- Я? - изумленно спросил Рюмкин. Он подумал, повесил голову и молвил: - Ну и пьяный. Так ведь не на ваши напился…
- Вывести его!
Председатель, красный и сконфуженный, нежно подхватил Рюмкина под руку.
- Руки прочь от Китая! - гордо крикнул Рюмкин.
Секретарь поспешил на помощь председателю, и Рюмкина стали выводить.
- Из союза таких китайцев надо выкидывать! - крикнул кто-то.
Собрание бурно обсуждало инцидент.
Через 5 минут все успокоились; сконфуженный председатель появился на эстраде и объявил:
- Слово предоставляется следующему оратору.
"Гудок", 15 ноября 1924 г.
Гибель Шурки-уполномоченного
(Дословный рассказ рабкора)
Шурку Н. - нашего помощника станции - знаете?
Впрочем, кто же не знает эту знаменитую личность двадцатого столетия!
Когда Шурку спрашивали, от станка ли у него папа, он отвечал, что его папа был станционным сторожем.
Поэтому Шурка пошел по транспортной линии с 12 лет своей юной жизни и после десятилетнего стажа добился высокого звания профуполномоченного.
Вот на этом звании он и пропал во цвете лет.
Его спрашивают:
- Что будешь делать в качестве уполномоченного, Шурка?
А он говорит:
- Я предприниму, братцы, энергичную смычку с деревней.
И предпринял смычку с деревней, и начал ездить в деревню и пить в ней самогон. А самогон в деревне очень хороший - хлебный.
А потом неизвестно где и как добыл себе наган. Ходит пьяный с наганом по селу и размахивает. А потом так приучился во время смычки к самогону, что начал выпивать по 17 бутылок в день.
Его мать-старушка за ним ходит, плачет, а Шурка пьет да пьет. А потом глядь-поглядь и начал задерживать деньги рабочих, получаемые им из страховой кассы по доверенности.
Долго ли, коротко ли, начали жаловаться в союз, где в один прекрасный день рассмотрели Шуркины дела и выперли его из профуполномоченных. Вот тебе и получилась раз мычка вместо смычки. Тут и кончается рассказ.
Рабкор.
Пожалуйста, напечатайте этот мой рассказ, и мамаша Шуркина будет очень рада, потому что он до сих пор еще пьянствует. И на днях у него произвели обыск, но нагана почему-то не нашли, куда-то его он задевал.
Письмо рабкора списал М. Булгаков
Примечание Булгакова.
Дорогой Шурка! Видите, какой про вас напечатали рассказ. Сидя здесь, в Москве, находясь вдалеке от вас и не зная вашего адреса, даю вам печатный совет: исправьтесь, пока не поздно, а то иначе вас высадят и с той низшей должности, на которую вас перевели.
Письмо рабкора списал М. Булгаков
"Гудок", 16 ноября 1924 г.
Три вида свинства
"В наших густонаселенных домах отсутствуют какие-либо правила и порядок общежития".
(Из газет)
1. Белая горячка
Пять раз сукин сын Гришка на животе, по перилам, с 5-го этажа съезжал в "Красную Баварию" и возвращался с парочкой. Кроме того, достоверно известно: с супругами Болдиными со службы возвратилось 1 1/2 бутылки высшего сорта нежинской рябиновки приготовления Госспирта, его же приготовления нежно-зеленой русской горькой 1 бутылка, 2 портвейна московского разлива.
- У Болдиных получка, - сказала Дуська и заперла дверь на ключ.
Заперся наглухо квартхоз, пекарь Володя и Павловна, мамаша.
Но в 11 часов они заперлись, а ровно в полночь открылись, когда в комнате Болдиных лопнуло первое оконное стекло. Второе лопнуло в двери. Затем последовательно в коридоре появился пестик, окровавленная супруга Болдина, а засим и сам супруг в совершенно разорванной сорочке.
Не всякий так может крикнуть "караул", как крикнула супруга Болдина. Словом, мгновенно во всех 8-ми окнах кв. 50, как на царской иллюминации, вспыхнул свет. После "портвейного разлива" прицелиться как следует невозможно, и брошенный пестик, проскочив в одном дюйме над головой квартхоза, прикончил Дуськино трюмо. Осталась лишь ореховая рама. Тут впервые вспыхнуло винтом грозовое слово:
- Милиция!
- Милиция, - повторили привидения в белье.
То не Фелия Литвин с оркестром в 100 человек режет резонанс театра страшными криками "Аиды", нет, то Василий Петрович Болдин режет свою жену:
- Милиция! Милиция!
2. Законным браком
Когда молодой человек с усами в штопор проследовал по коридору, единодушно порхнуло восхищенное слово:
- Ах, молодец мужчина!
Ай да Павловнина Танька!
Подцепила жениха!
Молодец мужчина за стыдливой Таней, печатницей, последовал прямо в комнату № 2 и мамаше Павловне сказал такие слова:
- Я не какой-нибудь супчик, мамаша. Беспартийная личность. Я не то, чтобы поиграть с невинной девушкой и выставить ее коленом. А вас, мамаша, будем лелеять. Ходите к обедне, сам за вас буду торговать.
Пошатнулась суровая Павловна, и поехал мерзавец Шурка по перилам в Моссельпром за сахарным песком.
Обвенчался молодец мужчина в церкви св. Матвея, что на Садовой ул., и видели постным маслом смазанную голову молодца мужчины рядом с головой Тани, украшенной флер д’оранжем.
А через месяц сказал молодец мужчина мамаше Павловне:
- И когда вы издохнете, милая мамаша, с вашими обеднями. Тесно от вас.
Встала Павловна медленно, причем глаза у нее стали как у старого ужа:
- Я издохну? Сам сдохнешь, сынок. Ворюга. Обожрал меня с Танькой. Царица небесная, да ударь же ты его, дьявола, громом!
Но не успело ударить громом молодца мужчину. Он медленно встал из-за чайного стола и сказал так:
- Это кто же такой "ворюга"? Позвольте узнать, мамаша? Я ворюга? - спросил он, и голос его упал до шепота. - Я ворюга? - прошептал он уже совсем близко, и при этом глаза его задернулись пеленой.
- Караул! - ответила Павловна, и легко и гулко взлетело повторное: - Караул!
- Милиция! Милиция!
Милиция!
3. Именины
В день святых Веры, Надежды и Любови и матери их Софии (их же память празднуем 17-го, а по советскому стилю назло 30-го сентября) ударила итальянская гармония в квартире № 50, и весь громадный корпус заходил ходуном. А в половине второго ночи знаменитый танцор Пафнутьич решил показать, как некогда он делал рыбку. Он ее сделал, и в нижней квартире доктора Форточкера упала штукатурка с потолка, весом в шесть с половиной пудов. Остался в живых доктор лишь благодаря тому обстоятельству, что в тот момент находился в соседней комнате.
Вернулся Форточкер, увидал белый громадный пласт и белую тучу на том месте, где некогда был его письменный стол, и взвыл:
- Милиция! Милиция!
Милиция!
Михаил Булгаков, литератор с женой, бездетный, непьющий, ищет комнату в тихой семье.
"Красный перец", № 21,1924 г.
Звуки польки неземной
Нет, право… после каждого бала как будто грех какой сделал. И вспоминать о нем не хочется.
Из Гоголя
П-пай-дем, пппай-дем…
Ангел милый,
Пп-ольку танцевать со мной!!!
- Сс… с-свистала флейта.
- Слышу, слышу, - пели в буфете.
- П-польки, п-полечки, п-польки, - бухали трубы в оркестре.
Звуки польки неземной!!!
Здание льговского нардома тряслось. Лампочки мигали в тумане, и совершенно зеленые барышни и багровые взмыленные кавалеры неслись вихрем. Ветром мело окурки, и семечковая шелуха хрустела под ногами, как вши.
Пай-дем, па-а-а-а-й-дем!!
- Ангел милый, - шептал барышне осатаневший телеграфист, улетая с нею в небо.
- Польку! А гош, мадам! - выл дирижер, вертя чужую жену. - Кавалеры похищают дам!
С него капало и брызгало. Воротничок раскис.
В зале, как на шабаше, металась нечистая сила.
- На мозоль, на мозоль, черти! - бормотал нетанцующий, пробираясь в буфет.
- Музыка, играй № 5! - кричал угасающим голосом из буфета человек, похожий на утопленника.
- Вася, - плакал второй, впиваясь в борты его тужурки, - Вася! Пролетариев я не замечаю! Куды ж пролетарии-то делись?
- К-какие тебе еще пролетарии? Музыка, урезывай польку!
- Висели пролетарии на стене и пропали…
- Где?
- А вон… вон…
- Залепили голубчиков! Залепили. Вишь, плакат на них навесили. Паку… па-ку… покупайте серпантин и соединяйтесь…
- Горько мне! Страдаю я.
- А-ах, как я страдаю! - зазывал шепотом телеграфист, пьянея от духов. - И томлюсь душой!
Польку я желаю… танцевать с тобой!
- Кавалеры наступают на дам и наоборот! А друат,- ревел дирижер.
В буфете плыл туман.
- По баночке, граждане, - приглашал буфетный распорядитель с лакированным лицом, разливая по стаканам загадочную розовую жидкость, - в пользу библиотеки! Иван Степанович, поддержи, умоляю, гранит науки!
- Я ситро не обожаю.
- Чудак ты, какое ситро! Ты глотни, а потом и говори.
- Го-го-го… Самогон!
- Ну, то-то!
- И мне просю бокальчик.
- За здоровье премированного красавца бала Ферапонта Ивановича Щукина!
- Счастливец, коробку пудры за красоту выиграл!
- Протестую против. Кривоносому несправедливо выдали.
- Полегче. За такие слова, знаешь.
- Не ссорьтесь, граждане!
Блестящие лица с морожеными, как у судаков, глазами осаждали стойку. Сизый дым распухал клочьями, в глазах двоилось.
- Позвольте прикурить.
- Пажалст…
- Почему три спички подаете?
- Чудак, тебе мерещится!
- Об которую ж зажигать?
- Целься на среднюю, вернее будет.
В зале бушевало. Рушились потолки и полы. Старые стены ходили ходуном. Стекла в окнах бряцали.
- Дзинь… дзинь… дзинь!!
- Польки - дзинь! П-польки - дзинь! - рявкали трубы.
Звуки польки неземной!!!
"Гудок", 19 ноября 1924 г.
Банан и Сидараф
Какое правление в Турции?
Э… э… турецкое!
"Экзамен на чин" - рассказ А. П. Чехова
1
Дело происходило в прошлом году. 15 человек на одной из станций Ю.-В. ж. д. закончили 2-месячный курс школы ликвидации безграмотности и явились на экзамен.
- Нуте-с, начнем, - сказал главный экзаменатор и, ткнув пальцем в газету, добавил: - Это что написано?
Вопрошаемый шмыгнул носом, бойко шнырнул глазом по крупным знакомым буквам, подчеркнутым жирной чертой, полюбовался на рисунок художника Аксельрода и ответил хитро и весело:
- "Гудок"!
- Здорово, - ответил радостно экзаменатор и, указывая на начало статьи, напечатанной средним шрифтом, и хитро прищурив глазки, спросил:
- А это?
На лице у экзаменующегося ясно напечатались средним шрифтом два слова: "Это хуже…"
Пот выступил у него на лбу, и он начал:
- Бе-а-ба, не-а-на. Так что банан!
- Э… Нет, это не банан, - опечалился экзаменатор, - а Багдад. Ну, впрочем, за два месяца лучше требовать и нельзя. Удовлетворительно! Следующего даешь. Писать умеешь?
- Как вам сказать, - бойко ответил второй, - в ведомости только умею, а без ведомости не могу.
- Как это так "в ведомости"?
- На жалованье, фамилие.
- Угу… Ну, хорошо. Годится. Следующий! М… хм., мм… Что такое МОПР?
Спрашиваемый замялся.
- Говори, не бойся, друг. Ну…
- МОПР?.. Гм… председатель.
Экзаменаторы позеленели.
- Чего председатель?
- Забыл, - ответил вопрошаемый.
Главного экзаменатора хватил паралич, и следующие вопросы задавал второй экзаменатор:
- А Луначарский?
Экзаменующийся поглядел в потолок и ответил:
- Луна… чар… ский? Кхе… Который в Москве…
- Что ж он там делает?
- Бог его знает, - простодушно ответил экзаменующийся.
- Ну, иди, иди, голубчик, - в ужасе забормотал экзаменатор, - ставлю четыре с минусом.
2
Прошел год. И кончившие забыли все, чему выучились. И про Луначарского, и про банан, и про Багдад, и даже фамилию разучились писать в ведомости. Помнили только одно слово "Гудок", и то потому, что всем прекрасно, даже неграмотным, была знакома виньетка и крупные заголовочные буквы, каждый день приезжающие в местком из Москвы.