И лишь только он это подумал, зеркальные стекла засверкали электричеством, двери растворились и вышел из синего вагона государь император. На голове у него лихо сидела сияющая корона, а на плечах белый с хвостиками горностай. Сверкающая орденами свита, шлепая шпорами, высыпалась следом.
"Что же это такое, братцы?" - подумал Хвостиков и оцепенел.
- Ба! Кого я вижу? - сказал государь император прямо в упор Хвостикову, - если глаза меня не обманывают, это бывший мой верноподданный, а ныне товарищ, кондуктор Хвостиков? Здравствуй, дражайший!
- Караул… Здравия желаю… засыпался… ваше… пропал, и с детками… императорское величество, - совершенно синими губами ответил Хвостиков.
- Что ж ты какой-то кислый, Хвостиков? - спросил государь император.
- Смотри веселей, сволочь, когда разговариваешь! - шепнул сзади свитский голос.
Хвостиков попытался изобразить на лице веселье. И оно вышло у него странным образом. Рот скривился направо, и сам собой закрылся левый глаз.
- Ну, как же ты поживаешь, милый Хвостиков? - осведомился государь император.
- Покорнейше благодарим, - беззвучно ответил полумертвый Хвостиков.
- Все ли в порядке? - продолжал беседу государь император. - Как касса взаимопомощи поживает? Общие собрания?
- Все благополучно, - отрапортовал Хвостиков.
- В партию еще не записался? - спросил император.
- Никак нет.
- Ну, а все-таки сочувствуешь ведь? - осведомился государь император и при этом улыбнулся так, что у Хвостикова по спине прошел мороз градусов на 5.
- Отвечай, не заикаясь, к-каналъя, - посоветовал сзади голос.
- Я немножко, - ответил Хвостиков, - самую малость…
- Ага, малость. А скажи, пожалуйста, дорогой Хвостиков, чей это портрет у тебя на грудях?
- Это… Это до некоторой степени т. Каменев, - ответил Хвостиков и прикрыл Каменева ладошкой.
- Тэк-с, - сказал государь император, - очень приятно. Но вот что: багажные веревки у вас есть?
- Как же, - ответил Хвостиков, чувствуя холод в желудке.
- Так вот: взять этого сукиного сына и повесить его на багажной веревке на тормозе, - распорядился государь император.
- За что же, товарищ император? - спросил Хвостиков, и в голове у него все перевернулось кверху ногами.
- А вот за это самое, - бодро ответил государь император, - за профсоюз, за "вставай, проклятьем заклейменный", за кассу взаимопомощи, за "весь мир насилья мы разроем", за портрет, за "до основанья, а затем"… и за тому подобное прочее. Взять его!
- У меня жена и малые детки, ваше товарищество, - ответил Хвостиков.
- Об детках и о жене не беспокойся, - успокоил его государь император, - и жену повесим, и деток. Чувствует мое сердце, и по твоей физиономии я вижу, что детки у тебя - пионеры. Ведь пионеры?
- Пи… - ответил Хвостиков, как телефонная трубка.
- Затем десять рук схватили Хвостикова.
- Спасите! - закричал Хвостиков, как зарезанный.
И проснулся.
В холодном поту.
"Гудок", 27 февраля 1925 г.
Неунывающие бодистки
Есть такой аппарат системы Бодо. Чрезвычайно удобная штука для телеграфирования. Вы, к примеру, сидите в Киеве, а ваша подруга у аппарата в Москве. И обеим на дежурстве до того скучно, что глаза пупом лезут. И аппарату тоже не черта делать. И вот вы пальчиками начинаете колдовать по клавишам, и получается очень интересный разговор.
КИЕВ (начинает). Трык, трык… Это ты, Лиза?.. Здравствуй, милашка…
МОСКВА (приятно удивлена). Неужели ты, Оля!.. Ну, рассказывай, какие новости.
КИЕВ (гордо). А у меня есть… а у меня есть…
МОСКВА (заинтересованно). Что есть?
КИЕВ. Милый муженек - Колечка!
МОСКВА. Правда?
КИЕВ. Ей-бо… но и кроме Колечки все мною увлекаются… А я, как всегда, кружу всем головы… Летом еду в Крым на курорт (гордо). Все за мною, как за дичью, гоняются…
МОСКВА (крыть нечем). А я после болезни располнела. И вообще играю на сцене. Бросила ныть и мямлить.
КИЕВ (дразнит). Мой Колечка цаца… Но я нарочно холодна с ним (интимно), трак-трак… Чтобы он жарче ласкал… Вообще здесь лучше, не то что на прежней должности. (Пауза.) Они меня любят… Ну, а как ты, девочка, золото… По-прежнему такая же чистенькая, скромница и внутренними чувствами, и внешними? (Аппарат вздыхает.) Эх, детка, муж мой, Колечка, моложе меня, к тому же хохол… А вот есть, трык-трак… Васенька из Ленинграда, до чего он мне нравится!
МОСКВА (шпильку по аппарату). Ты же (аппарат шипит) увлекалась недавно Петенькой?.. Хи-хи… Не правда ли? (Ш-шсс, как змея.)
КИЕВ (равнодушно). Ну, ведь это же была фантастическая любовь. Меня оболгали всякие гады… Муж как раз уехал, а там мерзавцы сплетники наплели, что будто бы я с ним сыграла плохую штучку… (Пауза.) Ну, он и умер.
МОСКВА (после молчания). Какие еще новости?
КИЕВ. Катя в партию записалась!!!
МОСКВА. Ну?!
КИЕВ. Шурочка проездом из Одессы была у меня. Летом я думала к ней катнуть, но потом решила, лучше в Крым, на курорт… Да, Коханюк-то, помнишь, который за тобой ухаживал, женился. Ты слышишь?.. Женился… Хи-хи… Женился!
МОСКВА (вздрагивает по аппарату). Трр…
КИЕВ. Ну, всего лучшего, детка, хочу спатьки и тебе советую.
МОСКВА. А скажи, пожалуйста, у вас сокращения не предвидится? Не уволят тебя?
КИЕВ (весело). О, нет, я теперь очень прочная… Спокойной ночи. Трык…
Примечание: Материал для фельетона взят с контрольных лент, копии которых присланы рабкором. По этим лентам две бодистки передали 1230 слов галиматьи, частично дословно записанной в фельетоне.
"Гудок", 6 марта 1925 г.
С наступлением темноты
В нашем Саратовском доме труда и просвещения (клуб железнодорожников) происходят безобразия при постановке кино. С наступлением темноты хулиганы на балконе выражаются разными словами, плюют на головы в партер. Картины рваные, а кроме того, механик почему-то иногда пускает их кверху ногами.
Рабкор
Яков Иванович Стригун со своей супругой променяли два кровных пятака на право посмотреть чудную картину "Тайна склепа" - американскую трюковую, с участием любимицы публики.
- Садись, Манечка, - бормотал Стригун, пробираясь с супругой в 20-й ряд.
Манечка села, и в зале свет погас. Затем с балкона кто-то плюнул, целясь Манечке на шляпку, но промахнулся и попал на колени.
- Не сметь плевать! Хулиганы, - вскричал Стригун, как петух.
- Молчи, выжига, - ответила ему басом тьма с балкона.
- Я жаловаться буду! - крикнул Стригун, размахивая кулаками в темноте и неясно соображая, кому и на кого он будет жаловаться.
- Если не замолчишь, плюну тебе, мне твоя лысина отчетливо видна, отсвечивает, - пригрозила тьма.
Стригун накрылся шапкой и прекратил войну.
На экране что-то мигнуло, раскололось надвое, пошел темными полосами дождь, а затем выскочили огненные и неизвестно на каком языке слова. Они мгновенно скрылись, а вместо них появился человек в цилиндре и быстро побежал, как муха по потолку, вверх ногами. Крышей вниз появился дом, и откуда-то из потолка выросла пальма. Затем приехал вверх колесами автомобиль, с него, как мешок с овсом, свалился головою вниз толстяк и обнял даму.
Дружный топот потряс зал.
- Механик, перевернись! - кричала тьма.
Яркий свет залил зал, потом стемнело, и на экран вышел задом верблюд, с него задом слез человек и задом же помчался куда-то вдаль. В зале засвистали.
- Задом пустил механик картину! - кричали на балконе.
На экране вдруг лопнуло, как шарообразная молния, и затем под тихий вальс на экране выросла вошь величиной с теленка.
- Вот мерзость, - сказала в ужасе Манечка, - к чему она в склепе, не пойму?
К первой вши прибавилось 7 новых, и они с унылыми мордами, шевеля лапками, понесли гроб. Рояль играл мазурку Венявского. В гробу лежал человек, как две капли воды похожий на Стригуна. Манечка охнула и перекрестилась, Стригун побледнел.
Выскочила огненная надпись:
"Вот что ждет тебя, железнодорожник, если ты не будешь ходить в баню и стричься!"
- И бриться! - завыл балкон, - скинь вшу с экрана! Вшей вчера видали, даешь "Тайну склепа"!
Музыка заиграла полечку. Выскочили слова "Чаплин женился!". И опять исчезли. Вместо них показались на потолке ноги в белых гетрах. Потом все исчезло с экрана. Несколько мгновений сеялись какие-то темные пятна, затем и они пропали. Вышла маленького роста личность в куцем пиджаке и объявила:
- Сеанс отменяется, так как у механика перегорели угли.
Зал приветствовал его соловьиным свистом, и публика, давя друг друга, кинулась к кассе.
Возле нее еще долго бушевала толпа, получая обратно свои пятаки.
Михаил Б.
"Гудок", 10 марта 1925 г.
Ряд изумительных проектов
ПОДАРОК ЛУКИЧА
Иногда людям нечего бывает делать, хотя бы даже и на транспорте. И вот Лукич сочинил в редакцию "Гудка" письмо:
"Хочется многое вам привезти в подарок ко дню 12-го марта, дню самодержавия…"
Такое громкое начало крайне всех заинтересовало. "Придумал Лукич подарочек", - подумали все. Что же он придумал? Оказывается, подарить ему нечего, поэтому подарил свой собственный проект.
"Для того, чтобы все знать без волокиты и справок о пишущем товарище, необходимо, по-моему, в дальнейшем установить цвет чернил для подписи, дабы знать, кто откуда, чей такой, и присвоить:
партийному - красный цвет,
кандидату - зеленый цвет,
беспартийному - фиолетовый,
а лишенному избирательных прав - черный цвет".
Вот спасибо вам за подарок! Продолжаем этот список:
уголовным - химический карандаш,
женатым - карандаш обыкновенный,
лысым - цветной карандаш.
Но кроме шуток, фиолетовыми чернилами отвечаю вам, Лукич:
- Совершенно невыносимую чепуху вы придумали.
Кроме того, почему-то ваше письмо написано черными чернилами. Сами подумайте, какой из этого можно сделать вывод, согласно вашему проекту.
КАК ИСТРЕБИТЬ ДЕВИЦ НА ТРАНСПОРТЕ
Корреспондент рожден был хватким:
"Машинистка Икс, таких-то дорог, девица, прижила ребенка с гражданином Игрек и по суду получает от него 20 руб. в месяц, неся прежнюю службу.
Я ничего не имею против наказывания таких граждан, как Игрек, - заносчиво пишет автор проекта, - но при чем тут транспорт, дающий отпуска для родов, отлучки для кормления ребенка и т. п.?
Как работающий в НОТу и в производственных комиссиях, я считаю, что на транспорте в связи с сокращением штата должны остаться лишь вполне работоспособные агенты, каковыми не могут быть ни девицы-матери, ни жены служащие".
Далее, работающий в НОТу пишет что-то, чего нельзя понять… Вероятно, смысл таков, что девиц нужно вышибать с транспорта начисто.
Не бойтесь, девицы, ничего с вами не сделает лихой корреспондент.
НЕСОЗНАТЕЛЬНЫЙ АВТОМАТ
"На ст. Гомель-пасс. Зап. дорог у входа в пассажирский зал стоит автомат, выкидывающий за 15 коп. перронный билет".
Оказывается, автомат этот негодяй:
"Одинаково выдает билеты и за царскую серебряную монету, и за советскую!"
Злостный автомат!
Корреспондент предлагает проект - поставить около автомата человека, который бы проверял монету!
Нет, это не подходит, товарищ. Потому что тогда и автомат не нужен, если человек будет стоять.
"Гудок", 21 марта 1925 г.
Праздник с сифилисом
По материалу, заверенному Лака-Тыжменским сельсоветом.
В день работницы, каковой празднуем каждогодно марта восьмого дня, растворилась дверь избы-читальни, что в деревне Лака-Тыжма, находящейся под благосклонным шефством Казанской дороги, и впустила в избу-читальню местного санитарного фельдшера (назовем его хотя бы Иван Иванович).
Если бы не то обстоятельство, что в день 8 Марта никакой сознательный гражданин не может появиться пьяным, да еще и на доклад, да еще в избу-читальню, если бы не обстоятельство, что фельдшер Иван Иванович, как хорошо известно, в рот не берет спиртного, можно было бы побиться об заклад, что фельдшер целиком и полностью пьян.
Глаза его походили на две сургучные пробки с сороковой русской горькой, и температура у фельдшера была не выше 30 градусов. И до того ударило в избе спиртом, что председатель собрания курение прекратил и предоставил слово Ивану Ивановичу в таких выражениях:
- Слово для доклада по поводу международного дня работницы предоставляется Ивану Ивановичу.
Иван Иванович, исполненный алкогольного достоинства, за третьим разом взял приступом эстраду и доложил такое:
- Прежде чем говорить о международном дне, скажем несколько слов о венерических болезнях!
Вступление это имело полный успех: наступило могильное молчание, и в нем лопнула электрическая лампа.
- Да-с… Дорогие мои международные работницы, - продолжал фельдшер, тяжело отдуваясь, - вот я вижу ваши личики передо мной в количестве 80 штук…
- Сорока, - удивленно сказал председатель, глянув в контрольный лист.
- Сорока? Тем хуже… То есть лучше, - продолжал оратор, - жаль мне вас, дорогие мои девушки и дамы… пардон, - женщины! Ибо чем меньше населения в данной области, как показывает статистика, тем менее заболеваний венерическими болезнями, и наоборот. И в частности, сифилисом… Этим ужасным бичом для пролетариата, не щадящим никого… Знаете ли вы, что такое сифилис?
- Иван Иванович! - воскликнул председатель.
- Помолчи минутку. Не перебивай меня. Сифилис, - затяжным образом икая, говорил оратор, - штука, которую схватить чрезвычайно легко! Вы тут сидите и думаете, что, может быть, вы застрахованы?
(Тут фельдшер зловеще засмеялся…)
- Ха! Шиш с маслом. Вот тут какая-нибудь девушка ходит в красной повязке, радуется, восьмые там марта всякие и тому подобное, а потом женится и, глядишь, станет умываться в один прекрасный день… сморкнется - и хлоп! Нос в умывальнике, а вместо носа, простите за выражение, дыра!
Гул прошел по рядам, и одна из работниц, совершенно белая, вышла за дверь.
- Иван Иванович! - воскликнул председатель.
- Виноват. Мне поручено, я и говорю. Вы думаете, что, может, невинность вас спасет? Го-го-го!.. Да и много ли среди вас неви…
- Иван Иванович!! - воскликнул председатель.
Еще две работницы ушли, оглянувшись в ужасе на эстраду.
- Придете вы, например, сюда. Ну, скажем, бак с кипяченой водой… То да се… Жарко, понятное дело, - расстегивая раскисший воротничок, продолжал оратор, - сейчас, понятное дело, к кружке… Над вами: "Не пейте сырой воды" и тому подобные плакаты Коминтерна, а пред вами сифилитик пил со своей губой… Ну, скажем, наш же председатель…
Председатель без слов завыл. 20 работниц с отвращением вытерли губы платками, а кто их не имел - подолами.
- Что ты воешь? - спросил фельдшер у председателя.
- Я никаким сифилисом не болел!!! - закричал председатель и стал совершенно такой, как клюква.
- Чудак… Я к примеру говорю… Ну, скажем, она, - и фельдшер ткнул трясущимся пальцем куда-то в первый ряд, который весь и опустел, шурша юбками.
- Когда женщина 8 Марта… Достигает половой, извиняюсь, зрелости, - пел с кафедры оратор, которого все больше развозило в духоте, - что она себе думает?
- Похабник! - сказал тонкий голос в задних рядах.
- Единственно, о чем она мечтает в лунные ночи - это устремиться к своему половому партнеру, - доложил фельдшер, совершенно разъезжаясь по швам.
Тут в избе-читальне начался стон и скрежет зубовный. Скамьи загремели и опустели. Вышли поголовно все работницы, многие - с рыданием.
Остались двое: председатель и фельдшер.
- Половой же ее партнер, - бормотал фельдшер, качаясь и глядя на председателя, - дорогая моя работница, предается любви и другим порокам…
- Я не работница! - воскликнул председатель.
- Извиняюсь, вы мужчина? - спросил фельдшер, тараща глаза сквозь пелену.
- Мужчина! - оскорбленно выкрикнул председатель.
- Не похоже, - икнул фельдшер.
- Знаете, Иван Иванович, вы пьяный, как хам, - дрожа от негодования, воскликнул председатель, - вы мне, извините, праздник сорвали! Я на вас буду жаловаться в центр и даже выше!
- Ну, жалуйся, - сказал фельдшер, сел в кресло и заснул.
Михаил.
"Гудок", 27 марта 1925 г.
Роковые яйца
Повесть
Глава I
Куррикулюм вите профессора Персикова
16 апреля 1928 года, вечером, профессор зоологии IV государственного университета и директор зооинститута в Москве Персиков вошел в свой кабинет, помещавшийся в зооинституте, что на улице Герцена. Профессор зажег верхний матовый шар и огляделся.
Начало ужасающей катастрофы нужно считать заложенным именно в этот злосчастный вечер, равно как первопричиною этой катастрофы следует считать именно профессора Владимира Ипатьевича Персикова.
Ему было ровно 58 лет. Голова замечательная, толкачом, лысая, с пучками желтоватых волос, торчащими по бокам. Лицо гладко выбритое, нижняя губа выпячена вперед. От этого персиковское лицо вечно носило на себе несколько капризный отпечаток. На красном носу старомодные маленькие очки в серебряной оправе, глазки блестящие, небольшие, росту высокого, сутуловат. Говорил скрипучим, тонким, квакающим голосом и среди других странностей имел такую: когда говорил что-либо веско и уверенно, указательный палец правой руки превращал в крючок и щурил глазки. А так как он говорил всегда уверенно, ибо эрудиция в его области у него была совершенно феноменальная, то крючок очень часто появлялся перед глазами собеседников профессора Персикова. А вне своей области, то есть зоологии, эмбриологии, анатомии, ботаники и географии, профессор Персиков почти ничего не говорил.
Газет профессор Персиков не читал, в театр не ходил, а жена профессора сбежала от него с тенором оперы Зимина в 1913 году, оставив ему записку такого содержания:
"Невыносимую дрожь отвращения возбуждают во мне твои лягушки. Я всю жизнь буду несчастна из-за них".
Профессор больше не женился и детей не имел. Был очень вспыльчив, но отходчив, любил чай с морошкой, жил на Пречистенке, в квартире из 5 комнат, одну из которых занимала сухонькая старушка, экономка Марья Степановна, ходившая за профессором, как нянька.
В 1919 году у профессора отняли из 5 комнат 3. Тогда он заявил Марье Степановне:
- Если они не прекратят эти безобразия, Марья Степановна, я уеду за границу.