- Поясните, мистер Варацидис, как вы предлагаете заблокировать завод? – иронично вклинился Вислоу. – Окружить его войсками? Оккупировать страну?
- Зачем так сложно? Мы купим верфь и… ничего не будем на ней делать.
- Постойте, Нестор. А как же инвестобязательства, накопившиеся долги и прочие неприятности? – поднял брови толстяк.
- Мой друг, вы никогда не вели дела в России?
- Николаев не Россия, это территория Украины, - поправил Оскар.
- Разницы никакой, – Варацидис раздражённо отложил трубку. – Везде одно и то же. Взятки, чиновники, коррупция. Мы построим вокруг завода весёлую карусель. Выиграем торги, нарисуем планы, красиво расскажем прессе – и всё останется по-прежнему, как сегодня.
- У нас отберут акции, - горячо заговорил лысый.
- Джордан, старина, - Варацидис похлопал толстяка по плечу, - с этим не будет никаких проблем. В восточной Европе сегодня все так ведут дела. Да,возможно, будут суды, апелляции, но… главное – время будет идти своим чередом. Мы ведь это уже делали в Латвии, когда местный бизнес попытался отобрать у нас заказ на шведские подлодки. Общие наши издержки вылились в судебные платежи и мелкие взятки. Всё в пределах статьи "непредвиденные расходы".
Варацидис опёрся руками в подлокотники и, кряхтя, поднялся с кресла:
- Главное – не пустить никого на крупный тоннаж. Итак, господа, кто начнёт крутить карусель?
Молчание. Муссон немного ослабел, кипарисы выпрямились. Тяжёлые тучи пронеслись мимо острова, последние молнии блестели далеко на севере, ливень упал в открытое море.
- Давай, Джордан, наверное, ты… – Варацидис вновь подкурил трубку.
- Я не очень разбираюсь в России или, в этой, как её… Украине.
- Ничего, научишься. Если в Сомали освоился, то здесь тебе будет легко. Николаев, хвала Богу, тихая пристань. Политическая ситуация нам благоприятствует. Местный губернатор получил от президента страны задание в срочном порядке погасить все долги по заводу. А это зарплата рабочих, платежи и налоги за много лет. Несколько миллионов долларов. Выход у них один – выставить Черноморскую верфь на торги. Доверенный источник сообщает, что документы будут готовы в ближайшие дни. Так что, сосредоточься на этом вопросе. Заряжай агентов, отправляй в Украину, а Оскар тебе поможет. Правда, Оскар?
- Нет, господин Варацидис. На следующей неделе у нас переговоры о северном слиянии. Это было ваше поручение, я должен делать…
- Ты меня не понял, помоги своему дяде найти агента из местных.
- Есть. Мамут!..
КАЗАЧИЙ ГЕНЕРАЛ МАМУТ
- Нет, это не Мамут. Если это Мамут, то я – Папа Римский. Почему у него рожа красная? Это какая-то пьяная слива.
- А по мне - так ничего, даже как-то реалистично… все пороки на лице.
Заведующий кредитным отделом Николаевского филиала "АКТИВ-банка" Рудольф Николаевич Твердой и главный бухгалтер Михаил Адамович Сахновский пришли в мастерскую художника забрать парадный портрет своего управляющего Сергея Гавриловича Мамута. Сегодня у начальника двойной юбилей: пятьдесят лет от роду и двадцать лет в должности главы филиала.
Громадное полотно три на четыре в парадном багете. Мамут на длинном кожаном диване в тёмном блестящем костюме, с медалями и депутатским значком. Нога фривольно заброшена на ногу, брюки чуть задраны, видны чёрные носки и полоска голой ноги. Одна рука с мобильным телефоном покоится на колене, вторая обнимает боковую подушку. На тёмном фоне – большое окно, а за ним – корабельный край: прекрасная панорама Николаева со стороны Варваровского моста. Дикий сад, микрорайон "Солнечный", вышка телецентра и слева на горизонте – панельный массив Соляных. Для композиции, чтобы не было разорванной пустоты, художник нарисовал несколько чаек над Южным Бугом. Птицы образовали божественный нимб над головой Мамута. Мастер выполнил желание заказчиков. На картине – уважаемый человек, хозяин жизни.
- Слушай, приятель, а почему у него морда такая красная? – не унимается Твердой.
Худой парень в испачканном свитере вытирает грязной тряпкой мастихины и молчит.
- Не стесняйтесь, пьяницы, носа своего, он ведь с нашим знаменем цвета одного, - на манер частушки мурлыкает главбух.
- Не нравится – можете уматывать, - не прерывая своего занятия, спокойно обронил художник, - аванс на тумбочке.
- Подожди, мы так не договаривались…
- Мы договаривались, что ваш друг будет позировать. Он не захотел, а вот это… – швырнул на стол стопку фотографий, - можете свернуть в трубочку и засунуть… в архив. Найдите здесь хоть одно нормальное лицо.
Перед заказчиками лежала вся история банковских корпоративов, пикников и юбилеев. На переднем плане – красное лицо Мамута. Лицо пьяницы и бабника.
***
Управляющему Николаевским филиалом "АКТИВ-банка" Сергею Гавриловичу Мамуту очень плохо. Болит затылок на погоду и пересохло в горле. Уже двадцать минут он сидит в неудобном кресле на сцене драматического театра и принимает поздравления. Уйти нельзя, нужно терпеть до конца, а терпеть придется долго. Народу в партере много, ложи заполнены, и люди продолжают прибывать.
Уже поздравили коллеги из головного офиса, налоговая, ассоциация украинских банков, митрополит привёл церковный хор, который пропел одесную. Уже отчиталось управление культуры с хореографической группой, известный бард с гитарой отныл дежурное поздравление, а секретарь горсовета вручил диплом Почётного горожанина… Нет самого главного…
Болит спина и раскалывается затылок. Боже, когда всё это кончится…
Ну, наконец-то, губернатор! Опоздал на двадцать минут, раскланивается со всеми в проходе и бодро спешит к микрофону
- Прежде чем официально поздравить нашего юбиляра от лица всей областной общины, хочу зачитать Указ Президента Украины.
Из-за кулис вынесли на подносе синюю папку. Губернатор прокашлялся в сторону.
- За значительный личный вклад в развитие социально-экономической инфраструктуры Украины, высокий профессионализм и успешную реализацию финансово-экономических проектов в стране, обеспечивших подъём международного авторитета Украинского государства, постановляю: наградить Мамута Сергея Гавриловича орденом князя Ярослава Мудрого V степени…
Мамут выдохнул и включил внутренний калькулятор. Деньги перечислил за третью степень – дали пятую, плюс НДС, плюс поездка в Карловы Вары для жены начальника наградного отдела, плюс мелкие тити-мити… итого: сорок тысяч украли. Всё, блин, как всегда. Улыбка на красном лице стала ещё шире.
В довершение всего губернатор перепутал протокольное размещение государственных наград и прицепил орден не на левую, а на правую сторону груди, чем окончательно испортил настроение банкиру.
Когда юбиляр уже собрался пригласить всех присутствующих на банкет в голубое фойе, у дальней двери в партере послышался непонятный шум.
- Подождите, не расходитесь…Кого ещё несёт? - мелькнуло у Мамута и… его брови поползли вверх. В зале появились человек двадцать военных в странной форме. Выстроились почётным караулом в центральном проходе. На сцену поднялся бравый старик в совершенно невообразимом мундире с какими-то загадочными медалями.
- Разрешите огласить приговор казачьего круга Бугского казачьего войска, - прокашлялся в микрофон и продолжил: - В честь тезоименитства Мамута Сергия, сына Гаврилы, казачий круг Бугского казачьего войска вынес приговор: присвоить ему почётное звание генерал-майора Бугского казачьего войска с навечным зачислением в реестровый список полковников и кошевых атаманов. Атаман Бугского казачьего войска Рудак-Булаховский.
Старик протянул Мамуту бумажный свиток с сургучной печатью и поклонился.
- Прими, генерал, и личный подарок от атамана.
Молодой казак вынес свёрток серебристой ткани. Старик развернул и поднял над головой настоящую казацкую саблю, затем встал на одно колено и протянул клинок банкиру.
- Спасибо, спасибо… очень тронут… - У Мамута от потрясения исчезла головная боль. – Встаньте, встаньте скорее… очень, очень тронут… постараюсь оправдать… вставайте же, – юбиляр поддержал за локоть старика и обратился к залу. - Прошу всех пройти на чару вина, генерал угощает!
Интересно, сколько среди евреев было казачьих генералов? – мелькнуло у Мамута.
Домой он приехал под утро. После многолюдного банкета был ужин "для своих" в кабинете директора театра. Херсонский нефтяник Аладдин подарил настоящего скакуна под седлом, чтобы "верхом отбиваться казачьей шашкой от налоговой". Затем внесли парадный портрет Мамута, и тут все повеселились от души. Кто-то пририсовал ему бороду и тюрбан Бен Ладена. Кто-то вместо мобильника добавил гетманскую булаву, и юбиляр стал похож на легендарного Петра Дорошенко. Кто-то пытался ботинок превратить в персидскую туфлю. В конце концов, мэр забрал портрет и сказал, что повесит полотно в горисполкомовской галерее почётных горожан. Оркестр играл до пяти утра, расползлись в половине шестого. В шесть Мамут заснул.
- Серёжа, - растолкала жена, - десятый раз один и тот же номер.
- Что?.. Кто там?..
- Я не знаю, – супруга сунула в руку телефон и ушла.
В трубке полная белиберда. "Hello… Hello... Sergey… You’ve finally come of age. My congratulations!". Пока Мамут понял, что говорят не по-русски, прошло время. Он положил руку на лоб и с трудом выдавил: "Wait a minute". Поднялся с постели, сделал пару шагов до ванной, сунул голову под холодную струю, взял полотенце, на обратном пути вытащил из холодильника минеральную воду. Сделал большой глоток и настроился думать по-английски.
- Слушаю вас…
Трубка молчала.
- Алло…
Треск на линии и затем близкий молодой голос.
- Сергей, привет. Поздравляю тебя с совершеннолетием.
- Спасибо. С кем я говорю?
- Это Оскар…
- Какой Оскар?
- Оскар Ридли. Помнишь меня, Сергей?
- О! Привет, старина! Как поживаешь, Оскар?
- Нормально, Сергей. Надеюсь, что и у тебя все в порядке.
- Да-да, в порядке. Оскар, спасибо, что вспомнил.
- Сергей, я приглашаю тебя в Лондон погостить у меня пару дней. Жду в пятницу.
- Оскар, я не могу на этой неделе, у меня важные дела.
- Сергей, ты не понял… это не просьба. Через два дня жду у себя в Ричмонде. Постарайся быть вовремя.
Короткие гудки. Мамут чертыхнулся и отключил трубку. На часах восемь. Вздохнул, сунул ноги в тапки.
- Лена! Дай аспирин.
- Сколько?
- Две… нет, лучше три.
Залпом выпил стакан. Пузырьки лекарства осели на стенках желудка. Нужно включать мозги.
- Позвони Ире, пусть на послезавтра закажет чартер в Лондон.
- Какой Лондон? – жена сделала большие глаза. – Ты же родителей на пятницу пригласил, чтобы по-домашнему отметить.
- Уймись! – хотел добавить металла в голос, но вышел нетвёрдый хрип. – Не до родителей!
- Что с лошадью делать?
- С какой лошадью?
Лена распахнула занавеску. Мамут подошёл к окну. Прямо перед ним во дворе дома бил копытом в вечнозелёный газон красавец конь. Банкир повернулся к супруге.
- Нужно его покормить…
- Чем?
Блин, ещё одна головная боль.
- Пельменями корми!
- Животное! – жена громко хлопнула дверью.
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Участники пикета в защиту бездомных собак перекрыли выезд из двора. Прохожие испуганно оборачивались на голоса, усиленные мегафоном. Автомобили выбирались по тротуарам, водители материли пикетчиков.
- …Товарищи, не проходите мимо, посмотрите, что делается в нашем городе! Надо остановить это убийство, - шумная общественница в потёртой искусственной шубе подняла плакат.
На листе большого формата наклеены увеличенные фотографии мёртвых собак и кошек. Под картинками буквы, наведённые красным фломастером:"Остановим убийц!", "Сегодня собака – завтра человек!", "Куда смотрит прокуратура?".
- Об этом уже гудит вся Европа. Николаев претендует на звание столицы зоофашизма. Остановим варварское уничтожение животных! – мужчина в очках с толстыми стёклами держал перед носом треснутый мегафон.
Прохожие останавливались.
- Что случилось?
- Отравили вчера четырёх собак – тут, во дворе.
- Там, где рынок по выходным?
- Ну…
- Бродячих?! Правильно сделали…
- Что правильно?..
- То и правильно. Ночью пройти невозможно.
- И днём тоже. Вон ребёнка из того дома покусала одна…
- Да то хозяйская была. Не дворовая. Я в курсе…
- Много вы знаете. Ребёнку сорок уколов в живот делали. Я на месте родителей сам бы задушил тварь…
- Да никто уже сорок уколов не делает, не надо врать!
- И какая-то сволочь ещё котов прикармливает…
- У нашего подъезда тоже каждое утро на газетке объедки выложены. Возле них свора и собирается…
- Товарищи, мы идём в цивилизованную Европу! Уничтожение животных – уголовное преступление!.. Мы не должны показывать нашим детям примеры жестокости!.. - Активистка привлекала внимание прохожих. – Есть специальные службы, которые прививают и кастрируют животных. Потом от них уже не будет никакого вреда…
- Ага… - рядом остановился высокий парень в чёрной куртке. - Ловить?! И обратно их сюда выпускать? Вон у нас в том дворе – стая. Собачья свадьба целая. Это же сколько заразы на них живёт. На стройке спят, на мусорниках жрут. Я за то, чтобы мы взялись и навели порядок в своём дворе.
- Правильно, - поддержали зеваки решительного парня.
- Убивать их надо, - согласились прохожие. – Не место бездомным во дворе.
- Что вы такое говорите, граждане? - защитники животных затрясли плакатами. – Такое обращение с животными неизбежно аукнется. Какой пример вы подаёте детям? Это немотивированная жестокость!..
- Плевать на это, - лицо у парня покраснело. – Возьму ночью винтовку или "докторскую" с правильными таблетками, выйду собачек покормить... Найди меня потом. А? Слабо?! Поймаешь, кошачья мать?
- Вы с ума сошли? Потом ваши же дети утром будут видеть умирающих животных. Чему вы их учите?
- У меня у самого сын. И пусть видит. Должен знать, как себя защитить. Если властям не до нас.
Толпа зашумела. Кто-то активно защищал парня, кто-то обвинял его во всех смертных грехах. Из маршрутного автобуса выбежал высокий молодой человек. На ходу вытащил из кармана мобильный телефон и сделал несколько снимков. Затем на том же телефоне включил функцию "диктофон" и ткнул им в лицо одному из митингующих.
- Можно узнать, что тут происходит?
- А ты кто такой?
- Корреспондент сайта "Городские известия" Игорь Бряцалов.
- Вон старшая, её спрашивай, - мужик махнул плакатом в сторону шумной женщины.
- У меня, мужик, спроси… - парень в чёрной куртке схватил Бряцалова за рукав.
- А вы кто?
- Конь в пальто, живу я тут...
- Хорошо, представьтесь.
- Это… работаю на заводе. Сам я вот с того дома…
- Как вас зовут?
- Евгений.
- Фамилия?
- Краснокутский. Да не важно… Главное вот что: убивать их надо…
- Кого?
- Да животных этих бродячих. Вот тут с утра четыре трупа собак нашли. Эти защитнички сразу слетелись. Живут, небось, не здесь. А я тут. Мне не всё равно. И считаю: правильно убили этих тварей. Знал бы, кто сделал, – ещё и сто грамм налил бы от себя…
- То есть вы полагаете, что так поступать правильно?
- Конечно. По-любому, человек главнее животного. И если мы тут живём, то, значит, порядок должны навести. А давай, корреспондент, устроим материал бомбу. Хочешь прославиться? Идём ночью со мной. Я буду убивать собак, а ты всё это снимать. Идёт? Только так, чтобы у меня лица не было видно. Там или полоска на лице, или что там ещё… что можно. Ну как показывают в криминальной хронике. Договорились? Телефончик мой запиши. Созвонимся.
Бряцалов еле вырвался из рук парня, которому хотелось поговорить. Игорь покрутил диктофоном в разные стороны, фиксируя настроения толпы.
- Подъезды все зассали…
- Воняет…
- Да если кот углы пометил - уже ничем не выветришь…
- Я в детстве, помню, весь в лишаях от кошек ходил…
- Да и сейчас такие же больные по дворам лазают…
- И эти, бульдоги, которые гуляют без намордников. Их тоже штрафовать…
- Бульдогов штрафовать?!
- Не придирайтесь к словам. Вы понимаете, о чём я говорю.
- Так эти хоть какие-то породистые. А от бродячих? Кроме проблем – ничего…
- Вы что, сдурели? Давайте теперь и бомжей убивать, раз они пользу не приносят!
- И проституток!
- А что? Хорошая идея. Меньше заразы в городе будет…
- Вы организатор митинга? – Игорь приблизился вплотную к женщине в потёртой шубе.
- Да. Мы протестуем против жестокости. Это негуманно. Преступления нужно остановить.
- И в чём вы видите выход?
- Выход есть – лабораторная стерилизация животных. Правда, деньги на это пока не выделены в городском бюджете, и потому…
- Одни только разговоры, никто ничего не делает, закричали из толпы. – Вот постройте сначала, а потом уже рассказывайте…
- В нашем городе всего три тысячи собак. Когда начнёт работать лаборатория, то за полгода мы решим эту проблему.
- Да вы просто американские бабки отрабатываете, – заорали из толпы.
- Болтуны! Ничего не делаете, только себя тут рекламируете. Видел я на всех сайтах эти ваши фотографии. Ты тут главная? - громко кричал лысый мужик. – Набрала бригаду с плакатами постоять. А они такие же активисты, как и я. Вот ты, корреспондент, того мордоворота спроси, для чего он сюда пришёл. Он тебе ответит: полтинник за день заработать. Плакатом махать – не лопатой…
Бряцалов повернул диктофон в сторону здорового детины.
- Вас как зовут?
- Ну… это… Володя. А что такое?
- Володя, вы активист организации защиты животных?
- А тебе какое дело? - Володя развернулся и перешёл на другой фланг.
- Вот, - лысый вцепился в корреспондента. – А ещё посмотрите на тех вон попрошаек.
Бряцалов обернулся. Люди с картонными коробками в руках приставали к прохожим. На коробках были наклеены фотографии собачьих трупов и надписи "Остановим убийство".
- Это бизнес, молодой человек, бизнес на крови. Пока что на собачьей, но...
- Куда же идут деньги?
- Частично на организацию самого митинга, частично на рекламу своей организации, а остальное – ушлым общественникам.
- Врёшь ты всё! – шумная женщина накинулась на лысого. – Это провокация. Вы такими словами полностью дискредитируете общественное движение в городе.