- Да нет, он не бабник. Скорее наоборот - женщиноненавистник. Только скажет "девушка" и все, уже грызутся, как кошка с собакой. Пивка попьем, позагораем. Там, говорят, интересные автобусные экскурсии по достопримечательностям, - дипломатично заметил муж, то что он сам терпеть не мог, и что так обожала жена (врач).
- Во-во, только автобусные. Ни поездам, ни теплоходом - знаем мы вас.
- Кого это нас, что из личного опыта?
- Ладно, езжай. Вернешься, про достопримечательности мне расскажешь: какие там достопримечательности… у латышских теток.
- Ну заладила, нужны они мне - возраст не тот.
- Это для своих жен у вас возраст не тот, а возле чужих будешь козликом прыгать. Семейный совет грозил перейти в семейную ссору и крахом дружественного визита в Прибалтику, но терпеть эту телепатическую пытку у мужа уже не доставало сил.
- Во заладила! Может и возле тебя кто-нибудь без меня козликом попрыгает.
- А что, думаешь нет? Ладно, езжай в свою Юрмалу.
Да, вопрос супружеской верности для подводников не из простых. Сохранить супружескую верность намного сложней, чем верность Родине и Присяге, казалось бы…
Итак, дружеская поездка в не совсем дружественную Латвию состоялась. Все таки это своеобразная страна со своими национальными особенностями, не отличающимися теплыми чувствами к русским. Впечатлений вначале было даже слишком много: и обилие темных сортов пива в пивбарах, и местное население из латышей с гордостью не говорящее по-русски, и старушка-домохозяйка из бывших раскулаченных и репрессированных, и знаменитые Юрамаловские пляжи, ничем не отличающиеся от других прибалтийских пляжей. В общем было чего порассказать друзьям-сослуживцам после отпуска на Камчатке. Но на "ура" всегда шел рассказ "Сигулда - чудо природы". Причем исполняли его КД-2 и ПРТС вместе дуэтом, как Торопунька и Штепсель. Начинал обычно КД-2.
- Когда пивная жажда была утолена и на Сосновоборский загар начал ложиться Юрамловский, решили мы почерпнуть местной культуры и истории местного разлива для интеллектуального роста и отчетности перед женой…
- Я хотел морем на комфортабельном теплоходе "Ракета" с подводными крыльями, но КД-2 уперся рогом: опять это море, соленые брызги, ветер, вибрация соляр. Эдакий мариман заезженный. Впал в демагогию и понес, что настоящий моряк должен любить море только вдалеке от него. Поэтому, говорит, поедем на автобусную экскурсию. Жара, пыль, бензин, дискомфорт и вибрация - нет, хоть убей! Билеты взяли заранее: "Сигулда - чудо природы". Начало в 12.00, конец в 20.00, из них 5 часов в автобусе!
- К делу подошли творчески. Что бы не страдать похмельным синдромом, все таки культурная программа, позавтракали в пивбаре. Завтрак плавно и незаметно перешел в обед, там и пообедали. Последний "отлив" в пивбаре и на автобус.
- Погода жаркая, в автобусе одно старье и у нас места на колесе с солнечной стороны. Окна не открываются, вентиляционные грибки не работают, занавесок нет - вот влипли!
- Но не наш удел плакаться в жилетку. Это же наша профессия: стойко переносить все тяготы и лишения. Садимся и впадаем в транс. Автобус идет медленно - 60. Экскурсовод так же медленно канючит о каких-то исторических местах за каждым поворотом. "Господи! - читаю мысли НРТС, - вместо исторических мест были бы лучше туалеты" (Можно подумать, ты думал иначе?!). Естественно. Экскурсия теряла всякий интерес, и в глазах все настойчивее высвечивался вопрос: "Когда наконец доедем, и будет ли там поблизости сортир". От безысходности НРТС закрыл глаза. "Вам что, молодой человек, не интересно?", - вежливо-издевательски спросила гид с прибалтийским акцентом - стервозная латышка лет под 40. "От чего же, очень даже интересно, почему в автобусе не работает вентиляция и окна закрыты, как в ГЕСТАПО", - ляпнул, не подумав, НРТС. Все. Это национальное оскорбление. Весь автобус стариков и старушек обернулся и с негодованием посмотрел на бестактного молодого человека. Ведь они знали наверняка, что латышские стрелки служат не только большевикам, но и нацистам в СС - лишь бы по русским пострелять. Так оно так, но все равно, как-то не вежливо это правду-матку в глаза, не по христиански это и не по коммунистически…
Едем дальше. Господи, какие они медлительные эти латыши, какая огромная у них страна! О, Сигулда - чудо природы, где ты?
Приехали. Из автобуса последним по закону вежливости. 13.30 - везде обед, Музей-замок закрыт, журнальный киоск тоже.
- Посмотрите направо…Посмотрите налево…
- А во сколько откроется замок?
- В 14.00, молодой человек. Если вам не интересно, нечего было ехать.
- Почему же, нам все даже очень интересно, - выдавил улыбку КД-2.
Так, где у этих латышских стрелков туалет замаскирован? Ага, вон по дороге в замок.
Стайка туристов сгрудилась возле стервы-гида, как цыплята возле наседки. Им все интересно, они все впитывают в себя. А нам впитывать больше некуда - и так через край.
- Фотографироваться, надеюсь, можно?
- Пожалуйста.
- Все, отделяемся от этого стада и пошли.
- Неудобно как-то…
- А что по-твоему удобно? Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь. Пошли.
Метров 100 по открытой местности по направлению к туалету кажутся вечностью. Подозрительно нет никого ни туда, ни обратно. О, ужас! Дверь заперта и вместо издевательского "Закрыто" вежливая табличка "Обед до 14.00".
- Я хренею, что там толчки с писсуарами обедают?! - взвился НРТС.
Гид что-то показывала, что-то рассказывала, но показывала именно в нашу сторону и вся группа смотрела именно на нас. Может, она повествовала о достижениях западной цивилизации: платном туалете, закрытом на обед. В кусты, за угол! Но кустов не было, туалет был овальной формы, и его мужская часть фасада отлично отовсюду просматривалась. Еще 25 минут! Наша экскурсия двинулась за нами. Мы в отрыве метров на 50. Что ж они несутся как антилопы? Лес сосновый, редкий и по обочинам дорожки, везде влюбленные парочки воркуют: студентов-реформаторов и старичков-пенсионеров, растудыть их в качель. Оказывается, это место для влюбленных особенно благоприятно. Мы для маскировки расчехлили мой ФЭД, но крышку с объектива не сняли и начали "фотографироваться". Один явно изображал из себя фотографа, а другой пытался принять позу "писающего мальчика", но что б незаметно - задача не из простых. И один раз, когда вторая часть злого умысла осквернения священных мест влюбленных у НРТС почти получилась, вдруг из раздвинувшихся кустов, наверное в целях личной безопасности, какая-то тетенька говорит с невозмутимым латышским спокойствием: "Молодой человек, ваш фотограф не снял крышку с фотоаппарата".
- Спасибо, - выдавил НРТС, разлепляя пельмени в исходное состояние.
- Молодые люди, кончайте фотографироваться (Господи, мы то еще и начать не приспособились!), идемте в замок, - позвала злыдня-гид, и вся группа остановилась.
"Господи! Облегчи наши страдания, не дай осрамиться в колыбели латвийской культуры" - мысленно воззвал к небесам КД-2, зачехляя ФЭД. К замку подошли за 10 минут до открытия музея (и туалета).
- А сейчас, пока есть время, я расскажу вам чудную легенду о латышской девушке Сигулде и ее несчастной любви…
У маленьких советских народов возле каждой маленькой кочки чудная легенда и все ее знают, а у великого русского народа - вся история от прихода варягов до Великой Октябрьской социалистической революции и далее - сплошная легенда, но об этом даже мало кто подозревает.
Оказывается, эта красавица Сигулда полюбила какого-то латышского вахлака, ну и он, естественно, ответил ей взаимностью: "Влюбленные ходили по этим местам и были счастливы (ну-ну). Но их заметил немецкий барон…(еще бы не заметил, - запенилось в мозгу у НРТС, - тут даже теперь ничего незаметно сделать нельзя.… Так им дуракам и надо! Естественно, что немецкий барон тоже был не промах и воспылал, а что бы этот латышский кнехт под ногами не путался и не мешал, он его в ландскнехты отправил воевать, а сам занялся Сигулдой. А эта дура нет, что бы обрадоваться такой партии, так она)"… долго ходила по полям и лесам и плакала. Из ее слез образовались маленькие озера, которых до сих пор много в этой местности (тоже мне озера - лужи обыкновенные!). А в одном месте она стояла и плакала очень долго, а затем окаменела от горя. От ее слез и образовалось озеро Сигулда, а на берегу в одном месте стоит одинокая гранитная скала, напоминающая женскую фигуру - это и есть Сигулда.
- Молодые люди! - встрепенулась гид, ибо молодые люди в лице КД-2 и НРТС уже дрейфовали в направлении платного туалета - чуда цивилизации.
- Пройдите в замок, осмотрите экспонаты. Там есть оружие, может быть вам это будет интересно. И вся группа уставилась на молодых людей. Ну, что тут скажешь?
- Спасибо. Конечно нам будет очень интересно (чем все это кончится)…
- А это надолго?
- Осмотр музея рассчитан на полчаса, но желающие могут задержаться и дольше (вот спасибо). В сад-парк поедем в 15.00.
- Ну, что окаменел, как Сигулда? Вперед! - подбодрил КД-2 НРТС. - Старшее поколение с надеждой смотрит на нас.
… В рыцарском зале… В рыцарском зале… Шкура медведя, голова кабана, рога ландскнехта, тьфу, лося. Лапти, прялка, одежда крестьян.
- А где же оружие и доспехи?
- Наверху на 3-м этаже (О, Господи! Туда же еще надо дойти!).
- А туда можно?
- Можно (неужели?!), если вас больше ничего не интересует, впереди никого нет. Только дождитесь всю группу - выход через запасной ход по винтовой лестнице замка, что бы не мешать следующим группам.
Это приговор. Отделились от группы, демонстративно пошли наверх.
- Интересно, куда гадили эти средневековые бароны?
- Спроси у гида?
- "Что, вас больше ничего не интересует?" - передразнил НРТС.
Меч, кольчужка, нательная броня. Щит, лук, стрелы. Сделано в Латвии или импортное? Русское? Немецкое? Русское оружие в те времена было подобротнее, покачественнее, судя по Оружейной палате в Москве. В другой ситуации наверняка было бы интересно: захотелось бы руками потрогать, с гидом поспорить. Видите, мол, как интересно - руками трогаем. Да что с ним станется, если это настоящее боевое оружие. Или немецкие бароны покорили гордых латышей игрушечным, бутафорским? Но сейчас была только одна мысль - скорее вниз по винтовой лестнице запасного хода и…, что бы не было очереди.
Все! Вперед! К облегчению.
- Не расплескай по дороге.
- Не боись, зато какое будет наслаждение!
Дверь гостеприимно открыта, народа вроде бы нет. Конечно, они ведь пьют пиво не по-русски, а по-латышски: понемножку - выпил, посидел, пошутил, сходил куда надо, пришел - рассмеялся.
КД-2 быстрым нейтроном проскочил внутрь и прильнул к вожделенному писсуару. Какое блаженство! Какой кайф! Только ради этого стоило съездить на экскурсию. Так, а где же начальник РТС? Не выдержал бедолага и геройски скончался от разрыва мочевого пузыря, или опять спорит с "девушкой"? Мама, а может это женская половина?! О Боже, но ведь писсуар…
- М-а, м-а, м-м! - вбегает НРТС…. С билетами в зубах, терзая на ходу молнию ширинки.
- А! А! А-а!
- Все?
- Все, аж жалко: столько страдали и все. Представляешь? Ты проскочил, как метеор, а там касса и девушка…
- Сигулда?
- Почти что. Я ей: "Дайте, пожалуйста, два билета", ну и на тебя один. А она, дура, тебя не заметила и вежливо улыбаясь: "Зачем два?". Я ей: "Мне нужно два!", а сам не могу уже - брызги из глаз. А она смущенно опустив глазки, вот, мол, какой русский дурак попался: У нас по одному билету все можно сделать и "по большому" и "по маленькому". Я ей: Мне нужно два "по маленькому!" Она шары по полтиннику: "Как это!" Может подумала, что у меня их два: "Девушка, - говорю, - дайте, пожалуйста, два билета, я потом все объясню".
- Уговорил? - Как видишь. - Объяснил? - Нет, сейчас попробую. И ведь пробовал, но это уже совсем другая история. Как говорится, "нужда заставила".
Не одни зубы съел…
Наставник сверкал белозубой улыбой звезды Голливуда. После окончания обучения на "большом круге" в Учебном Центре (Сосновый Бор) я давал отходную - частное представление по поводу своего убытия к новому месту службы - своему учителю и наставнику, ведущему преподавтелю Центра. Весь экипаж уже разъехался по отпускам, и только несколько семей с детьми-школьниками гуляли отпуск без выезда. Возвращаться из отпуска нужно было уже на Камчатку.
Накрыли шикарный стол: водка, пиво, жене - вино. У наставника была вставная нижняя челюсть. После очередного дежурного тоста "за хозяйку" учитель чуть смущенно извинился, вынул челюсть и завернул ее в салфетку: подальше спрячешь - поближе возьмешь. Перед этим он с юмором рассказал, что уже "не одни зубы съел по пьяни", и что "жена-врач добывала их посредством клизмы и унитаза" - рожать легче.
- Ну, а потом дезинфекция и - снова в рот?
- Не… я их ломал и выбрасывал. Слишком противно в рот вставлять, когда знаешь, через что они прошли. Так что, лучше заранее вынуть. К тому же, "съедание зубов" - верный признак перепоя. Поэтому, помимо промывания желудка, еще и промывка мозгов…
Ясное дело, посидели хорошо, и прощались тепло. После посошка наставник начал искать челюсть. На столе… под столом… нет нигде! Пришлось в полночь сделать большую - даже генеральную! - приборку с пылесосом. Без толку - нету и все.
- Все, перепой, - констатировал вконец расстроенный наставник.
Назавтра поправили здоровье пивком. Учитель очень страдал - морально и физически. Вскоре я улетел на Камчатку.
Встретились через год.
- Привет, Саныч! Как дела? Зубы, гляжу, новые?
- Да нет, старые…
- Что, вымыли?
- Если бы. Неделю вымывали - нет. Рентген сделали - нет! Полгода не пил вообще…
- А где нашли-то?
- Хм… нашел, когда нужда заставила. Попал в ДТП. Для ремонта машины начал заначки изымать - я их по всем костюмам прячу. Чем лучше костюм - тем больше заначка… Вот туда-то и зубы запрятал - в самом дорогом костюме, в котором с тобой сидел… а тайник там - будь здоров! Сам делал.
Приезд главкома
Не иди в герои, пока не позовут
Служебная мудрость
Зима в Приморье голая, холодная и скучная. Словно женский манекен в витрине, она изрядно поднадоела. Хотелось света и тепла. Головная лодка "Барс" после предновогодних ходовых испытаний латала резину в открытом доке и была похожа на кокон морского чудовища. Корпус был окружен строительными лесами, окутан полиэтиленовой пленкой для поддержания микроклимата, а сверху накрыт маскировочной сетью, чтобы никто не догадался. Держал эту задранную красавицу 2-й резервный экипаж, прилетевший с Камчатки на замену основному.
Основной экипаж тянул лодку с заводских стапелей и ушел в прошлогодний отпуск, дав резервистам строгий наказ ничего не трогать, никуда особо не лезть до его возвращения.
Три месяца безоблачной жизни. И при деле - корабль эксплуатируем, и не очень хлопотно - его завод содержит, сиди и не высовывайся. Экипаж, что характерно, был молод и полон сил во всех смыслах слова. Командиру под сорок, механику всего тридцать девять, остальным… ну не менее двадцати. А тут весна на подходе, вот-вот рванет, зазеленеет, защебечет. Всем известно, о чем в такое время мечтают даже пни. Командир изо всех сил пытался закрутить гайки, чтобы экипаж не пошел вразнос. Ибо - еще "до того как" там, то есть, тут побывала группа "первопроходимцев"-стажеров на заводских ходовых и привезла миражи, легенды и грезы-воспоминания.
Большой Камень - это же маленький Париж. Он же Гран-Сасо, он же Биг-Стоун-сити и тому подобное. В курилке на перерывах партсобраний, где ставились задачи предстоящей поездки, называлось какое-нибудь женское имя, и один (чаще штурман, заочно - "телескоп") закатывал глаза, а другой (комдив-раз) бешено при этом хохотал. Тогда взоры устремлялись на третьего (это комдив-два), который "не давал соврать" традиционным: "Да… уж!.." И народ, преимущественно молодняк офицерского состава - а это треть экипажа и основная тяговая сила - поверил в светлое будущее, тем более что командир постоянно держал экипаж в напряжении. Бесконечно длинный рабочий день, за ним - домашние заботы-хлопоты, а там…
А здесь - маленький Париж! Три-четыре кафе-ресторана с музыкой, и у нас все - временно исполняющие обязанности холостяков. И-и-ух!
Ну, изучали, осваивали матчасть, копались с документацией, несли дежурную службу, но вечером неизбежно устремлялись в поселок и собирались в кабаке. Сухой закон и Чернобыль еще только готовились, но Генсек товарищ Черненко уже скоропостижно скончался после долгой и продолжительной. На страну обрушилась революция-перестройка.
Командир был нормальный карьерист и служака до мозга костей, мужик неглупый и сам себе на уме. Говорят, в автономке публично обещал за девять лет стать главкомом и имел на этот счет план. План сам по себе был авантюрично нетрадиционен, тем и хорош. В нем отправной точкой, трамплином для взлета служил первый советский атомный авианосец. Пролетел он мимо этого авианосца, как валенок над тюрьмой, но не смирился, а затаился и ждал удобного случая для рывка. И, по всей видимости, пока экипаж, продравшись сквозь командирские препоны и рогатки, прожигал жизнь в кабаках, строил бесчисленное множество планов завоевания господства в Индийском океане, а потом и в Мировом… Прямым путем пройти в главкомы простому смертному жизни не хватит, а если и хватит, не завоевать мирового господства в океанах: ума не останется. Нужен был Его Величество Случай.
А тут - Перестройка. И неслыханное дело, престарелый главком Горшков поехал на Тихоокеанский флот проводить совещание по судоремонту и вводу в строй новых лодок третьего поколения. Ба! Вот она, Жар-птица…
Близко, но - мимо. Может, теоретически и возникало желание у старика посмотреть головной "Барс", но чиновники от Судпрома должны были лечь костьми поперек дороги - уж больно вид неприглядный: более трети резинового покрытия легкого корпуса отлетело на ходовых. Лодка в доке, и попасть внутрь он вряд ли смог бы физически. Так-то оно так, а вот поди ж ты, сорвался со своих подмосковных заимок-ЗКП. Какая-то неведомая сила вытолкнула его с насиженных мест - значит, роют, а он демонстрирует полноту сил…
В общем, так ли думал-мечтал командир или иначе, но в прессе и по ТВ проскочило сообщение о вылете на ТОФ главкома, а по неофициальным каналам истинная цель и место совещания. В Павловске, базе атомных лодок флота. А столица судремстройпрома - Большой Камень, в тридцати километрах рядом, правда, с хорошей асфальтовой дорогой. Можно и заскочить при желании.
И вот, за несколько дней до выезда главкома из Москвы, командир на подъеме Флага изложил свою версию визита. Насколько он, командир, знает главкома (?), тот не упустит случая взглянуть на свое детище. А посему: 1). всем постричься; 2). форму одежды привести в соответствие; 3). обновить книжки "Боевой номер" и документацию; 4)…..
Начальник РТС: "Товарищ командир, так ведь только что…"
Командир: "Начальник РТС, после роспуска строя зайдете ко мне. Дальше: боевые посты и командные пункты - к смотру, произвести большую приборку, где нужно - подкрасить…"
Помощник: "Товарищ командир, так ведь еще заводской покраски не было!"